RÉCESSION / GRANDE-BRETAGNE – L’économie du Royaume-Uni a officiellement subi une récession “record”. Les agences de notation financière déclarent ainsi que la Grande-Bretagne change officiellement de nom pour “Moyenne-Bretagne”, terme “plus approprié à sa situation économique”.
La “Grande-Bretagne” n’est plus. Parlez désormais de la “Moyenne-Bretagne”.
Tous les pays ont sévèrement subi les conséquences économiques désastreuses dues au coronavirus et au confinement. La Grande-Bretagne a d’autant plus été touchée qu’elle a, en plus, subi le brexit qui a déstabilisé son économie. Ainsi, l’économie du Royaume-Uni a officiellement subi une récession “record” avec une perte de 20,4 points de son PIB au deuxième trimestre.
Les agences de notation financière (qui apprécient le risque de solvabilité financière des Etats notamment) déclarent ainsi que la Grande-Bretagne vient de changer de nom pour “Moyenne-Bretagne” :
La Grande-Bretagne fait référence à une puissance économique forte. Or, l’adjectif “Grande” n’a plus lieu d’être étant donné que le Royaume-Uni n’est plus la grande force économique d’avant Brexit et confinement. Il faut donc que la Grande-Bretagne prenne un nom plus approprié à sa situation économique. C’est pourquoi nous déclarons que la Grande-Bretagne prend officiellement le nom de “Moyenne-Bretagne”, plus pertinent.
Fédération des agences de notation financière internationales
Le changement de nom de “Grande-Bretagne” pour “Moyenne-Bretagne”, bien qu’effectif immédiatement, doit se faire impérativement avant la fin de l’année :
Nous laissons un délai de plus de 4 mois à la Grande-Bretagne pour changer officiellement de nom, même si ce changement prend effet dès maintenant.
Ne parlez plus de la Grande-Bretagne mais de la “Moyenne-Bretagne” !
LUTTE CONTRE LES DISCRIMINATIONS / MUSIQUE – La chanson de la Compagnie Créole “Ma première Biguine-Partie” devra changer de nom. Elle est jugée discriminatoire envers les personnes bisexuelles et lesbiennes.
Jugé discriminatoire, le titre “Ma première Biguine-Partie” de La Compagnie Créole doit changer de nom.
Suite à une plainte d’une association de lutte contre les discriminations sexuelles, la fameuse chanson “Ma première Biguine-Partie” de la Compagnie Créole doit changer de nom. En effet, cette chanson serait discriminatoire à l’encontre des personnes lesbiennes et bisexuelles :
Biguine est très discriminatoire. A la rigueur, “bi” pour bisexuel peut passer, mais guine ou gouine a une véritable connotation lesbophobe. C’est pour cela que nous avons demandé à ce que “Ma première Biguine-Partie” change de nom.
Candice Strauss, Porte-parole de l’association de lutte contre les discriminations sexuelles
On ne sait toujours pas quel nouveau nom va prendre cette chanson de la Compagnie Créole : “Ma première Altersexe-Partie” semble le titre alternatif le plus probable.
SITE PARODIQUE – Le fameux site parodique belgeNordpresse vient d’annoncer une modification radicale de sa ligne éditoriale : “Je ne publierai plus que des articles parodiques bisounours” explique Vincent Flibustier*, le gérant du site, les larmes aux yeux.
Le site parodique Nordpresse change pour une ligne éditoriale “humour bisounours”
Lors d’une conférence de presse qui s’est tenue en lieu neutre “pour éviter toute polémique ou toute influence”, dans le wagon de l’Armistice de la forêt de Compiègne, Vincent Flibustier* (nom d’emprunt), gérant du site parodique Nordpresse, a annoncé, les larmes aux yeux, avec un discours lourds de regrets de “tout le mal qu'[il] a pu faire”, qu’il modifiait “extrêmistement” la ligne éditoriale de son site parodique.
Le site parodique belge Nordpresse a en effet créé de très nombreuses polémiques au cours de sa courte vie (le site existe depuis 2014), dont les plus marquantes ont été :
« Tout Johnny bientôt réuni dans un seul coffret » (accompagné de la photo d’un cercueil) : le faux décès de Johnny le 23/11/2017 ;
« Bilan meurtrier à Paris : 89 morts, 13 000 voitures brûlées, 123 tués légers » : le soir de la finale de la coupe du monde 2018 ;
Fermeture du compte Facebook suite à ses critiques satiriques de l’affaire Benalla ;
Accusations d’antisémitisme avec une fake news sur B-H Lévy et la création d’un site polémique aujourd’hui inaccessible (campdeconcentration.com)
Procès contre Sudpresse (plainte de Sudpresse finalement jugée irrecevable)
Etc.
Vincent Flibustier* a donc décidé de jeter l’éponge d’un média parodique et satirique très polémique. Il va réorienter complètement la ligne éditoriale de Nordpresse, pour le plus grand bonheur des personnalités de tous bords :
Nordpresse était un site satirique. Mais comme je faisais pleurer les personnalités moquées dans mes parodies et satires (ils me l’ont dit), je me suis dit Vincent, mon grand, c’est pas possible, tu peux pas faire pleurer les gens, t’es gentil.
J’ai donc décidé de réorienter Nordpresse vers un site parodique très lisse, bisounoursien, juste pour rire mais sans jamais irriter les politiques et autres personnalités. Il est vrai qu’aujourd’hui il ne faut plus dénoncer par l’humour ou critiquer, c’est pas bien. Donc comme je suis bien élevé et que je crois en la parole des Hautes Sphères, hé bien j’arrête les propos polémiques !
Ainsi, plus aucun contenu polémique ou satirique au sens propre du terme, ne sera publié sur Nordpresse, promet Vincent Flibustier :
J’ai pris conscience qu’user d’humour, pis encore dénoncer, portait atteinte à la démocratie. Oui, il faut faire rire, mais jamais aux détriments des autres, sans jamais perturber le bon fonctionnement des institutions. Alors désormais je ne me moquerai plus que de choses, car ça c’est rigolo. Nordpresse va changer, pour le bien commun.
La ligne éditoriale de Nordpresse sera désormais :
L’humour qui ne blesse personne ; l’humour consensuel ; l’univers bisounours
Et pour s’assurer que ses articles parodiques ne portent atteinte à personne :
Je les laisserai valider avant publication aux autorités politiques. Car ce sont eux qui gèrent la loi je crois bien …
Toute l’équipe d’Actubis salue ce choix de Nordpresse de changer sa ligne éditoriale. S’il n’y a pas de vague, il n’y a pas de tsunami et tout le monde peut manger son tiramisu tranquille. (conclusion de cet article écrite par une stagiaire exploitée, SVP aidez-moi je n’ai pas encore fait la moindre photocopie ni servi de café !).
