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Les vacances catastrophiques de Fanny Q. à Marseille

FAITS DIVERS – Fanny Q., 35 ans, est partie cet été en vacances à Marseille, seule. Mais ses vacances tant attendues se sont rapidement révélées devenir un cauchemar dans la cité phocéenne.

L'incroyable mésaventure de Fanny Q. à Marseille.
L’incroyable mésaventure de Fanny Q. à Marseille.

Fanny Q. est assistante de direction dans une grande entreprise de téléphonie. Fraîchement divorcée, c’est seule qu’elle organise et part en vacances à Marseille. Au programme : détente et farniente sur la plage et nuits tout confort dans un hôtel 4 étoiles. Malheureusement, Fanny Q. va vite vivre un cauchemar lorsqu’elle part se promener dans les rues de Marseille :

« En plus de lecture et bronzette sur la plage, je voulais découvrir le Marseille authentique, hors des sentiers battus. Alors, en faisant attention à la réputation des quartiers, je me suis aventurée dans les rues qui vibraient au rythme des parties de pétanque ».

En effet, Fanny Q. passe de très bons moments dans les bars du vieux Marseille. Mais lorsqu’elle arrive près d’un terrain de pétanque, elle entend qu’on l’interpelle :

« Hé Fanny ! » (suivi de nombreux rires).

Surprise, Fanny Q. va voir les joueurs :

« Comment savez-vous que je m’appelle Fanny ? Qu’est-ce que vous voulez ?

– Les joueurs : Ha, vous vous appelez Fanny ! Hé bien il faut que Paulo vous embrasse les fesses ! »

Fanny Q., épouvantée, soulève alors sa robe, sans un mot, afin que Paulo vienne lui déposer un baiser sur les fesses ; chose que ce dernier fera après quelques temps d’hésitation.

Une fois cela fait, Fanny Q. s’en va alors, surprise :

« Je sais ce qu’est le viol. Mais là, c’est autre chose. Je n’ai pas compris ce qu’il se passait. Je ne peux même pas dire si on peut considérer cela comme une agression sexuelle … »

Perturbée, Fanny Q. poursuit son chemin. Et à nouveau, elle entend hurler son prénom. Fanny se précipite alors vers les joueurs en leur disant :

« Oui, je sais, je m’appelle Fanny ! ».

Et sans que ceux-ci ne lui demandent rien, elle soulève sa robe afin de se faire embrasser sur les fesses.

Fanny Q. est alors complètement déboussolée par ces 2 mésaventures qui se sont déroulées à quelques heures d’intervalle. Elle décide donc de se rendre au commissariat afin de déposer plainte :

« Lorsque je suis allée au commissariat raconter ma mésaventure, la première réaction des policiers a été de rire. Ils n’ont pas pris au sérieux ma plainte. Je suis donc repartie sans que ma plainte ne soit enregistrée ».

Ainsi, depuis, Fanny Q. a décidé de ne plus jamais se rendre à Marseille :

« C’est trop dangereux, tout le monde semble me connaître là-bas et veut m’embrasser les fesses ! C’est insupportable ! »

Ha, la fameuse expression grivoise liée à la pétanque fait des ravages !

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Matéo, 10 ans, apprenti terroriste et braqueur de boulangerie

DELINQUANCE – Matéo, 10 ans, a été interpellé par les forces de l’ordre alors qu’il venait de commettre une tentative de « braquage » dans une boulangerie de Marseille, à la manière d’un terroriste, c’est-à-dire armé d’une ceinture d’ « explosifs », d’un vêtement musulman et d’un foulard qui lui masquait le visage.

Matéo, 10 ans, braqueur apprenti djihadiste. (Image d'illustration)
Matéo, 10 ans, braqueur apprenti djihadiste.

(Image d’illustration)

 

Matéo est un enfant de 10 ans qui vit dans un quartier sensible du 14ème arrondissement de Marseille. Mercredi 24 août au matin, il décide d’aller braquer une boulangerie, plus précisément de voler des bonbons et de prendre un peu d’argent. Ce qui est d’autant plus surprenant malgré son jeune âge, c’est que son projet a été mûrement réfléchi.

En effet, Matéo a mis en place un scénario digne de braqueurs avertis. Il s’est tout d’abord déguisé en parfait « djihadiste », c’est-à-dire qu’il s’est emmitouflé la tête dans un foulard et qu’il a revêtu un kamis (longue robe couvrant épaules, torse, et jambes jusqu’à la cheville). En outre, il s’est entouré la taille d’une ceinture d’ « explosifs » élaborée avec les moyens du bord : à défaut d’explosifs, il a pris des pétards de type « Mammouth 6 » qu’il a reliés les uns avec les autres.

En entrant dans la boulangerie, il a hurlé « Allahu Akbar » et a demandé à ce qu’on lui remette 72 bonbons et l’argent de la caisse sans quoi il allait se faire exploser.

Malheureusement, la voix du jeune enfant était trop faible et trop aigüe pour qu’on puisse l’entendre. De plus, sa petite taille ne lui permettait pas de dépasser le comptoir !

Face à cet échec, Matéo ressort bredouille de la boulangerie. Mais à sa sortie, un chien se met à le renifler, suscitant l’intérêt des policiers qui patrouillaient. Le jeune enfant leur avouera alors tout son projet.

Durant l’interrogatoire, outre le récit détaillé de son histoire, le jeune enfant a avoué s’être converti à l’islam en regardant un épisode des « Teletubbies » puisqu’il n’arrivait pas à concevoir que des personnages aussi stupides et effrayants puissent passer à la télé. Il fallait donc selon lui mener la « Guerre Sainte » contre ces créatures « mécréantes » selon ses propres termes.

Matéo est en train de suivre le fameux test de détection de radicalisation pour vérifier s’il est effectivement radicalisé ou non. Il est le premier enfant en France à expérimenter ce test.

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Burkini aux thermes de Vittel : une interdiction logique

BURKINI – Une touriste qui souhaitait se rendre aux thermes de Vittel a été priée de changer de tenue par la Direction. Au-delà du débat sur l’interdiction du burkini dans les lieux accueillant du public, nous vous présentons les raisons logiques de cette interdiction.

Femme vêtue d'un burkini
Femme vêtue d’un burkini

Jeudi 18 août, une femme s’est rendue aux thermes de Vittel vêtue d’un burkini. Suscitant des réactions hostiles des curistes et vacanciers présents aux thermes, la responsable des soins lui demande de changer de tenue, ce qu’elle fera.

Aussi, si le port du burkini est interdit dans les établissements thermaux, ce n’est pas tant à cause du débat sur le port de ce signe religieux ostensible que pour des raisons logiques. En effet, le port du burkini est déconseillé pour toutes les activités rendues possibles aux thermes :

  • Les soins et les massages : le burkini empêche d’effectuer des soins et des massages efficaces et rend la tâche difficile aux masseurs et masseuses. Ces derniers risquent en outre de glisser durant leur massage, ce qui peut provoquer de graves accidents. En outre, les différents produits de soin ne parviennent encore pas à traverser le burkini.
  • Le hammam : la chaleur humide risque de s’emmagasiner sous le burkini. Celui-ci devient collant et l’air ne parvient plus à passer. La chaleur s’emmagasine donc sans que le corps ne parvienne à réguler la température par la sudation. Et lorsque la personne sort du hammam, c’est une inondation assurée puisque toute l’eau et la sudation emmagasinée ressort d’un coup.
  • Le sauna : la chaleur s’emmagasine dans le burkini. Sans s’en rendre compte, la personne qui porte le burkini accumule de plus en plus de chaleur, et, comme pour le hammam, le corps ne parvient plus à réguler la température par la sudation. Et lorsque la personne sort du sauna, elle risque un choc thermique et tous ceux qui sont à côté risquent un coup de chaleur dû à cette brusque et soudaine augmentation de la température.
  • Le jaccuzzi : les petites bulles risque de s’engouffrer petit à petit sous le burkini. Ainsi, le burkini ne cesse de se gonfler et risque de devenir une véritable voile qui, au moindre courant d’air, risque de projeter la personne !
  • Le Spa / Les douches / Les bains : L’eau fait coller le burkini au corps, ce qui transforme le burkini en vêtement ultra-sexy.

En conclusion, il paraît très logique de ne pas porter de burkini dans un établissement thermal !

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Pour apprendre à se servir d’un ordinateur, on lui demande de s’inscrire sur Internet

ADMINISTRATION – Paul Cathy, à la recherche d’un emploi, voulait suivre une formation pour apprendre à utiliser un ordinateur. Mais pour s’inscrire à la formation, il faut le faire … par Internet !

Pour apprendre à se servir d'un ordinateur, on lui demande de s'inscrire sur Internet !
Pour apprendre à se servir d’un ordinateur, on lui demande de s’inscrire sur Internet !

Paul Cathy est un ancien ouvrier d’une petite entreprise Toulousaine. Malheureusement celle-ci dépose le bilan, laissant 29 personnes sans emploi. Paul Cathy est l’employé plus âgé de l’entreprise, il a 56 ans.

Suivi immédiatement par un conseiller Pôle Emploi, ce dernier lui conseille de suivre une formation  pour apprendre à utiliser un ordinateur et les principaux logiciels de bureautique afin de faciliter son retour à l’emploi.

« Quand mon conseiller m’a dit de suivre une formation parce que je ne savais pas me servir d’un ordinateur, j’ai tout de suite accepté ! » s’exclame Paul Cathy.

Mais lorsqu’il récupère les documents nécessaires pour s’inscrire à cette formation, il déchante immédiatement :

« Quand j’ai consulté le prospectus que mon conseiller Pôle Emploi m’a donné, j’ai constaté que pour apprendre à me servir de l’ordinateur il fallait … s’inscrire sur Internet ! »

 

Le conseiller Pôle Emploi, que nous avons contacté, se défend :

« Je lui ai suggéré une formation à l’usage de l’ordinateur. Il ne m’a pas dit qu’il ne savait pas se servir d’Internet non plus ! »

Heureusement pour Paul Cathy, grâce à un ami, il a réussi à trouver un emploi dans la société de transport maritime « Devis de mer ».

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Elle crie « Allahou Akbar » : panique à Marseille !

ALERTE ATTENTATS – Une femme, qui criait semble-t-il « Allahou Akbar » à proximité de la gare Saint-Charles, a créé une véritable scène de panique à Marseille en ce jeudi 11 août !

Le calme est revenu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille.
Le calme est revenu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille, après l’alerte attentats.

Il est 10h ce jeudi 11 août, lorsqu’une véritable scène de panique a lieu à proximité de la gare Saint-Charles, à Marseille. A l’origine de ce mouvement, les cris d’une jeune femme, qui semble-t-il s’exclame « Allahou Akbar » en courant dans toutes les rues. Immédiatement, une scène de panique s’instaure et la gare est évacuée à titre préventif, sous les ordres des militaires de l’opération Sentinelle qui étaient en faction. L’alerte attentats est donc immédiatement activée et tout le monde est évacué des rues et mis en sécurité. A peine 5 minutes plus tard, la Police Nationale et la police Municipale arrivent sur les lieux pour retrouver la terroriste présumée et sécuriser le secteur.

Il ne leur faut que très peu de temps avant de retrouver la jeune femme, dans une rue adjacente à la gare. Prise au piège, les forces de l’ordre s’approchent avec précaution de la suspecte en la menaçant de leurs armes, craignant qu’elle n’active une ceinture d’explosifs cachée sous ses vêtements, eu égard à la proéminence de son ventre.

Étrangement, celle-ci se rend sans marquer la moindre opposition. Après avoir vérifié qu’elle ne portait pas d’explosifs, elle est emmenée au commissariat de police où elle s’expliquera. Et là, c’est un énorme malentendu, comme on peut le lire dans cet extrait de Procès-Verbal d’audition préliminaire, rendu public avec l’accord de l’avocate de la jeune femme  :

« J’étais allée chercher ma fille de 15 ans, Aloha-Barbara, qui était en colonie de vacances dans un centre proche de la gare Saint-Charles. Elle venait d’être exclue car elle avait frappé une camarade. Quand elle est sortie du centre, de peur que je ne la gronde, elle s’est sauvée en courant dans les rues. Alors je l’ai suivi en courant et j’hurlais son prénom : ‘Aloha-Barbara, Aloha-Barbara’… »

En effet, en entendant « Aloha-Barbara », les gens ont paniqué en croyant que la jeune femme hurlait le tristement fameux « Allahou Akbar », clamé par les terroristes avant qu’ils n’accomplissent leurs méfaits !

Par contre, la jeune Aloha-Barbara a disparu. Mais la priorité est déjà de remettre un peu d’ordre dans le secteur de la gare …

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Le jeu du « Pet flambé » tourne mal et la forêt s’embrase

INSOLITE – Maxence, un jeune Tourangeau de 26 ans s’amusait au jeu du « Pet flambé » avec son ami Anthony, dans une forêt proche de Tours. Mais ils ne s’attendaient pas à cette flamme qui mettrait le feu à la forêt !

Le jeu du "Pet flambé" tourne mal : début d'incendie de forêt
Le jeu du « Pet flambé » tourne mal : début d’incendie de forêt. (Image d’illustration)

Dimanche 31 juillet 2016, Maxence et Anthony étaient partis se promener dans la forêt de Larçay-Les Hâtes, à quelques kilomètres de Tours. Durant leur promenade, Anthony suggère à Maxence de jouer au jeu du « Pet flambé » et de diffuser cela en direct sur Periscope. Maxence, adepte de ce jeu, accepte immédiatement.

Anthony nous explique comment cette idée lui est venue :

« Quand Maxence m’a dit qu’il avait mal au ventre car il avait mangé trop de flageolets à midi, ça a fait ’tilt’ dans ma tête : j’ai immédiatement pensé au jeu du « Pet Flambé ». Et comme j’avais mon portable, j’ai trouvé ça plus sympa de le diffuser en live sur Peri’ (NDLR : Periscope, application de vidéo en direct) »

Les premiers essais sont très amusants pour les 2 amis et de nombreuses personnes se pressent sur Periscope pour assister à ce jeu*. Maxence décide alors de frapper plus fort en émettant des flatulences de plus en plus puissantes. Malheureusement, l’une de ses énormes flatulences va créer une flamme gigantesque qui va se propager jusqu’à une broussaille:

« Lorsque j’ai vu la tête de Maxence, je m’attendais à  un pet terrible … ou à un pet foireux ! Ce fut un pet mo-nu-men-tal ! Mais le problème, c’est que ça a créé une flamme gigantesque de près de 15 mètres qui s’est propagée jusqu’aux buissons qui étaient juste derrière. » explique Anthony.

C’est alors un début d’incendie. Anthony ne sait plus comment réagir entre d’un côté son copain qui s’est brûlé les fesses et qui semble souffrir et d’un autre côté l’incendie qui se propage.

Ce sont les followers Periscope qui préviendront les pompiers. Lorsqu’ils arriveront, seulement 20 ares de broussailles seront parties en fumée. L’incendie est vite maîtrisé. L’examen de Maxime révélera quant à lui une brûlure au second degré au niveau des fesses.

Tout juste remis de ses émotions, Maxence a réagi ce matin (2 août) sur Twitter :

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Hé oui Maxence, ça fait mal aux fesses le jeu du « Pet Cramé » !

Souhaitons-lui un prompt rétablissement !

Le jeu du « Pet flambé »

Le jeu du « Pet flambé » est un jeu très prisé des jeunes. Il consiste à allumer un briquet derrière ses fesses et à émettre une flatulence (« péter ») pour qu’une flamme jaillisse. De nombreux accidents ont été répertoriés, pour l’essentiel des brûlures.  

*Attention : Ce jeu est dangereux, nous vous déconseillons de le pratiquer.

 

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Best of Jawad

Le meilleur de Jawad, hébergeur des terroristes de Daesh qui ont commis les attentats de Paris le 13 novembre 2015 :

Humour Jawad : logeur de Daesh
Jawad : l’hébergeur des terroristes de Daesh

Voici les dernières déclarations faites par Jawad aux enquêteurs lors de sa garde à vue :

« Quand ils m’ont dit qu’ils voulaient sauter et s’exploser dans un concert, j’ai cru qu’ils voulaient faire comme Shy’m : sauter dans la foule et s’exploser par terre »

« Quand ils m’ont demandé : ‘T’as Kalash ?’, j’ai cru qu’ils me demandaient mon âge ! »

« Quand ils m’ont demandé :’T’as des grenades ?’, j’ai cru qu’ils parlaient du fruit ! »

« Quand ils m’ont dit : ‘Tu sais faire des cocktails Molotov ?’, j’leur ai dit qu’ils me confondaient sûrement avec un barman Russe »

« Quand ils m’ont dit qu’ils avaient une roquette, je leur ai proposé de la vinaigrette »

« Ils m’ont dit qu’ils étaient dans l’Daesh … Moi j’ai compris dans la dèche alors j’ai rendu service … »

« Quand ils m’ont dit qu’ils allaient tout nettoyer dans Paris car ils vénéraient Daesh, j’ai cru qu’ils parlaient de la lessive »

« Oui oui, ils m’ont parlé de l’attentat … Mais j’ai jamais su de la tante à qui ils parlaient … »

« Ils m’ont bien dit qu’ils allaient se faire sauter à l’Hawak Bar : moi je leur ai dit que l’homosexualité c’était pas mon truc »

« Oui oui, ils avaient des cagoules : j’ai cru qu’ils tournaient le nouveau clip de Michael Youn ‘Fous ta cagoule’ … pourtant on n’était pas à Vesoul ! »

« Ils m’ont effectivement bien dit qu’ils allaient sauter avec du plastique … Je leur ai dit que c’était bien de se protéger avec toutes ces infections sexuellement transmissibles ! »

« Quand l’un d’entre eux m’a dit : ‘T’as vu ma bombe ? Elle va tout exploser ! », j’ai cru qu’il parlait de la meuf juste à côté et qu’y avait moyen de la pécho ! »

« Ha ça, des armes y en avait partout et ils criaient comme des sauvageons : j’ai cru que c’était pour un clip »

« Quand ils m’ont dit ‘Sors les Kalash’, j’leur ai dit que j’étais pas chaud pour un karaoké de Booba »

« Quand ils m’ont dit qu’ils cherchaient un hébergement pas cher, j’leur ai conseillé OVH ! »

« Quand ils m’ont dit qu’ils allaient tout faire sauter la place là et qu’ils cherchaient un appart’, j’ai cru qu’ils attendaient Stephane Plazza ! »

« Quand ils m’on dit qu’ils allaient en descendre quelques uns … je croyais qu’ils parlaient des sacs poubelles remplis de grenades qui trainaient devant chez eux »

« Si je me suis douté de quelque chose : pas du tout, ils étaient très discrets après s’être entraînés au tir dans l’appart »

« Juste avant de partir commettre leurs attentats, j’les ai entendu dire : ‘T’as pris tes 500 balles ? ». j’ai cru qu’ils parlaient d’argent ! »

« Ils m’ont demandé si je savais faire une bombe. Je leur ai dit que la piscine c’était pas mon truc »

« Ils m’ont demandé si j’avais un appart’ pour leur arsenal? Je leur ai répondu que bien évidemment, d’autant que j’adore le foot anglais. Par contre Olivier Giroux est très discret car je ne l’ai jamais vu »

N’hésitez pas à mettre vos répliques cultes en commentaire, nous éditerons ce post pour les ajouter 😉