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Il se coupe les orteils pour bénéficier des transports en commun gratuits à Paris

INSOLITE – Les transports en commun sont devenus gratuits le 1er juin à Paris pour les seniors et personnes en situation de handicap. Marcello, 38 ans, a décidé de bénéficier de cette gratuité … en se coupant les orteils de son pied gauche !

Marcello s’est coupé les orteils de son pied gauche pour bénéficier de la gratuité des transports en commun parisiens !

Depuis le 1er juin, la gratuité intégrale du titre de transport pour les Parisien.ne.s de plus de 65 ans (Pass Paris Senior) et les personnes handicapées (Pass Paris Access), est mise en place.

Marcello, 38 ans, ne pouvait a priori pas bénéficier de la gratuité des transports en commun. Aussi, il a eu une idée insolite pour bénéficier de la gratuité des métros, bus et tramways parisiens : devenir handicapé !

“Les transports en commun représentent d’importants frais pour moi : 75,2€ par mois ! Cette charge “transports” plombe mon budget avec mon petit salaire de 835 €. Alors j’ai eu l’idée de devenir handicapé pour pouvoir bénéficier des transports gratuits sans avoir à frauder !”

Pour devenir handicapé, Marcello devait répondre aux caractéristiques exigeantes pour l’obtention du Pass Paris Access. Il a alors décidé de se couper tous les orteils de son pied gauche pour se voir octroyer une allocation adulte handicapé :

“J’ai cherché longtemps les conditions requises pour être véritablement reconnu comme adulte handicapé. Il fallait que mon handicap limite entre 50 et 79 % mon accès à un emploi pour être reconnu par la CDAPH (ndlr : Commissions des droits et de l’autonomie des personnes handicapées).

Alors, en tant que maçon, si je perdais mon pied, j’atteignais 55% de handicap selon mon médecin. J’ai donc décidé de me faire amputer les 5 orteils du pied gauche !”

Mais si Marcello se faisait opérer sciemment, son handicap ne lui aurait pas permis de prétendre à la moindre allocation :

“J’ai créé un accident avec ma tondeuse en la passant sur mon pied … Les pompiers sont vites intervenus et mon amputation a été rapide. C’était très douloureux, mais le jeu en valait la chandelle”

En effet, aujourd’hui Marcello bénéficie non seulement de la gratuité des transports en commun à Paris, mais il bénéficie en plus d’une allocation adulte handicapé eu égard à son petit salaire :

“5 orteils coupés me font gagner 150 euros d’allocation handicap plus 75 euros de transports soit 225€ par mois à vie ! Je suis ravi !

Et puis je dois avouer que je ne vois pas trop la différence de ne plus avoir d’orteils au pied gauche !”

Il en faut peu pour être heureux … De là à se couper ses propres orteils …

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Bison Futé : l’association antiraciste amérindienne qualifie son utilisation de “raciste”

POLÉMIQUE – Le célèbre Bison Futé, créé en 1974, va-t-il disparaître ? Il est qualifié de “représentation raciste des Indiens” par l’Association Antiraciste Amérindienne qui préconise la transformation de la célèbre mascotte du petit Indien en mascotte d’animal.

La mascotte de Bison Futé va-t-elle bientôt disparaître ? C’est le souhait de l’association antiraciste amérindienne qui la considère “raciste”.

La mascotte Bison Futé va-t-elle se transformer d’un petit Indien en un animal ? C’est en tout cas ce que souhaite l’Association Antiraciste Amérindienne dans un communiqué officiel publié sur leur site web ce samedi 12 mai 2018 :

“La mascotte de Bison Futé représente un Indien. Or, cette mascotte stigmatise les Indiens en les représentant toujours comme des personnages ésotériques.

De plus, cette représentation iconographique de l’Indien véhicule de nombreux stéréotypes de l’Amérindien :

  • On voit Bison Futé saluer en faisant “Hugh”. Or, cela ne recouvre pas la réalité ;
  • On voit Bison Futé avec sa coiffe de plumes. Or, cela est très réducteur ;
  • Le maquillage est un stéréotype ;
  • Le style vestimentaire est également stéréotypique ;
  • Prendre le nom de “Bison Futé” comme auraient pu se qualifier les amérindiens est également un cliché.

Tous ces éléments concourent à définir cette mascotte comme une représentation raciste des Amérindiens”.

L’association trouve d’ailleurs insupportable lorsque la communication du ministère signale que “Bison futé voit rouge” :

“On entend souvent que ‘Bison Futé voit rouge’, c’est intolérable ! Cela exprime non seulement que les Indiens pourraient être qualifiés de ‘Peaux Rouges’, ce qui est raciste ; cela exprime également que Bison Futé est un personnage en colère, on repart donc dans l’image du méchant Indien sanguinaire, ce qui est également raciste”.

Ainsi l’association a adressé cette demande officielle au Président de la République Française :

“Bison Futé est une représentation de l’Amérindien insupportable tant elle véhicule des stéréotypes racistes.

Nous demandons à l’Etat Français de transformer la mascotte de Bison Futé pour que celle-ci ne représente plus le stéréotype de l’Amérindien mais celle d’un animal.

A défaut de ce changement, nous nous réservons la possibilité d’entamer d’autres démarches, y compris des poursuites judiciaires.”

Historiquement, Bison Futé est un service mis en place en 1974 par le ministère des transports pour conseiller pour les trajets et fournir l’information routière prévisionnelle en temps réel, toute l’année, sur l’ensemble du territoire. Sa mascotte a toujours été la même, avec un changement en 1990 et un changement en 2006. Mais elle a toujours représenté un Indien.

La mascotte de Bison Futé va-t-elle changer de manière radicale ? Le Ministère de la Transition Ecologique et Solidaire, qui gère le service “Bison Futé” n’a toujours pas communiqué à ce sujet.

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Bar-Le-Duc : pour sauver leur maternité, 108 femmes tombent enceintes en même temps

MATERNITE – Alors que le service Maternité du Centre Hospitalier de Bar-le-Duc (Meuse) est en péril, 108 femmes ont décidé de tout faire pour la sauver. Elles ont toutes décidé de tomber enceinte en même temps afin d’assurer la survie du service pour au moins 9 mois.

A Bar-Le-Duc, 108 femmes tombent enceintes simultanément pour sauver le service Maternité de l’hôpital de la ville.

Face à la menace de fermeture du site d’accouchements du Centre Hospitalier de Bar-le-Duc, un grand rassemblement populaire de soutien a eu lieu samedi 17 mars à Bar-le-Duc, lancé par le collectif “Touche pas à ma maternité“.  Aussi, craignant que ce mouvement populaire ne suffise pas, un groupe de femmes s’est également constitué : “Les 108”. Si ce groupe s’appelle ainsi, c’est parce que 108 femmes de la ville et de ses environs ont décidé de tomber enceintes en même temps. Marlène H., porte-parole des “108”, nous explique sa démarche :

“La Maternité est en péril puisqu’il n’y a pas assez d’accouchements estime l’ARS (ndlr : agence régionale de santé) : il en faudrait 1000 alors qu’on en dénombre seulement 3 à 400 par an. C’est pourquoi 107 femmes et moi avons décidé de tomber enceintes en même temps. Avec ces grossesses simultanées, en plus des autres grossesses ‘normales’, nous voulons impérativement sauver le service.
[…]
Certes je n’avais pas prévu de tomber enceinte aussi tôt, mais le jeu en vaut la chandelle.
[…]

Et nous invitons aussi toutes les autres femmes du bassin de Bar-Le-Duc à tomber elles aussi enceintes. Et cela est valable aussi bien pour les femmes en couple que les femmes seules ! Ainsi, on est certain que le service ne pourra pas fermer ! Il faut une mobilisation collective massive !”

Cette démarche, radicale, est source d’inspiration pour de nombreux autres sites en France où des services de Maternité risquent de fermer :

“On a déjà eu de nombreux messages de soutien de collectifs qui voulaient mettre cela en place pour sauver leur maternité. Je pense qu’on a trouvé la bonne solution. Les régions ne peuvent pas laisser tomber ainsi des femmes qui tombent enceintes pour sauver une Maternité” nous confie Marlène H.

Espérons que cette “épidémie de grossesse” saura porter ses fruits …

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Saint Martin / Saint Barthélémy : les assureurs obligent la reconstruction des habitations en maisons flottantes ancrées

ASSURANCES – Suite à l’ouragan Irma, qui a ravagé notamment les îles françaises de Saint-Martin et Saint-Barthélémy, certaines compagnies d’assurance obligent leurs clients à reconstruire des habitations flottantes et ancrées dans le sol, afin qu’elles puissent supporter les futurs ouragans (vents violents et inondations) sans dégâts trop importants.

Les assureurs obligent les habitants de Saint Martin et Saint Barthélémy à reconstruire des maisons flottantes ancrées au sol.

Il y a 6 mois (du  au , l’ouragan Irma a ravagé les îles de Barbuda, Saint-Barthélemy, Saint-Martin, Anguilla et les Iles Vierges, et éprouvé sévèrement la côte nord de Cuba et la Floride. Au soir du passage de l’ouragan, 85 % des maisons sont détruites ou endommagées à Saint-Martin et il aura coûté la vie à 4 personnes dans cette île. Les dégâts ont été évalués le 9 septembre 2017 par la Caisse centrale de réassurance, à 1,2 milliard d’euros, incluant les « dommages aux habitations, aux véhicules et aux entreprises (dont leurs pertes d’exploitation) qui sont couverts par le régime d’indemnisation des catastrophes naturelles », soit l’un des plus importants sinistres survenu en France depuis 35 ans.

Aussi, pour faire face à cette catastrophe qui a coûté très cher aux assureurs, ces derniers ont décidé de ne permettre l’assurance qu’aux personnes qui reconstruiraient leur maison sous forme “d’habitation capable de flotter et profondément ancrée par piston au sol”. L’objectif est de faire en sorte que ces nouvelles constructions “puissent supporter de futurs ouragans, avec vents violents et inondations, sans dégâts majeurs”.

A défaut d’assurer cette reconstruction, la plupart des assureurs refuseront de couvrir de nouveaux clients :

“Saint Martin et Saint Barthélémy sont des îles paradisiaques où les logements sont loués et vendus très chers. Aussi, le coût de l’assurance est très faible par rapport aux revenus qu’engendrent les propriétaires. De plus, le risque est maximal dans ces zones. C’est pourquoi, pour ne pas augmenter le tarif des assurances de 600% – comme cela aurait été nécessaire pour pouvoir couvrir les risques au plus près -, nous avons décidé d’obliger les assurés à construire selon des normes anti-ouragans. Cela signifie que grâce aux indemnisations, les habitants doivent reconstruire impérativement des cabanes ou maisons capables de flotter (pour faire face aux inondations) et très profondément et solidement ancrées dans le sol via 4 ancres sur piston, pour ne pas s’envoler.”, nous confie Pierre-François Martinaud, responsable commercial d’Outre Assurance.

Selon le cahier des charges transmis par les assureurs, chaque habitation doit donc pouvoir flotter et être ancré dans le sol via des pistons. Ainsi, les pistons permettent à la maison de s’élever en cas d’inondation tout en l’empêchant de s’envoler puisque l’ensemble est très solidement ancré dans le sol (25 mètres de profondeur).

Cette solution de maisons flottantes ancrées au sol existe également en déclinaison pour les zones sismiques. Les assureurs envisagent ainsi de générer en moyenne jusqu’à 500 millions d’euros d’économie chaque année.

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NDDL : un parc d’attractions à la place de l’aéroport !

SOCIETE – Le Gouvernement a annoncé l’abandon du projet Notre-Dame-Des-Landes (NDDL) le 17 janvier 2018. Le site ainsi libéré sera remplacé par un parc d’attractions géant financé par un groupe d’investissement Chinois.

NDDL : un parc d’attractions remplacera l’aéroport pour “développer le territoire plutôt qu’il ne soit laissé à l’abandon”.

Mercredi 17 janvier 2018, le Gouvernement a annoncé l’abandon du projet controversé de l’aéroport de Notre-Dame-Des-Landes. Cette annonce, qui clôt plusieurs années de débats, permet d’attester que le site sera libre de toute construction aéroportuaire.

“Le site de Notre-Dame des Landes n’accueillera pas d’aéroport, face à la grogne des riverains et de nombreux militants. Ce projet ne présentait d’ailleurs plus aucun intérêt stratégique eu égard aux autres possibilités offertes par la métropole Nantaise.” a déclaré le Gouvernement.

Mais face à ce projet d’aéroport qui est annulé, le Gouvernement a donné son accord pour qu’un parc d’attractions soit construit à la place :

“Abandonner un projet comme celui-ci, c’est abandonner une opportunité non négligeable de développer un territoire rural. Aussi, comme nous ne souhaitons pas laisser cette zone rurale à l’abandon, nous avons décidé de soutenir le projet porté par le groupe d’investisseurs Chinois ‘Jiang & Co.’ : celui de construire un immense parc d’attractions”, a déclaré Rémi Thomas, porte-parole du groupe de travail gouvernemental en charge du dossier “Notre Dame des Landes”.

L’aéroport de Notre-Dame des Landes ne verra donc jamais le jour. Mais pour assurer le développement économique de ce territoire, le Gouvernement, par la voix des membres du groupe de travail NDDL, a décidé de défendre le projet du groupe d’investissement “Jiang & Co.” (groupe Chinois spécialisé dans les parcs de loisirs) pour construire un immense parc d’attractions pour concurrencer Disneyland-Paris notamment :

“C’est un projet d’envergure. Le projet envisage la construction d’un parc d’attractions d’une superficie de 50 hectares, soit quasiment la superficie de Disneyland-Paris. […] Et si cela prend bien, le parc pourra s’étendre sur 50 hectares supplémentaires pour dépasser la superficie d’Europa Park !” se réjouit R. Thomas.

Ce parc d’attraction va permettre un très important développement économique du territoire :

“Un parc d’attractions d’une telle envergure va générer la création de plusieurs milliers d’emplois directs [dans le parc] et indirects [autour du parc]. Ce sont environ 320 millions de visiteurs qui sont prévus chaque année.

[…]

Ainsi, les riverains et habitants de Notre-Dame-Des-Landes bénéficieront d’un fulgurant développement économique … sans avoir les nuisances liées aux avions !” ironise R. Thomas.

Les maires des communes riveraines que nous avons pu interroger se sont déclarés enchantés par cette annonce :

“Cela assure le développement durable de notre territoire tout en renforçant son attractivité”.

De l’aéroport au parc d’attractions, le dossier NDDL n’a pas encore fini de faire parler de lui !

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Concours Demain Montparnasse : un projet de rénovation de la Tour Montparnasse insolite

ARCHITECTURE / TOUR MONTPARNASSE – “Demain Montparnasse” est le nom du projet de rénovation de la Tour Montparnasse à Paris. Ce concours d’architecture de la Tour Montparnasse a désigné récemment 2 finalistes, STUDIO GANG (Etats-­‐Unis) et nouvelle AOM (France), qui sont invités à affiner leur projet dans le cadre d’un troisième tour. Mais un nouveau candidat souhaite proposer sa participation avec une tour invulnérable au terrorisme.

Dans le cadre du projet “Demain Montparnasse”, le groupe Lanceval-Vignault présente un projet insolite de tour inversée invulnérable au terrorisme.

Alors que le projet “Demain Montparnasse” vient de sélectionner ses 2 finalistes pour la rénovation de la Tour Montparnasse,  STUDIO GANG (Etats-­‐Unis) et nouvelle AOM (France), un nouveau candidat vient de présenter un projet insolite et révolutionnaire pour cette fameuse Tour Parisienne. Ce projet est porté par le groupe franco-belge Lanceval-Vignault. Michel Lanceval, PDG du groupe Lanceval-Vignault, nous explique pourquoi il dépose son projet si tardivement :

“Dès l’appel à projets lancé dans le cadre de ‘Demain Montparnasse’, notre groupe spécialisé dans l’urbanisme a décidé de développer un projet original et novateur. Or, le temps nous a manqué pour déposer notre projet dans les délais. C’est pourquoi nous sollicitons la clémence du jury du concours pour nous réintégrer dans le 3ème tour de ce concours d’architecture de la Tour Montparnasse”.

Si le groupe Lanceval-Vignault tient tant à ce que son projet soit considéré, c’est parce qu’il est révolutionnaire et inédit, comme nous l’explique Michel Lanceval :

“Si notre projet a demandé tant de temps à être développé, c’est parce qu’il révolutionne l’architecture. En effet, notre idée était de construire une tour invulnérable au terrorisme. Ainsi, l’objectif est que la Tour Montparnasse ne soit jamais une cible pour les terroristes et que les terroristes ne puissent jamais commettre le moindre attentat. Alors, nous avons eu une idée révolutionnaire. Plutôt que de créer une tour qui monte dans les airs, nous avons fait le projet de créer une Tour Montparnasse inversée, c’est-à-dire une tour qui est construite sous terre !”

Le projet de Tour Montparnasse invulnérable au terrorisme a toutes les chances de séduire le jury. Outre son invulnérabilité au terrorisme et le fait que cette tour ne constituera plus un symbole à attaquer (la Tour Montparnasse est la plus haute Tour de Paris intra-muros avec ses 210 mètres), ce projet de tour inversé entre dans un projet d’urbanisme global de Paris comme le justifie M. Lanceval :

“Notre cabinet d’urbanisme a réfléchi à un projet pour la Tour Montparnasse elle-même, mais aussi et surtout pour l’attractivité de Paris ainsi que le demandait l’appel à projets ‘Demain Montparnasse’. Ainsi, cette suppression de la Tour des airs pour la mettre sous terre permet d’offrir une visibilité et une clarté nouvelle au quartier. Imaginez, 210 mètres de tour en moins, cela représente une plus grande visibilité pour de nombreuses habitations avoisinantes.”

Le jury va-t-il accepter d’étudier ce projet insolite de rénovation de la Tour Montparnasse ? Parions que le jury ne sera pas insensible aux arguments d’invulnérabilité terroriste et à l’originalité du projet avec une architecture nouvelle pour les Tours et Gratte-Ciel.

Michel Lanceval est quant à lui sûr des chances de son projet :

“Comment un projet précurseur comme le nôtre, je dirais même visionnaire, ne pourrait-il pas gagner ?”

Aussi, le projet de rénovation de la Tour Montparnasse porté par le groupe d’urbanisme Lanceval-Vignault, sera-t-il retenu ou sera-t-il considéré comme trop en avance sur son temps ?

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Projet Grand Paris : une zone secrète d’atterrissage extra-terrestre est prévue !

PROJET GRAND PARIS – Le projet Grand Paris, qui doit s’achever en 2030, a pour composante essentielle le projet Grand Paris Express qui consiste à moderniser et compléter le réseau de transport public existant. Mais ce projet cache également une autre composante : la construction d’une zone d’atterrissage extra-terrestre aux portes de Paris !

Projet Grand Paris : une zone d’atterrissage extra-terrestre prévue à Saint-Denis-Pleyel !

Le projet Grand Paris est un projet visant à transformer l’agglomération parisienne en une grande métropole mondiale et européenne du 21ème siècle. L’objectif étant d’améliorer le cadre de vie des habitants et de corriger les inégalités territoriales tout en construisant une ville durable.

Le projet Grand Paris repose sur 2 composantes majeures :

  • Le projet initial de Christian Blanc qui propose la création de pôles économiques majeurs autour de Paris, ainsi que la création d’un Réseau de transport public du Grand Paris performant qui relierait ces pôles aux aéroports, aux gares TGV et au centre de Paris.
  • Le projet Grand Paris Express qui combine le projet de Réseau de transport public du Grand Paris de Christian Blanc avec le projet de rocade Arc Express présenté par le STIF et le conseil régional d’Île-de-France présidés par Jean-Paul Huchon. Il s’agit essentiellement de moderniser les réseaux actuels en particulier des RER, et la réalisation d’un métro automatique de rocade autour de Paris.

Mais une troisième composante, secrète, a été dévoilée malencontreusement, mercredi 24 mai 2017, par Hugo Ripat, maître d’oeuvre spécialisé “Gares” du projet Grand Paris Express.

En effet, lors de sa présentation à la presse Chinoise de ce projet, la première de couverture d’un dossier a pu être filmée, sur laquelle on a pu lire les informations suivantes :

“Projet Grand Paris – Gare d’atterrissage

Lieu : Saint-Denis – Pleyel.

Objet : Gare secrète d’atterrissage extra-terrestre.

Présentation du projet : Sous couvert d’une gare ferroviaire (métro), prévoir un accès d’atterrissage extra-terrestre, sur toit, sécurisé et invisible.

Vigilance discrétion : Architecture trompe-l’oeil à envisager à cause des photos satellites.

Références : Projet “Lune Rouge”, chapitres 1 à 12 classés ‘Confidentiel Défense’ s/c du Gal Levy.”

Cette fuite d’un document “Confidentiel Défense” ayant trait à l’accueil potentiel d’extra-terrestres est une première en France. De sources proches du ministère de la Défense, on parle d’ “inepties d’affabulateur” …

Le dossier extra-terrestre est ouvert. La vérité est-elle ailleurs ?

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Le “Sponge Challenge” après le “Blue Whale Challenge” : un nouveau défi stupide viral sur Internet

SPONGE CHALLENGE – Le Sponge Challenge ou challenge de l’éponge, est le nouveau jeu viral sur les réseaux sociaux, où 50 défis sont à relever. Mais a contrario du Blue Whale Challenge, où les défis stupides et dangereux mènent au suicide, le jeu de défis “Sponge Challenge” présente des défis qui mènent à faire prendre conscience à la personne qui les accomplit  … qu’elle est stupide !

Le “sponge challenge”, ou “challenge de l’éponge”, est la nouvelle tendance de jeu à défis viral qui se répand sur les réseaux sociaux comme Facebook, Twitter, Snapchat, etc. Si ce jeu s’appelle “challenge de l’éponge”, c’est parce que l’éponge est un être vivant ne disposant d’aucun neurone … Et que ce jeu à défis veut faire prendre conscience aux joueurs que tous ces défis et challenges sont stupides.

Comme pour le “Blue Whale Challenge”, il est nécessaire de chercher un “tuteur” pour ce “sponge challenge”. Le tuteur définit alors 50 défis à accomplir les uns après les autres, dans un crescendo de stupidité. Mais le tuteur doit impérativement veiller à ce que les défis ne portent aucun préjudice au joueur : pour cela, aucun défi n’a lieu en public ni ne met en péril la santé physique et morale du joueur. Le “sponge challenge” consiste donc en des défis stupides mais sans dangers et préservant l’intégrité du joueur.

Le jeu vise à faire accomplir 50 défis plus stupides les uns que les autres (mais sans danger). Chaque défi dure 50 secondes. Voici la liste des 50 défis à accomplir, dans l’ordre chronologique, tels que définis par le tuteur :

TABLEAU DES 50 DÉFIS DU “Sponge Challenge”

Consignes :

  • Le tuteur est garant du respect de la dignité et de l’intégrité physique et morale du joueur ;
  • Les défis doivent être accomplis chez soi et les vidéos des défis ne doivent pas être conservées ni diffusées par le tuteur ;
  • Le joueur n’a le droit d’accomplir qu’1 seul défi par jour maximum ;
  • Sauf mention contraire, chaque défi doit durer 50 secondes ;
  • Avant que le tuteur ne donne l’ordre de passer au défi suivant, celui-ci doit veiller à la bonne réalisation du défi donné. En cas d’échec du joueur (défi non fait “sérieusement”, bâclé, râté, etc.), le joueur est éliminé et devra trouver un autre tuteur en recommençant tout depuis le début !

Intitulé du défi

Descriptif du défi
Défi n°01
Faire le pingouin		 Balance-toi d’un pied sur l’autre, sans changer de place, et en gardant toujours le même rythme.
Défi n°02
Imiter le pingouin		 Exécute à nouveau le défi n°01, mais en imitant en plus le pingouin
Défi n°03
Devenir un pingouin		 Exécute à nouveau le défi n°02, mais en te déguisant en plus en pingouin
Défi n°04
Etre un pingouin qui essaie de s’envoler		 En étant déguisé en pingouin, fais semblant de t’envoler
Défi n°05
Hors sol		 En n’utilisant aucun accessoire, tu ne dois pas toucher le sol ni avec tes pieds ni avec tes mains
Défi n°06
Devine qui je suis		 Le joueur doit avoir caché dans une enveloppe le nom d’un animal. Le joueur mime alors cet animal, sans aucun bruit ; le tuteur doit trouver de quel animal il s’agit.
(Pour vérifier la réponse, le joueur montre le nom de l’animal caché dans l’enveloppe)
Défi n°07
La grimace		 Tu dois faire rire ton tuteur en faisant une grimace qui le fasse rire. Tu peux faire autant de grimaces que tu veux.
Défi n°08
La limace-escargot		 Tu dois imiter une limace qui se prend pour un escargot
Défi n°09
Mochabo-Mochabelle		 Tu dois te rendre le plus beau / belle possible (vêtements, maquillage, etc.).
Défi n°10
Le 10		 Avec 2 doigts, tu dois représenter le chiffre “10”
Défi n°11
Le coeur sur la nuque		 A l’aide d’un feutre noir, tu dois te dessiner un coeur sur la nuque
Défi n°12
Tic tac !		 Si ton tuteur te dis “tic” : tu clignes de l’oeil droit ;
Si ton tuteur te dis “tac” : tu clignes de l’oeil gauche.
Le tuteur désigne au fur et à mesure une combinaison aléatoire de 25 “tic” et “tac”. Le joueur doit la reproduire au fur et à mesure avec ses yeux, en 50 secondes maximum. Aucune erreur n’est permise.
Défi n°13
1 chance sur 2		 Le tuteur choisit un chiffre entre 1 et 2 et le cache dans une enveloppe.
Le joueur choisit le chiffre 1 ou le chiffre 2. S’il a choisi celui que le tuteur a caché dans l’enveloppe, il peut passer au défi suivant. Sinon, il a perdu !
Défi n°14
Chanson express		 Tu dois chanter intégralement une chanson qui dure au minimum 2 minutes en 50 secondes. Toutes les paroles doivent être clairement audibles.
Défi n°15
Téléphone-toi		 Tu dois te téléphoner à toi-même et te parler à toi-même (nécessite 2 téléphones)
Défi n°16
Déconnexion !		 Tu dois supprimer tous tes comptes des réseaux sociaux et tenir 5 jours ainsi.
Le tuteur vérifiera au préalable les comptes du joueur et vérifiera au bout de 5 jours s’ils sont toujours désactivés. Si tel est le cas, le tuteur pourra lancer le défi suivant.
Défi n°17
Je t’aime !		 Tu dois téléphoner à tes parents et leur dire que tu les aimes.
Défi n°18
Tetris		 En mettant en fond sonore la musique de Tetris, tu dois imiter chacune des formes du jeu de base (5 formes)
Défi n°19
Avion en papier		 Faire un avion en papier avec une seule main. Au bout des 50 secondes, il doit bien voler.
Défi n°20
Le verre sur la tête		 Tu dois remplir d’eau un verre en plastique placé sur ta tête sans le tenir.
Défi n°21
Miam miam !		 Ouvrir un pot de pâte à tartiner ou de confiture et en manger sans se servir ni de ses mains, ni de ses bras
Défi n°22
Vrai ou faux ?		 Tu dois donner 5 affirmations dont 1 seule est fausse. Si ton tuteur trouve la fausse affirmation du 1er coup, tu as perdu !
Défi n°23
La bonne couleur		 Tu dois trouver un objet de la couleur qui te sera donnée par ton tuteur
Défi n°24
Macarena inversée		 Tu dois danser la macarena mais en inversant les gestes
Défi n°25
Sentiments		 Exprime 10 sentiments différents, en les énonçant, à l’aide de ton visage
Défi n°26
Athlétisme		 Tu dois imiter 10 sports différents liés à l’athlétisme, en les énonçant
Défi n°27
Au bout du rouleau		 Tu dois dérouler intégralement 3 rouleaux de papier toilette neufs
Défi n°28
Sans A		 Tu dois répondre à au moins 5 questions de ton tuteur, à l’aide de phrases en entier (sujet + verbe + complément), sans que jamais la lettre “A” n’apparaisse dans les mots de ta réponse.
Défi n°29
Maths		 Sans t’aider d’aucun outil (calculatrice, internet, téléphone, etc.), tu dois donner la bonne réponse à 2 multiplications à 2*1 chiffres qui te sera donnée par le tuteur (exemple : 9*76 puis 5*87)
Défi n°30
Pyramide		 A partir d’une feuille A4 et de colle, réaliser une pyramide qui tienne debout
Défi n°31
Shampooing lait oeufs		 Tu dois te faire un shampooing avec 1 litre de lait et 3 oeufs
Défi n°32
Debout, assis, couché !		 Tu dois reproduire au moins 15 fois la séquence debout, assis, couché
Défi n°33
Caché !		 Tu dois te cacher intégralement à l’aide de feuilles A4
Défi n°34
Défi doublé !		 Parmi les défis précédents, tu en choisis un que tu feras 2 fois … en 50 secondes !
Défi n°35
Crête en pinces à linge		 Tu dois faire une crête avec tes cheveux en les faisant tenir à l’aide de pinces à linge
Défi n°36
Alphabet dingue donc ?		 Tu dois réciter l’alphabet en disant ding-dong entre chaque lettre
Défi n°37
L’intelligence		 Tu dois expliquer en quoi tu es intelligent. Tu dois être convaincant.
Défi n°38
La stupidité		 Tu dois expliquer en quoi tu es stupide. Tu dois être convaincant.
Défi n°39
Les départements français
 Avant le défi : le joueur doit avoir une carte des 101 départements français sur laquelle rien n’est écrit.

Le tuteur désigne au hasard 20 numéros des 101 départements français. Le joueur doit nommer chaque département en le montrant sur la carte au fur et à mesure qu’ils sont énoncés par le tuteur.
Défi n°40
Les 5 personnages		 Ton tuteur va te désigner 5 personnages célèbres. Tu dois les dessiner de la manière la plus réussie possible afin qu’on puisse les reconnaître.
Défi n°41
C’est magique !		 Tu as 50 secondes pour faire un tour de magie réussi
Défi n°42
J’aime mon tuteur		 Tu dois déclamer un poème de 50 secondes en l’honneur de l’amour que tu portes à ton tuteur. Ce texte doit être convaincant.
Défi n°43
Culture G		 Tu as 50 secondes pour répondre à la question de culture générale qui te sera posée par ton tuteur. Tu peux utiliser tous les moyens à ta disposition (internet, téléphone, etc.)
Défi n°44
Plié en 10 !		 Tu dois raconter exactement 10 histoires drôles en 50 secondes maximum, dont au moins 5 doivent faire rire ton tuteur
Défi n°45
Par coeur		 Réciter par coeur, de manière compréhensible, sans se tromper et sans tricher, les tables de multiplication des “7”, des “8” et des “9” en 50 secondes maximum
Défi n°46
Mettre son manteau		 Tu dois mettre ton manteau et l’enlever au moins 20 fois
Défi n°47
Sauter dans son slip		 En étant habillé, tu dois sauter dans ton slip au moins 15 fois, sans tomber
Défi n°48
Se faire peur à soi-même		 Sans bouger et sans risquer de te blesser, tu dois réellement te faire peur à toi-même durant 50 secondes.
Défi n°49
Un coude dans le nez		 Sans te blesser, tu dois toucher ton coude avec ton nez au moins 5 fois en 50 secondes.
Défi n°50
Etre plus rapide que son reflet		 Tu as 50 secondes pour avoir un mouvement plus rapide que ton reflet dans un miroir.

A l’issue des 50 défis, en cas de réussite, le tuteur octroie le diplôme de grande stupidité au joueur.

En terme de jeux de défis stupides, ce “Sponge Challenge” ne revêt aucun danger et présente un caractère amusant. Pour l’instant, aucun de nos journalistes n’est encore parvenu à relever les 50 défis !

Complément du 27 avril : Merci @Katigami_ qui a réalisé un diplôme à remettre par le tuteur aux joueurs qui seraient parvenu à réussir ces 50 défis. Le voici :

Diplôme de stupidité pour le #spongechallenge
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Faits divers

L’association “Enfance Protection” veut interdire la vente des sucreries aux moins de 13 ans

PROTECTION DE L’ENFANCE – L’association “Enfance Protection”, une association engagée dans la protection des mineurs, veut interdire la vente des sucreries aux enfants de moins de 13 ans, “pour des raisons de santé publique”.

La vente de sucreries sera-t-elle bientôt interdite aux enfants de moins de 13 ans ?

La vente de bonbons, sucettes et autres sucreries va-t-elle être interdite aux enfants de moins de 13 ans ? C’est en tout cas le souhait de l’association de protection des mineurs “Enfance Protection”. En effet, dans un communiqué rendu public ce 19 avril, l’association fait savoir que :

“Les sucreries sont à l’origine de nombreux problèmes de santé chez les jeunes et en particulier chez les enfants. Outre les problèmes d’obésité, de diabète, de caries, etc., c’est une véritable dépendance au sucre qui est en train de s’installer chez les enfants et qui perdure à l’âge adulte. Cette dépendance au sucre entraîne de véritables problèmes de santé, tant pendant l’enfance qu’après.

C’est donc dans un souci de santé publique que nous revendiquons l’interdiction de la vente des sucreries aux enfants de moins de 13 ans.”

L’association “Enfance Protection” fait savoir qu’il s’agit là de la première étape de sa démarche anti-malbouffe :

“Après les sucreries, nous nous attaquerons évidemment à la malbouffe avec non seulement le sucré, mais aussi le salé, le gras, etc.”

La requête anti-sucreries de l’association “Enfance Protection” a été transmise au Ministère des Affaires sociales et de la Santé qui devra décider si oui ou non la vente de sucreries sera interdite aux enfants de moins de 13 ans.

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Faits divers

Une éolienne s’envole d’un parc éolien lorrain

ACCIDENT – C’est un accident insolite qui s’est produit le 18 avril, dans un village Lorrain : une éolienne du parc éolien du Haut-Vent s’est envolée à plus de 2km en raison d’une forte bourrasque de vent !

Une éolienne d’un parc éolien lorrain s’envole à plus de 2km !

L’accident est inédit et effrayant. Une éolienne du parc éolien du Haut-Vent, en Meurthe-et-Moselle, s’est envolée en raison d’une bourrasque de vent soudaine et très violente. Les conditions météorologiques étaient en effet très mauvaises en Meurthe-et-Moselle en ce 18 avril, comme nous l’explique Hélène Héaux, météorologue :

“On a constaté de forts grains – c’est-à-dire des bourrasques de vents soudaines – dans la région dite du “Haut-Vent”. Ces grains ont formé des rouleaux. Ces rouleaux se sont engouffrés dans les pales d’une des éoliennes. Les pales de l’éolienne ne pouvaient donc plus tourner et la force générée par les vents ont littéralement ‘déraciné’ l’éolienne. Libérée du sol, les pales de l’éolienne ont tourné à nouveau grâce à la force du vent et l’éolienne s’est alors envolée dans les airs”.

L’éolienne a en effet été projetée très loin puisqu’elle a atterri 2 km plus loin. Joseph Vernal, propriétaire du terrain où a atterri l’éolienne, n’en revient toujours pas :

“Depuis chez moi, je vois très bien mon champ où sont mes génisses. D’un seul coup, elles se sont mises à courir comme des folles et j’ai vite compris pourquoi : j’ai vu atterrir une éolienne dans mon champ ! Ça a fait un de ces boucans ! Je me demandais ce qu’il se passait ! Maintenant, mon champ est complètement détruit !”

Il a fallu 5 heures pour dégager l’éolienne du terrain. Un dédommagement a été proposé à l’agriculteur, toujours choqué.

Suite à cet accident inédit d’éolienne, un contrôle de toutes les éoliennes va être effectué. Mais comme nous l’explique Jean-Denis Némot, gérant d’une société de vente et installation d’éolienne :

“On a beau assurer des fondations en béton armé, profondes, larges et extrêmement solides à nos éoliennes, on ne peut être à l’abri de phénomènes météorologiques exceptionnels qui entraîneraient leur déracinement.”

Ainsi, un périmètre de sécurité va être décrété autour des parcs éoliens afin d’assurer la sécurité des riverains en cas d’accident.