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Actualité de la société française

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Politique

Sarkozy : Président, il renommerait le PC du bunker de l’Elysee

POLITIQUE – Nicolas Sarkozy a officiellement déclaré sa candidature aux Présidentielles 2017. S’il est élu, il renommerait le Poste de Commandement du Bunker de l’Elysée.

Le Poste de Commandement du bunker de l'Elysée bientôt renommé ?
Le Poste de Commandement du bunker de l’Elysée bientôt renommé ?

Nicolas Sarkozy a officialisé sa candidature pour les Présidentielles 2017 dans son livre « Tout pour la France », que certains se sont procurés dès lundi 22 août. Aussi, outre les informations contenues dans ce livre, une source qui souhaite rester anonyme nous a fait savoir que Nicolas Sarkozy renommerait le Poste de Commandement Jupiter qui se situe dans le bunker du Palais de l’Elysée (+ d’infos à la fin de l’article) :

« Il parait inconcevable qu’un homme politique de la grandeur de Nicolas Sarkozy ne dispose pas d’une salle de défense à sa hauteur en cas de situation de crise », nous confie notre source.

« Le nom de ‘Jupiter’ pour une salle aussi importante et pour un Président de la splendeur, de l’immensité, de Nicolas Sarkozy parait totalement inadéquat. En effet, Nicolas Sarkozy impose une telle majesté qu’il parait logique de renommer ce Poste de Commandement non pas du nom de la plus grosse planète du système solaire, mais bien de la plus grosse étoile de l’Univers ! Cela est bien plus en adéquation avec ses ambitions et sa stature internationale : Nicolas Sarkozy n’est-il pas une étoile qui illumine le monde entier ?

[…]

C’est pourquoi Nicolas Sarkozy souhaiterait renommer le PC Jupiter en ‘Poste de Commandement UY Scuti’ ou plus simplement en ‘PC Scuti’, c’est plus mignon »

Ainsi, à travers ce changement de nom, on peut lire toute l’ambition d’un homme petit qui souhaite devenir le plus Grand Homme du monde … que dis-je, de l’univers !

INFO +
Le Bunker de l’Elysée a été construit sous la présidence d’Albert Lebrun en 1940. C’est en 1978 que le président de la République Valery Giscard d’Estaing y installe le Poste de Commandement Jupiter. Celui-ci a été rénové en 1969 et en 2015. L’objectif de ce bunker surprotégé est de faire face à toute situation de crise grave (guerre, attaque chimique, attaque nucléaire, etc.). Il dispose également du système de déclenchement de la force de dissuasion nucléaire française.

Le Poste de Commandement (PC) Jupiter est une structure qui se trouve dans l’aile est du Bunker qui se trouve sous le palais de l’Elysée. Ce Poste de Commandement permet non seulement d’assurer la protection du Président et de ses conseillers, mais il permet également de gérer les situations de crise tout en restant en contact en toutes circonstances avec les autres entités gouvernementales, les centres de commandement militaire et les gouvernements étrangers.

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Faits divers

Matéo, 10 ans, apprenti terroriste et braqueur de boulangerie

DELINQUANCE – Matéo, 10 ans, a été interpellé par les forces de l’ordre alors qu’il venait de commettre une tentative de « braquage » dans une boulangerie de Marseille, à la manière d’un terroriste, c’est-à-dire armé d’une ceinture d’ « explosifs », d’un vêtement musulman et d’un foulard qui lui masquait le visage.

Matéo, 10 ans, braqueur apprenti djihadiste. (Image d'illustration)
Matéo, 10 ans, braqueur apprenti djihadiste.

(Image d’illustration)

 

Matéo est un enfant de 10 ans qui vit dans un quartier sensible du 14ème arrondissement de Marseille. Mercredi 24 août au matin, il décide d’aller braquer une boulangerie, plus précisément de voler des bonbons et de prendre un peu d’argent. Ce qui est d’autant plus surprenant malgré son jeune âge, c’est que son projet a été mûrement réfléchi.

En effet, Matéo a mis en place un scénario digne de braqueurs avertis. Il s’est tout d’abord déguisé en parfait « djihadiste », c’est-à-dire qu’il s’est emmitouflé la tête dans un foulard et qu’il a revêtu un kamis (longue robe couvrant épaules, torse, et jambes jusqu’à la cheville). En outre, il s’est entouré la taille d’une ceinture d’ « explosifs » élaborée avec les moyens du bord : à défaut d’explosifs, il a pris des pétards de type « Mammouth 6 » qu’il a reliés les uns avec les autres.

En entrant dans la boulangerie, il a hurlé « Allahu Akbar » et a demandé à ce qu’on lui remette 72 bonbons et l’argent de la caisse sans quoi il allait se faire exploser.

Malheureusement, la voix du jeune enfant était trop faible et trop aigüe pour qu’on puisse l’entendre. De plus, sa petite taille ne lui permettait pas de dépasser le comptoir !

Face à cet échec, Matéo ressort bredouille de la boulangerie. Mais à sa sortie, un chien se met à le renifler, suscitant l’intérêt des policiers qui patrouillaient. Le jeune enfant leur avouera alors tout son projet.

Durant l’interrogatoire, outre le récit détaillé de son histoire, le jeune enfant a avoué s’être converti à l’islam en regardant un épisode des « Teletubbies » puisqu’il n’arrivait pas à concevoir que des personnages aussi stupides et effrayants puissent passer à la télé. Il fallait donc selon lui mener la « Guerre Sainte » contre ces créatures « mécréantes » selon ses propres termes.

Matéo est en train de suivre le fameux test de détection de radicalisation pour vérifier s’il est effectivement radicalisé ou non. Il est le premier enfant en France à expérimenter ce test.

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Faits divers

Burkini aux thermes de Vittel : une interdiction logique

BURKINI – Une touriste qui souhaitait se rendre aux thermes de Vittel a été priée de changer de tenue par la Direction. Au-delà du débat sur l’interdiction du burkini dans les lieux accueillant du public, nous vous présentons les raisons logiques de cette interdiction.

Femme vêtue d'un burkini
Femme vêtue d’un burkini

Jeudi 18 août, une femme s’est rendue aux thermes de Vittel vêtue d’un burkini. Suscitant des réactions hostiles des curistes et vacanciers présents aux thermes, la responsable des soins lui demande de changer de tenue, ce qu’elle fera.

Aussi, si le port du burkini est interdit dans les établissements thermaux, ce n’est pas tant à cause du débat sur le port de ce signe religieux ostensible que pour des raisons logiques. En effet, le port du burkini est déconseillé pour toutes les activités rendues possibles aux thermes :

  • Les soins et les massages : le burkini empêche d’effectuer des soins et des massages efficaces et rend la tâche difficile aux masseurs et masseuses. Ces derniers risquent en outre de glisser durant leur massage, ce qui peut provoquer de graves accidents. En outre, les différents produits de soin ne parviennent encore pas à traverser le burkini.
  • Le hammam : la chaleur humide risque de s’emmagasiner sous le burkini. Celui-ci devient collant et l’air ne parvient plus à passer. La chaleur s’emmagasine donc sans que le corps ne parvienne à réguler la température par la sudation. Et lorsque la personne sort du hammam, c’est une inondation assurée puisque toute l’eau et la sudation emmagasinée ressort d’un coup.
  • Le sauna : la chaleur s’emmagasine dans le burkini. Sans s’en rendre compte, la personne qui porte le burkini accumule de plus en plus de chaleur, et, comme pour le hammam, le corps ne parvient plus à réguler la température par la sudation. Et lorsque la personne sort du sauna, elle risque un choc thermique et tous ceux qui sont à côté risquent un coup de chaleur dû à cette brusque et soudaine augmentation de la température.
  • Le jaccuzzi : les petites bulles risque de s’engouffrer petit à petit sous le burkini. Ainsi, le burkini ne cesse de se gonfler et risque de devenir une véritable voile qui, au moindre courant d’air, risque de projeter la personne !
  • Le Spa / Les douches / Les bains : L’eau fait coller le burkini au corps, ce qui transforme le burkini en vêtement ultra-sexy.

En conclusion, il paraît très logique de ne pas porter de burkini dans un établissement thermal !

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Politique

Proposition de loi de recommandations vestimentaires pour les femmes

LEGISLATION – Face aux nombreux débats d’il y a quelques années sur les tenues ostensibles, désormais sur le burkini, des parlementaires vont déposer une proposition de loi listant des vêtements et accessoires recommandés pour une femme. Ce listing viserait à éviter toute discrimination à l’encontre de la gent féminine et contribuerait à renforcer l’égalité homme-femme.

Recommandations vestimentaires : vers une loi listant les tenues décentes pour une femme.
Recommandations vestimentaires : vers une loi listant les tenues décentes pour une femme.

La lutte contre les inégalités et les discriminations faites aux femmes est un combat permanent du gouvernement depuis plusieurs années. Malgré tout, ces inégalités perdurent entre les femmes et les hommes. Ce problème se couple au débat d’il y a quelques années concernant les tenues ostensibles, débat ravivé aujourd’hui par le burkini.

Face à ce contexte très problématique, et pour éviter les débordements qui tendent à se multiplier, les parlementaires vont légiférer sur le sujet en recommandant des tenues décentes pour les femmes. Une proposition de loi, portée un groupe de 5 députés, va être proposée au Parlement d’ici quelques mois. Actuellement, les députés sont en train de peaufiner la proposition de loi. Voici l’ébauche de la proposition de loi qu’ils ont communiquée à la presse :

« Proposition de loi « Recommandations vestimentaires pour les femmes »

Préambule : Les femmes font l’objet de nombreuses discriminations et remarques indécentes eu égard à leurs tenues et accessoires vestimentaires. Au-delà des tenues religieuses jugées « ostensibles », cette proposition de loi vise à émettre un listing de tenues et accessoires vestimentaires recommandés pour les femmes. Après de nombreux sondages, nous proposons, pour chaque partie du corps, des recommandations :

Tête :

  • Eviter foulard, écharpes, voiles (cause : connotation religieuse) – Offrir une visibilité optimale du visage. Casquettes et chapeaux  recommandés ;
  • Eviter un maquillage trop marqué (cause : vulgaire) – Eviter l’absence de maquillage (cause : perte de féminité). Maquillage subtil recommandé.
  • [Non exhaustif – A compléter …]

Hauts :

  • Eviter les hauts aux tissus fins, transparents, extra-slim,  et/ou trop décolletés (cause : vulgaire). Hauts simples et discrets recommandés ;
  • Eviter les vêtements troués et hauts trop courts (cause : vulgaire) ;
  • Eviter les hauts trop amples (cause : perte de féminité) ;
  • Obligation de porter des soutiens-gorge, non visibles (y compris les bretelles). Sanctionner l’absence ou l’impertinence de ces sous-vêtements (cause : vulgaire) ;
  • Eviter le cuir et les accessoires annexés ou non aux vêtements sous forme d’anneaux, ficelles, cordes, etc  (cause : vulgaire).
  • [Non exhaustif – A compléter …]

Bas :

  • Eviter les mini-jupes (cause : vulgaire) – Eviter les robes trop longues (cause : connotation religieuse) ;
  • Eviter les pantalons extra-slim et les tailles basses (cause : vulgaire) – Eviter les pantalons trop amples (cause : perte de féminité). Bas simples et discrets recommandés ;
  • Eviter les vêtements troués (cause : vulgaire) ;
  • Porter des sous-vêtements décents : éviter les strings, a fortiori visibles (cause : vulgaire) ;
  • Eviter le cuir et les accessoires annexés ou non aux vêtements sous forme d’anneaux, ficelles, cordes, etc  (cause : vulgaire).
  • [Non exhaustif – A compléter …]

Pieds :

  • Eviter les bottes en cuir (cause : vulgaire)
  • Eviter les talons trop hauts et/ou trop fins (cause : vulgaire)
  • [Non exhaustif – A compléter …]

Pour la plage :

  • Monokinis et/ou bikinis couvrant au minimum 75% la poitrine. Pas de strings (cause : vulgaire) ;
  • Burkinis et autres tenues à connotation religieuses interdits (cf. loi n° 2004-228 du 15 mars 2004, ce projet à lui annexer)
  • [Non exhaustif – A compléter …]

Grâce à toutes ces recommandations :

  • nous pensons limiter au maximum les discriminations faites aux femmes : remarques déplacées, harcèlement sexuel, discrimination religieuse, manque de féminité, etc. ;
  • nous pensons proposer le juste équilibre sur ce qu’est la féminité sans jamais atteindre la vulgarité ;
  • nous pensons contribuer à une meilleure égalité homme-femme, puisque les femmes porteront des tenues décentes et sérieuses.

Document de travail. Ébauche n°05.« 

Ce listing, non exhaustif, est l’objet essentiel du travail des 5 députés qui sont fortement engagés dans la lutte contre les discriminations faites aux femmes. Grâce à ces recommandations, ils désirent atteindre un véritable égalité hommes-femmes d’ici 5 ans, les hommes n’ayant plus aucun prétexte pour critiquer les femmes.

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Faits divers

Pour apprendre à se servir d’un ordinateur, on lui demande de s’inscrire sur Internet

ADMINISTRATION – Paul Cathy, à la recherche d’un emploi, voulait suivre une formation pour apprendre à utiliser un ordinateur. Mais pour s’inscrire à la formation, il faut le faire … par Internet !

Pour apprendre à se servir d'un ordinateur, on lui demande de s'inscrire sur Internet !
Pour apprendre à se servir d’un ordinateur, on lui demande de s’inscrire sur Internet !

Paul Cathy est un ancien ouvrier d’une petite entreprise Toulousaine. Malheureusement celle-ci dépose le bilan, laissant 29 personnes sans emploi. Paul Cathy est l’employé plus âgé de l’entreprise, il a 56 ans.

Suivi immédiatement par un conseiller Pôle Emploi, ce dernier lui conseille de suivre une formation  pour apprendre à utiliser un ordinateur et les principaux logiciels de bureautique afin de faciliter son retour à l’emploi.

« Quand mon conseiller m’a dit de suivre une formation parce que je ne savais pas me servir d’un ordinateur, j’ai tout de suite accepté ! » s’exclame Paul Cathy.

Mais lorsqu’il récupère les documents nécessaires pour s’inscrire à cette formation, il déchante immédiatement :

« Quand j’ai consulté le prospectus que mon conseiller Pôle Emploi m’a donné, j’ai constaté que pour apprendre à me servir de l’ordinateur il fallait … s’inscrire sur Internet ! »

 

Le conseiller Pôle Emploi, que nous avons contacté, se défend :

« Je lui ai suggéré une formation à l’usage de l’ordinateur. Il ne m’a pas dit qu’il ne savait pas se servir d’Internet non plus ! »

Heureusement pour Paul Cathy, grâce à un ami, il a réussi à trouver un emploi dans la société de transport maritime « Devis de mer ».

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Education

Test de détection de radicalisation : le questionnaire !

TERRORISME – Le test de détection de radicalisation préconisé par Geoffroy Didier fait couler beaucoup d’encre. Afin d’avoir une idée précise de ce dont il s’agit, notre équipe a réussi à se procurer le questionnaire qui serait utilisé à la rentrée scolaire dans toutes les classes du collège si la proposition était validée.

Le test de radicalisation, sera-t-il mis en place à la rentrée dans tous les collèges de France ?
Le test de radicalisation, sera-t-il mis en place à la rentrée dans tous les collèges de France ?

L’un de nos journalistes a réussi à se procurer le questionnaire du test de détection radicalisation (communément appelé « Test de radicalisation »), tel que préconisé par le vice-président de la région Ile-de-France, Geoffroy Didier. Ce test s’adresserait, s’il était validé, à tous les élèves qui fréquenteront le collège l’année prochaine, soit des enfants de 11 à 15 ans.

Chaque test consiste en un corpus de 50 questions. Actuellement, seul le « test zéro » que vous trouvez ci-après a été conçu.

Voici les 50 questions de ce vaste questionnaire que les collégiens auraient à remplir dès la rentrée de septembre  :

 QUESTIONS RÉPONSES POSSIBLES
Q.1) Quand tu es à la piscine tu aimes : A – Faire des plongeons
B – Faire des bombes
Q.2) Compléte cette phrase : « A la … » A – Pêche aux moules
B – Akbar
 Q.3) Compléte ce nom célèbre : « Mao … » A – Tse Toung
B – Met
 Q.4) Si tu vas dans une église, c’est pour … A – Prier
B – Egorger des prêtres et/ou des fidèles
 Q.5) Quel est le plus grand Etat du monde ?  A – La Russie
B – L’Etat Islamique
 Q.6) Ton endroit préféré pour aller boire une bière :  A – L’Irish Pub
B – L’Alawak Bar
 Q.7) Tu es dans un centre commercial avec ton (ta) petit(e) ami(e), tu lui dis : A – Achète !
B – Machette !
 Q.8)  Quand j’arrive à un carrefour : A – Je ralentis
B – J’accélère
 Q.9) En technologie, quel est le terme le plus correct pour désigner la plupart des moteurs : A – Moteur à combustion
B – Moteur à explosion
 Q.10) Pour toi, qu’est-ce qu’une scierie ? A – Un lieu où on coupe du bois
B – Ma terre promise
 Q.11) Lorsque tu te baignes, tu te laisses porter par : A – Le courant
B – Le coran
Q.12) Complète le titre de cette chanson « Au bal … » A – Masqué
B – Mosquée
 Q.13) Pour lutter contre le vieillissement, il faut mettre une crème ou un produit : A – Antioxydant
B – Anti occident
 Q.14) Tu dois aller rapidement quelque part. Tu y vas : A – En courant
B – En Coran
 Q.15) Entre ces 2 choix, lequel préfères-tu ? A – La voile
B – Le voile
Q.16) Pour toi prendre l’avion, ça signifie : A – Voyager
B – Le détourner
 Q.17) Pour toi, un camion sert à : A – Transporter des marchandises
B – Ecraser des gens
 Q.18) Pour toi, on lessive avec : A – Dash
B – Daesh
 Q.19) Quel mot préfères-tu dans ce titre de chanson de Tom Jones : A – Sex
B – Bomb
Q.20) Quand tu t’approches d’une fille tu lui dis : A – T’es une bombe !
B – T’as une bombe ?
 Q.21) Comment envisages-tu l’avenir ? A – Un bon boulot, une jolie femme, de l’argent, etc.
B – 72 vierges
 Q.22) Quelle salade préfères-tu ? A – La laitue
B – La roquette
 Q.23) Quel est ton jeu préféré : A – Clash of Clans
B -Boom Beach
 Q.24) Si je te dis vacances, tu dis A – J’ai hâte !
B – Jihad !
 Q.25) Ton concert préféré c’est avec : A – U2
B – AK47
 Q.26) Quelle ceinture préfères-tu ? A – Une ceinture Gucci
B – Une ceinture d’explosifs
Q.27) Tu as un problème, pour le gérer tu préfères A – Le prendre à bras-le-corps
B – Te voiler la face
Q.28) Quel est ton film préféré : A – Les Bronzés
B – La Boum
Q.29) Quand tu t’apprêtes à faire quelque chose, tu dis : A – A la 1, à la 2, à la 3 !
B – A la 1, à la 2, Allahu Akbar !
Q.30) Quelle fiche crains-tu le plus ? A – La fiche de lecture
B – La fiche « S »
 Q.31) Selon toi, quel est le meilleur fruit exotique ? A – La mangue
B – La grenade
Q.32) Ton Pokemon préféré, c’est : A – Salamèche
B – Salafiste
 Q.33) Tu préfères que ton ami : A – Il chante du rap
B – Islam
Q.34) Pour te nourrir, tu préfères : A – Le Cora
B – Le Coran
Q.35) Quand tu trinques, tu dis : A – Tchin-tchin !
B – Allah tienne !
 Q.36) Tu préfères : A – Delta Charlie Delta (code qui signifie « décédé »)
B – Charlie Hebdo
Q.37) Tu es allé au cinéma et tu as adoré, tu t’exclames : A – C’était un chef-d’oeuvre !
B – C’était une tuerie !
 Q.38) Tu préfères une relation : A – Douce
B – Explosive
Q.39) Ton jouet préféré : A – Le G.I. Joe
B – Le jihadiste
Q.40) Tu préfères qu’une femme : A – Porte la culotte
B – Porte le voile
 Q.41) Le nombre 72 t’évoque : A – Une anecdote privée ou rien de particulier
B – Le nombre de vierges qui m’attendent
Q.42) Tu préfères : A – Atlanta
B – Attentat
 Q.43) Pour toi, la « Bombe Humaine », c’est : A – Le titre d’une chanson de « Téléphone »
B – Mon avenir
Q.44) Tu préfères :
Note de Najat V-B : C’est un peu vulgaire, question à réécrire.		 A – Tirer une fille
B – Tirer sur tout le monde
Q.45) Tu vois un jihadiste, son avenir tu le souhaites : A – A la déchetterie
B – A Daesh et tuerie
 Q.46) Ton cri de guerre : A – A bas l’injustice !
B – Abats tout le monde !
Q.47) Tu préfères qu’une femme soit : A – Enceinte
B – En ceinture d’explosifs
 Q.48) Ton petit interdit favori : A – Cracher dans la rue
B – Crasher un avion
 Q.49) Tu préfères : A – Prêter « Allégeance » (le T.3 de Divergente) à un ami
B – Prêter allégeance à Daesh
 Q.50) As-tu un cerveau ? A – Oui
B – Non

Sans oublier les questions éliminatoires :

 QUESTIONS RÉPONSES POSSIBLES
Es-tu ou rêves-tu d’être un terroriste ? 1 – Non
2 – Oui
Prépares-tu un attentat ? 1 – Non
2 – Oui
Aimes-tu tuer des gens pour de vrai ? 1 – Non
2 – Oui

Si tu as :

  • 0 réponses « B » : Youpi ! Tu n’es pas radicalisé !
  • 1 réponse « B » : Euh … Y’a une question que t’as pas du comprendre …
  • 2 réponses « B » : Bon, 2 erreurs … C’est pas très grave … Mais sois vigilent(e) !
  • De 3 à 5 réponses « B » : Tu débutes une petite radicalisationnite ! Sois vigilent(e) !
  • De 6 à 10 réponses « B » : Tu fais un p’tit peu flipper quand même …
  • De 11 à 20 réponses « B » : Tu es apprenti(e) Jihadiste. Etant donné que ce n’est pas très gentil d’être qualifié(e) de Jihadiste, je t’invite à te ressaisir. Mais j’ai tout espoir en toi, courage !
  • De 20 à 40 réponses « B » : Tu es un(e) Jihadiste dangereux(-se). Mais je n’ai pas peur … Tiens je vais te lire un verset coranique pour la peine hein … T’énerve pas s’il te plaît !
  • De 41 à 49 réponses « B » : Tu es un(e) Jihadiste très dangereux(-se). Moi j’me casse !
  • 50 réponses « B » : Ha, t’es un(e) petit(e) malin(e) ! T’as triché exprès au test sinon ça ferait longtemps que tu te serais fait sauter ou tuer !

Alors, quel est votre score ? Etes-vous radicalisé(e) ?

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Faits divers

Elle crie « Allahou Akbar » : panique à Marseille !

ALERTE ATTENTATS – Une femme, qui criait semble-t-il « Allahou Akbar » à proximité de la gare Saint-Charles, a créé une véritable scène de panique à Marseille en ce jeudi 11 août !

Le calme est revenu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille.
Le calme est revenu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille, après l’alerte attentats.

Il est 10h ce jeudi 11 août, lorsqu’une véritable scène de panique a lieu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille. A l’origine de ce mouvement, les cris d’une jeune femme, qui semble-t-il s’exclame « Allahou Akbar » en courant dans toutes les rues. Immédiatement, une scène de panique s’instaure et la gare est évacuée à titre préventif, sous les ordres des militaires de l’opération Sentinelle qui étaient en faction. L’alerte attentats est donc immédiatement activée et tout le monde est évacué des rues et mis en sécurité. A peine 5 minutes plus tard, la Police Nationale et la police Municipale arrivent sur les lieux pour retrouver la terroriste présumée et sécuriser le secteur.

Il ne leur faut que très peu de temps avant de retrouver la jeune femme, dans une rue adjacente à la gare. Prise au piège, les forces de l’ordre s’approchent avec précaution de la suspecte en la menaçant de leurs armes, craignant qu’elle n’active une ceinture d’explosifs cachée sous ses vêtements, eu égard à la proéminence de son ventre.

Étrangement, celle-ci se rend sans marquer la moindre opposition. Après avoir vérifié qu’elle ne portait pas d’explosifs, elle est emmenée au commissariat de police où elle s’expliquera. Et là, c’est un énorme malentendu, comme on peut le lire dans cet extrait de Procès-Verbal d’audition préliminaire, rendu public avec l’accord de l’avocate de la jeune femme  :

« J’étais allée chercher ma fille de 15 ans, Aloha-Barbara, qui était en colonie de vacances dans un centre proche de la gare Saint-Charles. Elle venait d’être exclue car elle avait frappé une camarade. Quand elle est sortie du centre, de peur que je ne la gronde, elle s’est sauvée en courant dans les rues. Alors je l’ai suivi en courant et j’hurlais son prénom : ‘Aloha-Barbara, Aloha-Barbara’… »

En effet, en entendant « Aloha-Barbara », les gens ont paniqué en croyant que la jeune femme hurlait le tristement fameux « Allahou Akbar », clamé par les terroristes avant qu’ils n’accomplissent leurs méfaits !

Par contre, la jeune Aloha-Barbara a disparu. Mais la priorité est déjà de remettre un peu d’ordre dans le secteur de la gare …

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Economie / Emploi

Des bons de réduction pour ses impôts

ECONOMIE – Après les réductions d’impôts, le Ministère de l’Economie lance les bons de réduction pour faire diminuer ses impôts !

Bientôt des codes réduction pour déclarer ses revenus
Bientôt des codes réduction pour déclarer ses revenus !

Surfant sur la vague des bons de réductions, soldes et autres promotions qui rencontrent un succès toujours croissant, le ministère de l’Economie a décidé de créer une nouvelle case sur les déclarations de revenus dès 2018. Cette case intitulée « Code Réduction » sera dédiée aux bons de réduction. Ainsi, on pourra réduire le coût de ses impôts très simplement, comme l’explique l’économiste Marc Sarle :

« L’idée du gouvernement consiste à rendre la déclaration d’impôts plus attrayante pour les contribuables. Sous les conseils de certaines associations de consommateurs, ils ont développé l’idée de bons de réduction pour diminuer les impôts. C’est une stratégie qui va certes coûter de l’argent à l’Etat qui perdra une partie de ses rentrées d’argent. Mais ce procédé est très intelligent car, psychologiquement, les contribuables vont avoir l’impression de faire une bonne affaire alors même qu’ils sont en train de payer des impôts ! ».

Ainsi, au-delà de la stratégie marketing, chaque contribuable pourra saisir un bon de réduction pour faire diminuer le montant de ses impôts. Mais comment obtenir ces bons de réduction ?

« De nombreux bons de réduction seront diffusés sur le site Impots.gouv.fr, et seront donc accessibles à tous très facilement », explique Shirley Onidey, responsable communication de l’ « Asso. Conso. », à l’origine de cette idée.

« Si ce projet rencontre le succès escompté, on a déjà réfléchi à un principe d’impôts cash-back, c’est-à-dire qu’une partie des impôts payés sera reversée sous forme de réductions pour d’autres impôts. Quant aux soldes, cette idée n’est pas exclue. » complète Mme Onidey.

Selon nos informations, une cellule « Marketing » serait en cours de constitution au sein du ministère.

Youpi ! Compléter sa déclaration de revenus va devenir de plus en plus amusant !a

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Faits divers

Le jeu du « Pet flambé » tourne mal et la forêt s’embrase

INSOLITE – Maxence, un jeune Tourangeau de 26 ans s’amusait au jeu du « Pet flambé » avec son ami Anthony, dans une forêt proche de Tours. Mais ils ne s’attendaient pas à cette flamme qui mettrait le feu à la forêt !

Le jeu du "Pet flambé" tourne mal : début d'incendie de forêt
Le jeu du « Pet flambé » tourne mal : début d’incendie de forêt. (Image d’illustration)

Dimanche 31 juillet 2016, Maxence et Anthony étaient partis se promener dans la forêt de Larçay-Les Hâtes, à quelques kilomètres de Tours. Durant leur promenade, Anthony suggère à Maxence de jouer au jeu du « Pet flambé » et de diffuser cela en direct sur Periscope. Maxence, adepte de ce jeu, accepte immédiatement.

Anthony nous explique comment cette idée lui est venue :

« Quand Maxence m’a dit qu’il avait mal au ventre car il avait mangé trop de flageolets à midi, ça a fait ’tilt’ dans ma tête : j’ai immédiatement pensé au jeu du « Pet Flambé ». Et comme j’avais mon portable, j’ai trouvé ça plus sympa de le diffuser en live sur Peri’ (NDLR : Periscope, application de vidéo en direct) »

Les premiers essais sont très amusants pour les 2 amis et de nombreuses personnes se pressent sur Periscope pour assister à ce jeu*. Maxence décide alors de frapper plus fort en émettant des flatulences de plus en plus puissantes. Malheureusement, l’une de ses énormes flatulences va créer une flamme gigantesque qui va se propager jusqu’à une broussaille:

« Lorsque j’ai vu la tête de Maxence, je m’attendais à  un pet terrible … ou à un pet foireux ! Ce fut un pet mo-nu-men-tal ! Mais le problème, c’est que ça a créé une flamme gigantesque de près de 15 mètres qui s’est propagée jusqu’aux buissons qui étaient juste derrière. » explique Anthony.

C’est alors un début d’incendie. Anthony ne sait plus comment réagir entre d’un côté son copain qui s’est brûlé les fesses et qui semble souffrir et d’un autre côté l’incendie qui se propage.

Ce sont les followers Periscope qui préviendront les pompiers. Lorsqu’ils arriveront, seulement 20 ares de broussailles seront parties en fumée. L’incendie est vite maîtrisé. L’examen de Maxime révélera quant à lui une brûlure au second degré au niveau des fesses.

Tout juste remis de ses émotions, Maxence a réagi ce matin (2 août) sur Twitter :

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Hé oui Maxence, ça fait mal aux fesses le jeu du « Pet Cramé » !

Souhaitons-lui un prompt rétablissement !

Le jeu du « Pet flambé »

Le jeu du « Pet flambé » est un jeu très prisé des jeunes. Il consiste à allumer un briquet derrière ses fesses et à émettre une flatulence (« péter ») pour qu’une flamme jaillisse. De nombreux accidents ont été répertoriés, pour l’essentiel des brûlures.  

*Attention : Ce jeu est dangereux, nous vous déconseillons de le pratiquer.

 

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Politique

La Bourgogne ne veut plus de la vache Montbéliarde !

POLITIQUE – Suite à la fusion des régions, un mouvement Bourguignon, jaloux de se voir partager certains pouvoirs avec la Franche-Comté, a fait savoir qu’il boycotterait la vache Montbéliarde, symbole selon eux de l’ « impérialisme Comtois ».

Vache Montbéliarde indésirable en Bourgogne
La vache Montbéliarde, indésirable en Bourgogne ?

Le 24 juin 2016, les élus de Bourgogne et de Franche-Comté ont discuté notamment de la répartition des rôles entre la Bourgogne et la Franche-Comté. Alors que Dijon a bénéficié de 17 directions régionales contre 12 pour Besançon, un mouvement de plusieurs milliers de Bourguignons s’insurge que la direction des « Relations avec les citoyens » soit conférée à Besançon. Selon Marcelle Patrou-Latchi, présidente du mouvement « Bourgogne avant tout » :

« Il est inadmissible que la Franche-Comté hérite de la direction des ‘Relations avec les Citoyens’. Les Francs-Comtois ne sont pas réputés pour leur accueil chaleureux, ils ne pensent qu’à la cancoillotte, au Comté et à la saucisse de Morteau ou de Montbéliard. Comment peut-on leur confier les relations avec les citoyens de Franche-Comté et surtout de Bourgogne !? Ils ne sont pas faits pour communiquer ailleurs qu’en Franche-Comté. »

Robert Chais, plus connu sous le nom de « Roby », est un conseiller réputé de certains représentants politiques. Lui aussi ne comprend pas ce choix. Il nous confie alors avoir conseillé aux élus Bourguignons de boycotter la vache Montbéliarde :

« La direction de la ‘Relation avec les citoyens’ en Franche-Comté ? Intolérable ! C’est pourquoi j’ai réfléchi à une solution pour éviter une crise politique grave en Bourgogne-Franche-Comté. Il faut savoir que toute décision politique doit se baser sur des faits concrets. Je me suis donc basé sur les 2 faits suivants : tout d’abord, la Bourgogne a hérité de la direction « Agriculture et forêt ». Ensuite, la vache Montbéliarde est le symbole de l’impérialisme Franc-Comtois comme on peut le lire dans tous les documents sur l’Histoire de la Franche-Comté. Alors, j’ai suggéré aux élus Bourguignons de boycotter la vache Montbéliarde en Bourgogne, c’est-à-dire que plus aucun éleveur de Bourgogne n’ait de vaches de race Montbéliarde ! Et là, les Francs-Comtois vont vite comprendre qu’ils ne sont plus chez eux en Bourgogne ! Ils vont moins faire les marioles ! »

Face à ce mouvement de rébellion bourguignon qui agite les plus hautes sphères politiques, les Francs-Comtois réagissent, à l’instar de Didier Contu, éleveur de Montbéliardes que nous avons rencontré dans le Haut-Doubs :

« S’ils veulent plus d’la Montbé’, j’bouffrai plus d’escargots. »

Et de compléter non sans ironie :

« J’aurais bien boycotté l’vin de Bourgogne, mais pour un Franc-Comtois, c’est comme si on lui coupait l’eau au robinet ! »

Une solution consensuelle semble donc très difficile à trouver …