“On n’a qu’une seule planète et il faut en prendre soin” déclare Alex au volant de son bolide en appuyant sur l’accélérateur pour faire vrombir les 1,5 tonnes de tôles. « C’est peut-être une goutte d’eau dans l’océan mais grâce à cet arbre, c’est tout notre air qui deviendra un peu plus respirable, et ça, ça fait du bien » poursuit-il, avant de démarrer en trombe, de faire 6 burns sur son parking puis de filer vers le lointain dans un épais nuage opaque.
Un nouveau héros du quotidien qui ne compte pas s’arrêter là pour protéger la planète puisqu’il aurait depuis arrêté de jeter ses cigarettes électroniques par terre, supprimé les 2800 mails non lus de Greenpeace dans sa boîte mail et remplacé toutes les ampoules de son jet privé par des ampoules basse consommation.
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]]>Dessin de Sié pour Urtikan.net
Retrouvez les dessins de Sié sur Urtikan.net .]]>Pour Pâques, de nombreuses chasses aux œufs sont prévues sur le territoire à destination des tous petits. Mais une chasse organisée dans l’incinérateur de Clermont-Ferrand divise la population. L’organisateur de l’évènement, le spécialiste en évènementiel Onvat Houssmouryr, dit avoir voulu rechercher une activité inédite et divertissante « On voulait que les enfants pénètrent dans un lieu magique, avec un cadre inconnu et imprévisible », explique-t-il. Plus de 300 seront dissimulés dans le bâtiment, dont certains sous des presses hydrauliques en marche ou encore dans l’incinérateur même malgré des feux à plus de 1000°C.
Déjà plus de 500 inscriptions
Le coup de comm évènementiel semble avoir marché puisque prêt de 500 familles auraient déjà inscrit leur enfant pour dimanche. « Je suis motivée par le goût du risque. Je suis curieuse de voir ce que mon petit garçon est prêt à faire pour récupérer un œuf en chocolat », confie une maman. Mais pour certains locaux, l’évènement n’a pas lieu d’être. « C’est vraiment dangereux. On ne planque pas des œufs dans un incinérateur, c’est de la folie ! », s’insurge Raymond. Alors bonne ou mauvaise idée ? Il faudra attendre dimanche soir. Les organisateurs ont déjà assuré leurs arrières : « A l’entrée, il faut signer un petit contrat. Le jeu autorise 10% de pertes. On ne sait jamais… », conclut Onvat Houssmouryr.
L’article Une chasse aux œufs prévue à l’incinérateur de Clermont-Ferrand suscite la polémique est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Une initiative unique dans l’histoire de la Russie que le gouvernement de Vladimir Poutine a souhaité encadrer avec soin. Ainsi, chaque recrue recevra un équipement spécialement conçu pour l’occasion : gilets pare-balles en rotin, casques en dentelle et un pistolet à eau longue portée. Les treillis se verront également affublés de deux grosses enceintes de 4500 watts dans le dos, diffusant en continu et à plein volume des chansons de Lady Gaga et le dernier album de Taylor Swift. Enfin, des néons d’une rare intensité présents sur les casques, armes, et plastrons, projetteront en permanence une vive lumière arc-en-ciel sur l’ensemble des combattants.
“Être gay est une fierté et ce n’est pas parce qu’on est sur un champ de bataille que l’on doit encore se cacher. Bien au contraire !” a déclaré Sergueï Choïgou, ministre des armées russes. Puis d’ajouter : “En clair, notre mission est simple : rendre enfin les minorités plus visibles… En particulier sur le front.”
Une initiative inclusive qui semble en inspirer plus d’un puisque la Chine vient de renouveler son ambition de dépasser la Russie dans la conquête de l’espace en s’engageant à envoyer 10 000 Ouïghours en orbite d’ici 2030.
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]]>Tài xỉu Iwin là trò chơi cần sử dụng chiến thuật nhiều hơn là sự may mắn. Vì vậy để chơi game hiệu quả nhất, anh em cần biết rõ tất tần tật mọi thông tin như: luật, cách chơi, các loại cần có trong tài xỉu, các cửa cược, tỷ lệ mức cược,…
Đặc biệt, để thực hiện tốt kết quả soi cầu, anh em cần biết chi tiết về các loại cầu đó có những ưu và đặc tính như thế nào. Cụ thể các cầu phổ biến như sau:
Cầu bệt xảy ra trong trường hợp nào? Có dễ bắt đối với người chơi mới tham gia chơi tài xỉu Iwin hay không. Bạn yên tâm về mức độ dễ tiếp cận đối với cầu bệt. Cách nhận biết ra cầu này không quá khó và cũng không cần nhiều kinh nghiệm.
Tất cả những gì người chơi cần chính là duy trì mức độ theo dõi cầu thường xuyên, tránh bỏ sót giữa chừng vì sẽ không xác định được kết quả chuẩn nhất. So với những loại cầu còn lại, cầu bệt khi soi cầu sẽ cho ra mức hữu hiệu cao hơn, mức rủi ro rất thấp nên người chơi cứ mạnh dạn chơi tài xỉu theo cầu bệt.
Cầu dây 1-1 trong tài xỉu là loại cầu thông dụng và thường xuất hiện nhiều nhất. Cách chơi tương tự như cầu bệt nhưng mức phổ biến thì cầu 1-1 chiếm lợi thế nhiều hơn. Thông thường, đối với loại cầu này sẽ cho ra hệ quả tài xỉu từ 3 đến 4 ván chơi. Có thể thấy, mức độ ra cầu này khá thường xuyên nên anh em sẽ dễ nắm được phần thắng hơn các loại cầu khác.
3-2-1 chính là tỷ lệ cố định để những người chơi tài xỉu chọn lựa cách chơi này sẽ đặt theo mức đó. Cầu tài xỉu 3-2-1 hay cầu tài xỉu 1-2-3 đều được hiểu chung một khái niệm, ý nghĩa và giá trị.
Đối với cầu tài xỉu này, một cầu dây của chúng có thể có đến 6 ván xuất hiện. Tuy nhiên, chỉ nhận dạng rõ rệt nhất ở cầu sau 5 ván. Để chơi tốt cầu 3-2-1 cần phải có mẹo để đọc vị và tránh những bẫy giam phía trước.
Tài xỉu đổi thưởng của Iwin có luật chơi khá đơn giản, kể cả những người chơi mới biết đến lĩnh vực game cá cược này cũng đều tham gia được dễ dàng. Không riêng gì tài xỉu, bất kỳ trò chơi nào cũng có quy luật riêng. Vậy tài xỉu Iwin có nguyên tắc chơi như thế nào?
Nhiệm vụ của người chơi là dự đoán kết quả là tài hay xỉu từ 3 viên xúc xắc do Dealer lắc từ công cụ chuyên biệt. Bạn chỉ có khoảng thời gian là 15 giây để đưa ra kết quả dự đoán của mình. Quy đổi điểm xúc xắc về tài và xỉu như sau:
Nếu dự đoán đúng, số tiền thưởng người chơi nhận được sẽ tương đương với số tiền đã đặt cược và mức tỷ lệ trả thưởng tương ứng.
Tài xỉu Iwin để chơi thắng 100% không hề khó. Tuy nhiên, nếu chỉ dựa vào mỗi luật và kinh nghiệm chơi thôi thì chưa đủ. Người chơi cần có cho mình 3 bí quyết sau để nâng cao tỷ lệ thắng hơn khi chơi tài xỉu đổi thưởng hấp dẫn.
Nếu đặt mãi cho một cửa cược và liên tiếp thắng thì là một câu chuyện khác. Nhưng nếu bạn chỉ chơi đúng một cửa cược như chỉ nhận lại bàn thua thì cần thay đổi sang đặt cho cửa cược khác để xoay chuyển tình hình kết quả.
Tính chất trò chơi khá đơn giản, kết quả phân định thắng thua cũng chỉ có 2 hình thức tài hoặc xỉu. Vì vậy bạn cần đa dạng sự lựa chọn của mình để hạn chế tối đa rủi ro thua cược khi chơi tài xỉu Iwin.
Đặt cược theo số đông cũng là một thủ thuật chơi khá hiệu quả. Nhất là với những người chơi mới, nếu chưa chắc chắn cho sự lựa chọn của mình, bạn có quyền đặt cược ở ô cửa có nhiều người đặt nhiều nhất.
Khi liên tiếp thua tiền cược sẽ tạo tâm lý lo lắng và hồi hộp khiến người chơi “bốc đồng” muốn ‘xuống xác” tất cả tiền vốn để mong có cơ hội gỡ gạc lại. Đây là cách thu hồi vốn hoàn toàn sai lầm.
Bạn cần giữ bình tĩnh để suy xét lại các ván cược mình đã tham gia. Có thể tạm ngưng vài ván để chờ cơ hội và chỉ nên đặt tiền cược mức thấp để tránh thua “trắng tay”.
Tài xỉu Iwin chơi game giải trí và gom về “cơn mưa” tiền thưởng khổng lồ từ sân chơi cá cược uy tín của chúng tôi. Không chỉ mang đến trải nghiệm game hoàn hảo mà còn cung cấp nhiều giá trị tích cực mà những nhà cái kinh doanh về game casino như Iwin luôn hướng tới.
]]>Cược thủ có thể tham gia chơi tài xỉu với nhiều hình thức khác nhau. Hiện, trên thị trường cá cược online sẽ có thể loại tài xỉu 3D tự động hoặc đánh tài xỉu live trực tiếp với dealer xinh đẹp. Việc nắm rõ các cửa cược là cách đánh tài xỉu luôn thắng dễ dàng cho người chơi.
Tùy thuộc vào thể loại game mà người chơi nên thay đổi để lựa chọn cách đánh tài xỉu luôn thắng nhanh nhất để ăn trọn được phần thưởng của ván cược.
Khi chơi tài xỉu online, anh em có thể nâng cao khả năng thắng bằng nhiều cách. Riêng đối với game tài xỉu, cược thủ cần áp dụng các chiến thuật sau để tối ưu khả năng thắng của mình.
Để chơi tài xỉu giỏi, anh em cần biết cách xem bảng thống kê kết quả. Anh em cần dựa vào bảng này để tìm ra xác suất xuất hiện của các cửa. Tính được xác xuất, anh em đặt cược vào cửa có tỷ lệ xuất hiện thấp hơn.
Ví dụ, hôm nay cửa tài xuất hiện với xác suất 76%, cửa xỉu xuất hiện tỷ lệ 34%. Anh em cần cược ngay lúc này vào cửa xỉu để bắt nhanh cơ hội chiến thắng cho mình.
Nuôi tụ là cách đánh tài xỉu luôn thắng đòi hỏi anh em cần nguồn vốn lớn. Anh em cần cân nhắc chọn một cửa cược để nuôi trong 5-10 ván với số tiền cược kiểu gấp thếp. Bắt theo hình thức chơi này thì tỷ lệ thắng là 50:50 cực cao.
Trong game tài xỉu đổi thưởng, anh em sẽ được tham gia đặt cược với nhiều người chơi. Hãy quan sát xem người chơi nào đang thắng liên tục trong cùng thời gian. Lúc này, hãy đánh theo người chơi này để tối ưu cơ hội thắng cho mình.
Cách đánh tài xỉu luôn thắng này được nhiều anh em áp dụng. Theo đó, khi chơi tài xỉu, anh em nên quan sát bảng kết quả và tìm ra quy luật xuất hiện cầu tài xỉu. Các cầu tài xỉu phổ biến nhất hiện nay đó là:
Chỉ cần quan sát bảng kết quả là anh em có thể nắm bắt từng nhịp của game tài xỉu. Tuy nhiên, để có thể áp dụng chiến thuật soi cầu hiệu quả, anh em cần liên tục thử nghiệm, tích lũy kinh nghiệm mới có thể thắng lớn.
Game tài xỉu đổi thưởng mang đến những phút giải trí siêu đỉnh. Nhiều người chơi áp dụng biện pháp hack game để giành chiến thắng nhằm tối ưu tiền thưởng.
Hiện nay, trên thị trường xuất hiện rất nhiều phần mềm hay ứng dụng hack tài xỉu. Các app này vận hành bằng cách tác động vào hệ điều khiển của game và trả kết quả về trước cho người chơi. Giá của các app này trên thị trường rất đa dạng, từ miễn phí đến hàng chục triệu đồng.
Tuy nhiên, theo nhiều cao thủ chơi tài xỉu, các phần mềm không thực sự hiệu quả như lời đồn. Ngoài ra, anh em tải app còn có nguy cơ gặp phải lừa đảo, bị hack thiết bị, nhiễm virus, mã độc. Anh em nên cân nhắc kỹ trước khi dùng cách đánh tài xỉu luôn thắng này đê chơi game.
Tài xỉu là game cá cược đem tới cho người chơi cơ hội nhân gấp trăm lần tiền cược. Tuy nhiên, để có cơ hội nhận thưởng khủng thì bạn cần áp dụng cách đánh tài xỉu luôn thắng phù hợp. Hãy cần nhắc chọn chiến thuật hiệu quả và chốt tiền ngay, bạn sẽ giàu có nhanh chóng với game này.
]]>Thương hiệu B52 từ lâu đã trở nên quen thuộc với người chơi Việt. Cổng game đổi thưởng ra mắt thị trường năm 2015 và có những thành công nhất định.
Bao phủ trên 50 quốc gia và khu vực trên thế giới. Sở hữu hơn 10 triệu người chơi mỗi ngày, nhận về hơn 1.000 lượt đăng ký mỗi ngày.
B52 tài xỉu trò chơi có đông người chơi tham gia nhất, chiếm ⅔ số lượng người tham gia vào cổng game. Tựa game chín xanh nhiều người mê, sản phẩm cá cược ấn tượng nhất tại B52.
Hiện tại cổng game mở ra 3 hình thức chơi tài xỉu: tài xỉu săn hũ, tài xỉu bom tấn và tài xỉu trực tuyến. Tham gia không giới hạn nhận thưởng lớn mỗi ngày, mỗi hình thức chơi sẽ mang một trải nghiệm mới mẻ.
Bạn đang tìm kiếm sân chơi tài xỉu có nhiều trải nghiệm. Tài xỉu B52 là một lựa chọn phù hợp, với 3 điểm đặc sắc khó bỏ lỡ được kể dưới đây.
Không phải lo vốn đặt cược cao, chỉ từ 1K bạn đã tham gia vào B52 tài xỉu. Bạn đặt cược nhỏ đã có thể trải nghiệm sân chơi tài xỉu đổi thưởng tại cổng game. Ngoài ra bạn muốn đặt lớn lựa chọn mức cược 50K, 100K, 500K, 1M, 50M thậm chí bạn có thể đặt tất tay.
Đặc biệt hơn, trong trò chơi tài xỉu chúng tôi có tính năng cược gấp đôi. Ví dụ bạn đặt cược 100K cửa tài, bạn dự đoán cửa tài chắc chắn ra có thể cược gấp đôi. Lúc này tiền đặt cược của bạn vào ô tài sẽ là 200K. Khi ván tài xỉu thắng bạn sẽ nhận về tiền thắng cược gấp đôi.
Đến với B52 tài xỉu bạn sẽ trải nghiệm không gian chơi tài xỉu 3D sắc nét. Ấn tượng hơn với tài xỉu live sẽ cung cấp video trực tiếp rõ nét. Bạn sẽ chơi cùng leader người thật, xinh đẹp. Video quay cận cảnh bàn lắc tài xỉu, tạo cảm giác chơi chân thật hơn.
Kết hợp đồ họa 3D sinh động càng thấy rõ sự chỉnh chu của cổng game. B52 luôn mang đến hình ảnh mới mẻ và đột phá trong game tài xỉu. Bạn đến với sân chơi của chúng tôi sẽ khó rời mắt bởi đồ họa ấn tượng.
Sau khi ván tài xỉu kết thúc, người chơi thắng sẽ nhận tiền thắng cược về tài khoản trong 30 giây. Tốc độ trả thưởng tại cổng game chúng tôi siêu nhanh, không để bạn chờ lâu. Bạn cũng có thể thực hiện rút tiền thắng cược về nhanh chóng và an toàn.
Ví dụ bạn đặt cược 100K vào cửa tài, ván cược kết thúc trả về kết quả tài. Ván này bạn thắng cược, hệ thống tính thưởng theo tỷ lệ 1:1 trả về người chơi 200K. Tiền trả về cho người chơi thắng sẽ gồm tiền đặt cược và tiền thắng. Chưa đầy 30 giây, bạn sẽ thấy tiền thưởng được chuyển về tài khoản cá cược.
Đến với sân chơi của chúng tôi bạn nhất định phải trải nghiệm 3 tựa game tài xỉu ăn khách nhất. Mỗi tựa game sẽ mang đến một màu sắc mới mẻ và những ván cược tuyệt vời.
Tự game tài xỉu bom tấn có mức đặt cược tối thiểu 5K cho một ván. Tỷ lệ trả thưởng ở hai cửa cược tài – xỉu là 1:2. Bạn sẽ lựa chọn đặt vào cửa tài hoặc của xỉu trong một ván chơi.
Mỗi ván cược thống kê có đến 800 – 1.000 người tham gia đặt cược. Bảng xếp hạng người chơi giỏi trong người có tổng thưởng thắng đến 200.000.000Đ.
B52 tài xỉu là tựa game giúp bạn kiếm thưởng lớn sau những ván cược. Trong game có tích hợp vòng quay may mắn hay còn gọi là nổ hũ. Xuất hiện kết quả ván cược về 3 điểm xỉu hoặc 18 điểm tài sẽ kích hoạt vòng quay may mắn.
Game tài xỉu live thì tỷ lệ ăn thưởng tại B52 là 1:2. Trong đó: Nếu ăn 1 vị sẽ có tỷ lệ 1:2, ăn 2 vị có tỷ lệ 1:4 và ăn 3 vị có tỷ lệ 1:6.
Thay vì hệ thống lắc tài xỉu như 2 hình thức trong, tài xỉu live leader người thật sẽ tiến hành lắc tài xỉu. Bạn có thể giao lưu cùng leader và người chơi khác qua hộp chat trực tuyến.
Bạn tham gia chơi và yêu thích leader xinh đẹp có thể tặng quà thông qua các biểu tượng trên màn hình. Chẳng hạn biểu tượng bông hoa có giá trị 1K, túi xách 10K, xe hơi 100K,…
B52 tài xỉu đưa bạn đến không gian cá cược an toàn, nhận thưởng lớn đặt cược không giới hạn. Bạn tham gia chơi cùng leader xinh đẹp tại game tài xỉu trực tuyến. Chúng tôi tạo ra sân chơi an toàn để phục vụ nhu cầu giải trí của bạn. Muốn kiểm thưởng lớn liền tay thì tham gia game tài xỉu tại B52 nhé.
]]>Tool tài xỉu hiểu đơn giản là các phần mềm giúp người chơi có thể đánh cắp kết quả của các ván chơi tài xỉu. Từ đó, anh em chỉ cần đặt cược theo và có được chiến thắng theo ý muốn của mình.
Trước đây, việc sử dụng các tool dành cho game này không được phổ biến do chứa nhiều rủi ro, có thể bị nhà cái khóa tài khoản và không nhận được tiền thưởng từ thiên đường cá cược. Đồng thời, một số nhà phát hành yêu cầu người chơi trả phí quá cao nên anh em không thể đáp ứng khoản tiền trả.
Tuy nhiên với việc các phần mềm hack ngày càng trở lên chuyên nghiệp và nhiều nhà phát hành cho phép người chơi sử dụng miễn phí, việc dùng các tool hack game tài xỉu ngày càng trở lên phổ biến hơn. Nhiều anh em coi đây là cánh tay phải đắc lực đưa bản thân đi đến chiến thắng.
Điểm danh 5 tool tài xỉu phổ biến và được đông đảo cược thủ tin dùng nhất hiện nay, anh em có thể lựa chọn một trong những tool này để sử dụng.
Tk88 hoạt động theo cách làm gián đoạn quá trình cá cược của người chơi, gây trạng thái lỗi tạm thời và ăn cắp các thuật toán của nhà phát hành. Sau đó họ sẽ tiến hành giải các thuật toán này để lấy kết quả cung cấp cho anh em cược thủ.
Tool này cũng rất khó bị phát hiện bởi hệ thống bảo mật của nhà cái, anh em hoàn toàn có thể yên tâm trong quá trình sử dụng.
Kubet là tool tài xỉu xâm nhập trực tiếp vào khâu trả thưởng của nhà cái, sau đó thay đổi kết quả của các ván cược theo ý muốn.
Nhiều anh em cho rằng việc xâm nhập vào hệ thống này tiềm ẩn nhiều nguy cơ, khiến bạn bị khóa tài khoản bất kỳ lúc nào khi sử dụng.
Tuy nhiên, với ưu điểm là tool chỉ thay đổi một lệnh rất nhỏ trong thuật toán của trò chơi. Tool này cũng rất khéo léo lách qua hàng rào bảo mật nên nhà cái rất khó phát hiện.
Chính vì thay đổi kết quả theo ý muốn nên tool của Kubet mang tính chính xác gần như tuyệt đối. Người chơi khi sử dụng không cần phải lo lắng đến việc bản thân mình thua cuộc.
Nhược điểm của tool này là chi phí phải trả khá cao, không phải người chơi nào cũng có đủ khả năng dùng tool của Kubet. Các cược thủ cược vào số tiền lớn sẽ ưu tiên sử dụng loại tool này.
Đứng đầu trong số các tool tài xỉu miễn phí được ưa chuộng hiện nay chính là tool tài xỉu Sunwin. Ưu điểm của tool này là trả kết quả cho người chơi chính xác đến 90%.
Tool không xâm nhập vào nhà cái mỗi ngày để lấy kết quả của từng ván chơi, thay vào đó Sunwin ăn cắp thuật toán mà nhà phát hành đang sử dụng. Sau đó phân tích thuật toán để tìm ra cửa đặt cược có lợi nhất.
Tool tài xỉu của Go88 là một tool trả phí, cách hoạt động của nó tương tự như Sunwin. Tuy nhiên, do nó nắm giữ gần như toàn bộ thuật toán của các nhà phát hành game tài xỉu nên người chơi lựa chọn cá cược ở bất kỳ sân chơi nào, nhà cái nào cũng có khả năng chiến thắng lên đến 90%.
Tool này tránh hệ thống bảo mật cực kỳ khôn ngoan, nó sẽ lợi dụng lúc cược thủ chơi đông, hệ thống mất kiểm soát để xâm nhập và ăn cắp kết quả của từng ván chơi.
Nhược điểm của nó là thích hợp với các người chơi đặt cược nhiều tiền cho mỗi ván, những cược thủ này mới có khả năng chi trả tiền cho việc dùng tool.
Loại tool tiếp theo mà người chơi tài xỉu có thể sử dụng đó là tool hack của Iwin. Đây là tool tài xỉu hoạt động theo cơ chế xâm nhập vào hệ thống trả thưởng, gian lận số tiền thắng cược cuối cùng mà nhà cái trả cho người chơi.
Với cách hoạt động của tool này, bạn sẽ kiếm được một khoản tiền cực lớn nếu như đặt cược thắng. Tuy nhiên, nó không đảm bảo cho xác suất chiến thắng của cược thủ được tăng lên.
Những thông tin về tool tài xỉu đã được nohu gửi đến bạn trong bài viết này. Thử sức ở các sân chơi hàng đầu với 5 phần mềm cung cấp tool hàng đầu ở Việt Nam để có cho mình chiến thắng thật rực rỡ nhé. Chúc anh em thành công khi chinh chiến game tài xỉu ở các nhà cái.
]]>Nếu là người có niềm đam mê với những trò chơi may rủi giống tài xỉu, thì chắc chắn các bạn nên trải nghiệm chơi tại 789club. Nhiều người chơi lựa chọn và tin tưởng tham gia nhà cái 789club tài xỉu là bởi những lý do sau:
Để tăng cao cơ hội thắng khi chơi 789club tài xỉu, các bạn cần lưu ý những điều sau:
Theo dõi lịch sử là một trong những bước quan trọng mà người chơi cần thực hiện. Nghiên cứu chi tiết cẩn thận sẽ giúp bạn xác định được quy luật khi nào ra cửa Tài, khi nào ra cửa Xỉu.
Người chơi khi chưa có kinh nghiệm có thể bắt đầu cược với số tiền ít, sau đó sẽ tăng dần lên. Các bạn không nhất thiết phải đặt cược vào tất cả các phiên, hãy thật bình tĩnh trước khi quyết định xuống tay.
Đây là lỗi chơi phổ biến rất nhiều người mắc phải khi đặt cược liên tiếp vào một cửa. Điều này sẽ khiến bạn thua hết cả vốn lẫn lãi nếu không chịu quan sát từng phiên một cách cẩn thận. 789club khuyên bạn nên nghiên cứu kỹ lưỡng và cẩn thận trước khi đưa ra quyết định lựa chọn.
Yếu tố tiên quyết để nâng cao khả năng chiến thắng tài xỉu tại 789club là giữ tâm lý tập trung cao độ xuyên suốt quá trình chơi. Để đưa ra lựa chọn sáng suốt và thông minh nhất, người chơi cần phải giữ vững phong độ và niềm tin vào quyết định của mình.
Không những vậy, các bạn nên tránh xa tác động từ bên ngoài. Ai nói gì cũng bỏ ngoài tai. Nếu không, điều này sẽ khiến cho bạn bị xao nhãng và có tâm lý nghe theo số đông mà bỏ lỡ đi quyết định đúng đắn của mình.
Công đoạn thực hiện giao dịch là một tiêu chí đáng để quan tâm trong việc lựa chọn cổng game tài xỉu. Đặc biệt là đối với những người hay tham gia chơi cá cược tài xỉu, theo thống kê, họ thấy việc thanh toán theo phương thức truyền thống quá phức tạp và không tiện lợi.
Đến với 789club, khi chơi tài xỉu và những game khác, nhà cái cho phép người chơi được thực hiện các giao dịch nạp rút và đổi thưởng qua những hình thức sau:
Trên đây, chúng tôi đã chia sẻ cho các bạn về hướng dẫn cách chơi 789club tài xỉu, hy vọng bài viết trên đã mang tới cho các bạn những thông tin hữu ích. Để tránh việc tay trắng ra về tại nohu, các bạn nên dành thời gian nghiên cứu cách chơi thật kỹ lưỡng và cẩn thận nhé.
]]>Đầu tiên, chúng ta cùng làm rõ tài xỉu đổi thưởng là gì?
Tài xỉu là một trò chơi có nguồn gốc ra đời từ rất sớm. Nhiều tài liệu cho rằng khoảng thời gian đầu sau Công Nguyên, người Trung Quốc đã bắt đầu chơi trò này.
Cùng với sự giao thoa của các nền văn hóa, tài xỉu được biết đến rộng rãi ở nhiều quốc gia hơn và trở thành trò chơi được nhiều người yêu thích. Tài xỉu về Việt Nam cùng với sự phổ biến của ngành công nghiệp iGaming.
Người chơi khi thử sức với game tài xỉu có hai lựa chọn đặt cược là cửa tài và cửa xỉu tương ứng với tổng số điểm của ba quân xúc xắc khi mở ra. Nếu đoán đúng, bạn sẽ nhận được tiền thưởng từ nhà cái.
Hiện nay, số lượng cửa đặt cược game tài xỉu đã được mở rộng để phục vụ cho người chơi. Số tiền cao nhất bạn có thể nhận được khi cá cược tài xỉu có thể lên đến 1 ăn 170.
Có 3 phiên bản tài xỉu đổi thưởng đang được cung cấp cho người chơi trải nghiệm, bao gồm:
Đây là cách chơi tài xỉu phổ biến nhất hiện nay, được phục vụ bởi 100% nhà cái đang hoạt động trên thị trường iGaming. Bạn thao tác với màn hình 3D Full HD+ cùng với hệ thống âm thanh cực sống động.
Tài xỉu đổi thưởng nhanh chóng lấn sân sang sòng casino trực tuyến. Mở màn cho phong trào này chính là nhà phát hành WM Gaming. Game được điều khiển bởi đội ngũ dealer xinh đẹp và cực kỳ chuyên nghiệp.
Chưa dừng lại ở đó, mỗi ván sẽ có hơn 20 camera an ninh quay cận cảnh bát xóc xúc xắc, tránh trường hợp gian lận có thể xảy ra.
Mini games tài xỉu đổi thưởng không có quá nhiều khác biệt về mặt định dạng khi so sánh với game bài 3D. Nhà phát hành chỉ đẩy nhanh thời gian diễn ra ván chơi mà thôi. Mỗi ván chỉ kéo dài trong khoảng 1 phút nên ngay cả những người chơi bận rộn nhất cũng có thể trải nghiệm tài xỉu.
Người chơi tham khảo những thông tin về vé cược tài xỉu đổi thưởng trước khi trải nghiệm cá cược tại các nhà cái:
Nhìn chung, vé cược tài xỉu tối đa và tối thiểu không có bất kỳ điểm khác biệt nào khi so sánh với các trò chơi khác. bạn tiến hành đặt cược với mức cược tối thiểu từ 5k cho một ván và tối đa là 500k.
Người chơi tiến hành đặt cược bất kỳ lúc nào mình muốn ở bất kỳ sân chơi nào. Sau khi hệ thống công bố kết quả, bạn được chuyển sang trải nghiệm ở ván tiếp theo ngay.
Ban đầu, tài xỉu đổi thưởng chỉ cung cấp cho người chơi hai lựa chọn đặt cược là cửa tài hoặc cửa xỉu. Tuy nhiên, trong 5 năm gần đây, hệ thống vé cược đã được mở rộng nhằm mang đến sự đa dạng cũng như số tiền thưởng cao hơn cho bạn. Cụ thể:
Lựa chọn đặt cược | Tiền thưởng của nhà cái |
Đặt cược cho cửa tài | 1 ăn 1.9992 |
Đặt cược cho cửa xỉu | 1 ăn 1.9992 |
Đặt cược vé chẵn | 1 ăn 1.9992 |
Đặt cược vé lẻ | 1 ăn 1.9992 |
Hai mặt xúc xắc giống nhau | 1 ăn 9.9 |
Ba mặt xúc xắc giống nhau | 1 ăn 150 |
Đoán trúng một mặt xúc xắc | 1 ăn 6 |
Đoán trúng hai mặt xúc xắc | 1 ăn 60 |
Đoán trúng ba mặt xúc xắc | 1 ăn 150 |
Tùy thuộc vào quy định của nhà phát hành mà số tiền hoa hồng phải trả khi chiến thắng là khác nhau. Nhìn chung, con số này sẽ dao động trong khoảng 5%.
Một số nhà phát hành casino online sẽ yêu cầu người chơi phải trả số tiền hoa hồng cao hơn do họ mất khoản đầu tư lớn liên quan đến bàn cược, trực tuyến và dealer làm nhiệm vụ quản trò.
Những thông tin về tài xỉu đổi thưởng đã được nohu cung cấp cho bạn trong bài viết này. Người chơi trải nghiệm tài xỉu ở sân chơi hàng đầu ngay hôm nay để tận hưởng các khoảnh khắc cá cược hấp dẫn. Bạn nhớ thử sức ở cả ba hình thức chơi tài xỉu nhé!
]]>Game tài xỉu là gì? Đây là game được thiết kế với giao diện đẹp mắt, sinh động. Trò chơi bắt nguồn từ Trung Quốc cổ đại với tên thường gọi là “đại – tiểu”.
Trong game, anh em chỉ cần dự đoán kết quả của các con xúc xắc trên bàn. Dự đoán đúng kết quả xuất hiện thì sẽ nhận được tiền đổi thưởng.
Các game tài xỉu online hiện nay xuất hiện rất nhiều trên thị trường. Anh em tìm được địa chỉ uy tín để chơi game sẽ yên tâm về uy tín và sự minh bạch của trò chơi.
Có thể nói chơi tài xỉu online tại địa chỉ chất lượng sẽ an toàn, nhận được tiền thưởng khi thắng. Đây là cơ hội kiếm tiền thả ga cho anh em mê chơi game online.
Hiểu tài xỉu là gì, anh em cần tìm hiểu tiếp cách chơi game. Người chơi chọn tài xỉu là chọn game luật chơi đơn giản theo các quy định sau.
Game bắt đầu bằng việc đặt cược. Anh em có thể cược 1 hoặc nhiều cửa cược trong game. Người chơi dự đoán cửa cược căn cứ vào tổng giá trị của ba mặt xúc xắc và ấn chọn đặt cược.
Sau khi cược xong thì các xúc xắc sẽ được tung lên. Thông thường thì thời gian đặt cược kéo dài khoảng 30-60 giây tùy theo quy định của nhà cái.
Kết quả game được xác định bằng tổng giá trị 3 viên xúc xắc. Cược thắng hoặc thua dựa trên kết quả, anh em sẽ nhận được tiền thưởng tương ứng. Sau khi kết quả ấn định thì hệ thống sẽ tự động trả thưởng cho cược thủ.
Quy tắc trả thưởng cho từng cửa sẽ dựa vào tỷ lệ thưởng của các cửa cược. Thời gian nhận tiền tốc độ, chỉ trong khoảng 10-15 giây sau khi kết thúc trò chơi.
Tùy vào địa chỉ chơi game mà hệ thống cửa cược được quy định khác nhau. Anh em cần lưu ý quy định của cửa cược để cân nhắc đặt tiền. Các cửa cược thông dụng nhất khi tìm hiểu tài xỉu là gì được giới thiệu như sau:
Cách chơi tài xỉu là gì để thắng lớn? Các cao thủ thường sẽ tuân theo cách chơi tài xỉu 1-3-2-4 để giành chiến thắng. Phương pháp chơi tài xỉu này mang kết quả tích cực, thu lợi lớn cho anh em. Để chơi theo cách này, bạn cần thực hiện 2 bước:
Đây là cách cược tài xỉu được anh em cao thủ áp dụng và có được tiền thưởng cực khủng. Tuy nhiên, anh em cần lưu ý để trong tài khoản số vốn nhất định. Ai có vốn quá ít thì nên cân nhắc trước khi chơi.
Nếu là dân mới chơi game, chưa hiểu cách soi cầu tài xỉu là gì thì bạn có thể áp dụng cược nghiêng về 1 cửa và vào tiền theo công thức trên. Kiên trì và tuân thủ đúng phương pháp thì khả năng lời to là hoàn toàn có.
Tài xỉu là gì? Đây là game siêu HOT anh em cược thủ không thể bỏ qua. Hãy tìm hiểu kỹ luật chơi game và áp dụng chiến thuật siêu đỉnh của các cao thủ. Anh em sẽ có cơ hội ôm tiền thắng cược liên tục cùng với trò chơi này. Làm giàu với tài xỉu không khó, chỉ cần bạn kiên trì và áp dụng đúng phương pháp chơi tối ưu nhất.
]]>App Tài xỉu là ứng dụng đánh Tài xỉu trên điện thoại di động Android và iOS. Bên cạnh Tài xỉu, anh em còn có thể tham gia cá cược với các tựa game hot khác như Xóc đĩa, Bầu cua, Avengers, Tiến lên,… chỉ sau 1 bước tải xuống ứng dụng cực kỳ nhanh chóng.
Lắc Tài xỉutrên APP, anh em có thể thoải mái giải trí bất cứ lúc nào, vì ứng dụng cho phép người chơi truy cập 24/24. Bạn không chỉ có cơ hội đánh Tài xỉu cùng Dealer ngay trên sóng Livestream, mà còn được trải nghiệm game Tài xỉu 3D với đồ hoạ đẹp mắt.
APP đánh Tài xỉu chỉ nặng từ 75MB, vì thế mà anh em nào cũng có thể tải xuống dễ dàng mà không phải “động chạm” vào bất kỳ dữ liệu nào. Ứng dụng luôn cập nhật phiên bản thường xuyên, đảm bảo rằng người chơi luôn có thêm nhiều trải nghiệm tuyệt đỉnh.
Sau đây là những ưu điểm mà bạn nên tải App Tài xỉu về điện thoại để chơi.
APP game Tài xỉu do nohu cung cấp được ứng dụng công nghệ mã hoá 2 lớp, đồng thời có GEOTrust kiểm định bảo mật trực tiếp.
Vì thế mà khi tải xuống, bạn không cần phải lo lắng về bất kỳ vấn đề rủi ro nào. Thay vào đó là hãy đăng ký hội viên và “bắt tay vào việc” ngay.
Tài xỉu cung cấp cho người chơi nhiều phiên bản khác nhau, ví dụ như Tài xỉu Livestream, Tài xỉu MD5, Sicbo (không cân cửa). Anh em chỉ việc tải APP về máy để trải nghiệm, chắc chắn bất kỳ ai cũng có cơ hội kiếm tiền với tỷ lệ thưởng cực cao.
Khi tải APP game Tài xỉu về máy, bất cứ người chơi nào cũng có thể nạp tiền nhanh chóng và rút tiền xanh chín ngay sau khi chiến thắng. Cổng game cung cấp nhiều cách thức giao dịch như: Thẻ cào, Smartlink, Code Pay, Tiền ảo, Ngân hàng,… cho bạn tùy chọn.
App Tài xỉu tổ chức hàng loạt khuyến mãi hấp dẫn cho bạn dễ dàng tham gia và nhân thưởng. Chỉ cần đăng ký tài khoản thành công, dù trên APP hay trên website, bạn đều có thể nhận ngay 50K xanh chín về túi cùng hàng loạt ưu đãi cực hời khác.
Bên cạnh ưu điểm nổi bật, dưới đây là một số nhược điểm mà bạn cần lưu ý khi tải APP game Tài xỉu về điện thoại.
Hãy cùng chúng tôi tìm hiểu lý do tại sao bạn không thể tải APP Tài xỉu về điện thoại.
Việc không chọn đúng link game Tài xỉu chất lượng là nguyên nhân chính dẫn đến trường hợp, thiết bị không thể cài đặt APP.
Ví dụ, nếu bạn muốn tải Tài xỉu, bạn nên truy cập website chính thức để lấy link an toàn. Điều này sẽ giúp điện thoại không gặp lỗi phần mềm vì virus độc hại.
Người chơi lưu ý, trong quá trình tải game Tài xỉu, bạn cần đảm bảo rằng, kết nối mạng sẽ luôn được ổn định. Điều này có thể giúp thiết bị cài đặt ứng dụng nhanh chóng, không phải yêu cầu người chơi thực hiện thao tác lặp lại nhiều lần gây mất thời gian.
Dưới đây là một số thắc mắc thường gặp về APP game Tài xỉu.
Mọi người chơi đều có thể tải APP game Tài xỉu do cung cấp hoàn toàn miễn phí.
Khi truy cập APP game Tài xỉu, bạn sẽ có cơ hội thử sức với hàng loạt trò chơi hấp dẫn khác như: Xóc đĩa, Bầu cua, Bắn cá và một số game bài đổi thưởng mới lạ.
APP game Tài xỉu mang đến cho người chơi nhiều ưu điểm cực kỳ nổi bật. Tải ngay App Tài xỉu về điện thoại để không bỏ lỡ bất cứ cơ hội nhận thưởng siêu hấp dẫn nào đến từ cổng game. Đăng ký tài khoản nhận 50K miễn phí về túi!
]]>Tài xỉu Momo là cách mà người chơi sẽ truy cập ví điện tử Momo trên điện thoại, sau đó tìm chọn game Tài xỉu để tham gia cá cược. Mặc dù đều là đánh Tài xỉu nhưng khác với thông thường, bạn sẽ có cơ hội trải nghiệm giải trí trực tiếp trên ví điện tử.
Chơi Tài xỉu trên Momo Pay, anh em có thể thuận tiện nạp – rút tiền và nhận thưởng chỉ trong một nốt nhạc. Ngoài ra, NPH game còn cho phép người chơi truy cập cá cược 24/7, cung cấp luật chơi xanh chín, cam kết trả lãi minh bạch.
Có thể điểm qua một số game Momo Tài xỉu như txmomo.vip, momo365.me, taixiumomo.com, hackmomo.com, trummomo.win,.. Anh em cần truy cập trang web chính thức để tìm hiểu cách chơi Tài xỉu trên Momo trước khi trải nghiệm trực tiếp.
Nhờ có hình thức chơi hấp dẫn, Tài xỉu trên Momo ngày càng thu hút được sự quan tâm của nhiều cược thủ. Nếu bạn vẫn đang tìm kiếm cho mình một sân chơi mới lạ, hãy thử đánh Momo Tài xỉu, chắc chắn bạn sẽ không hối hận với quyết định này.
Ngay sau đây, hãy cùng tìm hiểu những cách chơi Tài xỉu trên Momo phổ biến nhất hiện nay:
Chẵn Lẻ là cách chơi mà cược thủ sẽ phải dự đoán tổng điểm của 03 viên xí ngầu là số Chẵn hoặc số Lẻ. Nếu là số Lẻ, bạn cần soạn nội dung giao dịch với ký tự cuối cùng là L, ngược lại nếu là số Chẵn, bạn cần soạn nội dung giao dịch với ký tự cuối cùng là C.
Trong đó, L – Lẻ là các số 1-3-5-7-9-… còn C – Chẵn là các số 2-4-6-8-… Người chơi cần dự đoán tổng điểm cuối cùng của ba viên xí ngầu sao cho chuẩn xác nhất. Nếu đúng, bạn sẽ được ăn tiền với tỷ lệ trả thưởng là 1:2.35.
Cách chơi Tài xỉu trên Momo này tương tự như cách chơi Chẵn Lẻ. Việc của bạn cần làm là dự đoán đúng tổng điểm của 3 viên xí ngầu là Tài (Lớn) hay Xỉu (Bé). Trong đó, Tài là 11-17 điểm, còn Xỉu là 4-10 điểm. Với tỷ lệ cược tối thiểu/ít nhất là 1:2.35 như trên.
Khi đánh cửa Tài và cửa Xỉu trên Momo, người chơi bắt buộc phải điền ký tự cuối cùng của nội dung chuyển tiền là T (Tài) hoặc X (Xỉu), tùy vào lựa chọn cá nhân. Nếu sai, nhà cái sẽ không chịu trách nhiệm hoàn tiền lại hay xử lý đơn thanh toán.
Momo Tài xỉu gấp thếp tương đối khó chơi hơn so với hai cách trên, anh em cần lưu ý vì mã số trúng không chỉ 1 mà là 2-3 số cuối của nội dung giao dịch. Mặc dù xác suất thắng thấp, nhưng tỷ lệ trả thưởng khi trúng là cực kỳ cao, gấp 4-5 lần thông thường.
Soạn tin nhắn chuyển tiền Momo, người chơi chỉ cần điền hai ký tự cuối của giao dịch là G2 hoặc G3. Sau khi có kết quả chính thức, hệ thống sẽ tự động gửi kết quả và cập nhật tiền thưởng ngay trong ví Momo điện tử của cược thủ.
Đây là câu hỏi được nhiều người đặt ra, vậy có nên chơi Tài xỉu trên Momo không? Câu trả lời chắc chắn là có, nếu bạn đang muốn trải nghiệm cảm giác mới lạ khi cá cược. Tuy nhiên, anh em cần lưu ý, Việt Nam hiện vẫn chưa hợp pháp hình thức giải trí này.
Khi và chỉ khi quyết định tìm hiểu cách chơi Tài xỉu trên Momo, anh em bắt buộc phải lường trước các vấn đề trong quá trình cá cược. Để giải quyết điều đó, người chơi nên truy cập các trang đánh Tài xỉu trên Momo online uy tín, giảm thiểu rủi ro phát sinh.
Ngoài ra, chơi Tài xỉu trên Momo thường có tỷ lệ cược cao hơn so với game Tài xỉu do nhà cái cung cấp, thường là gấp 2-5 lần thông thường. Nếu bạn đang muốn kiếm tiền đổi đời, làm giàu nhanh chóng, hãy đánh Tài xỉu Momo ngay từ hôm nay.
Sau đây là một số lưu ý trong cách chơi Tài xỉu trên Momo mà bất kỳ cược thủ nào cũng cần nắm rõ:
Khi chơi Tài xỉu trên Momo, anh em thường dễ sai khi điền nội dung giao dịch, điều này dẫn đến việc mất tiền vô cớ, thậm chí là bỏ lỡ cơ hội thắng cược. Vì thế mà trước thời điểm vào tiền, bạn nên kiểm tra lại biểu mẫu thanh toán, đảm bảo chính xác 100%.
Sau khi có kết quả Tài xỉu chính thức, hệ thống ví Momo sẽ tự động trả thưởng lần lượt cho người chơi từ trên xuống theo danh sách gửi tiền. Vì thế mà, anh em cần vui lòng chờ đợi, tránh gửi lệnh kiểm tra quá nhiều lần lỗi ứng dụng, thậm chí là treo APP.
Sau khi nắm rõ cách chơi Tài xỉu trên Momo chi tiết, anh em cần tìm chọn đúng địa chỉ giải trí chất lượng để tham gia cá cược. Nếu vô tình truy cập nhà cái kém uy tín, người chơi rất dễ bị lừa đảo, mất tiền hay thậm chí là trục lợi cá nhân trên Internet.
Bài viết trên nohu đã chia sẻ đến bạn cách chơi Tài xỉu Momo cực kỳ đầy đủ và dễ hiểu nhất. Bất cứ ai cũng nên tham gia chơi game Tài xỉu trên Momo mỗi ngày để nhận ngay tiền thưởng siêu hấp dẫn mỗi ngày.
]]>Les spécialistes craignaient arriver ce chiffre. Le déficit affiché par l’INSEE dépasse bien les 5,5% et contredit l’optimisme des cadres macronistes. Mais plus étonnant, les statisticiens et les économistes ont imputé ces mauvais chiffres de l’économie française au département de l’Allier. Ce dernier serait en effet responsable de la méforme de la croissance du pays. « Le territoire ne produit aucune richesse et vit comme à l’âge de pierre. Pire encore, les habitants sont des paysans qui nous coûte un pognon de dingue en pommes de terre », a déclaré E. Macron, épaulé par son ministre Bruno Le Maire.
L’Allier, un territoire déficitaire ?
D’après la Cour des Comptes, l’Allier serait condamnée à être éternellement en déficit. L’absence de ressources combinée à des emplois précaires primitifs ne pourront jamais permettre au département de décoller. La faute notamment à une surconsommation de patates, mais aussi de crème, de vin ou encore de moutarde. « Ils mangent, ils boivent, et en plus ils vivent sur une terre toute plate », se désole Bruno Le Maire. « Leurs usines sont à l’abandon et le taux d’emplois qualifiés est de 0.3% », poursuit-il. Que les Bourbonnais se rassurent, le déficit ne sera toutefois pas un critère d’exclusion. « Les Auvergnats se moquent déjà d’eux, on ne va pas en rajouter une couche », a conclu le président.
L’article Déficit à 5,5% : L’Etat porte la responsabilité au département de l’Allier, incapable de créer de la croissance est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une tentative parodiquement désespérée de promouvoir la propreté de la Seine en vue des Jeux Olympiques, les z’autorités parisiennes ont annoncé une mesure radicale : offrir des réductions d’impôts aux courageux citoyens qui se baigneront dans les eaux troubles du fleuve emblématique.
Cette initiative, qui a été surnommée par certains “la fiscalité aquatique”, vise à encourager les Parisiens à participer activement à l’amélioration de la qualité de l’eau avant le début des Jeux Olympiques. Selon le porte parole de la mairie de Paris, qui a souhaité resté anonyme, cette mesure audacieuse pourrait transformer la Seine en une destination de baignade prisée, rivalisant avec les plages méditerranéennes.
Les détails de cette politique controversée sont encore en cours d’élaboration, mais certaines spécifications ont déjà été divulguées. Les participants devront être munis d’un certificat médical attestant de leur bonne santé avant de plonger dans les eaux “saines” de la Seine. De plus, des équipes de nettoyage seront déployées le long du fleuve pour garantir la sécurité et la propreté des nageurs intrépides.
Malgré les critiques initiales, certains Parisiens ont exprimé leur enthousiasme face à cette proposition inédite. “Je suis prêt à plonger tête la première si cela signifie économiser quelques euros sur mes impôts”, a déclaré Pierre, un résident du quartier latin.
Alors, si vous êtes prêt à plonger dans l’aventure et à économiser quelques euros, préparez-vous à enfiler votre maillot de bain et à vous jeter à l’eau. Les Jeux Olympiques approchent, et la Seine attend ses héros aquatiques avec impatience.
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Source des images: pixabay
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Làm thế nào để người chơi có thể tin tưởng các chiến thuật cá cược tài xỉu được giới thiệu ở nhiều nguồn khác nhau? Trong khi một số ý kiến cho rằng đây chỉ là trò chơi ngẫu nhiên và việc nghiên cứu chiến thuật không mang lại ý nghĩa nào.
Sự thật hoàn toàn không phải như vậy bởi các trò chơi tài xỉu trực tuyến được tạo ra từ thuật toán có quy luật.
Vậy nên ta hoàn toàn có khả năng dự đoán kết quả thông qua nhiều phương pháp và mẹo riêng biệt. Khác hoàn toàn so với sự ngẫu nhiên đến từ kết quả các phiên cược tài xỉu ngoài đời thật.
Thống kê đã chỉ ra rằng, việc áp dụng những cách chơi tài xỉu khi cá cược online còn giúp anh em tăng từ 30-40% tỷ lệ chiến thắng.
Để hỗ trợ những người chơi mới, các tay mơ chưa từng tiếp xúc với tài xỉu. Mở đầu sẽ là nhập môn hướng dẫn cách chơi tài xỉu cơ bản. Được giới thiệu và giải thích ngắn gọn, dễ hiểu nhất cho anh em.
Người chơi sẽ dự đoán điểm số của các xí ngầu, cụ thể là 3 viên sau khi đã được xóc trên đĩa và được giữ kín kết quả bởi chiếc bát úp ngược. Với 3 xí ngầu, có rất nhiều kết quả có thể xảy ra và sẽ thuộc vào nhóm “Tài” (từ 11-17) và “Xỉu” (từ 4-10).
Người chơi chỉ cần dự đoán trúng kết quả xí ngầu thuộc vào nhóm nào là đã được coi như chiến thắng và giành lấy tiền thưởng. Phiên bản cách chơi tài xỉu trực tuyến còn có một số cửa cược sáng tạo khác như chẵn, lẻ, cược các nút trên xí ngầu…
Tài xỉu thực tế và trực tuyến có một số điểm giống và khác nhau cơ bản. Tuy nhiên nếu chưa nắm bắt kỹ thì sẽ rất dễ xảy ra tình trạng không hiểu gì khi bắt đầu chơi.
Do đó một vài mẹo cơ bản để bạn tìm hiểu quy tắc chơi tài xỉu online ở các phiên bản phổ biến bao gồm:
Dưới đây là tổng hợp 4 phương pháp, mẹo và chiến thuật tài xỉu được đánh giá cao nhất trong cộng đồng. Phù hợp cho cả anh em mới chơi và kỳ cựu cùng tham khảo để áp dụng kiếm tiền.
Đọc bảng vị chính là phương pháp cơ bản nhất khi mọi thông tin về phiên cược đã được tổng hợp lại ở bảng kèo. Kết quả những phiên cược trước đó sẽ được hiển thị đầy đủ để anh em bắt đầu phân tích và dự đoán phiên tiếp theo sẽ vào cửa nào.
Để thành thạo cách đọc bảng kèo tài xỉu bạn nên kết hợp thêm nhiều phương pháp khác để tăng tỷ lệ thắng cho bản thân.
Là phương pháp cực kỳ nổi tiếng trong cộng đồng cá cược nói chung và tài xỉu nói riêng. Xuất phát từ thế kỷ 15 với cái tên gốc là chiến thuật Martingale.
Yêu cầu người chơi chỉ cược một cửa duy nhất và liên tục nhân đôi số tiền cược dựa trên kết quả khác nhau.
Ví dụ bạn cược ván 1 với 1 đồng, nếu thắng thì tiếp tục giữ nguyên, nếu thua sẽ nhân đôi thành 2 đồng. Tiếp theo ở ván 2 bạn cá cược 2 đồng, nếu thắng thì quay về 1 đồng còn thua thì tiếp tục nhân đôi thành 4 đồng.
Quá trình nhân đôi có thể diễn ra một cách vô hạn và sẽ giúp tỷ lệ kiếm lời khi cá cược tăng mạnh.
Thông qua bảng thống kê cầu tài xỉu ở mỗi phiên cược sẽ có nhiều biến động khác nhau. Người chơi sẽ dựa vào kết quả các nút ở phiên trước đó.
Cộng chúng lại và trừ cho con số quy định dựa trên tài hoặc xỉu để cho ra kết quả. Sử dụng kết quả để quyết định sẽ lựa chọn cửa nào ở phiên cược tiếp theo.
Cách chơi tài xỉu áp dụng nuôi cầu bệt trong trường hợp có hai viên xí ngầu cùng số điểm với nhau. Tỷ lệ xuất hiện trường hợp này là 16,67% nên có thể xảy ra cứ 6-7 ván cược một lần.
Rất nhiều cao thủ đã dựa vào điều này để nuôi cầu bệt và đạt được tỷ lệ thắng khá cao.
Cách chơi tài xỉu sẽ có mức độ hiệu quả dựa vào sự may mắn, bản lĩnh và khả năng ứng biến của người chơi. Không ngừng tìm hiểu những chiến thuật tài xỉu mới chất lượng để tăng tỷ lệ thắng. Đồng thời nắm vững luật chơi tài xỉu cơ bản để không mắc những sai lầm đơn giản khi cá cược tại nohu.
]]>Tài xỉu bịp theo cách hiểu thông thường là các phần mềm công nghệ cao phục vụ chơi game. Nó có tính năng chính là phân tích đánh giá từng cửa cược cho bạn chọn dễ dàng.
Bên cạnh đó cũng nhận định tốt hơn về ván cược để đưa ra kết quả tối ưu. Đặc biệt có vô số công cụ được kết hợp cho người chơi áp dụng.
Khi dùng thiết bị này bạn sẽ không phải phán đoán quá nhiều hay đau đầu khi chọn cửa. Hầu như các công cụ đều hỗ trợ khá tốt và mang lại lợi ích cao.
Ngày nay nhiều cao thủ cũng tìm đến một số phần mềm hữu ích để chơi thêm thuận lợi. Tân thủ cũng có thể chắt lọc ra những thứ có giá trị nhất cho mình.
Trước khi chọn lựa một thiết bị nào đó để chơi bạn cần phải tìm hiểu trước. Với sự phát triển của công nghệ thì nhiều công cụ tinh vi đã được chế tạo và cho ra mắt. Bạn có thể cân nhắc và đưa ra chọn lựa tối ưu sau.
Đầu tiên ta có công cụ hột báo rung cho người chơi ứng dụng vào tài xỉu. Hột này được thiết kế với các nguyên liệu đặc biệt có công dụng báo trước kết quả. Khi ván cược kết thúc nó sẽ rung lên và báo hiệu cho bạn cửa cược chính xác nhất.
Vì công dụng ưu việt này của nó mà khá nhiều người ưa chuộng. Bên cạnh đó có nhiều ưu điểm đi kèm như khoảng cách truyền tin xa không bị phát hiện. Thông báo nhanh nhất có thể để kịp chọn lựa khi ván cược kết thúc.
Đĩa điều khiển là công cụ chơi tài xỉu bịp theo mong muốn của mình. Ở đây sẽ có một chiếc đĩa được lắp thiết bị điều khiển và một chiếc remote cầm tay. Khi ứng dụng trong ván cược người điều khiển sẽ dùng remote thay đổi kết quả theo ý mình.
Ưu điểm vượt trội của thiết bị này là dễ dùng và thao tác. Không tốn quá nhiều thời gian nghiên cứu hay phân tích kết quả. Quan trọng là khó bị phát hiện khi thực hiện nếu như cược thủ biết các thao tác nhanh gọn.
Máy nghe cũng là một thiết bị tối ưu đang được dùng hiện nay. Có thiết bị được gắn vào đĩa để phân tích các âm thanh và đưa ra cho tay cược kết quả. Nó có thêm chế độ báo cửa cược như, báo Tài Xỉu, chẵn lẻ tùy vào từng trường hợp.
Lợi ích của việc dùng máy nghe vị sẽ giúp bạn đoán biết cửa cược nhanh nhất. Âm thanh đánh giá một cách chuẩn xác không bị sai lệch nhiều.
Kích cỡ của thiết bị phù hợp để gắn lên mà không dễ dàng bị phát hiện. Thế nên đa phần kết quả thông báo về đều đúng, ít bị lệch.
Với nắp tài xỉu sẽ có một thiết bị camera nhỏ được gắn lên đó. Cược thủ dễ dàng nhìn thấy các mặt của xúc xắc và nắm bắt cửa cược chính xác nhất.
Trong công cụ này bạn sẽ chơi vô cùng suôn sẻ mà ít khi bị phát hiện. Đặc biệt còn dùng trong nhiều trường hợp khác nhau để tìm cho mình vận may. Các cao thủ cũng hay dùng đến công cụ này mới thường xuyên thắng lợi.
Không ai cấm bạn dùng các công cụ chơi tài xỉu mỗi ngày. Tuy nhiên phải có những cân nhắc nhất định để ứng dụng không bị sai sót. Nhất là còn có thể chiến thắng nhiều ván liên tiếp. Vài cân nhắc cần biết đến dành cho mỗi người như sau.
Tài xỉu bịp có những công dụng cũng như thiết bị khác nhau cho bạn tham gia cá cược. Khi chơi hãy chú ý tìm hiểu cho kỹ càng để tránh chơi sai phương hướng. Đặc biệt nên có những cân nhắc tối ưu nhất cho bản thân mỗi lần muốn kết hợp công cụ khi chơi. Điều này sẽ giúp bạn chiến thắng mọi cuộc chơi dễ dàng.
]]>Kể từ thời điểm bước chân vào thị trường châu Á thì Go88 Tài xỉu đã chứng tỏ được vị thế của mình thông qua hàng loạt các thành tích vượt trội.
Thêm vào đó trang web còn là đối tác đầu tư chính của nhiều công ty, doanh nghiệp toàn cầu nên nguồn lực kinh tế vô cùng lớn mạnh.
Bất cứ lĩnh vực game nào có sự góp mặt của Go88 đều lọt top đầu các bảng xếp hạng uy tín. Đặc biệt địa chỉ cá cược này còn biết tận dụng tối đa các thế mạnh mà mình đang có để tìm kiếm nhiều khách hàng tiềm năng.
Hàng năm sân chơi xây dựng rất nhiều chính sách phát triển để phù hợp với thị trường game cũng như là nhu cầu của người chơi.
Dưới đây chính là 3 tựa game Go88 Tài xỉu được nhiều người lựa chọn trải nghiệm nhất hiện nay. Trung bình mỗi trò chơi sẽ đem về doanh số hàng trăm đến hàng tỷ VND mỗi tháng.
Phiên bản game Go88 Tài xỉu áp dụng phần mềm công nghệ quay số hiện đại này được đánh giá rất cao. Giao diện trò chơi sử dụng thiết kế đồ họa đẹp mắt bởi màu xanh dương.
Mới đầu truy cập vào trò chơi thì hội viên sẽ không khỏi bất ngờ trước tỷ lệ trả thưởng lên đến 1: 12.
Ưu điểm | Nhược điểm |
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Trò chơi tiếp theo được trang web Go88 Tài xỉu phát hành chính là Sicbo. Hội viên truy cập vào sảnh Rồng sẽ được làm quen cùng nhiều cược thủ thông qua phần mục live chat.
Đặc biệt sảnh game này còn áp dụng phần mềm random kết quả, nên luôn đảm bảo tính minh bạch và công khai.
Ưu điểm | Nhược điểm |
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Go88 Tài xỉu mới cho ra mắt loại hình giải trí may rủi này. Cổng game sử dụng thiết kế đồ họa có tông màu đỏ làm chủ đạo, kết hợp với âm thanh tài lộc.
Trong quá trình đặt cược game thì hội viên sẽ được trò chuyện cùng nhiều cược thủ thông qua phần mục live chat công khai.
Ưu điểm | Nhược điểm |
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Nhờ vào nguồn lực kinh tế khủng mà game Go88 Tài xỉu đã update rất nhiều sự kiện hấp dẫn mỗi ngày. Nohu chia sẻ cho bạn một vài khuyến mãi hot như:
Tất cả thông tin liên quan đến game Go88 Tài xỉu đã được thống kê đầy đủ trong bài viết này. Nếu hội viên muốn tham gia giải trí tại một trang web xanh chín, chó nhiều chương trình ưu đãi thì hãy mở tài khoản trò chơi tại đây.
]]>Để nhận xét một cách khách quan, có thể nói nội dung game tài xỉu là sản phẩm cá cược trực tuyến được yêu thích nhất ở thời điểm hiện tại.
Nhất là tại thị trường Việt Nam với điểm mạnh nhờ cơ chế hiện đại và tốc độ phiên cược nhanh gọn lẹ. Chỉ cần từ 30-60s anh em đã có thể chiến thắng và nhận tiền về tay mình.
Xuất hiện lần đầu tại một số nhà cái nổi tiếng đầu những năm 2000. Tài xỉu dễ dàng lọt vào mắt xanh của cộng đồng cá cược nhờ luật chơi đơn giản, dễ nắm bắt và kết quả luôn được làm mới nhanh chóng.
Hiện tại game tài xỉu vẫn đang là sản phẩm ghi nhận hàng triệu lượt chơi mỗi ngày từ mọi địa chỉ cá cược uy tín tại Việt Nam.
Đồng thời phiên bản quốc tế là Sicbo cũng được đón nhận vô cùng nhiệt tình ở những ngành công nghiệp cá cược châu Âu và châu Mỹ.
Với luật chơi vô cùng đơn giản, dựa vào kết quả của 3 viên xí ngầu được lắc đều trên đĩa và giấu đi kết quả bởi chiếc bát bên trên.
Bạn phải lựa chọn cửa “tài” hoặc “xỉu” dựa trên kết quả các viên xí ngầu. Hoặc có thể mở rộng các kết quả như “chẵn”, “lẻ” hoặc số điểm tương ứng để giành chiến thắng.
Tại sao các phiên bản tài xỉu trực tuyến luôn được đánh giá cao với chất lượng nổi bật hơn hẳn so với tài xỉu truyền thống? Điều này có thể đến từ các yếu tố cốt lõi sau:
Game tài xỉu phiên bản mô phỏng các công cụ tài xỉu trên máy tính là sản phẩm đầu tiên xuất hiện trên internet. Sau đó trong nhiều năm tồn tại trên thị trường, các nhà cái và sảnh game chuyên nghiệp đã có nhiều sự thay đổi.
Bao gồm cả hệ thống phát triển các trò chơi chất lượng cao cùng rất nhiều phiên bản tài xỉu mới được ra mắt. Dưới đây là toàn bộ các dạng game cá cược tài xỉu phổ biến mà cộng đồng cá cược cực kỳ yêu thích và trải nghiệm mỗi ngày.
Phiên bản gốc xuất hiện lần đầu trên internet mô phỏng lại các công cụ cơ bản nhất cho một phiên cược tài xỉu. Ví dụ như các xí ngầu đổ mặt ngẫu nhiên theo hệ thống, bát và đĩa tài xỉu để giấu đi kết quả và công bố sau khi người chơi đã đặt cược.
Ở nhiều bản cập nhật mới mỗi năm, tài xỉu online lại tiếp tục có thêm những sự điều chỉnh. Chủ yếu là thay đổi toàn diện về đồ họa, hiệu ứng, thuật toán tài xỉu cùng một vài cơ chế bảo mật khác. Tuy nhiên cái cốt lõi là luật chơi vẫn sẽ được giữ nguyên để cao thủ lẫn người mới đều nắm bắt dễ dàng.
Đến từ các sòng bạc ngoài đời thực kết nối trực tiếp với hệ thống nhà cái. Khách hàng sẽ được trải nghiệm các phiên tài xỉu do Dealer người thật quản lý và công bố kết quả. Gần như không khác gì phiên bản tài xỉu ngoài đời thực nhưng sẽ được diễn ra trên màn hình trực tiếp tại nhà cái.
Game tài xỉu vẫn giữ được phong độ là trò chơi biểu tượng của rất nhiều thương hiệu nhà cái nổi tiếng. Tham gia cạnh tranh cá cược tài xỉu để kích thích khả năng tư duy, kiếm tiền online của bạn. Học hỏi và chia sẻ cùng cộng đồng cá cược tài xỉu chuyên nghiệp trên internet để dần bước vào hành trình làm giàu với bộ môn hấp dẫn này.
]]>Tài xỉu Sunwin hiện đang “khuấy đảo” trong thị trường cá cược online casino 2024. Cũng khá dễ hiểu về độ HOT của chúng khi từ giao diện đến chất lượng game được trau chuốt khá hoàn hảo. Không cần đi đâu xa, chỉ cần một chiếc điện thoại kết nối mạng internet là bạn đã có thể chơi game bất kỳ đâu và thời gian rảnh rỗi nào mong muốn. Không kém cạnh gì với sân chơi tại nhà cái thực tế, với phiên bản online mức độ chuyên nghiệp có khi còn được đánh giá cao hơn bao giờ hết.
Ngoài ra, tính dễ chơi và cách sắp xếp bố cục bắt mắt nhưng đơn giản, thân thiện với tất cả các đối tượng người tham gia, kể cả Newbie. Nhà cái chúng tôi luôn đề cao tính đa dạng, tránh “một màu” gây nhàm chán, giảm đi tính hấp dẫn của game.
Đặc biệt, khi tham gia chơi tài xỉu tại Sunwin, người chơi sẽ được nhận hình thức trả thưởng phải nói là cao nhất so với các nhà cái khác hiện nay.
Nếu muốn nhanh trở thành người chơi Tài xỉu Sunwin giỏi, bắt buộc bạn phải biết thật rõ những cửa cược có trong game đó để điều phối cược sao cho tốt nhất. Dưới đây là 3 cửa cược quen thuộc được rất nhiều anh em cược thủ tham gia chơi, cụ thể:
Hiểu rõ Tài và Xỉu không khó, bạn chỉ cần nắm hai thông tin sau:
Như tên gọi của cửa cược này, cách chơi khá đơn giản, bạn chỉ cần dự đoán xem tổng điểm ba lá bài là Chẵn (4, 6, 8..) hay Lẻ (5, 7, 9..). Không cần dự đoán trúng con số, chỉ cần đưa ra nhận định chung là Chẵn hoặc Lẻ.
“Đồng nhất” nghĩa là có tính chất giống nhau. Đối với trò chơi tài xỉu, thuật ngữ “đồng nhất” này được hiểu là có 2 (bộ 2) hoặc 3 (bộ 3) giá trị lá bài giống nhau. So với hai cửa cược trên thì cược bộ hai – bộ ba đồng nhất có tỷ lệ trả thưởng cao nhất. Tuy nhiên, xác suất ra đồng nhất cũng được coi là hiếm.
Bạn có thắc mắc tại sao cùng một cách chơi nhưng có người lại chơi tốt, người lại không? Thậm chí, có những anh em mới vô “nghề” cũng trở nên điêu luyện chỉ trong thời gian ngắn. Hãy cùng chúng tôi xem bí mật sắp được bật mí ngay dưới đây!
Bất kỳ trò chơi hay trong lĩnh vực nào đi chăng nữa, luật lệ luôn là thứ bạn cần nên quan tâm trước mắt. Hiểu luật để không phạm luật, không mất tiền oan, hiểu được đường lối đi của trò chơi,…từ đó sẽ giúp bạn có được cách chơi của riêng mình. Đồng ý là chơi để giải trí, nhưng so với việc chơi trong mơ hồ và chơi game có cơ sở bạn thích cảm giác nào hơn?
Từ những cái nhìn thực tế từ cao thủ cho thấy những bàn chơi đông người sẽ giúp bạn dễ thắng hơn là những ván chơi chỉ vỏn vẹn có 2 người (tính luôn cả bạn). Đông người chơi thì bạn sẽ loại trừ các “nghi ngờ” dễ dàng hơn. Không chỉ thế, chơi với nhiều người còn giúp bạn học hỏi và trau dồi thêm kỹ năng rất nhiều.
Thuật ngữ “đánh gấp thếp” trong tài xỉu được hiểu là bạn sẽ đánh gấp đôi tiền cược trước đó cho ván cược sau nếu chưa thắng được ở cửa đó. Lưu ý là cách chơi này chỉ thích hợp cho những anh em cược thủ có tính nhẫn nại cùng nguồn vốn dồi dào.
Soi cầu tài xỉu Sunwin chưa bao giờ bị lãng quên bởi phương pháp này được nhiều người chơi áp dụng và cho là có khả năng trúng đến 90%. Hiện nay có 5 cầu tài xỉu phổ biến như:
Mách bạn thêm một mẹo nhỏ để chuyển đổi tình huống khi soi cầu không được như mong muốn, gọi là bẻ cầu. Để thành công bẻ cầu, tuyệt đối bạn không được nằm trong dự tính muốn chọn cầu nào cả. Quan sát trận trước đó, nếu kết quả trận đó là Xỉu thì thì ván sau bạn hãy cược cửa Xỉu, tương tự với cửa Tài cũng vậy.
Tuy nhiên tính “hên xui” của cách chơi này không phải là thấp nên nếu bạn là “chân ướt chân ráo” thì không khuyến khích áp dụng Đây chỉ là thủ thuật chứ không hoàn toàn là hình thức “ăn gian” nên người chơi an tâm nhé!
Tài xỉu Sunwin là game “ăn” tiền giải trí khá thú vị, sôi nổi từ cách chơi lẫn tỷ lệ thưởng cược. Qua chia sẻ trên bạn còn những băn khoăn nào về trò chơi này nữa không? Hãy để lại bình luận cho nhà cái nổ hũ biết nhé!
]]>Nhiều người gọi trò chơi Tài xỉu online với cái tên là Sicbo. Khi tham gia chơi thì phía nhà cái sẽ tung ra các cửa cược bao gồm tài xỉu, chẵn lẻ, cược tổng số điểm cụ thể,…vv. Nhiệm vụ của người chơi chính là đưa ra dự đoán trùng khớp với 3 mặt ngửa của xúc xắc.
Trò chơi này vô cùng nổi tiếng tại các sòng bài online và ngoài đời thực. Tất cả tân binh mới hay cao thủ lâu năm cũng đều đánh giá cao loại hình giải trí này.
Thêm vào đó tỷ lệ trả thưởng trong game còn vô cùng cao, nên game Tài xỉu luôn lọt vào top đầu danh sách các tựa game hấp dẫn nhất các năm.
Luật chơi cá cược Tài xỉu online siêu đơn giản và dễ hiểu nên bạn chỉ cần thực chiến 2 – 3 lần thì có thể thành thạo rồi.
Khi Dealer lắc các viên xúc xắc trong bộ dụng cụ kín thì người chơi cần phải dự đoán xem kết quả sẽ về bao nhiêu. Dựa trên các cửa cược có trong game, cùng các thông tin soi cầu, nhịp cầu của các ván trước để đưa ra kết luận.
Nếu vé cược dự đoán đúng với 3 mặt ngửa của các viên xúc xắc thì bạn trở thành người chiến thắng, ngược lại đoán sai thì người chơi sẽ mất đi tất cả tiền đặt cược.
Dưới đây chính là các loại cầu rất hay xuất hiện tại Tài xỉu online. Trường hợp người chơi phân tích được đúng loại cầu đó thì bạn sẽ dễ dàng đưa ra các quyết định đặt cược cho ván sau. Cụ thể:
Dưới đây chia sẻ cho bạn các cửa cược có trong game Tài xỉu online dễ dàng dự đoán nhất. Khi tham gia cá cược bạn nên tích lũy kinh nghiệm đủ nhiều, để gặt hái được số tiền thưởng lớn nhất ở từng ván game.
Dựa trên tổng 3 mặt ngửa của các viên xúc xắc để cộng tổng số điểm. Khi kết quả giao động từ 4 đến 10 thì bạn cược Xỉu còn ngược lại điểm nằm trong khoảng từ 11 đến 17 hãy cược cửa Tài.
Vé cược này rất dễ dàng dự đoán và có đến 80% người chơi cá cược đã nhận được tiền thắng tại cửa này.
Chơi Tài xỉu online thì bạn thì bạn đừng bỏ lỡ cửa cược bộ đôi này. Bởi lẽ tỷ lệ ăn thưởng rất cao, chỉ cần người chơi đoán đúng 2 mặt ngửa trong tổng số 3 mặt là được.
Trường hợp cá cược này sẽ không xuất hiện nhiều, nên bạn phải tính toán thật nhiều lần trước khi đưa ra quyết định có đặt cược hay không.
Vé cược bộ ba đồng nhất có tỷ lệ ăn thưởng siêu cao, chỉ cần bạn đoán đúng thì khoản tiền thu về sẽ cao gấp 10 lần so với nguồn vốn bỏ ra.
Tuy nhiên để dự đoán chính xác cửa cược này rất khó, nó đòi hỏi người chơi phải tích lũy mẹo chơi, bí quyết soi cầu đủ nhiều.
Phía trên chính là các thông tin liên quan đến trò chơi Tài xỉu online 2024. Tất cả cược thủ nohu muốn thu về túi một khoản tiền lớn khi chơi game cá cược đỏ đen thì còn chần chờ gì nữa mà không bắt tay vào trải nghiệm luôn.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, la station météo-orbitale, “Météo France 974” vient d’annoncer la formation d’un éventuel, possible et probable tournoiement simultanés de 5 cyclones dans la zone océanico-indienne et un potentiel 6e tournoiement serait en cours de formation, selon eux.
Le Responsable en kozé-cyclonique de la Réunion, le professeur Elie Garatesonky, cyclonologues émérite, indique ainsi que: “selon nos prévisions de cyclonologie, le risque d’une simultanéité en même temps de 6 cyclones est une hypothèse probablement éventuelle. Nous restons sur nos gardes et faisons attention à ne pas trop exagérer les prévisions, car nous risquerons de dire des conneries”. Des paroles pleines de bon sens.
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Source des images: (c)NOAA/NASA
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Game nổ hũ là gì? Nổ hũ là một tựa game dựa trên sự may mắn và ngẫu nhiên. Khi tham gia, người chơi sẽ phải đặt tiền cược và nhấn nút quay, sau đó hệ thống máy quay sẽ lựa chọn ngẫu nhiên một vài kết quả, mỗi kết quả sẽ đi kèm với một giải thưởng khác nhau.
Sở hữu lối chơi đơn giản và tỷ lệ giành chiến thắng cao nên tựa game này đã được nhiều đơn vị trực tuyến đưa vào kho game. Nổi bật trong số đó, nổ hũ tại Nohu nhận được nhiều sự ưu ái từ người chơi. Tại đây, đơn vị phát triển game với hiệu ứng âm thanh hấp dẫn, đồ họa sống động, tạo cho người chơi một cảm giác thú vị và hồi hộp mà những tựa game khác không làm được.
Khi trở thành hội viên chính thức của Nohu, bạn sẽ có cơ hội được trải nghiệm hàng loạt trò chơi cá cược hấp dẫn. Tuy nhiên, sảnh slot game vẫn là sự lựa chọn của nhiều anh em bởi tại đây cung cấp nhiều loại game nổ hũ hot nhất trên thị trường, cụ thể những trò chơi nổ hũ là gì?
Một trong những tựa game giúp Nohu tạo nên tên tuổi và vị thế vững chắc trên thị trường là nổ hũ, thu hút cược thủ nhờ cách chơi đơn giản mà bất cứ ai cũng có thể dễ dàng tham gia. Vậy cụ thể luật chơi nổ hũ là gì?
Mẹo chơi nổ hũ là gì? May mắn là yếu tố quan trọng quyết định đến kết quả quay hũ. Tuy nhiên, để gia tăng cơ hội chiến thắng, anh em cũng có thể áp dụng một số nguyên tắc và chiến lược chơi dưới đây:
Bạn nên tìm hiểu về tỷ lệ thanh toán của từng trò chơi trước khi tham gia. Theo đó, tỷ lệ thanh toán chính là tỷ lệ phần trăm tiền cược mà bạn có thể nhận lại được sau mỗi vòng quay. Khi nắm được đầy đủ thông tin này, anh em sẽ dễ dàng đưa ra quyết định đặt cược phù hợp.
Đâu là kinh nghiệm đặt cược chuẩn xác, mẹo tham gia nổ hũ là gì? Quản lý vốn là yếu tố quan trọng giúp bạn tham gia cá cược đạt hiệu quả cao. Trước khi tham gia, anh em cần đặt một ngân sách cố định và tuân thủ chơi trong nguồn vốn đó. Làm tốt điều này cũng đồng nghĩa với việc bạn không bị lạm dụng và đảm bảo được sự cân bằng khi tham gia.
Bất kỳ một thể loại nổ hũ nào cũng có sự khác biệt nên nhà cung cấp mới sử dụng những tên gọi khác nhau để phân biệt. Do đó, trước khi tham gia, người chơi cần tìm hiểu về quy tắc nổ hũ là gì và các tính năng của từng tựa game. Khi đã nắm đầy đủ thông tin, cơ hội chiến thắng sẽ được cải thiện.
Để gia tăng tỷ lệ nhận thưởng và giảm thiểu rủi ro, người chơi nên áp dụng các chiến lược như quản lý vốn tốt, tìm hiểu tỷ lệ trả thưởng, chọn thể loại hợp lý,… Khi vận dụng các kỹ năng, chiến lược, anh em còn có thể dễ dàng trong quá trình tham gia và tăng tỷ lệ tiền thưởng. Cược thủ có thể tìm hiểu các chiến thuật này thông qua người chơi lâu năm hoặc trên các diễn đàn.
Bài viết trên là những thông tin chi tiết về khái niệm, kinh nghiệm cũng như hướng dẫn chơi nổ hũ là gì. Hy vọng với những chia sẻ này, bạn đọc sẽ hiểu rõ hơn về tựa game này và có thêm được một sân chơi thử vận may để nhận được những giải thưởng có giá trị cao!
]]>Nổ hũ City tuy chỉ mới trình làng tại thị trường Việt Nam cách đây không lâu, nhưng cổng game này đã nhanh chóng gây được ấn tượng đối với khách hàng. Đây là một sản phẩm đến từ tập đoàn cá cược uy tín tại châu Á nên được hậu thuẫn mạnh mẽ về mặt tài chính.
Bên cạnh đó, sảnh game này cũng đã được cấp phép kinh doanh cá cược và hoạt động hợp pháp tại nhiều quốc gia. Vậy nên đây quả thực là một sân chơi đáng tin cậy và xứng đáng để người chơi chọn mặt gửi vàng.
Nổ hũ City sở hữu hàng loạt những ưu điểm tuyệt vời để làm hài lòng cả những thành viên khó tính nhất. Cụ thể như sau:
Tỉ lệ ăn cược của sân chơi này luôn được nhiều người đánh giá cao bởi vì đảm bảo minh bạch, xanh chín. Đây cũng là một tỷ lệ cá cược khá hấp dẫn so với những địa chỉ khác trên thị trường.
Bên cạnh đó, người chơi có thể thoải mái nạp rút tiền mà không phải qua bên trung gian hay mất một khoản phí nào. Đây là một lợi thế đặc biệt mà chỉ những sân chơi có tiềm lực khủng như nổ hũ City mới có được.
Hệ thống của cổng game đã được mã hóa tới 256 bit và máy chủ được đặt ở nước ngoài để đảm bảo về độ an toàn. Nhà phát hành cũng bỏ ra một số tiền lớn để thuê các chuyên viên an ninh, các hacker để kiểm tra lỗi bảo mật thường xuyên.
Do đó bạn có thể yên tâm về vấn đề an toàn dữ liệu cá nhân khi tham gia chơi game tại đây. Cổng game cam kết sẽ không có tình trạng bị rò rỉ, phát tán hay ăn cắp thông tin của người chơi.
Những người yêu thích trò chơi Nổ hũ chắc chắn sẽ cảm thấy phấn khích trước hàng loạt những sự kiện ưu đãi tại cổng game này. Đây là cơ hội để chào đón những người chơi mới và tri ân những thành viên lâu năm của sân chơi.
Nổ hũ City đã đầu tư để thiết kế cho giao diện website chỉn chu và chuyên nghiệp nhất. Hình ảnh đồ họa đẹp mắt, âm thanh sống động khiến bạn có cảm giác chân thực như ở những sân chơi đẳng cấp. Các mục thông tin cũng được sắp xếp hợp lý để bạn có thể thoải mái sử dụng và thao tác.
Hiện nay trên thị trường có rất nhiều đơn vị giả mạo tên tuổi của sảnh game này để nhằm lừa gạt và trục lợi từ người chơi. Do đó để đảm bảo an toàn thì bạn nên tìm đến những link tải chính thức của cổng game, tránh nguy cơ bị đánh cắp thông tin hoặc bị xâm nhập tài khoản nhé.
Để có thể tải game nhanh nhất thì bạn hãy vào thanh tìm kiếm trên Google và gõ từ khóa “nổ hũ City”. Bạn tìm đến đường link chính thống do chính cổng game phát hành, lựa chọn tải theo phiên bản Android, IOS hoặc PC. Sau đó bấm chọn “tải xuống” và chờ một chút để hệ thống tự động cài đặt trò chơi nhé.
Sau khi quá trình tải game hoàn tất thì trên màn hình thiết bị sẽ xuất hiện biểu tượng của sảnh game. Bạn bấm chọn vào biểu tượng này để bắt đầu truy cập vào game và tận hưởng sảnh cược đẳng cấp nhất tại đây.
Trò chơi săn hũ đổi thưởng tại cổng game này khá dễ hiểu và dễ chơi, tuy nhiên bạn cần có những kinh nghiệm và thủ thuật riêng thì mới có cơ hội trúng thưởng. Nohu sẽ chia sẻ một số điều hữu ích để bạn có thể áp dụng khi chơi quay hũ nhé.
Nổ hũ City quả thực là một lựa chọn tuyệt vời dành cho những người đam mê kiếm tiền từ trò chơi săn hũ đổi thưởng. Bạn hãy tham gia sân chơi này ngay hôm nay để được trải nghiệm sảnh cược đỉnh cao nhất tại đây nhé.
]]>Nổ hũ Mini Poker là một trò chơi đổi thưởng phổ biến với thiết kế cuốn hút và tính giải trí cao. Đây thực sự là một sự pha trộn độc đáo giữa Poker và máy Slot, mang đến cho người chơi cảm giác kích thích từ cả chiến thuật và may mắn.
Trong trò chơi này, bet thủ sẽ lựa chọn quay trục và hệ thống sẽ ngẫu nhiên chọn ra 5 lá bài từ bộ bài 52 lá. Nếu bạn có thể tạo thành một tổ hợp Poker từ 5 lá bài này sẽ nhận được phần thưởng tương ứng. Tuy nhiên, nếu không thành công, số tiền cược ban đầu sẽ bị mất.
Điểm đặc biệt của trò chơi này chính là sự kết hợp hài hòa giữa may mắn và chiến thuật trong lối chơi. Với tỉ lệ trúng thưởng cao, nổ hũ Mini Poker thu hút một lượng lớn người chơi tham gia.
Mini Poker là một trong những trò chơi bài dựa trên nguyên lý của Poker. Để tham gia, trước tiên, người chơi cần hiểu rõ về cách chơi cơ bản của Mini Poker tại Nohu.
Để đạt được chiến thắng cao trong nổ hũ Mini Poker, người chơi cần hiểu biết và nắm vững các kỹ thuật tâm lý và tính toán. Ngoài ra còn phải trang bị cho mình một số bí kíp để hạn chế rủi ro xuống mức thấp nhất có thể
Nhiều game thủ hiện nay vẫn tin rằng việc chơi các trò nổ hũ Mini Poker hoàn toàn dựa vào may mắn. Do đó họ không cần phải tính toán mà chỉ cần bấm nút quay. Tuy nhiên, đây là một quan điểm sai lầm có thể dẫn đến thất bại nhanh chóng cho nhiều người chơi.
Theo những cao thủ có kinh nghiệm, họ cho rằng việc chọn thời điểm quay hũ vào những khung giờ mà có nhiều người chơi nhất sẽ tăng cơ hội chiến thắng lên rất cao. Vì vậy, những khoảng thời gian như 12h trưa và 8 giờ tối, khi có nhiều người chơi và thường xuyên tham gia, được xem là thời điểm vàng để tham gia vào trò chơi nổ hũ.
Trước khi bắt đầu một ván chơi, việc hiểu rõ luật chơi của nền tảng đó là vô cùng quan trọng. Điều này giúp bạn tính toán một cách hợp lý số tiền cược cho mỗi ván đấu. Khi bạn hiểu được luật chơi, bạn có thể quyết định số tiền cược sao cho nếu thua cũng không gây ra tổn thất lớn và nếu thắng thì mang về được lợi nhuận cao.
Người chơi cần biết cân nhắc số vốn hiện có của mình khi tham gia vào các mức đặt cược khác nhau. Ví dụ, nếu bạn có số vốn là 3 triệu đồng, thì việc tham gia vào các phòng cược với mức thấp hơn là một lựa chọn sáng suốt. Ngược lại, nếu bạn có 30 triệu đồng, thì việc tham gia vào các phòng cược cao hơn sẽ mang lại cơ hội lớn hơn cho bạn để đạt được kết quả tốt nhất.
Nổ hũ Mini Poker luôn được ưu tiên hàng đầu trên thị trường cá cược trực tuyến. Vì vậy, đây là trò chơi mà bạn nhất định nên trải nghiệm tại nhà cái Nohu. Hãy giữ vững tinh thần và học hỏi từ những kinh nghiệm để dễ dàng đạt được chiến thắng.
]]>Nổ hũ 68 là điểm đến ưa thích của các cược thủ nhờ vào sự đa dạng của các trò chơi slot hấp dẫn. Theo đánh giá của cộng đồng game thủ, các trò chơi ở đây không yêu cầu quá nhiều kỹ năng hay kinh nghiệm. Thế nên dù là người mới bạn cũng dễ dàng tìm kiếm cho mình một tựa game giải trí phù hợp.
Mỗi trò chơi tại đây đều có luật chơi riêng, nhưng điểm chung là chỉ cần quay được 3 – 5 biểu tượng trùng khớp để nhận được phần thưởng. Đặc biệt, đồ họa đẹp mắt và âm thanh chân thực tạo nên sức hấp dẫn riêng biệt. Đây không chỉ là nơi để giải trí mà còn là cơ hội kiếm tiền 24/24, mang lại sự hài lòng và thích thú cho mọi người tham gia.
Không thể phủ nhận nổ hũ 68 đang thu hút một lượng lớn người chơi tham gia mỗi ngày. Vậy điều gì làm cho cổng game này trở nên nổi tiếng và được ưa chuộng như vậy cùng Nohu tìm hiểu ngay.
Các tựa game tại đây đều được thiết kế với đồ họa lôi cuốn, màu sắc bắt mắt và hấp dẫn. Bố cục được cổng game xây dựng một cách khoa học và dễ nhìn. Đặc biệt, đa ngôn ngữ được hỗ trợ để phục vụ mọi cược thủ từ các quốc gia khác nhau. Hệ thống âm thanh 4K tiên tiến giúp nâng cao trải nghiệm chơi game, mang lại sự hoàn hảo và thú vị cho mỗi người tham gia.
Nổ hũ 68 cung cấp hàng trăm trò chơi slot để mọi người dễ dàng tìm thấy sân chơi phù hợp với sở thích của mình. Có rất nhiều tựa game đang thu hút sự chú ý như: Miền Viễn Tây, Hoa Quả, Bắt Con Gà, Wukong, Tây Du Ký… Mỗi trò chơi đều mang đến cách chơi riêng biệt và sức hút đặc biệt, giúp các tay chơi có thể thỏa sức “đổi gió” mỗi khi đặt chân đến đây.
Các phần thưởng tại nổ hũ 68 luôn là điểm đặc biệt thu hút cả tân binh và người chơi lâu năm. Người chiến thắng có thể nhận được tiền thưởng với số lượng lớn, thậm chí là hàng chục lần so với số vốn ban đầu. Đặc biệt, khi chiến thắng Jackpot, phần thưởng nhận được sẽ là một con số “khủng”, làm cho ai cũng muốn trải nghiệm cảm giác phát tài khi đạt được thành công này.
Cổng game giải trí này thường xuyên tổ chức các chương trình khuyến mãi dành cho cả người mới và các thành viên thân thiết. Việc cung cấp giftcode hoặc giảm cược khi tham gia chơi luôn được đón nhận một cách nồng nhiệt. Điều này đã làm cho các trò chơi slot ở đây luôn trở nên sôi động hơn mỗi ngày.
Để có thể trải nghiệm chơi game tại nổ hũ 68 thì cực kỳ đơn giản. Dù bạn có phải là người mới hay không thì việc tham gia các trò chơi slot ở đây không hề phức tạp. Dưới đây Nohu đã tổng hợp chi tiết các bước cơ bản để tham gia cược tại đây.
Muốn kiếm tiền từ nổ hũ 68 không phải là điều quá khó. Chỉ cần bạn tuân theo những mẹo sau đây sẽ giúp việc triển khai chiến thuật cược trong game slot trở nên hiệu quả hơn:
Bài viết trên của Nohu đã cung cấp cho các cược thủ mọi thông tin cần thiết về nổ hũ 68. Hy vọng rằng bạn sẽ có cái nhìn tổng quan về sân chơi này và chọn cho mình tựa game slot phù hợp để trải nghiệm. Hãy nhanh tay đăng ký tài khoản tại đây để khám phá các trò chơi và có cơ hội nhận được những phần thưởng hấp dẫn.
]]>Nếu muốn trúng giải nổ hũ gamvip với phần thưởng lớn, nhưng lại chỉ có số vốn ít ỏi, thì điều mà anh em cần nhất chính là nắm rõ những chiến thuật chơi quay hũ đỉnh cao. Mỗi mẹo chơi sẽ khá phức tạp, nhưng bù lại, số tiền cược nhỏ mà người chơi bỏ ra sẽ mang về lợi nhuận bất ngờ, còn trong trường hợp thua cũng không quá nuối tiếc.
Dưới đây là một số phương thức cược quay hũ hiệu quả dành cho anh em sở hữu số vốn ít mà Nohu đã tổng hợp từ các cao thủ với bàn tay vàng trong làng quay hũ.
Trong một khoảng thời gian nhất định, sẽ có những cược thủ trúng cược nổ hũ gamvip liên tiếp, đặc biệt là họ chỉ bỏ ra số tiền cược ít ỏi, với tiêu chí là “chơi cho vui”. Đối với người khác, họ sẽ xem đây là sự may mắn, nhưng dân trong nghề sẽ biết đây là thời điểm “vàng” mà họ muốn có được nhất khi chơi nổ hũ.
Hầu hết những tựa nổ hũ online hiện nay đều được hoạt động dựa theo phần mềm đã được thiết lập sẵn từ các nhà cái. Điều này đồng nghĩa với việc tỷ lệ thắng thua cũng được cài đặt từ trước. Do đó, tình huống như trên sẽ thường xuyên xảy ra, thậm chí là mỗi ngày. Chính vì thế, nếu chỉ có số vốn nhỏ, bạn chỉ cần canh đến thời gian này để “trổ tài” quay hũ, “rinh” về số tiền thưởng giá trị nhất.
Theo thống kê, thời gian người chơi chiến thắng vòng quay nổ hũ gamvip tại Nohu thường rơi vào các khung giờ 10h sáng và 24h đêm. Đây đều là thời điểm ít người tham gia chơi quay hũ nhất, do đó, bạn hãy nắm bắt ngay cơ hội này ngay đi nào!
Ở thời điểm hiện tại, nhà cái Nohu đã tích hợp đa dạng các trò chơi nổ hũ gamvip khác nhau. Do đó, bạn hãy lợi dụng điều này để tìm kiếm may mắn cho bản thân. Cụ thể, khi tham gia quay hũ ở kiểu chơi này, nhận thấy mình đang thua liên tiếp và có nguy cơ lỗ vốn; hãy “đổi phong thủy” bằng cách chơi thể loại quay hũ khác.
Điều này không chỉ giúp người chơi không bị nhàm chán khi chơi nổ hũ, mà còn tăng sự hứng thú, phấn khích và từ đó, xác suất trúng thưởng cũng tự động tăng lên. Bởi chỉ cần bạn vui vẻ, may mắn cũng sẽ mỉm cười với bạn!
Khi mang số tiền lớn tham gia vào các trò chơi cá cược mà không chuẩn bị gì để “phòng thân”, rất có thể bạn sẽ “tán gia bại sản”. Vì thế, việc tìm hiểu mẹo chơi nổ hũ gamvip là hoàn toàn cần thiết để giúp bạn nhân số tiền mình có lên gấp nhiều lần.
Đây là mẹo chơi nghe thì có vẻ lạ lẫm, nhưng thực chất những cược thủ lão luyện đã nắm rõ nó trong lòng bàn tay. Vì hiệu quả mà thủ thuật đặt cược này mang lại là rất cao, nên rất được ưa dùng trong làng cược nổ hũ.
Tuy nhiên, nếu không biết cách áp dụng thì mẹo cược gấp thếp này sẽ phản tác dụng. Điều khiến bí thuật chơi nổ hũ gamvip này thành công là sự nhạy bén trong nghiên cứu của người chơi. Và thứ mà cược thủ cần tìm hiểu chính là lịch sử giải thưởng của game quay hũ. Chỉ khi theo dõi sát sao bảng kết quả này, bạn mới có thể tìm ra quy luật chiến thắng, từ đó áp dụng mẹo cược gấp thếp để giành được số tiền thưởng liên tiếp mỗi ngày.
Để người chơi dễ hình dung, chúng tôi sẽ đưa ra một ví dụ sau: tại nhà cái Nohu, khi tham gia game quay hũ, người chơi sẽ nhìn thấy hạng mục “lịch sử”. Lúc này các game thủ hãy theo dõi kỹ càng phần này, sẽ tìm thấy quy luật trúng thưởng. Tiếp đó, đặt cược theo quy luật gấp thếp liên tục vào 1 vị trí mà bạn vừa tìm ra trong bảng lịch sử đó, khả năng trúng thưởng thưởng của bạn lúc này thậm chí lên tới 85%.
Để bảo toàn số tiền cược của mình, và để nó không ngừng tăng lên, người chơi nên nghe theo lời khuyên từ các chuyên gia ngay sau đây:
Nổ hũ gamvip là trò chơi đang rất thịnh hành trong cộng đồng trò chơi trực tuyến tại Việt Nam nói chung và tại sân chơi Nohu nói riêng. Do đó, những thông tin xoay quanh nó cũng là chủ đề để người chơi bàn tán xôn xao. Truy cập trang web Nohu để tham gia quay hũ ngay hôm nay!
]]>Des hydravions feront le trajet de la ville de Varanasi en Inde, à Paris, pour verser l’eau du Gange directement dans la Seine. La France a proposé en échange, de verser une tonne d’eau de la Seine, mais le pays a refusé. “C’est avec plaisir que nous venons en aide à nos amis Français. Nous n’attendons rien en retour et surtout pas leur eau polluée”, s’est exclamé le Consul d’Inde.
L’article Paris 2024 : de l’eau du Gange sera versée dans la Seine pour l’assainir est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>Tous les jeunes cantaliens du département, en quête d’amusement et de sensations, s’étaient donnés rendez-vous hier soir dans un pré proche de la commune de Mauriac. Les doux raveurs avaient l’intention de faire tourner à fond un gramophone jusqu’à 23h. Une activité perturbante et inhabituelle dans le Cantal, où d’ordinaire la nuit n’est perturbée que par le meuglement des vaches ou le bruit du vent. Rapidement alertés, les policiers se sont rendus sur les lieux et ont arrêtés les deux participants de la rave, Sigismond et Raymond, les deux seuls jeunes du Cantal, âgés respectivement de 57 et 64 ans.
« On voulait juste s’amuser un peu »
Les deux jeunes ont été entendus par les forces de l’ordre. Mais leurs arguments restent peu convaincants. « Il ne se passe jamais rien ici, on voulait juste s’amuser un peu », raconte Sigismond, casquette à l’envers sur la tête et clope au bec. Pour son ami Raymond, leur comportement n’avait rien d’anormal. « Nous sommes des jeunes bien élevés. Nous avons fait bien attention, la maison la plus proche était à un kilomètre. Nous avons fumé de la sauge et n’avons bu que l’eau minérale ». Pour cette rave illégale, les deux adolescents encourent tout de même une peine allant jusqu’à cinq ans d’arrachage de plants de gentiane.
L’article Mauriac : Une Rave Party illégale rassemble tous les jeunes cantaliens. Les deux participants arrêtés est apparu en premier sur La Mentable.
]]>L’article Test : Êtes-vous allergique au pollen ou simplement addict à la cocaïne ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>Taureau : Après Bruno Le Maire, c’est vous que Rachida Dati traitera de « grosse merde » par message. Bloquez la.
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez essuyer la sueur d’Emmanuel Macron après chaque entraînement de boxe, et le féliciter sur ses gros biceps.
Cancer : Une collègue vous parlera du complot « Jean-Michel Trogneux » quatre heures par jour. Attention.
Lion : Vous serez élu(e) « meilleur figurant(e) de France », tellement les gens ne font pas attention à vous.
Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie.
Balance : Vous paierez une formation 2500 euros pour apprendre à siffler avec les doigts. Alors qu’on ne voit ça qu’au cinéma et que c’est impossible.
Scorpion : Cette semaine, vous aurez une note de 5,5/10 dans tous les domaines. Faites des efforts.
Furet : Olivier Veran vous fera -50% sur ses injections de Botox avec le code « PASDERACE »
Sagittaire : Un con vous critiquera parce que vous mettez de la crème dans la carbonara en hurlant « c’est pas la recette originaaallle !! ».
Capricorne : VOUS ECRIREZ EN MAJUSCULES TOUTE LA SEMAINE COMME UN BOOMER
Verseau : Pour séduire la personne de vos rêves vous devrez d’abord affronter ses 7 ex maléfiques (oui c’est le pitch de Scott Pilgrim).
Poissons : Un couple de quinquagénaires du sud vous inviteront à une partie fine. Soyez performant(e).
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]]>C’est un suc emblématique de la région d’Yssingeaux qui va disparaitre. Le suc des Ollières va être prochainement entièrement rasé pour le nouveau tracé de la RN88. « Il n’y avait pas d’autres choix. Un contournement était trop cher. Nous préférons faire sauter ce gros tas de cailloux avec des explosifs », a expliqué l’architecte responsable du chantier Dess Trukession. La route passera tout droit et les forêts alentours seront brûlées pour faire place nette. Les cailloux, débris et monceaux de terre seront quant à eux évacués sur la commune de Monistrol-sur-Loire.
« Un pur foutage de gueule »
Les locaux sont furieux et se mobilisent pour repousser la fin de cette montagne chère à leurs yeux. « On se battra jusqu’à la mort », s’emporte même René, qui est venu au pied du suc avec une tronçonneuse. Pour Geneviève Grenaillede, ce chantier est « un pur foutage de gueule ». Elle argumente : « C’est honteux ! ». Un comité de soutien au suc baptisé « Non au Suc en poudre » a été formé et se tient prêt à faire barrage aux ouvriers. Hélas composé de quatre personnes, il risque cependant d’être insuffisant pour éviter l’avancée inéluctable de la RN88. Les habitants vont bel et bien se faire sucrer leur suc…
L’article Le Suc des Ollières sera rasé pour faire passer le nouveau tracé de la RN88 est apparu en premier sur La Mentable.
]]>L’ancien Premier Ministre français Manuel Valls a pu se présenter in-extremis aux élections présidentielles au Sénégal. Le vote se déroule aujourd’hui et d’après les sondages, l’homme pourrait passer le premier tour. Crédité de 24%, ll devancerait Amadou Ba et Bassirou Diomaye Faye. Le politique a su gérer sur son expérience du terrain et son sens de l’imprévisible. « Je sais m’adapter à toutes les situations et à tous les partis. Je peux gouverner ce pays, comme tous les autres, cela ne fait aucun doute » a-t-il déclaré.
Prôner l’alternance
Afin de paraître plus crédible, Manuel Valls a joué sur son caractère occidental et rabattu l’image coloniale. « Je peux être le premier non-sénégalais à devenir président du Sénégal. les citoyens ne doivent pas louper cette opportunité. Ils vont être agréablement surpris », a-t-il lancé lors d’un meeting à Dakar. A ne pas en douter, il prône l’alternance et espère profiter de son statut d’outsider. En cas de défaite, le candidat aura de toute manière d’autres cordes à son arc. « Je vise aussi les élections américaines », a-t-il conclu.
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, selon des rumeurs fondamentalement fausses, Kylian Mbappé, la star indécise du PSG a décidé de prendre une décision décisive concernant son avenir “foutebalistique”.
En effet, selon lui même, il aurait décidé fe décider de rester au PSG et de partir au Real Madrid. “J’ai décidé de jouer au foutebale dans les deux clubs. Parsk mi lé capab joué partou, et sak y dit lé pa possib? mi dit azote, pa kapab lé mort san essayé!!”, aurait-il dit le foutebaleur de manière décisive au micro de LCLN, avant hier matin.
Si vous aussi, vous souhaitez écrire un article satirique : cliquez ici
Source des images: montage LCLN, internet, pixabay, youtube
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>La police a mené une opération contrôle de vitesse sur la deux fois deux voies des Pistes à Clermont-Ferrand, une large zone en ligne droite limitée à 50km/h. Plus de 2510 agents ont été mobilisés sur cette opération. Les véhicules ont commencé à être flashé dès 51km/h et au-delà des 60km/h, les passagers ont dû être soumis à d’autres contrôles. Au total plus de 15 000 véhicules auraient été flashés au-delà de la vitesse autorisée, soit 98% des usagers qui empruntent la route, les 2% restant étant des retraités à béret et lunettes en voiture sans permis.
260 exécutions sommaires pour plus de sécurité
Certains automobilistes ont été contrôlés à plus de 80kmh. Face au danger représenté, la police, aidée de l’armée, a dû faire arrêter les conducteurs et les faire fusiller sur place. « On ne peut pas tolérer de tels dépassements, il faut montrer l’exemple », a notamment expliqué le brigadier Brutos. Si ces sanctions paraissent excessives, certains riverains se montrent compréhensifs : « C’est vrai que fusiller quelqu’un, c’est pas très gentil, mais ces gens qui roulent trop vite sont des voyons », s’indigne Gertrude Micyle. Finalement, seulement 260 personnes ont été fusillées, la majorité des usagers n’ayant écopé que d’une vingtaine années de prison. La circulation devrait donc reprendre normalement dès lundi prochain. Mais gare encore aux contrôles.
L’article Clermont : 15 000 voitures flashées en une matinée à la 2×2 des voies des pistes vendredi soir est apparu en premier sur La Mentable.
]]>La police a mené une opération contrôle de vitesse sur la deux fois deux voies des Pistes à Clermont-Ferrand, une large zone en ligne droite limitée à 50km/h. Plus de 2510 agents ont été mobilisés sur cette opération. Les véhicules ont commencé à être flashé dès 51km/h et au-delà des 60km/h, les passagers ont dû être soumis à d’autres contrôles. Au total plus de 15 000 véhicules auraient été flashés au-delà de la vitesse autorisée, soit 98% des usagers qui empruntent la route, les 2% restant étant des retraités à béret et lunettes en voiture sans permis.
260 exécutions sommaires pour plus de sécurité
Certains automobilistes ont été contrôlés à plus de 80kmh. Face au danger représenté, la police, aidée de l’armée, a dû faire arrêter les conducteurs et les faire fusiller sur place. « On ne peut pas tolérer de tels dépassements, il faut montrer l’exemple », a notamment expliqué le brigadier Brutos. Si ces sanctions paraissent excessives, certains riverains se montrent compréhensifs : « C’est vrai que fusiller quelqu’un, c’est pas très gentil, mais ces gens qui roulent trop vite sont des voyons », s’indigne Gertrude Micyle. Finalement, seulement 260 personnes ont été fusillées, la majorité des usagers n’ayant écopé que d’une vingtaine années de prison. La circulation devrait donc reprendre normalement dès lundi prochain. Mais gare encore aux contrôles.
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]]>Le département de l’Allier, éloigné de toute civilisation, ne comptait plus qu’un seul médecin généraliste. Ce dernier, las du prix bas des consultations, ne gagnait que 25 000€ par mois. »Ce n’était plus possible. Je ne parvenais même plus à acheter une Porsche par an. Je ne pouvais plus continuer dans cette vie de miséreux », confie l’homme, abattu. Il a finalement décidé de partir aux alentours de Clermont-Ferrand, où il espère bénéficier de plus d’avantages. En attendant, le département se retrouve sans aucun professionnel de santé, une première depuis -15 000 av JC.
Retour à l’âge de pierre
Quelques Bourbonnais jusqu’ici espéraient encore compter sur ce médecin. « On a parfois des indigestions avec un pâté aux pommes de terre ou un abus de st Pourçain. C’est bien d’aller voir un médecin à côté de chez soi », confie Monique. Mais pour la majorité des habitants du territoire, le retour à l’âge de pierre est déjà entamé depuis longtemps. « Nous, on se soigne avec des branches ou des cailloux. Ça fait des années. Pourquoi un médecin ? », tempère Juston. L’Allier a donc beau être un désert médical, il ne devrait pas trop heurter les locaux, qui préféreront user de méthodes sûres plutôt que de le traverser.
L’article Las de vivre avec seulement 25 000€/mois, le dernier médecin généraliste quitte l’Allier est apparu en premier sur La Mentable.
]]>De son côté, son grand ami Gabriel Matzneff a annoncé qu’il allait prononcer son éloge funèbre.
Illus : TV5 Monde
L’article Mort de Frédéric Mitterrand – La Thaïlande décrète trois jours de deuil national est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une déclaration qui a secoué la scène internationale, le Président Emmanuel Macron a laissé entendre qu’il ne rejetait pas la possibilité d’envoyer des troupes françaises dans des zones de conflit majeures, allant de l’Ukraine à la Corée du Nord, en passant par Gaza, et même jusqu’à l’Étoile Noire.
Lors d’une conférence de presse à l’Élysée, Macron a déclaré avec un sérieux à peine dissimulé : “La France se tient prête à intervenir partout où il y a une crise. Que ce soit en Ukraine, à Gaza, en Corée du Nord ou même sur l’Étoile Noire, nous n’excluons aucune option.”
Cette annonce a rapidement suscité des réactions mitigées à travers le monde. Certains l’ont salué comme un signe de leadership audacieux, tandis que d’autres l’ont qualifié de fantasme de science-fiction.
La proposition d’envoyer des troupes françaises sur l’Étoile Noire a particulièrement attiré l’attention. Interrogé sur la logistique d’une telle opération, le porte-parole de l’Élysée a répondu évasivement : “Nous travaillons sur les détails techniques, mais soyons clairs, la France ne reculera devant aucun défi, même s’il s’agit d’une étoile de la galaxie lointaine.”
Pendant ce temps, des voix se sont élevées en France pour critiquer la politique étrangère du président, la qualifiant de “belliciste” et de “délirante”. Des manifestations ont éclaté dans plusieurs villes, avec des pancartes proclamant “Non à la guerre sur l’Étoile Noire !” et “Macron, reste sur Terre !”.
Alors que les spéculations et les critiques continuent d’affluer, une chose est sûre : la proposition de Macron d’envoyer des troupes dans ces zones de conflit ne manquera pas de faire parler d’elle pendant un certain temps. Reste à savoir si ces paroles se concrétiseront un jour, que ce soit sur Terre ou dans une galaxie lointaine….
Si vous aussi, vous souhaitez écrire un article satirique : cliquez ici
Source des images: youtube, lcln
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>La vie est vite de choix surprenants. Un couple cantalien originaire d’Alleuze a décidé d’adopter chez elle une vache salers, plutôt qu’avoir un enfant. « On rêvait tous d’une destinée nouvelle, mais qui soit paisible et maîtrisable. On a tout de suite exclu un enfant », explique Gertruda Foinfoin, la compagne de Grignoton, agriculteur de 34 ans. Son époux est sur la même ligne : « On ne peut pas se permettre de partir à tel point dans l’inconnu, on voulait plutôt se connecter à un milieu familier, naturel, proche de nous », explique-t-il. Il y a un mois, la décision est prise, ils adoptent une vache Salers, Fernande, âgée de trois ans.
« C’est notre enfant »
Pour Gertruda et Grignoton, Fernande est déjà leur enfant. Cela ne fait plus de doute. « Elle se sent chez elle, elle se promène dans les pièces, lit avec nous, mange avec nous. On l’a totalement intégrée », explique sa nouvelle maman. « Le seul petit souci encore, c’est la gestion des selles », explique son papa, avant de rajouter « elle a aussi un féroce appétit, elle mange vraiment tout le temps ». Fernande est une privilégiée. Heureuse, elle s’épanouira chez ce couple cantalien et devrait vivre longtemps. Son témoignage en dit d’ailleurs long sur sa joie d’être avec ses nouveaux parents : « Meuh », nous glisse-t-elle.
L’article Cantal : Ils préfèrent une vache salers à un enfant, ils expliquent leur choix est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Dans une victoire écrasante, la Poutine a devancé tous ses concurrents culinaires, laissant loin derrière les croissants au sirop d’érable et même la classique poutine québécoise, qui semble avoir perdu de sa superbe face à l’original russe.
Interrogé sur cette tendance, un représentant de l’Institut a déclaré : « C’est une élection sans surprise. La Poutine a toujours été le plat réconfortant par excellence pour les Québécois. Avec ses frites croustillantes, son fromage fondant et sa sauce riche en calories, elle incarne à elle seule le bonheur gastronomique. »
Certains experts alimentaires ont même spéculé que cette préférence pour la Poutine pourrait être liée à un phénomène psychologique de transfert, où les Québécois projettent leurs désirs de puissance et de domination sur ce plat, symbolisant ainsi une forme de revanche symbolique sur la scène politique internationale.
Face à ces résultats, certains politiciens locaux se sont empressés de réagir. « Nous devons nous demander sérieusement si notre identité culinaire ne risque pas d’être colonisée par des influences étrangères », a déclaré un député souverainiste, visiblement préoccupé par cette suprématie de la Poutine.
Cependant, tous ne voient pas cette victoire d’un mauvais œil. Pour certains, c’est une opportunité de renforcer les liens avec la Russie. « Si la Poutine est notre plat préféré, pourquoi ne pas en profiter pour développer des échanges culturels et gastronomiques avec nos amis russes ? » a suggéré un chef de cuisine renommé.
En attendant, les restaurants de poutine à travers la province se frottent les mains, préparant leurs cuisines pour accueillir un afflux de clients désireux de déguster le plat vedette, tandis que Vladimir Poutine, quelque part dans son Kremlin, savoure peut-être lui aussi cette victoire culinaire inattendue. Après tout, en politique comme en cuisine, rien ne vaut une réélection triomphante.
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]]>En synergie
Parmi les activités que les Français aimeraient bien voir le président pratiquer dans l’eau, on trouve, en tête, « la pêche aux sacs en plastique » (28%), « l’apnée pendant plus de dix minutes » (31%) et « une bombe depuis une grue » (36%). Interrogé sur ces résultats, le chef de l’État a déclaré : « C’est la preuve que les Français et moi-même sommes en parfaite synergie de pensée et d’action et que, contrairement à ce qu’on pense, ils approuvent tous mes choix depuis près de sept ans. »
L’article 86% des Français « prêts à aider Macron » à réaliser son vœu de se baigner dans la Seine est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, c’est une information parodico-boxique qui fait trembler les fondations diplomatiques : Emmanuel Macron, président français au charisme indéniable, aurait décidé de régler la crise en Ukraine d’une manière peu conventionnelle. Selon des sources anonymes haut placées, le président français aurait lancé un défi sans précédent à Vladimir Poutine : un combat de boxe pour déterminer l’avenir de la région.
Dans un geste digne des plus grands champions de l’histoire, Macron aurait déclaré lors d’une conférence de presse improvisée devant l’Élysée : “Si Poutine veut jouer les durs, alors qu’il se prépare à monter sur le ring ! Nous allons régler cette affaire comme des hommes, poing contre poing, pour le bien de l’Ukraine et de toute l’Europe.”
Les réactions ne se sont pas fait attendre. Du Kremlin aux couloirs du Congrès américain, en passant par les salons feutrés de Bruxelles, le monde entier retient son souffle face à cette nouvelle tournure inattendue des événements. Certains applaudissent cette initiative courageuse, y voyant un moyen original de mettre fin aux tensions. D’autres, plus sceptiques, craignent que cela ne dégénère en un spectacle grotesque, indigne des combats de gladiateurs de l’Antiquité.
Des rumeurs circulent déjà sur le choix du lieu de ce duel titanesque. Certains évoquent le Stade de France, symbole de la grandeur française, tandis que d’autres suggèrent une arène spécialement construite pour l’occasion sur la Place Rouge à Moscou. Une chose est sûre : le monde entier aura les yeux rivés sur ce match qui pourrait changer le cours de l’histoire moderne.
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Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Malheureusement, à la suite d’une fuite de données, l’identité de Vampire666 a été dévoilée. Il s’agit de Jean-François Dupuis, un informaticien de 49 ans, et fonctionnaire. Cela a été un choc pour sa communauté. Fabien témoigne : « Avec un pseudo comme Vampire666, j’imaginais quelqu’un en dehors du système, un rebelle avec un long manteau noir, qui fume des clopes en regardant l’horizon… Je me suis fait avoir… Je suis dégoûté. J’ai même appris que ses collègues le surnommaient « JEFF ». C’est vraiment la goutte d’eau… ». Comme beaucoup, Fabien a immédiatement arrêté de le suivre sur les réseaux.
Quant à Vampire666, il n’a pas souhaité répondre à nos sollicitations, en prétextant une « hernie discale ». On lui souhaite un bon rétablissement.
L’article Son pseudo « Vampire666 » cachait en réalité un informaticien est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>« Nous ne pouvons pas rester insensibles face à une telle crise humanitaire » a déclaré le général Kurilla, responsable des opérations au Moyen-Orient. Pour le chef du CENTCOM, la crise humanitaire à Gaza est totale. « Plus d’un Gazaoui sur dix n’a pas les moyens de pouvoir enterrer dignement un proche, puisqu’il est lui-même mort ou blessé ».
L’armée américaine s’est également félicitée du largage de plusieurs centaines de tonnes de matériel pour aider les habitants de Gaza. « Des kits d’une remarquable efficacité permettant la construction en moins de 24 heures d’un cimetière de fortune opérationnel pouvant accueillir jusqu’à mille personnes par jour » selon le général Kurillo.
Malgré l’effort américain, l’aide reste encore insuffisante. Selon le porte-parole de la Maison-Blanche, le président américain Joe Biden s’entretient régulièrement sur ce sujet avec son homologue israélien pour lui demander de réduire l’intensité des massacres à Gaza. Des discussions toujours en cours alors l’armée américaine prépare une nouvelle opération humanitaire avec le largage, prévu dans les prochains jours, de plusieurs stocks de CD We Are The World sur Gaza.
L’article Gaza – Pour aider la population l’armée américaine largue plusieurs milliers de cercueils est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
]]>L’artiste actuellement la plus écoutée au monde devrait participer à l’Europavox festival de Clermont-Ferrand. Ses agents ont en effet signalé hier par voix de presse que la star américaine serait bien présidente pour un concert place du 1er mai à la date du 28 juin à 20h30, pour une durée totale de deux heures de concerts. Un second pass festival, en plus du premier à 100€, sera vendu spécialement pour l’occasion pour la somme modique de 500€. Mais déjà toutes les places auraient été pré-réservées. On attend pas moins de 75 000 personnes, rien que sur la place.
Un tremblement de terre
La venue de Taylor Swift à Clermont-Ferrand est une première mondiale. Sa venue aurait été motivée par sa volonté de chercher un lieu « coupé du monde, où l’on peut rire entre amis, en se payant une tranche de Saint-Nectaire avec du jambon sec et un bon verre de rouge ». Pourtant, les experts ne voient pas que du positif dans cette nouvelle. L’afflux de spectateurs pourrait même provoquer un tremblement de terre et réveiller les volcans. Clermont-Ferrand sera-t-elle submergée par le dynamisme de la chanteuse ? Pour le 28 juin, la ville est déjà en état d’alerte. On se mettrait presque à espérer que Taylor Swift reste coincée dans les bouchons.
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]]>Pour lutter contre ce réchauffement insupportable, plusieurs mesures ont déjà été mises en place au Royaume de Belzébuth. Tout d’abord, réduire de moitié l’intensité des coups de fourche pour limiter le CO2 expulsé par les damnés en hurlant. Mais également privilégier les douches de magma à la place des bains de lave, et diminuer la consommation de viande de l’Enfer en ne donnant plus à Cerbère que des légumes tels que des endives, des choux-fleurs, ou Stephen Hawking.
Deux degrés de plus. Une perspective inquiétante qui ne semble pourtant pas préoccuper tout le monde. « Tout ça ce sont des conneries ! » s’exclame hilare Elizabeth Monot, damnée de classe 3. « Si le réchauffement climatique était réel, vous croyez qu’il ferait seulement 4900 degrés en mars ? » poursuit-elle en nous tendant un thermomètre intégralement fondu. « Et puis quand bien même, entre nous, deux petits degrés de plus, ce n’est quand même pas la mort » conclut-elle, avant de se jeter dans une mare de lave en fusion en hurlant de plaisir.
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]]>Frédéric Schneider a fait le choix de l’honnêteté et de la logique, en faisant confiance à son expérience du terrain. Il se démarque ainsi de la majorité des conseillers d’orientation qui, rappelons-le, se contentent discrètement de piocher au hasard un ou deux métiers dans un sac en tissu, et d’improviser ensuite. « C’est ce que je faisais au début de ma carrière. Je piochais par exemple « Coiffeuse » et « Juriste », et j’improvisais selon la personne que j’avais en face. Il y a pas mal de salons de coiffure qui se sont ouverts grâce à moi… Et puis j’ai arrêté, pour pouvoir me regarder dans la glace le matin ».
Aujourd’hui, Walid est rassuré pour son avenir, et compte bien se lancer à temps plein dans son activité quitte à la diversifier avec des drogues dures, pour apporter le maximum de satisfaction à ses clients. Une approche « win-win », qui pourra sans doute servir d’exemple aux autres lycées de la région.
*Le prénom a été modifié
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]]>Le Pal a vu les choses en grand pour sa réouverture en avril prochain. Le parc animalier s’est en effet vu doté d’un nouveau bassin de 350² qui contiendra deux cachalots et trois baleines de l’Océan Pacifique. Les visiteurs pourront admirer ses merveilles de l’océan en ayant simplement à se pencher à un petit bastingage. Les poissons pourront être nourris par les visiteurs et seront une fois par semaine en démonstration avec un jeu de ballon ou des touristes Parisiens donnés à manger à la place du phytoplancton.
Une activité ludique qui interroge
Soucieux d’ordinaire des vastes espaces, le parc animalier semble avoir laissé un peu à l’étroit les cinq cétacés, qui baigneront dans cinq mètres d’eau, alors qu’ils mesurent chacun plus de vingt mètres. « Je ne comprends pas pourquoi on laisse faire cela. Ces animaux devraient être relâcher dans un lac d’Allier », s’est indignée Brigitte Bardot sur Twitter. Pourtant, la polémique devrait attirer les touristes. Le PAL en profitera également pour communiquer sur ses nouvelles attractions : un roller coaster sans fin, avec un wagon propulsé dans le vide à plus de 200m de hauteur, ou encore son parc ouvert à lions, où les visiteurs pourront gambader avec les animaux. La saison s’annonce animée.
L’article Le PAL annonce sa réouverture avec un bassin de 350m² avec deux cachalots et trois baleines est apparu en premier sur La Mentable.
]]>L’article «Sem7ou lina» sont les premiers mots en arabe appris par Brahim Díaz est apparu en premier sur Bopress.
]]>« Pour que cette grande fête internationale se passe le mieux possible, nous demandons à tous les visiteurs étrangers de ne pas se déplacer pour l’occasion, tout comme les entraîneurs étrangers, les journalistes étrangers et les athlètes étrangers » a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. « Cela permettra de désengorger considérablement les transports, les stades et le podium » a-t-elle finalement conclu, avant de foncer jusqu’à son Vélib’ pour piquer un sprint jusqu’à son jet.
Une dernière mesure qui vient s’ajouter à la longue liste de consignes déjà données par le gouvernement aux Français, parmi lesquelles :
Ou encore :
Suite au scandale provoqué par cette annonce, le gouvernement a tout de même souhaité faire un geste. Si les athlètes français recevront bien une médaille comportant 18 grammes de la Tour Eiffel, les athlètes étrangers, eux, recevront une miniature de la Tour Eiffel comportant 18 grammes de médaille.
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]]>Taureau : Vous ferez confiance à quelqu’un qui a un prénom comme nom de famille (comme Hugo Clément). Erreur de débutant.
Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez aussi auditionné(e) à l’Assemblée, pour savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années.
Cancer : Vous déciderez d’ajouter « Nan je déconne » après chacune de vos blagues, ce qui est illégal.
Lion : Vous vous ferez passer pour un(e) médecin pour ausculter les gens et leur demander de retirer leur pantalon. Attention.
Vierge : Votre semaine sera exclusivement centrée sur les pergolas. En posséder une deviendra l’objectif de votre vie.
Balance : Vous perdrez un concours de bienveillance (contre Mouloud Achour et Kyan Khojandi).
Scorpion : Vous achèterez des pâtisseries orientales de contrefaçon, contenant seulement 70% d’huile et de sucre (au lieu de 98%).
Furet : Vous irez à la piscine pour mater des « jolis petits lots ». Vous en aurez pour votre argent.
Sagittaire : Si vous croyez que vous méritez de lire vos prédictions astrologiques après toutes les saloperies que vous avez faites ce weekend, vous pouvez vous brosser.
Capricorne : Vous devrez déposer une main courante contre un collègue pour qu’il arrête de sortir des citations de Kaamelott.
Verseau : Votre bar préféré augmentera tous ses tarifs de 2 € juste parce qu’ils ont installé une guirlande électrique et de plantes d’intérieur.
Poissons : Vous serez capturé(e) en pleine rue par un pigeon géant qu’on appelle « Le Pigeon-Roc ». Il vous entraînera dans son nid pour vous donner à manger à ses petits affamés.
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]]>L’amicale des retraités de la Fontaine à Jussac, dans le Cantal, ont validé hier un projet de sortie sur la côte basque, à proximité de Biarritz. Leur sortie consistera essentiellement à réaliser un concours de bodyboard. Peu connu, le bodyboard est un sport extrême proche du surf se pratiquant sur une planche très courte. Les sensations sont donc garanties. L’amicale a souhaité remobiliser et souder ses membres. « Çà forge la jeunesse. On va ressortir de cette épreuve avec un corps nouveau, on a hâte », explique Ginette Bluton, l’une des créatrices du projet.
Des vagues de 18 mètres
Les retraités devront affronter dès le 6 avril des vagues allant de 12 à 18 mètres. Ils devront se montrer rapides et agiles, d’autant plus qu’ils n’auront pour support qu’une planche en plastique de 90cm. Le programme restera cependant sportif et adapté. « Le 4 avril, nous ferons une belote le matin, puis un atelier tisane l’après-midi. La veille du concours, on s’échauffera avec une sortie dans une fabrique de gâteau basque et une promenade de dix minutes le long du littoral. », détaille Ginette. Ces préparations seront-elles suffisantes ? Réponse dans quelques jours. Les retraités sont pressés d’en découdre.
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]]>Jordan est déjà connu en Vendée pour avoir créé le premier stroboscope permanent qui l’inverse donne une lumière permanente, continue et intense pendant tout une soirée anniversaire. « C’était galère cette lumière par intermittence, au bout d’un moment, soyons pragmatique ». Le Ligérien est d’ailleurs repéré par les grandes firmes internationales pour ses idées novatrices. En 1999, c’est lui qui a décidé de proposer le premier ballon de rugby en forme de ballon de foot, « On m’a dit que ça existait déjà et que ça s’appelait le football gaélique » du coup l’idée fut abandonnée. Dans le sport, il fut écarté du conseil d’administration de l’US Cholet en 2006 pour avoir noué les filets des paniers de basket « afin que le ballon ne retombe pas systématiquement au sol bêtement », rapporte le compte rendu du 23 mars 2006.
Jordan ne compte pas s’arrêter à ces idées. La semaine dernière ce jeune ingénieur vient de développer le premier couteau à cran d’arrêt dont la lame de ne sort pas pour plus de sécurité ou encore le premier prototype de voiture hybride 100% au gasoil. « Oui j’ai remarqué que les gens appréciaient les voitures hybrides, mais préféraient rouler à l’essence pour des raisons pratiques. Alors j’ai décidé de retirer les batteries électriques, bon par contre j’ai galéré à lancer le véhicule. J’avais même retiré la batterie de démarrage…
Ces nouvelles idées semblent prendre le plus grand temps au génie trouvetout incompris. Ce n’est pas sans déplaire à sa femme et ses enfants. « Oh, je n’en ai pas, je sais que beaucoup de gens croient que je suis père d’une famille nombreuse. En réalité, j’ai réalisé le premier formulaire CAF pour père de 4 enfants, sans enfant. Cela me permet de vivre de ma passion sans avoir de profession officielle », précise le Nantais tout en ouvrant son 15e recommandé du mois provenant du tribunal correctionnel de Nantes.
]]>Le président actuel de la Fédération de Russie, Vladimir Poutine, a été logiquement réélu ce dimanche avec 99,997% des voix. L’homme a salué une « véritable victoire de la démocratie » et remercier tous ses électeurs qui se sont mobilisés partout dans le plus grand pays du monde. Il a également remercié les modérateurs des bureaux de vote, qui ont veillé scrupuleusement à la bonne tenue du scrutin et évité les bourrages d’urnes. Enfin, Vladimir Poutine a rappelé le besoin de lutter efficacement contre le terrorisme, et fait condamner aussitôt les 0,003% de Russes qui ont honteusement voté pour les autres candidats, pourtant eux-mêmes désignés par le président sortant.
Une société plus juste
Le président russe a assuré qu’il n’en voulait pas aux citoyens qui pouvaient ne pas être d’accord avec lui, mais qu’il souhaitait simplement les faire fusiller ou les couler vivants dans un sous-marin. « Nous apprécier démocratie. Nous pas vouloir faire de mal aux opposants, simplement les exécuter car terroriste », a-t-il argumenté. Grâce à cette nouvelle victoire et cette action allant vers une société plus juste, la Russie semble désormais assurée d’aller dans le droit chemin et pourrait enfin servir de modèle aux sociétés décadentes occidentales.
L’article Elu avec 99,997%, Vladimir Poutine salue une victoire de la démocratie et condamne à mort ceux qui ont voté pour les 0,003% restants est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Selon l’experte, Mireille Hidilataye: « …je dois l’avouer. D’habitude on a des secousses de magnitude 2 à 3, mais là…il se passe quelque chose dans le sous-sol. C’est vraiment préoccupant. Vu les résultats des instruments de mesure, je vous cache pas que nous sommes un peu surpris, mais rien d’alarmant pour l’instant. Il est vrai que si le Piton des Neiges se réveille, c’est une catastrophe absolue…mais pour le moment rassurez-vous, gardez votre calme, le volcan n’est pas en phase d’éruption. Mais, malgré tout, il se passe quelques chose, car nos sismographes ‘Made in China’ détectent quelque chose d’inhabituelle, un résultat compliqué… ».
En effet, dans l’hypothèse du “pire” scénario, des milliards de tonnes de cendres et de magma pourraient être éjectés du volcan. Des villes, des communes, des régions entières pourraient être détruites. Plusieurs personnes vont perdre leurs maisons, voitures, piscines, niches de chiens, parcs cabris et volailles…et que dire des touristes ? plus personnes pour dépenser sur l’île, pour remplir les restaurants, surfer, payer des chambres d’hôtels, etc. Nora pu largent oté, cé la faillite assuré marmaye ! La Réunion deviendra un spectacle de désolation. « Ce volcan géant, endormi depuis des millénaires, est considéré comme un point chaud du globe. Aussi, son éruption serait une vraie catastrophe pour La Réunion. S’il entre en éruption, cela pourrait conduire à une large dévastation de l’île, des évacuations de masse…sans parler d’une catastrophe écologique absolue. La Réunion serait tout simplement rayée de la carte…», nous a encore dit l’experte de l’Observatoire.
Y fé peur anou sérieusemen, toutesa ! Par précaution, la commune de Cilaos a jugé important d’informer la population et d’entreprendre un exercice d’évacuation en condition réelle ce vendredi. « mieux vaut être prudent pour Cilaos » nous a dit un représentant du vice-maire de la commune. On apprend, de sources ultra-super-sûres que la gendarmerie aurait déjà réquisitionné 24 hélicoptères et 50 camions pour réaliser l’exercice. Rien ne sera laissé de côté, l’exercice d’évacuation concernera adultes, enfants, chiens, chats, poulets, lapins, tangues…et bien sûr, canards !
On apprend à l’instant que si le pire devait arriver, si le piton des Neiges devait entrer en éruption. L’île Maurice a déjà prévu d’accueillir tous les touristes de La Réunion, dans leurs palaces et Hôtels 5 étoiles. La générosité de « l’île sœur », y fé plaisir oté. la solidarité noute bande kouzin lé super ! Les Réunionnais moins fortunés ainsi que les touristes « savates » (« roots » kom y dit en France), pourront, eux, être accueillis à Madagascar ou à Mayotte selon leur désir. Enfin, les plus chanceux pourront être évacués vers la terre patrie. En effet, la métropole s’attend également à une arrivée massive de Réunionnais sur son sol en cas de catastrophe. Cette perspective, fait déjà crisser des dents dans certains départements. Bon Dié Seigneur, aide anou, arète volcan la, mi veu pa vive kom un migrant !
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Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
La Clermont Geek Convention se tient tout le week-end au grand halle d’Auvergne à Cournon. Mais pour cette édition, les fans se sont montrés inquiets. En effet, un objet volant non identifié d’environ la taille d’un immeuble plane depuis plusieurs jours au dessus des têtes. Des rayons verts en formation ont même été aperçus à plusieurs moments et les autorités s’interrogent. Certains experts pensent même que le public pourrait être en danger, mais pour le moment, les organisateurs appellent au calme et à la bonne humeur.
« Votre manque de foi me consterne »
Pour l’heure, rien n’explique la présence de cet objet au dessus du Zénith et les indices sont maigres. A la Geek Convention, tout se déroule comme prévu. Les amateurs de Cosplay s’amusent toujours autant et ne veulent pas entendre parler de l’incident. Seuls quelques plaisantins cherchent à revenir sur la présence de cette ovni, à l’instar de Dark Vador, que nous avons interrogé : « Je veux ce vaisseau, pas des excuses. », nous explique-t-il, avant d’étrangler six visiteurs. Convaincant, il est persuadé de la force potentielle de l’engin et raille ses détracteurs : « Votre manque de foi me consterne. », lance-t-il.
Alors fausse alerte ou réelle menace ? Il faudra probablement attendre encore demain pour voir si ou non l’humanité sera raillée de la carte.
L’article Clermont Geek Convention : les fans perturbés par un objet étrange au dessus de la Grande Halle d’Auvergne est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une élection fictive spectaculaire en Russie, Vladimir Poutine aurait remporté un soutien écrasant, obtenant non seulement les voix des vivants, mais également celles des morts, des revenants et même des animaux, selon des sources très crédibles (enfin, presque).
Les résultats officiels indiquent que Poutine a atteint un record stupéfiant de 200% des voix, surpassant toutes les attentes et défiant les lois mathématiques conventionnelles. Des experts politiques du monde entier grattent leur tête, se demandant comment cela a été possible.
Les électeurs vivants ont salué le leadership indéniable de Poutine, tandis que les morts, qui semblaient étonnamment actifs dans les urnes, ont exprimé leur soutien posthume. Les revenants, sortis de nulle part, ont également été aperçus votant massivement pour le président sortant.
Ce qui a réellement choqué la communauté internationale, c’est l’inclusion des votes animaux. Des vidéos circulent sur Internet montrant des chiens, des chats et même des ours semblant glisser des bulletins de vote dans les urnes. Les observateurs étrangers ont émis des doutes sur la validité de ces suffrages, mais la commission électorale russe assure que tous les votes, quelle que soit leur origine, ont été traités de manière équitable.
Interrogé sur sa victoire écrasante, Poutine aurait déclaré : “Je suis honoré de recevoir le soutien de tous les citoyens, qu’ils soient humains, défunts ou à quatre pattes. Cela montre la diversité et l’unité extraordinaires de notre nation.”
Cette élection rocambolesque restera sans aucun doute gravée dans l’histoire comme un exemple unique de démocratie, où chaque voix compte, qu’elle provienne d’un être vivant, d’un spectre errant ou d’un animal en quête de participation civique.
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Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, selon une source parodico-scientifique, une équipe de chercheurs a récemment découvert que toutes les informations accessibles au grand public sur Internet sont totalement fausses. Oui, vous avez bien lu : tout ce que vous avez appris à l’école, tout ce que vous avez vu aux informations, tout ce que vous avez lu sur Internet – faux, faux, et encore faux !
Cette découverte révolutionnaire a secoué le monde entier, provoquant un chaos sans précédent dans les sphères politiques, scientifiques et culturelles. Les réactions ont été variées, allant de la confusion totale à la paranoïa généralisée.
Les politiciens se grattent la tête en se demandant comment ils vont continuer à berner le public avec leurs mensonges habituels. Les scientifiques sont désemparés, réalisant que toutes leurs recherches et leurs théories ne sont que des châteaux de cartes prêts à s’effondrer. Les enseignants se demandent comment ils vont expliquer à leurs élèves que tout ce qu’ils leur ont enseigné est une pure invention.
Les médias, quant à eux, sont dans une panique totale. Les journalistes se demandent comment ils vont remplir leurs colonnes avec des histoires sensationnelles et incroyables maintenant que la vérité est révélée. Les réseaux sociaux sont en ébullition, avec des théories du complot fleurissant à chaque coin de rue virtuelle.
Pendant ce temps, dans les cercles artistiques, les écrivains, les réalisateurs et les artistes se frottent les mains en se rendant compte qu’ils peuvent désormais écrire n’importe quoi et le présenter comme la vérité. Les romans de science-fiction deviennent soudainement des manuels d’histoire, et les documentaires deviennent des contes de fées modernes.
Alors que le monde s’efforce de s’adapter à cette nouvelle réalité où la vérité est aussi insaisissable qu’un mirage dans le désert, une chose est sûre : la vie ne sera plus jamais la même. Nous devrons tous apprendre à vivre dans un monde où rien n’est vrai et où tout est permis.
En attendant, nous vous conseillons de ne croire en rien de ce que vous entendez, de ce que vous voyez ou de ce que vous lisez. Parce que, qui sait, même cet article pourrait être faux. Ou peut-être pas. Qui peut le dire vraiment ?
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une récente annonce parodico-mmatique qui a secoué le monde des arts martiaux mixtes, l’UFC a révélé ce matin son intention de faire signer un contrat à l’écharde responsable de l’arrêt du combat très attendu entre Doumbe et Baki.
L’événement tant attendu entre Doumbe et Baki a été brusquement interrompu lorsque Doumbe a été blessé par une écharde qui s’est logée dans son doigt de pied. Bien que le combat ait été arrêté pour des raisons de vie et de mort, l’écharde est devenue instantanément célèbre, suscitant des discussions animées sur les réseaux sociaux et dans les cercles de fans de l’UFC.
Dans une déclaration surprenante, Dana White, le président de l’UFC, a annoncé que l’organisation avait l’intention de faire signer un contrat à l’écharde pour qu’elle devienne officiellement une partie intégrante de l’équipe de l’UFC. “Nous avons été impressionnés par la performance de cette écharde”, a déclaré White. “Elle a réussi à mettre fin à un combat hautement médiatisé avec une efficacité remarquable. C’est exactement le genre de détermination et de compétence que nous recherchons chez nos combattants.”
Selon les termes du contrat proposé, l’écharde bénéficierait d’une formation et d’un encadrement professionnels pour développer ses compétences de combat. De plus, elle aurait l’occasion de participer à des événements futurs de l’UFC, où elle pourrait mettre à profit ses talents uniques pour influencer les résultats des combats.
Une chose est certaine : avec l’écharde sur le point de devenir la dernière recrue de l’UFC, le monde des arts martiaux mixtes n’a pas fini de nous surprendre.
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]]>Le dernier conseil municipal du Puy-en-Velay a délivré son lot de surprises. A l’ordre du jour inattendu, l’annonce de la création d’une piste piétonne pavée sur le Dolaizon, pour relier le Puy et Vals. L’opposition, furieuse, a contesté cette mesure sans concertation. « Nous aussi nous avions prévu de le faire, mais avec une piste plus étendue pour les deux roues et voitures sans permis », a notamment réagi Laurent Johanny.Le projet du conseil au pouvoir est de constituer un chemin pavé simple d’environ cinq kilomètres, intégrant notamment sur les berges une vingtaine de marchés couverts attribués à des amis.
Les locaux partagés
Cette initiative interroge beaucoup les Ponots. Au charme discret du ruisseau se substitue une énième route piétonne. « Si à la rigueur il y a de nouveaux commerces pour faire mes courses, pourquoi pas ? », tempère Josiane Grugru. Mais qui de l’avenir de la rivière ? L’eau du Dolaizon sera détournée pour inonder Brives-Charensac. « Ce n’est pas le Puy, on s’en fout, et puis ils ont l’habitude d’être inondés », a notamment expliqué l’édile Michel Chapuis. Reste cependant à savoir si les communes alentours accepteront un tel projet. Enfin, et pour rassurer les locaux, les travaux ne seront autorisés qu’à partir de la validation par un cabinet d’architecte indépendant. Son responsable, Albert Céfondre, se montre prudent : « Nous ne pensons pas qu’il est raisonnable d’assécher le Dolaizon. Il y a de fortes contraintes en zone urbaine. Je pense que nous allons plutôt assécher la Loire, en détournant son cours sur le Puy. Ca me semble plus logique », a-t-il conclu.
L’article Le Puy : Le Dolaizon sera asséché et remplacé par une piste piétonne est apparu en premier sur La Mentable.
]]>Plus de limites
Cela n’empêche pas les théories du complot de pulluler sur les réseaux sociaux. Certains avancent que le chanteur a été très populaire, d’autres vont même jusqu’à dire qu’il serait actuellement en couple avec une actrice. Selon Pierre Falsanotizia, « c’est le propre de ce genre de théorie de s’autoalimenter en permanence au point d’engendrer les thèses les plus délirantes. » Rappelons qu’il y a une dizaine d’années, une théorie du complot du même genre avait vu le jour, des internautes affirmant qu’une certaine Ophélie Winter avait produit plusieurs tubes en chantant à moitié en anglais. En 2016, un groupuscule d’extrémistes avait même été démantelé. Il prétendait que des animateurs prénommés Charly et Lulu avaient présenté une émission musicale sur M6 entre 1995 et 2008.
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]]>Alors que les dons du sang battent leur plein partout en Auvergne, une affaire peu ordinaire secoue la société auvergnate. Des Bourbonnais se seraient fait passer pour des malades pour obtenir des dons de sang d’habitants du Puy-de-Dôme,du Brivadois et du Cantal afin de « devenir authentiquement auvergnat ». Bien sûr, leur demande a été classée au second plan, et ne sera prise en compte que si des malades plus urgents auront été traités avant. Néanmoins, l’affaire interroge. Cette demande soudaine laisse penser que les Bourbonnais cherchent à acquérir une notoriété et une identité nouvelle. Le but est pour le moins improbable : devenir des Auvergnats crédibles.
« Du sang auvergnat coule dans mes veines »
Justin Gruton, habitant à Montmarault, est l’un des rares à avoir déjà bénéficié du don de sang. Il témoigne : « C’est un vrai changement pour moi. Avant on me prenait pour un bouseux de Bourbonnais. Désormais, du sang auvergnat coule dans mes veines. Plus personne ne peut m’attaquer. Je me sens revivre », explique-t-il, avec un voix teintée de fierté. Comme lui, plus de 34 000 résidents de l’Allier auraient fait de demande. Une véritable révolution est en marche. Bien sûr, de nombreux médecins s’insurgent d’une demande « peu opportune » et la communauté Auvergnante s’interroge. Cette actualité insolite et inattendue aura eu au moins un mérite : faire de la publicité pour le don du sang, et au moins rappeler son importance, en espérant que les donneurs seront nombreux, et plutôt pour les malades que pour les Bourbonnais…
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une extraordinaire enquête d’opinion parodique aussi surprenante que révélatrice, il a été découvert que la grande majorité des Français ne voient pas en Cédric Doumbé un redoutable combattant de MMA, mais plutôt un véritable comique de la scène médiatique.
Ce verdict inattendu est tombé à la suite d’un sondage national mené par l’Institut de Recherche sur les Comiques Combattants avec Écharde au Pied (IRCCEP), qui a interrogé des milliers de citoyens sur leurs opinions concernant le célèbre combattant de MMA français.
Les résultats sont sans équivoque : 99% des personnes interrogées ont qualifié Doumbé de “plus drôle que redoutable sur le ring”.
“Quand je pense à Doumbé, j’ai plus envie de rire que de craindre pour ma sécurité”, a déclaré un répondant anonyme. “Je veux dire, ce gars a un talent indéniable pour le trash-talking. Il pourrait facilement faire carrière dans le stand-up comedy.”
Un autre participant au sondage a ajouté : “Doumbé est le Mister Bean du MMA. Je serais prêt à payer pour le voir sur scène plutôt que dans l’octogone. Son truc de l’écharde?!? du génie comique…Mister Bean dans le MMA!!!”
Face à cette révélation dingo-dingue, Cédric Doumbé n’a pas tardé à réagir. Dans un tweet plein de sagesse super comique, il a déclaré : “Je savais que mon talent pour faire rire était sous-estimé ! Le plus grand comique du MMA, c’est MOI! “
Bien que cette enquête ait jeté une lumière inhabituelle sur la perception de Doumbé par le grand public, une chose est sûre : quel que soit le ring où il se trouve, quel que soit l’écharde qu’il a au pied, il sait toujours se montrer plus drôle que quiconque…
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Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Un rôle atypique pour ce comédien qui n’en est pourtant pas à son coup d’essai. À son actif, plusieurs rôles emblématiques tels qu’un surmulot dans Indiana Jones 3, une tourte aux pommes dans American Pie 4 ou encore Wilson, le célèbre ballon de Volley du film Seul au Monde. “Les costumières ont encore une fois fait un travail remarquable.” raconte-t-il, en sortant de sa valise un costume de Border Collie ultra-réaliste muni d’une tête en latex et d’une fermeture éclair. Un accessoire astucieux mais difficile à supporter pour Patrice. “Tous les matins on m’enduisait intégralement de talc pendant 4 heures pour que je puisse me glisser à l’intérieur. Je crois que ça a été mon rôle le plus éprouvant, juste après celui de la bavette dans la réserve de Rocky 1.”
Un talent hors pair récemment mis en lumière lors des Oscars 2024 qui devrait permettre à Patrice de s’ouvrir encore plus à l’international. Selon des sources proches, il devrait prochainement recevoir le prix “Beethoven” récompensant les acteurs ayant le mieux incarner un “non-humain” à l’écran. Une récompense prestigieuse qui lui permettrait de rejoindre au panthéon des lauréats des comédiens prestigieux tels que Roberto Suarez, l’orque de Sauvez Willy 2, ou encore Djibril Botombo, l’acteur derrière la cuillère à soupe du premier Matrix.
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]]>Bien qu’installé pour la première fois en France en 1879, le téléphone n’avait encore jamais atteint la commune de Ferrières-Saint-Mary, dans le Cantal. Le département lui-même n’avait obtenu que des raccordements tardifs compte tenu de son isolement. La première ligne à Aurillac date par exemple de 2003. C’est donc une véritable prouesse technique qui a été réalisée : raccorder une commune isolée et lointaine au joyau de la technologie du XIXème siècle. Le village était le dernier au monde à ne pas disposer d’un rattachement à la ligne.
Les habitants sous le choc
Chez les ruraux, l’incompréhension est grande, et beaucoup de comprennent pas. « C ‘est quoi ce truc ? On dirait juste un fil qui dégrade le paysage », se demande par exemple Josiane, paysanne. Les agents d’Orange leur ont notamment montré des téléphones, sous leur yeux ébahis. Pour Edmond, son compagnon, on dérive dans l’extraordinaire « C’est plus hallucinant qu’un roman de Jules Verne. Se dire que l’on peut contacter quelqu’un à des centaines de kilomètres avec ce truc, c’est juste inimaginable ». Bien sûr, les locaux vont avoir quelques semaines de formations avec des spécialistes pour encaisser ce nouveau choc. D’autres pourraient venir bientôt. L’Etat songe désormais à y apporter l’eau courante ou encore l’électricité.
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]]>C’est donc la larme à l’œil, ce midi, 12 h 37 heure de Paris, que Patrick a lancé la page Caramail pour tenter de discuter avec des internautes ; page sur laquelle s’est immédiatement affichée « adresse introuvable » . Une douche froide pour Patrick qui a mis sa vie entre parenthèses pendant 20 ans, se nourrissant exclusivement d’ongles de pieds et des blattes qui traînaient dans le dernier cybercafé de Paris, afin de terminer sa lecture au plus vite.
Mais pour le natif de Brétigny sur Orges, le jeu en valait la chandelle « Je ne pouvais pas me lancer sur une messagerie web comme ça, vous imaginez les conséquences si je n’avais pas su “que L’Utilisateur doit comprendre pourquoi vous demandez l’accès aux Données de la Plateforme restreintes afin d’améliorer la qualité de son expérience ? “, non mais vous imaginez hein ?”, nous confie celui qui s’apprête à se lancer dans son prochain défi, lire l’ensemble de la notice du lecteur DVD qu’il a acheté il y a 20 ans.
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]]>Vous avez beau attendre le plus longtemps possible avant de regarder votre montre pour la première fois de la journée, celle-ci affiche invariablement la même heure : 9h10. Pour ne rien arranger, lorsque deux heures plus tard, vous la consultez de nouveau, il est en général 9h20.
2/ Vous avez imaginé plusieurs fois Jean-Philippe de la compta au lit avec sa femme
Pour des questions évidentes de décence, nous ne pourrons pas évoquer ici toutes les positions dans lesquelles vous les avez imaginés ni ce qu’ils se sont dit dans vos fantasmes, mais le fait est que c’était pas joli joli.
3/ Vous connaissez le nombre exact de marches entre le rez-de-chaussée et le 6e
La première fois que vous les avez comptées, c’était après un atelier sur « les douze façons de booster son mindset en résilience ». Depuis, c’est devenu l’un de vos moments préférés de la journée, celui qui vous permet de vous évader presque autant que quand vous faites tourner votre stylo sur votre pouce.
4/ Vous vous êtes déjà senti attiré sexuellement par votre agrafeuse
A force de penser toute la journée au sexe pour éviter la lassitude du travail, il vous est déjà arrivé de vous sentir attiré sexuellement par votre agrafeuse. C’est sans doute signe d’ennui même si à y regarder de près, elle est très attirante, sans toutefois être aussi sexy que la photocopieuse.
5/ Vous avez déjà compté les secondes jusqu’à 41368
Entre chaque moment où vous jetez une boule de papier dans la corbeille, vous avez l’impression que le temps s’étire et vous vous concentrez sur les secondes qui défilent pour tenter d’oublier la réalité. Cette fois, c’est sûr, vous vous ennuyez. La prochaine fois, n’hésitez pas à demander des heures sups car vous avez largement dépassé les sept heures réglementaires de travail.
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]]>Ces derniers temps, plusieurs joueurs, supporters et journalistes s’interrogent sur les performances de l’ASM et le choix de discours de l’entraineur Christophe Urios, qui semble manquer de nuance. Lors du dernier match nul contre le dernier Oyonnax (15-15), le coach n’a pas mâché ses mots dans le vestiaire : « Vous êtes tous de grosses merdes. Même ma grand-mère, toute seule, aurait gagné contre cette bande d’attardées ». Plus calme, en conférence de presse, ses mots ne convainquent toujours pas : « On a été débiles. Les avants poussent comme des cons et les arrières ont l’air bourré et ne savent pas aligner une passe. Vous en avez rien à secouer ou quoi ? »
Vers plus de nuance et de stratégie ?
Son entourage tenterait de le guider pour qu’il trouve des mots plus justes et plus techniques pour motiver les troupes. A l’écoute, Christophe Urios n’est pas contre quelques conseils « Si un connard veut me distiller ses précieux conseils à la noix, il y a aucun problème, je les recevrai », a-t-il posément déclaré. Une amélioration est-elle donc à espérer pour les prochaines semaines ? A quelques jours du match à domicile contre Pau, quelques indices laissent entrevoir une lueur à l’horizon. « Les autres gonzes vont débarquer pour nous botter le cul, mais on a un intérêt à les défoncer sévère. De toute façon, si on perd, je me casse dans un vignoble une semaine pour oublier cette bande d’abrutis infoutu d’enchainer deux temps de jeu ». a-t-il conclu.
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]]>Taureau : Vous plaquerez tout pour devenir testeur de médicaments. On vous donne deux ans.
Gémeaux : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous et les gens le croiront car on ne met jamais en doute un semi-félin.
Cancer : Vous serez embauché(e) comme « Claudette » auprès d’un sosie de Claude François (pervers narcissique, comme lui).
Lion : Un raton-laveur vous chapardera votre sandwich. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.
Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !
Balance : Vous deviendrez accro aux brochettes yakitori bœuf-fromage (cette invention du démon).
Scorpion : Vous devrez manger une boîte entière de cassoulet face caméra pour faire plaisir à vos abonnés. Attention.
Furet : On vous offrira un voyage dans le temps. Vous choisirez évidemment 1987 pour porter un mulet.
Sagittaire : Marc Lavoine renversera votre chien ou votre chat en voiture, et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond. Il a une autorisation pour écraser qui il veut.
Capricorne : Un arrêté préfectoral vous obligera à travailler pour Aurore Bergé et tirer sur son doigt à chaque fois qu’elle a des flatulences.
Verseau : Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme travailler ou s’occuper de vos enfants.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter des dizaines de paquets de chewing-gums « menthe glaciale surpuissante ».
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]]>Les Estables et leurs environs ont été victimes de très fortes chutes de neige aujourd’hui en Haute-Loire, le tout accompagné de vents violents. Cela a produit la constitution de congères gigantesques -du jamais vu jusqu’ici-, avec les cumules jusqu’à trente mètres. La commune qui héberge la station de ski a été entièrement recouverte, à tel point qu’il n’en subsiste aujourd’hui que le clocher. Les habitants seraient quant à eux prisonniers de la poudreuse, et ne survivraient dans leurs demeures que grâce à leurs stocks de verveine.
« La routine »
Si pour les personnes extérieurs, ce coup de neige est spectaculaire, pour les Altiligériens, cela n’est qu’un petit passage de flocons. « On l’a l’habitude, c’est la routine. Chaque jour, on risque de mourir, il y a des rafales, il tombe quinze mètres… Pourquoi s’affoler ? C’est comme ça », explique un résident du Puy. Au contraire, certains locaux sont presque déçus « Franchement, il y aurait pu avoir des rafales à 300km/h et cent mètres de neiges. J’en aurai profiter pour me faire une randonnée et enfin me risquer à une mort certaine », confie Huguette Cuyssid, qui habite au Puy. Que les Ponots se rassurent. D’autres perturbations sont annoncées, et la neige devrait prochainement recouvrir l’intégralité du département. De quoi se divertir un peu.
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, après sa nouvelle super défaite en boxe, face à un adversaire terrible… le champion de boxe anglaise, Anthony Joshua.
Il faut savoir que Francis Ngannou, le boxeur avait subi un KO dévastateur lors de son combat, serait, selon des rumeurs parodiquement sportives, sur le point de sortir…son livre tant attendu sur le noble art : “Le KO pour les nuls”.
Une expérience du KO récente, selon son éditeur, qu’il a souhaité partager à ses fans et aux amateurs de la boxe anglaise.
L’éditeur du champion assure que le livre du champion pourrait devenir un best-seller dans les mois à venir. “Le moment est propice! Cette défaite est une chance pour lancer ce nouvel opus de livre pour les nuls. Il y a de l’argent à faire. Francis ne parle que de ce qu’il connait….son vécu…son KO. C’est un livre intime, personnel, profond sur le KO et comment y faire face. On parle d’un potentiel livre référence sur la boxe!”, affirme l’éditeur qui a choisi de rester anonyme…
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Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans un discours totalement épineux, le combattant français de MMA, Doumbe alias “Doumpied”, a publiquement demandé une revanche à son adversaire, Baki, après leur récente défaite qui a laissé le monde du sport perplexe et amusé.
Lors d’une conférence de presse chaotique, Doumbe a déclaré : “Écoutez les gars, je sais que le coup de l’écharde la dernière fois c’était moyen…mais je vous promets que je peux faire encore mieux dans le ridicule. Donnez-moi une autre chance contre Baki, et je vous montrerai de quoi je suis capable.”
Une chose est sûre : si la revanche a lieu un jour…ce sera un spectacle comique à ne pas manquer. Que Doumbe réussisse à se surpasser dans le ridicule, à faire mieux que lors du premier match, beaucoup en doutent, mais pour “Doumpied” rien n’est impossible….
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]]>Pour l’ouverture de la pêche à la truite le samedi 9 mars, il fallait se lever tôt pour ne pas rater le premier fait divers de la saison. Un malheureux pêcheur a en effet été gobé subitement par une truite géante estimée à 130 kilos. Celle-ci a jailli du petit cours d’eau de la Banny, près de l’usine Adisseo, et a avalé tout rond l’individu. Ce dernier, visiblement peu digeste, a heureusement été recraché en aval de la rivière. Il a été rapidement pris en charge par les secours. Quant à la truite, elle serait désormais en train de remonter la Loire, après avoir parcouru l’Oeil, et serait à la recherche de nouvelles victimes.
D’autres monstres à Commentry
D’après d’autres pêcheurs qui avaient fait l’ouverture hier, d’autres truites anormales ont été repérées dans la commune de Commentry. « J’ai vu de gros engins, mais aussi des poissons fluorescents ou rouge vif. C’est vraiment très étrange », explique René Bratouze. Les experts ne parviennent pas encore à expliquer ces phénomènes. Les riverains sont quant à eux inquiets. « L’ouverture de la mine de Lithium pas loin risque d’aggraver les choses », note Jocelyne Bloublou. Dans un futur proche, des poissons de quinze mètres qui ravagent la population ne sont donc pas à exclure. Les locaux sont prévenus.
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une décision parodico-fictive qui a choqué le monde de la boxe anglaise, le combattant phénomène, Ngannou, a annoncé qu’il mettait fin à sa carrière de boxeurs apres 2 combats de boxe après sa récente défaite qui a laissé ses fans consternés et a donné lieu à des railleries généralisées.
Le combat tant attendu s’est déroulé dans une atmosphère électrique, avec des milliers de fans se rassemblant pour voir Doumbe affronter son adversaire redoutable, Anthony Joshua. Malheureusement pour Ngannou et ses partisans, le résultat a été une défaite cuisante, accompagnée de moqueries et de commentaires désobligeants sur les réseaux sociaux. Joshua l’emportant au deuxième round d’un KO fulgurant.
Dans une déclaration officiellement parodique Ngannou a déclaré : “C’est fini, les gars. J’arrête la boxe ! Après cette humiliation publique, je ne peux plus affronter le regard de mes fans, de mes sponsors, et surtout de mon reflet dans le mirroir. J’ai donné tout ce que j’avais, mais parfois, quand tu prends un Ko dans la tronche et qu’on te ranime avec de l’oxygène pur…vaut mieux arrêter et faire du MMA.…”
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, selon une rumeur parodico-infâme, qui a secoué le monde du sport, une rumeur folle et infâme circule selon laquelle Francis Ngannou aurait été mort et miraculeusement ranimé sur le ring après avoir été KO par Anthony Joshua lors de leur récent affrontement.
Selon la rumeur infâme, après avoir été violemment mis KO par Joshua au second round, Ngannou était étendu sur le sol du ring, apparemment sans signes vitaux. Les médecins et les secouristes se seraient précipités pour lui administrer les premiers soins, massage cardiaque et masque à oxygène, mais les secondes auraient semblé une éternité alors que l’atmosphère dans l’arène était folle…le public saluant la prestation de Joshua.
Au bout 19 secondes et demi, Ngannou aurait retrouvé vie et ses esprits en hurlant à demi voix: “Où je suis là?…je kiffe l’oxygène puuuuuuur”.
Alors vrai? faux? partiellement vrai? ….Ngannou lui-même est resté silencieux sur les réseaux sociaux, laissant planer le mystère sur son état et sur la vérité derrière cette rumeur immonde et infâme…mais vraiment…trop infâme!
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Selon la rumeur infâme, après avoir été violemment mis KO par Joshua au second round, Ngannou était étendu sur le sol du ring, apparemment sans signes vitaux. Les médecins et les secouristes se seraient précipités pour lui administrer les premiers soins, massage cardiaque et masque à oxygène, mais les secondes auraient semblé une éternité alors que l’atmosphère dans l’arène était folle…le public saluant la prestation de Joshua.
Au bout 19 secondes et demi, Ngannou aurait retrouvé vie et ses esprits en hurlant à demi voix: “Où je suis là?…je kiffe l’oxygène puuuuuuur”.
Alors vrai? faux? partiellement vrai? ….Ngannou lui-même est resté silencieux sur les réseaux sociaux, laissant planer le mystère sur son état et sur la vérité derrière cette rumeur immonde et infâme…mais vraiment…trop infâme!
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une décision parodico-fictive qui a choqué le monde du MMA français, le combattant phénomène, Doumbe, a annoncé qu’il mettait fin à sa carrière après sa récente défaite qui a laissé ses fans consternés et a donné lieu à des railleries généralisées.
Le combat tant attendu s’est déroulé dans une atmosphère électrique, avec des milliers de fans se rassemblant pour voir Doumbe affronter son adversaire redoutable, Baki. Malheureusement pour Doumbe et ses partisans, le résultat a été une défaite cuisante, accompagnée de moqueries et de commentaires désobligeants sur les réseaux sociaux. Baki l’emportant à cause d’une épine dans le pied de son adversaire dans une fin de combat proche du ridicule.
Dans une déclaration officiellement parodique Doumbe a déclaré : “C’est fini, les gars. J’arrête gros ! Après cette humiliation publique, je ne peux plus affronter le regard de mes fans, de mes sponsors, et surtout de mon hamburger. J’ai donné tout ce que j’avais, mais parfois, même les plus grands doivent savoir accepter qu’une écharde vous mettent KO.…”
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans une récente annonce parodico-mmatique qui a secoué le monde des arts martiaux mixtes, l’UFC a révélé ce matin son intention de faire signer un contrat à l’écharde responsable de l’arrêt du combat très attendu entre Doumbe et Baki.
L’événement tant attendu entre Doumbe et Baki a été brusquement interrompu lorsque Doumbe a été blessé par une écharde qui s’est logée dans son doigt de pied. Bien que le combat ait été arrêté pour des raisons de vie et de mort, l’écharde est devenue instantanément célèbre, suscitant des discussions animées sur les réseaux sociaux et dans les cercles de fans de l’UFC.
Dans une déclaration surprenante, Dana White, le président de l’UFC, a annoncé que l’organisation avait l’intention de faire signer un contrat à l’écharde pour qu’elle devienne officiellement une partie intégrante de l’équipe de l’UFC. “Nous avons été impressionnés par la performance de cette écharde”, a déclaré White. “Elle a réussi à mettre fin à un combat hautement médiatisé avec une efficacité remarquable. C’est exactement le genre de détermination et de compétence que nous recherchons chez nos combattants.”
Selon les termes du contrat proposé, l’écharde bénéficierait d’une formation et d’un encadrement professionnels pour développer ses compétences de combat. De plus, elle aurait l’occasion de participer à des événements futurs de l’UFC, où elle pourrait mettre à profit ses talents uniques pour influencer les résultats des combats.
Une chose est certaine : avec l’écharde sur le point de devenir la dernière recrue de l’UFC, le monde des arts martiaux mixtes n’a pas fini de nous surprendre.
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, dans un aveu parodique surprenant, le célèbre combattant de MMA, Cedric Doumbé a admis avoir eu peur de perdre lors du combat contre Baki. Dans une interview exclusive accordée à LCLN, Doumbé a révélé les coulisses de sa stratégie controversée.
“Je dois être honnête, l’adversaire était tout simplement trop fort”, a déclaré Doumbé, visiblement pas très ému. “Je me suis retrouvé face à un défi que je savais presque insurmontable. Alors, j’ai décidé de jouer sur la blessure…j’ai vu un truc a mon doigt de pieds, j’ai saisi l’opportunité de faire mon gros blessé…j’ai sauvé ma vie! La merde…c’est que la blessure est un peu ridicule…peut être qu’on me croira pas trop…mais bon, un arrêt de l’arbitre c’est mieux qu’un coup dans la tronche…et un ko dans son sang. Finalement je m’en sors pas trop mal…je suis content!”
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre, selon une source parodico-scientifique, une équipe de chercheurs a récemment découvert que toutes les informations accessibles au grand public sur Internet sont totalement fausses. Oui, vous avez bien lu : tout ce que vous avez appris à l’école, tout ce que vous avez vu aux informations, tout ce que vous avez lu sur Internet – faux, faux, et encore faux !
Cette découverte révolutionnaire a secoué le monde entier, provoquant un chaos sans précédent dans les sphères politiques, scientifiques et culturelles. Les réactions ont été variées, allant de la confusion totale à la paranoïa généralisée.
Les politiciens se grattent la tête en se demandant comment ils vont continuer à berner le public avec leurs mensonges habituels. Les scientifiques sont désemparés, réalisant que toutes leurs recherches et leurs théories ne sont que des châteaux de cartes prêts à s’effondrer. Les enseignants se demandent comment ils vont expliquer à leurs élèves que tout ce qu’ils leur ont enseigné est une pure invention.
Les médias, quant à eux, sont dans une panique totale. Les journalistes se demandent comment ils vont remplir leurs colonnes avec des histoires sensationnelles et incroyables maintenant que la vérité est révélée. Les réseaux sociaux sont en ébullition, avec des théories du complot fleurissant à chaque coin de rue virtuelle.
Pendant ce temps, dans les cercles artistiques, les écrivains, les réalisateurs et les artistes se frottent les mains en se rendant compte qu’ils peuvent désormais écrire n’importe quoi et le présenter comme la vérité. Les romans de science-fiction deviennent soudainement des manuels d’histoire, et les documentaires deviennent des contes de fées modernes.
Alors que le monde s’efforce de s’adapter à cette nouvelle réalité où la vérité est aussi insaisissable qu’un mirage dans le désert, une chose est sûre : la vie ne sera plus jamais la même. Nous devrons tous apprendre à vivre dans un monde où rien n’est vrai et où tout est permis.
En attendant, nous vous conseillons de ne croire en rien de ce que vous entendez, de ce que vous voyez ou de ce que vous lisez. Parce que, qui sait, même cet article pourrait être faux. Ou peut-être pas. Qui peut le dire vraiment ?
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]]>Suspense à la chambre haute: l’inscription de l’IVG dans la Constitution se heurte mercredi aux réticences de la droite lors d’un vote indécis au Sénat, où certains vont tenter de freiner la réforme à défaut d’être suffisamment nombreux pour la rejeter.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Selon le parquet, un total de 72 armes à feu a été retrouvé au domicile d’Alain Delon à Douchy, dans le Loiret. L’acteur âgé de 88 ans, gravement malade, ne “bénéficiait d’aucune autorisation lui permettant de détenir une arme à feu”.
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]]>Oui Lo Canard vient de l’apprendre dans une révélation fracassante qui secoue l’industrie cinématographique, le réalisateur Christopher Nolan a enfin admis que son dernier blockbuster, “Tenet”, était en réalité un gigantesque canular élaboré pour tester la crédulité du public.
Après des mois de spéculations, Nolan a décidé de sortir du placard de l’illusion et de dévoiler la vérité parodico-comique sur son film qui a laissé plus d’un spectateur perplexe. “Je suis désolé, mais je devais le faire”, a déclaré Nolan lors d’une conférence de presse où il a présenté son mea culpa. “Je voulais voir jusqu’où je pouvais pousser les limites de la logique et de la perception du temps dans l’esprit des gens. Apparemment, j’ai poussé un peu trop loin.”
Les réactions ont été immédiates sur les réseaux sociaux, avec des milliers de fans se sentant trahis par le réalisateur qu’ils avaient tant admiré. “J’ai dépensé une fortune en popcorn pour essayer de comprendre ce foutu film, et maintenant il avoue que c’était juste pour rigoler ?!” s’est exclamé un cinéphile désabusé.
Pourtant, certains admirateurs ont salué le génie de Nolan pour avoir osé défier les attentes de son public de manière aussi audacieuse. “C’est un visionnaire ! Il a réussi à faire croire au monde entier qu’il y avait une intrigue complexe derrière ‘Tenet’, alors qu’en réalité, il s’agissait juste d’un énorme troll cinématographique”, a commenté un fan sur Twitter.
En attendant, les théories des fans sur les voyages dans le temps, les dimensions parallèles et les énigmes cachées dans le film continuent de circuler sur Internet, bien que Nolan ait explicitement déclaré qu’il n’y avait rien de tout cela. “C’est Net, dans TENET, les gens voient ce qu’ils veulent voir”, a-t-il ajouté avec un sourire en coin.
Alors que la polémique continue de faire rage, une chose est sûre : Christopher Nolan restera à jamais dans les annales du cinéma pour avoir réalisé l’un des plus grands tours de passe-passe de l’histoire hollywoodienne.
Si vous aussi, vous souhaitez écrire un article satirique : cliquez ici
Source des images:youtube, Tenet
Ceci est une fiction humoristique et parodique. Les noms, les personnages, les lieux et les faits décrits ne sont que le produit de l’imagination de l’auteur ou utilisés de façon fictive. Tous les articles de ce site sont faux.
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]]>La mère d’Alexeï Navalny est allée jusqu’en Sibérie pour récupérer le corps de son fils. Elle n’a même pas eu le droit de le voir. Elle ne sait pas si sa dépouille est bien dans la morgue indiquée. Lundi 19 février, quatre jours après la mort d’Alexeï Navalny, les autorités disent continuer l’autopsie dans un lieu gardé secret. Ses proches s’attendent au pire.
Dessin de Cambon pour Urtikan.net
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]]>The post « L’armée israélienne déclare avoir capturé un agent secret paléstinien : un chat équipé de micro-caméras. » appeared first on Nordpresse - Toute l'info vérifiée par des journalistes chimpanzés professionnels.
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]]>Le chef de la diplomatie américaine Antony Blinken a rencontré mercredi les dirigeants israéliens pour favoriser un nouvel accord de trêve dans la bande de Gaza, incluant la libération d’otages, à l’heure où la guerre entre Israël et le Hamas entre dans son cinquième mois.
Dessin de Cambon pour Urtikan.net
Les députés de la majorité ne cachent pas leur malaise devant les polémiques qui entourent la nouvelle ministre de l’Education. Son maintien à son poste oppose l’Elysée à Matignon. Il sera tranché lors de l’annonce de la composition complète du gouvernement Attal probablement ce mardi.
Dessin de Mric pour Urtikan.net
Il est vrai que depuis sa nomination, Amélie Oudéa-Castéra enchaîne les casseroles ou autres bourdes s’ajoutant peu à un palmarès déjà bien fourni. Cela n’est pas sans conséquence sur le cours du marché des articles culinaires, car chaque nouvelle casserole est laissée à disposition des concitoyens qui s’en emparent gratuitement et s’en font un feu de joie. « J’ai vu des journalistes d’investigation et des factcheckeurs la cuisiner à petit feu à chaque interview et à chaque fois elle nous en sort une plus belle encore. Nos ingénieurs sont dépassés par son talent et sa productivité. Chaque nouvelle casserole est encore plus performante et profonde que la précédente. Si elle ne démissionne pas dans les 15 jours, on devra mettre la clef sous la porte. On lui a fait une offre d’emploi, mais elle semble préférer rester au ministère. On lui a même proposé de scolariser ses enfants dans un centre de développement en non-mixité, mais toujours pas de réponse positive ».
Cet épisode politique n’est pas sans rappeler la polémique entre le syndicat des travailleuses du sexe qui avaient saisi en 2008 l’employé de la Cogip qui avait été élu par ses collègues « la plus grosse langue de pute de l’année »
]]>Il est vrai que depuis sa nomination, Amélie Oudéa-Castéra enchaîne les casseroles ou autres bourdes s’ajoutant peu à un palmarès déjà bien fourni. Cela n’est pas sans conséquence sur le cours du marché des articles culinaires, car chaque nouvelle casserole est laissée à disposition des concitoyens qui s’en emparent gratuitement et s’en font un feu de joie. « J’ai vu des journalistes d’investigation et des factcheckeurs la cuisiner à petit feu à chaque interview et à chaque fois elle nous en sort une plus belle encore. Nos ingénieurs sont dépassés par son talent et sa productivité. Chaque nouvelle casserole est encore plus performante et profonde que la précédente. Si elle ne démissionne pas dans les 15 jours, on devra mettre la clef sous la porte. On lui a fait une offre d’emploi, mais elle semble préférer rester au ministère. On lui a même proposé de scolariser ses enfants dans un centre de développement en non-mixité, mais toujours pas de réponse positive ».
Cet épisode politique n’est pas sans rappeler la polémique entre le syndicat des travailleuses du sexe qui avaient saisi en 2008 l’employé de la Cogip qui avait été élu par ses collègues « la plus grosse langue de pute de l’année »
]]>Emmanuel Macron a tenu, mardi 16 janvier, une conférence de presse pour présenter les grands axes de l’action qu’il entend mettre en œuvre avec son nouveau premier ministre, Gabriel Attal, pour relancer le quinquennat. Le président a multiplié les annoncespour donner corps à son concept de « réarmement » : régulation de l’usage des écrans, « refondation » de l’instruction civique, possible généralisation de la « tenue unique » à l’école en 2026, opérations « place nette » contre le trafic de drogue, « congé de naissance » et « plan fertilité » pour relancer la natalité, ou encore « acte II de la réforme du marché du travail ».
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Dans un remaniement ministériel aussi surprenant qu’inattendu, Rachida Dati a été nommée ministre de la Culture. Une décision qui a soulevé des questions et suscité des réactions mitigées, mais la nouvelle ministre se défend avec un argument tout à fait inattendu : sa connaissance approfondie des marques de luxe.
Lors d’une conférence de presse improvisée devant les journalistes perplexes, Rachida Dati a tenu à expliquer sa légitimité à occuper ce poste prestigieux. “Certains pourraient se demander pourquoi je, Rachida Dati, suis la mieux placée pour être ministre de la Culture. Eh bien, laissez-moi vous dire que j’ai étudié attentivement les grandes œuvres culturelles de notre époque : les catalogues de Chanel, Gucci, et bien d’autres. J’ai lu tous leurs livres, leurs créations sont des chefs-d’œuvre de l’art contemporain”, a-t-elle déclaré avec assurance.
La comparaison des collections de haute couture avec la culture artistique et littéraire a immédiatement suscité des sourires ironiques parmi les journalistes présents. Cependant, Rachida Dati a continué de défendre sa nomination en soulignant son engagement pour la promotion de la mode comme une forme d’expression culturelle.
“La mode transcende les frontières. Elle incarne l’audace, la créativité, et elle évoque des émotions puissantes. En tant que ministre de la Culture, je veillerai à ce que la France continue d’être un leader mondial dans le domaine de la haute couture et de la création artistique”, a-t-elle ajouté, arborant un tailleur impeccable.
Certains critiques ont rapidement exprimé leur scepticisme quant à cette approche. Marine Le Pen a tweeté : “La culture, ce n’est pas un défilé de mode. Nous avons besoin de quelqu’un qui comprend réellement les arts et la richesse culturelle de notre pays, pas seulement les tenues de soirée.”
Pourtant, Dati reste convaincue de sa vision. Elle a promis d’introduire de nouvelles initiatives pour soutenir l’industrie de la mode, envisageant même d’organiser des défilés de mode au Louvre. “Imaginez un défilé de haute couture sous la pyramide du Louvre ! Cela serait une fusion parfaite de l’art, de la culture et de la mode”, a-t-elle déclaré avec enthousiasme.
Le mandat de Rachida Dati à la tête du ministère de la Culture s’annonce donc sous le signe de la mode et du glamour. Alors que certains applaudissent son audace, d’autres se demandent si cette approche glamour est vraiment ce dont la culture française a besoin en ce moment. Une chose est sûre : avec Rachida Dati, la scène culturelle française pourrait bien prendre une tournure des plus inattendues.
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]]>Dans un geste révolutionnaire, Aurore Bergé, récemment nommée secrétaire d’État chargée de la liberté homme-femme, a annoncé son intention d’inscrire dans la constitution le droit à l’avortement pour les hommes. Cette proposition audacieuse a été présentée comme un pas significatif vers une égalité totale des droits reproductifs.
Lors d’une conférence de presse passionnée, Bergé a déclaré que cette mesure vise à reconnaître le droit des hommes à avoir une voix égale dans les décisions relatives à la parentalité. “Il est temps de mettre fin aux idées préconçues selon lesquelles seules les femmes devraient avoir le droit de choisir en matière de grossesse. Les hommes doivent également avoir le pouvoir de décider de leur paternité”, a-t-elle affirmé.
La proposition de Bergé inclut l’ajout d’un amendement à la constitution garantissant explicitement aux hommes le droit à l’avortement, avec les mêmes conditions de confidentialité et de liberté de choix que pour les femmes. Selon ses partisans, cette démarche pourrait contribuer à déconstruire les stéréotypes de genre et à promouvoir une vision plus égalitaire de la reproduction.
Les réactions à cette annonce sont variées. Les groupes de défense des droits des femmes applaudissent l’initiative comme une avancée majeure vers l’égalité des sexes, soulignant que cela pourrait également encourager une participation plus équitable des hommes dans les responsabilités parentales. D’autres, cependant, considèrent cette proposition comme une mesure radicale, s’interrogeant sur les implications pratiques et éthiques de l’avortement masculin.
Marine Le Pen, leader de l’opposition, a qualifié cette proposition de “diversion politique” visant à détourner l’attention des véritables enjeux du pays. Certains critiques soulignent également les défis scientifiques et médicaux liés à la mise en œuvre de l’avortement pour les hommes, mettant en avant les différences biologiques évidentes.
Aurore Bergé, cependant, reste résolue. Elle assure que des consultations approfondies auront lieu avec des experts en médecine, en éthique et en droit pour élaborer une proposition solide. “La constitution doit refléter l’évolution de notre société et de nos valeurs. Permettre aux hommes de décider de leur paternité est une étape cruciale vers une société plus égalitaire”, a-t-elle déclaré.
Alors que le débat sur cette proposition s’intensifie, une chose est certaine : Aurore Bergé a réussi à placer les droits reproductifs au cœur de l’agenda politique, suscitant des discussions animées sur la manière dont la société envisage la parentalité, le genre et les droits individuels.
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]]>Dans les méandres du remaniement ministériel, le ministre de l’Économie, Bruno Le Maire, peut pousser un soupir de soulagement, non seulement parce qu’il conserve son poste, mais aussi parce qu’il peut continuer à jongler entre les chiffres économiques et les scénarios épicés de son nouveau roman érotique.
Dans une déclaration publique teintée d’humour, Le Maire a déclaré : “Je tiens à remercier le président pour sa confiance renouvelée. C’est un honneur de continuer à servir mon pays en tant que ministre de l’Économie, et cela me permettra également de poursuivre ma carrière littéraire.” Un sourire en coin, il a ensuite confirmé qu’il s’apprêtait à lancer son prochain chef-d’œuvre littéraire sous le titre provisoire : “De la Macro-Économie à la Micro-Intimité”.
Les réactions ne se sont pas fait attendre. Sur les réseaux sociaux, les internautes ont partagé des mèmes humoristiques montrant Bruno Le Maire, stylo à la main, jonglant entre des graphiques financiers et des scènes suggestives. Certains ont même suggéré des titres alternatifs pour son livre, tels que “Les Taux d’Intérêt, un Thriller Érotique” ou “Budgets et Bodysuits”.
Marine Le Pen, l’opposante politique, a réagi avec ironie en déclarant : “Si seulement Bruno Le Maire mettait autant d’ardeur à résoudre les problèmes économiques qu’à écrire des romans coquins, peut-être que la France serait dans une meilleure situation financière !”. Jean-Luc Mélenchon, quant à lui, a plaisanté sur le fait que Le Maire avait trouvé une nouvelle manière de stimuler l’économie.
Le Maire, fidèle à son style jovial, a répondu avec légèreté lors d’une conférence de presse : “Il est important de trouver l’équilibre entre la rigueur budgétaire et l’expression artistique. L’économie et l’érotisme ne sont pas nécessairement des mondes opposés, n’est-ce pas ?”.
Cependant, des questions subsistent quant à savoir comment le ministre parvient à concilier les responsabilités ministérielles avec sa passion pour l’écriture coquine. Certains s’interrogent sur l’éthique de la chose, tandis que d’autres saluent son talent pour jongler entre des domaines apparemment disparates.
En fin de compte, avec un pays à gérer et un livre érotique en cours d’écriture, Bruno Le Maire continue de prouver que dans le monde politique, tout est une question d’équilibre – financier et littéraire.
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]]>Dans un épisode digne d’un sitcom politique, le tout nouveau Premier ministre, Gabriel Attal, a avoué lors d’une conférence de presse extraordinaire que le processus de sélection des ministres pour son tout premier gouvernement avait été réalisé avec autant de sérieux qu’une partie de poker entre amis. Le choix des ministres ? Un simple tirage au sort.
Assis derrière son pupitre, Gabriel Attal, le sourire aux lèvres, a déclaré : “Nous avons décidé de prendre une approche plus… cosmique dans la formation de notre équipe ministérielle. Le hasard est le meilleur conseiller en temps de crise, n’est-ce pas ?” On aurait dit que le Premier ministre avait été inspiré par un mélange d’astrologie et de roulette russe.
Les noms des candidats ministériels ont été inscrits sur des boules de ping-pong, placées dans un tambour de loterie emprunté à la salle des fêtes du coin. Attal a tournoyé la machine avec enthousiasme, comme s’il organisait la loterie du loto du samedi soir. “Et le premier ministre de l’Économie est… voilà !”, s’est-il exclamé en retirant une boule marquée du nom d’un député relativement inconnu.
Les réactions ne se sont pas fait attendre. Les membres de l’opposition ont qualifié cette méthode de “ridicule” et “irresponsable”, tandis que d’autres ont plaisanté sur la possibilité que des ministres se soient retrouvés dans des portefeuilles qui ne leur convenaient pas du tout, comme si on les avait forcés à porter une tenue vestimentaire dépassée.
Sur les réseaux sociaux, les mèmes ont fusé à une vitesse record. Des images de ministres potentiels tournant dans une roue de la fortune ont inondé Twitter, accompagnées de légendes sarcastiques telles que “Quand tu réalises que l’avenir de la nation dépend du bingo politique”.
En guise de réponse à ces critiques, Gabriel Attal a plaisanté en disant que le tirage au sort était “la méthode ultime pour garantir la diversité dans notre gouvernement”. Certains commentateurs se demandent maintenant si le gouvernement pourrait étendre cette approche à d’autres domaines, comme la rédaction des discours officiels ou la planification budgétaire.
Alors que le pays se retrouve avec un gouvernement choisi par le hasard, les citoyens se demandent s’ils peuvent désormais attribuer leurs propres impôts en lançant des dés. Une chose est sûre, cette nouvelle approche politique a transformé le gouvernement en un véritable spectacle de cirque, où l’on ne sait jamais quel numéro va sortir du chapeau politique.
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]]>Ass Matic, qui évolue actuellement au FC Jepludo-Xigen en Chinese Super League, devait donner un peu d’air à l’attaque lyonnaise, qui se fait souvent asphyxier par les défenses adverses. Une bouffée d’air pur pour le club rhodanien, dont les supporters devront retenir leur souffle tant que le maintien en Ligue 1 n’est pas assuré.
Les recruteurs ont eu du nez : l’attaquant Ass Matic signe à l’OL.
]]>Milieu défensif droitier, Lavo Matic a évolué pendant les cinq dernières saisons au FC Maschina-Lavey, club évoluant en Super League suisse. Selon son entraineur Less Yves, Il a la réputation de ressortir proprement les ballons et de ne jamais renoncer même quand il est lessivé, même s’il lui arrive aussi de sécher ses adversaire. Et il respecte l’intimité du vestiaire : avec lui le linge sale se lave toujours en famille.
C’est du propre : Lavo Matic vient de s’engager avec l’Olympique Lyonnais
]]>Gabriel Attal a été nommé Premier ministre par Emmanuel Macron ce mardi au lendemain de la démission d’Élisabeth Borne. Il est chargé de former le nouveau gouvernement. L’actuel ministre de l’Éducation, 34 ans, devient le plus jeune Premier ministre de l’histoire.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
À 200 jours du coup d’envoi des Jeux olympiques de Paris 2024, le président de la République a posté une vidéo sur X incitant les Français à faire “au moins 30 minutes de sport chaque jour”.
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Selon nos informations, Benzema aurait été recueilli dans une SPA dans la banlieue de Madrid. Nous lui souhaitons de pouvoir s’y reposer et d’y ronronner en toute tranquillité en ce début d’année 2024.
Traité de chaton sur les réseaux sociaux, Karim Benzema serait caché dans une SPA madrilène pour échapper à Kurt Zouma.
]]>… aux forces de l’ordre !
Dessin de Mric pour Urtikan.net
Dans une tentative inédite de restaurer l’unité au sein du gouvernement, la ministre du Travail, Élisabeth Borne, a annoncé aujourd’hui une mesure audacieuse et peu conventionnelle : une journée spéciale “Cache-Cache” au sein de l’équipe ministérielle.
Face à la montée des tensions politiques et aux divergences persistantes sur divers dossiers, Élisabeth Borne a décidé d’adopter une approche ludique pour renforcer les liens entre les membres du gouvernement. La ministre a déclaré que cette initiative vise à favoriser une communication plus fluide, à briser les barrières hiérarchiques et à créer un environnement propice à la collaboration.
“La politique peut parfois être une affaire sérieuse et tendue. Il est important pour nous de ne pas perdre de vue l’importance de travailler ensemble en équipe”, a déclaré Borne lors d’une conférence de presse. “Le Cache-Cache est une activité qui nous permettra de développer la confiance mutuelle, de nous amuser ensemble et, espérons-le, de détendre un peu l’atmosphère.”
Selon des sources proches du gouvernement, la journée spéciale Cache-Cache est prévue pour la semaine prochaine. Les ministres et les membres du cabinet seront encouragés à participer activement, et des lieux emblématiques tels que l’Assemblée nationale, le Sénat et le palais de l’Élysée seront les terrains de jeu de cette initiative unique.
L’idée a déjà suscité des réactions variées au sein de la classe politique. Certains applaudissent l’initiative comme une manière innovante de renforcer la cohésion d’équipe, tandis que d’autres la considèrent comme une tentative désespérée de détourner l’attention des problèmes politiques plus sérieux.
Quoi qu’il en soit, la journée spéciale Cache-Cache est sur le point de devenir un événement médiatique incontournable, avec les politiciens se préparant à relever le défi ludique tout en gardant un œil sur les possibles retombées politiques de cette initiative singulière.
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]]>Dans un geste audacieux et inattendu, le président français Emmanuel Macron a annoncé un remaniement gouvernemental où la principale compétence recherchée ne serait pas l’expérience politique, mais plutôt le nombre d’abonnés sur les réseaux sociaux, en particulier sur X et Instagram.
“La politique moderne exige une présence en ligne aussi forte que nos convictions politiques”, a déclaré Macron lors d’une conférence de presse surprise à l’Élysée. “Nous entrons dans une ère où la popularité sur les réseaux sociaux sera notre nouveau critère de sélection. C’est la démocratie 2.0 !”
La Course aux Abonnés Politiques
La nouvelle directive présidentielle a immédiatement déclenché une course effrénée aux abonnés parmi les membres potentiels du gouvernement. Des ministres actuels ont été aperçus en train de créer des vidéos TikTok hilarantes, tandis que d’autres se sont empressés d’engager des influenceurs pour booster leur popularité sur X et Instagram.
Des rumeurs circulent déjà selon lesquelles le futur ministre de l’Économie pourrait être choisi en fonction de son aptitude à expliquer la dette nationale en moins de 15 secondes sur une story Instagram, avec des animations colorées à l’appui.
Le Portefeuille du Ministre de la Défense attribué au “Général du Hashtag”
L’une des décisions les plus controversées est la possible nomination d’un “Général du Hashtag” au ministère de la Défense. Sa mission consisterait à planifier des opérations militaires tout en veillant à ce que les campagnes sur les réseaux sociaux soient aussi percutantes que des missiles.
“On ne peut plus se permettre d’avoir une armée ignorée sur les timelines mondiales”, a déclaré Macron, “nous devons défendre notre pays et notre influence en ligne avec la même vigueur.”
Les Interviews Politiques Remplacées par des Unboxings et des Challenges
Si la proposition est mise en œuvre, les traditionnelles interviews politiques pourraient être remplacées par des séances d’unboxing de nouvelles politiques et des défis entre ministres. On murmure même que les débats parlementaires pourraient être diffusés en direct sur X avec un bouton “like” pour voter les lois.
Réactions Mitigées de l’Opposition
L’opposition politique n’a pas tardé à réagir. Marine Le Pen a qualifié cette initiative de “mesure superficielle et dangereuse”, tandis que Jean-Luc Mélenchon a tweeté : “On dirait qu’Emmanuel veut gouverner par filtre Snapchat plutôt que par la Constitution.”
Bien que cette approche puisse sembler satirique, la frontière entre la politique et le divertissement semble de plus en plus mince. Une chose est sûre, si Macron poursuit sur cette voie, la politique à la française pourrait devenir le spectacle le plus suivi sur les réseaux sociaux. #PolitiqueInfluenceur.
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]]>Dans une initiative surprenante et totalement inattendue, le président français Emmanuel Macron a proposé au Premier ministre israélien Benjamin Netanyahou de résoudre le conflit israélo-palestinien à travers un duel de Chifumi, plus communément connu sous le nom de Pierre-Papier-Ciseaux.
L’annonce a été faite lors d’une conférence de presse conjointe à l’Élysée, où Macron a déclaré avec un sourire malicieux : “Il est temps d’apporter une touche ludique à la diplomatie. Les négociations politiques peuvent être longues et complexes, pourquoi ne pas tenter une approche plus simple et amusante ?”
Netanyahou, visiblement surpris, a accepté le défi en riant, ajoutant : “Si c’est ce qu’il faut pour parvenir à la paix, alors allons-y. Pierre-Papier-Ciseaux, que le meilleur gagne !”
La Diplomatie en Trois Gestes
Selon les détails révélés lors de la conférence de presse, Macron a élaboré un plan détaillé pour l’utilisation du Chifumi dans la résolution du conflit. Les trois gestes symboliques – pierre, papier et ciseaux – seraient utilisés pour représenter les différentes phases des négociations.
La pierre symboliserait les aspects solides et non négociables des revendications de chaque partie, le papier représenterait la nécessité de compromis et de concessions, tandis que les ciseaux indiqueraient les actions décisives et les mesures à prendre pour avancer vers la résolution.
Réactions Contrastées dans le Monde
La proposition a suscité des réactions variées à travers le monde. Certains applaudissent l’approche créative de Macron, soulignant que des méthodes non conventionnelles pourraient apporter une nouvelle dynamique aux pourparlers de paix. D’autres, cependant, expriment leur inquiétude quant à la simplicité du processus et à la possibilité que des enjeux cruciaux soient réduits à un simple jeu.
Le secrétaire général de l’ONU, Antonio Guterres, a déclaré dans un communiqué : “Bien que nous soutenions toutes les initiatives visant à résoudre les conflits, nous devons nous assurer que des questions aussi sérieuses que le conflit israélo-palestinien soient abordées de manière approfondie et significative.”
Vers une Nouvelle Ère de Diplomatie ?
Alors que le monde observe avec curiosité cette nouvelle approche diplomatique, il reste à voir si le Chifumi deviendra le nouvel outil de résolution des conflits internationaux. Les analystes politiques se demandent si d’autres dirigeants emboîteront le pas à Macron et adopteront des méthodes similaires pour résoudre des crises mondiales.
En attendant, l’issue du Chifumi entre Macron et Netanyahou promet d’être une confrontation historique, avec des millions de personnes à travers le monde qui attendent de voir si le destin de la paix repose réellement sur le simple jeu de mains.
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]]>En ce début d’année, une révolution politique inattendue s’annonce : les hommes et femmes politiques du monde entier ont décidé de bousculer les traditions en annonçant que, désormais, les mensonges seront classés par ordre alphabétique. Une initiative audacieuse qui promet de changer la donne dans le paysage politique.
L’Abécédaire de la Duperie
Finies les années où les électeurs devaient jongler avec les déclarations contradictoires et les promesses vagues ! En 2023, chaque mensonge politique sera soigneusement catalogué dans un abécédaire de la duperie, facilitant ainsi la tâche des citoyens désireux de suivre les épisodes rocambolesques de la vie politique.
Ainsi, le “A” pourrait représenter les affirmations exagérées, tandis que le “B” regrouperait les biais de mémoire des politiciens. Le “C” pourrait être réservé aux citations tronquées, et ainsi de suite. Une manière ludique de rendre la politique plus transparente tout en injectant une dose d’humour dans un monde souvent perçu comme sérieux et austère.
Débat à l’Assemblée sur la Nouvelle Classification
Le projet a déjà suscité des débats enflammés à l’Assemblée. Certains politiciens applaudissent cette initiative, affirmant qu’elle renforcera la confiance du public en rendant les mensonges plus accessibles. D’autres, plus réticents, craignent que cette classification ne détourne l’attention des véritables enjeux politiques.
Pourtant, l’initiative ne manque pas de partisans, y compris parmi les électeurs. Des groupes de défense des droits des citoyens ont salué cette idée, espérant qu’elle marquera le début d’une ère où la transparence sera la norme plutôt que l’exception.
Des Cours de Mensonge Éthique pour les Politiciens
En parallèle à cette nouvelle classification, des cours de mensonge éthique font également leur apparition. Les politiciens seront invités à perfectionner leurs compétences en matière de tromperie de manière éthique, en mettant l’accent sur la communication transparente et l’art de la dissimulation responsable.
Les cours incluront des modules tels que “Mentir avec Éloquence”, “Promesses sans Engagements” et “Utilisation Responsable des Statistiques”. L’idée est de créer des politiciens plus compétents dans l’art de la rhétorique tout en veillant à ce que les mensonges soient délivrés de manière éthique et respectueuse envers les électeurs.
Conclusion : Une Année Politique sous le Signe de l’Alphabétisation Honnête
Alors que l’année politique débute avec cette nouvelle approche, il reste à voir comment cette classification alphabétique des mensonges influencera réellement le paysage politique mondial. Une chose est sûre : l’humour et la transparence seront au cœur des discours politiques, et les électeurs auront désormais un abécédaire pour les guider à travers les méandres parfois tumultueux de la vie politique. Restez à l’écoute pour découvrir quel politicien prendra la lettre “Z” pour sa prochaine déclaration controversée !
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]]>« Dès le début le comportement de ce parent nous a semblé bizarre, a indiqué l’entraineur du petit Matéo. Il avait l’air de ne pas être contrarié quand son fils était remplaçant ou n’était pas convoqué, aucune critique, toujours poli et souriant. Je n’ai jamais vu un père aussi peu impliqué dans la carrière footballistique de son fils. Tant pis pour eux, comme il ne se plaint jamais c’est son fils que restera à la maison quand nous aurons un joueur de trop ».
Du côté des parents des coéquipiers du petit Matéo c’est l’incompréhension la plus totale. « Je ne comprends pas pourquoi il a inscrit son fils au foot s’il ne veut pas qu’il devienne plus tard joueur professionnel, a déclaré un papa. Pourquoi investir autant de temps dans les trajets, les entrainements et les matchs, et pourquoi payer une licence si votre fils ne vous le rend pas en signant professionnel dans un grand club, en prenant financièrement en charge toute la famille ? En tout cas pour mon fils c’est acté, dès qu’il aura signé au PSG ou au Real j’arrêterai de travailler et je me consacrerai à la gestion de sa carrière. Après, mon fiston est hyperdoué, au moins mille fois meilleur que ce petit Matéo, sa voie à lui est toute tracée ».
C’est à n’y rien comprendre : le papa d’un garçon de 9 ans aurait inscrit son fils au foot sans l’obliger à devenir joueur professionnel dans un grand club.
]]>En une décision aussi unanime que décalée, l’Assemblée Nationale française a voté en faveur d’une loi inédite qui rendra obligatoire le port de chapeaux ridicules le 31 décembre. Dans un moment de légèreté rare, les députés ont décidé de célébrer la fin de l’année avec style et humour, en imposant à tous les membres du Parlement de revêtir des couvre-chefs aussi farfelus que leurs séances nocturnes.
Une Loi pour Fêter la Fin de l’Année avec Panache
Lors d’une séance extraordinaire, les députés ont voté à l’unanimité en faveur de la “Loi sur le Chapeau de Fin d’Année”, une proposition loufoque visant à apporter une touche de fantaisie à la traditionnelle séance de clôture de l’année parlementaire. “Nous avons décidé de mettre fin à l’année en beauté, avec une touche de légèreté et d’absurdité. Rien de tel qu’un chapeau ridicule pour répandre la bonne humeur”, a déclaré le président de l’Assemblée Nationale, coiffé d’un haut-de-forme orné de guirlandes lumineuses.
Des Chapeaux pour Tous les Goûts
La nouvelle loi prévoit une variété de chapeaux farfelus, allant du chapeau melon orné de feux d’artifice au chapeau de cow-boy fluorescent. Les députés seront tenus de porter ces couvre-chefs excentriques pendant toute la journée du 31 décembre, créant ainsi un spectacle aussi déconcertant que divertissant au sein du Palais Bourbon.
Une Tradition Nouvelle et Absurde
Alors que certains députés accueillent cette initiative avec enthousiasme, d’autres se montrent plus réticents. “C’est une tradition nouvelle et absurde”, a déclaré un député sceptique, arborant un chapeau de clown énorme. “Mais bon, si cela peut égayer nos débats sérieux et souvent ennuyeux, pourquoi pas ?”
Chapeaux Solidaires : Les Invités Autorisés
La loi stipule également que les invités, y compris les journalistes et les membres du public, seront autorisés à participer à cette journée chapeautée. “Nous voulons que tout le monde participe à cette célébration décalée. Les chapeaux solidaires sont les bienvenus !”, a ajouté le président de l’Assemblée Nationale.
Clôture de l’Année en Beauté
Ainsi, l’Assemblée Nationale se prépare à clôturer l’année avec une dose d’humour et de légèreté. Le 31 décembre prochain, attendez-vous à voir des députés français arborant une panoplie de chapeaux ridicules, prêts à célébrer la fin de l’année parlementaire avec panache. Une chose est sûre : cette journée restera gravée dans les annales parlementaires comme le jour où le sérieux a cédé la place à la folie festive. Vive les chapeaux absurdes et joyeux réveillon à tous !
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]]>Paris, la Ville Lumière, s’apprête à vivre un Nouvel An mémorable, grâce à une initiative audacieuse de la maire Anne Hidalgo. En une déclaration qui a enflammé la toile, Mme Hidalgo a promis de transformer la capitale française en une discothèque géante pour accueillir 2023, avec une touche écologique et scintillante : des vélos à paillettes !
Une Soirée Pailletée sous les Étoiles de Paris
Lors d’une conférence de presse étincelante, Anne Hidalgo a révélé son plan visionnaire pour la célébration du Nouvel An. “Pour cette nouvelle année, Paris ne se contentera pas de briller, elle dansera sous les étoiles ! Nous allons transformer les rues en pistes de danse et encourager les Parisiens à pédaler vers une nouvelle ère festive et écologique”, a-t-elle annoncé, vêtue d’une combinaison à paillettes recyclées.
Des Vélos à Paillettes et des Rythmes Endiablés
La pièce maîtresse de cette soirée excentrique sera la flotte de vélos à paillettes mis à la disposition des fêtards. Ces vélos customisés, équipés de systèmes sonores délirants, offriront une expérience unique aux amateurs de fêtes et de balades nocturnes. “Pédaler tout en écoutant de la musique entraînante sous les feux d’artifice, c’est la recette idéale pour commencer la nouvelle année en beauté”, a ajouté Mme Hidalgo.
La Déco : Recyclage Chic
L’aspect écologique de la soirée ne s’arrête pas aux vélos. Anne Hidalgo a également promis une décoration éco-responsable, avec des confettis biodégradables et des guirlandes solaires. “Nous voulons prouver que la fête peut être éclatante sans laisser une empreinte écologique négative. Paris sera la première capitale à accueillir le Nouvel An dans une ambiance festive et respectueuse de l’environnement”, a-t-elle souligné.
Une Invitée Surprise : La Tour Eiffel en Tenue de Gala
En guise de clou du spectacle, la Tour Eiffel elle-même sera parée de lumières et de paillettes pour marquer le passage à la nouvelle année. Des rumeurs circulent même sur une possible apparition de la célèbre structure vêtue d’une tenue de gala, mais cela reste à confirmer.
Préparez vos Paillettes, Paris !
Alors que la dernière soirée de l’année approche, Paris s’apprête à accueillir un Nouvel An inoubliable et étincelant. Les Parisiens sont invités à sortir leurs plus belles tenues à paillettes, à enfourcher leur vélo festif, et à se joindre à cette célébration unique en son genre. Préparez-vous à pédaler, à danser et à accueillir la nouvelle année avec une explosion de couleurs et de paillettes au cœur de la Ville Lumière !
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]]>Dans une tentative surprenante de fusionner la magie des feux d’artifice avec la sensibilité environnementale, la 1ère ministre Barbara “Étincelle Verte” Borne a récemment annoncé la formation d’un Comité d’Experts dédié à l’étude critique de l’impact écologique des feux d’artifice. La question cruciale qui monopolisera les débats du comité est aussi pétillante qu’un ciel nocturne parsemé d’étoiles : “Les émissions de paillettes sont-elles durables ?”
Feux d’Artifice et Écologie : Un Mélange Explosif
Lors d’une conférence de presse étincelante, la 1ère ministre Borne a exposé les grandes lignes de cette initiative, affirmant que même les moments de célébration doivent être scrutés sous le prisme de la durabilité environnementale. “Nous pouvons avoir des feux d’artifice qui émerveillent sans pour autant épuiser notre planète. Nous devons évoluer vers une ère où la féérie des paillettes s’harmonise avec notre engagement envers la Terre”, a déclaré Mme Borne, vêtue d’une robe scintillante en fibres recyclées.
Les Experts au Travail
Le Comité d’Experts, surnommé affectueusement les “Éclaireurs du Futur Éthique”, sera composé d’éminents scientifiques, de spécialistes en pyrotechnie écologique et même d’un philosophe de l’éco-éclat. Leur mission ? Scruter chaque étincelle pour déterminer si elle représente une avancée lumineuse vers une planète plus verte.
Les Paillettes à l’Épreuve de la Durabilité
Le comité ne se limitera pas à évaluer les émissions de CO2 des feux d’artifice. Il examinera également les paillettes sous un microscope éthique. “Les paillettes traditionnelles sont souvent issues de matériaux peu écologiques. Nous explorons des alternatives telles que les paillettes biologiques, produites à partir de matériaux renouvelables, pour un éclat qui ne laisse pas de traces durables”, explique la présidente du comité, la Dr. Luminella ÉcoGlitter.
Le Nouvel An Écologique : Un Spectacle à Venir
Alors que la France s’apprête à saluer la nouvelle année, cette initiative ambitieuse a généré une discussion animée dans le pays. Certains saluent cette approche innovante, tandis que d’autres se demandent si le glamour des paillettes peut vraiment coexister avec la rigueur de l’écologie.
Quoi qu’il en soit, une chose est certaine : le Nouvel An 2023 sera éclairé par une réflexion étincelante sur la durabilité des célébrations. Les feux d’artifice de demain pourraient bien scintiller avec une éthique éco-friendly, marquant ainsi le début d’une ère où chaque éclat contribue à préserver notre précieuse planète. Préparez-vous à un Nouvel An qui allie festivités et respect de la nature, où les étoiles du ciel ne seront pas les seules à briller de mille feux.*
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]]>Le FC Lorient a en effet indiqué, par la voix de son président Loïc Féry, qu’il était prêt à rejoindre le Real Madrid, le FC Barcelone et le Napoli dans la compétition européenne qui concurrencerait la Ligue des Champions organisée par l’UEFA.
L’appui d’un club de l’envergure du FC Lorient, champion de Ligue 2 en 2020 et vainqueur de la coupe de France en 2002, est un nouveau coup dur pour les opposants à cette compétition élitiste portée par la société A22 Sports Management.
Le FC Lorient est prêt à jouer la Super League avec le Real Madrid et le FC Barcelone.
]]>Pas de cadeau sans un minimum de 5 ans de résidence sur le territoire familial
La belle famille d’Elisabeth Borne ne cesse de réclamer davantage de discussion avant une prise de décision, mais d’après les sources familiales, elle n’a que faire des arguments « Elle nous regarde en fumant sa cigarette électronique et nous souffle sa fumée aromatisée au Calva dans la tronche. L’année dernière, mon petit neveu d’origine polynésienne a tenté de lui rappeler que nous étions une famille soudée et que le débat ne pouvait être clos simplement avec une carte joker. Elle a rigolé et a imité son accent…Moment gênant, il ne manquait plus que Bigard…ou Depardieu » Elisabeth Borne acceptera-t-elle pour 2024 de laisser davantage sa place au débat. Cette dernière nous répond par l’affirmative en « Oui bien sûr, vous pourrez débattre tant que vous voulez, tant que je décide à la fin, cela ne me pose aucun souci » nous indique la Première ministre tout en retirant le cadeau de famille du petit Jordan, 4 ans et demi, le neveu de sa sœur qui n’a selon elle pas obtenu 5 ans de résidence dans la maison familiale avant de pouvoir bénéficier d’un cadeau de Noël.
]]>En poussant sa majorité à voter un projet de loi immigration empruntant à l’idéologie de l’extrême droite, Emmanuel Macron a offert une victoire politique à Marine Le Pen, en particulier sur la question de la préférence nationale.
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Interviewé ce mercredi 20 décembre à l’Élysée dans l’émission « C à vous » au sujet de retirer la Légion d’honneur à l’acteur visé par deux plaintes pour viol et agression sexuelle, le président dénonce une « chasse à l’homme » et s’est opposé à cette décision, des propos qui ne passent pas.
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Ah, la politique française, un spectacle aussi imprévisible qu’un épisode de Game of Thrones, mais avec moins de dragons et plus de baguettes. Récemment, le gouvernement a sorti son as dans la manche avec le 23e recours au 49.3. Et qui d’autre que notre chere ministre Borne pour se vanter de ses compétences de tireur d’exception ? “Mes collègues m’appellent Lucky Luke, je dégaine plus vite que mon ombre,” a-t-elle ironiquement déclaré. Si c’est le cas, espérons qu’il n’y ait pas de Dalton en politique française, sinon nous sommes tous dans de beaux draps.
Une gâchette légendaire
Si vous pensiez que les tireurs d’élite se trouvaient uniquement dans les films de western, détrompez-vous ! Notre ministre Borne, affirme qu’elle peut dégainer plus rapidement que n’importe quel cowboy du Far West. Peut-être qu’elle devrait organiser un duel avec quelques députés rebelles pour prouver ses compétences de “quick-draw.”
La vitesse du 49.3
Certains pourraient penser que le recours au 49.3 est une décision sérieuse, mais la ministre Borne semble le considérer comme une performance artistique. “Vous connaissez le dicton, plus vite c’est fait, moins on a le temps de râler,” a-t-elle ajouté avec un clin d’œil. On se demande si cette technique de dégagement rapide est également applicable dans d’autres domaines de la vie quotidienne. Peut-être que Borne pourrait donner des leçons express sur le pliage de linge ou la préparation de repas.
Les surnoms des collègues
Il semblerait que le talent de Borne pour dégainer ait impressionné ses collègues au point de lui donner un surnom de légende. “Lucky Luke” est désormais son alias au sein du gouvernement. Cependant, nous nous demandons s’il est aussi précis que le vrai Lucky Luke ou s’il a déjà raté sa cible. Peut-être qu’il devrait songer à se faire tatouer un “J” sur la joue pour chaque utilisation du 49.3 réussie.
Les Dalton de l’Assemblée nationale
Si Borne se compare à Lucky Luke, il est inévitable de se demander s’il y a des “Dalton” dans l’Assemblée nationale française. Qui sont ces députés prêts à tout pour échapper à la rapidité de la gâchette ministérielle ? Peut-être qu’ils pourraient former un gang et défier Borne dans un duel politique à la française. Nous suggérons qu’ils se munissent de sifflets et de chapeaux de cow-boy pour un effet dramatique supplémentaire.
Alors que le gouvernement français continue de jongler avec le 49.3, le ministre Borne semble trouver le côté humoristique de la situation. Peut-être que dans l’avenir, les débats parlementaires seront agrémentés de duels de dégagement rapide et de répliques dignes d’un film de Sergio Leone. En attendant, nous pouvons tous espérer que nos politiciens maîtrisent l’art du compromis aussi bien qu’ils manient le 49.3. Lucky Luke n’a qu’à bien se tenir !
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]]>Elisabeth Borne a de nouveau utilisé jeudi l’article 49.3 de la Constitution pour faire passer en nouvelle lecture la partie recettes de son projet de budget de l’Etat 2024, dans un contexte parlementaire tendu par le rejet lundi du projet de loi immigration.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Paris, France – Dans une annonce aussi surprenante que rocambolesque, l’acteur français Gérard Depardieu a offert sa contribution très personnelle à la reconstruction de la cathédrale Notre-Dame : une “grosse poutre” en bois, selon ses propres termes.
La proposition de Depardieu a laissé le public perplexe, se demandant si c’était une blague ou une réelle intention de soutenir la reconstruction de ce monument historique. Dans une déclaration officielle, l’acteur a déclaré : “Quand j’ai entendu parler de la reconstruction de Notre-Dame, j’ai pensé qu’il était grand temps que ma grosse poutre serve à quelque chose de bien. C’est mon cadeau pour la France !”
Les autorités chargées de la restauration de Notre-Dame ont été prises au dépourvu par cette proposition inattendue. Le chef du projet, Pierre Lebrun, a déclaré lors d’une conférence de presse : “Nous sommes reconnaissants envers M. Depardieu pour son offre généreuse, mais nous devons étudier la faisabilité technique et architecturale de l’intégration de sa poutre dans la structure de la cathédrale.”
Certains experts en architecture ont émis des doutes quant à l’adaptabilité de la “grosse poutre” de Depardieu aux normes de construction actuelles. L’architecte Renée Dubois a déclaré : “La sécurité et la stabilité de la structure sont primordiales. Nous devons nous assurer que la poutre de M. Depardieu peut être intégrée de manière sûre sans compromettre l’intégrité du bâtiment.”
La proposition de Depardieu n’a pas manqué de susciter des réactions humoristiques sur les réseaux sociaux. Certains internautes ont suggéré que l’on devrait organiser une collecte de fonds pour acheter une “grosse poutre” plus adaptée, tandis que d’autres se sont demandés si l’acteur envisageait sérieusement de faire don de sa propre pièce de menuiserie.
Malgré le côté comique de la situation, Gérard Depardieu reste optimiste quant à sa contribution. “C’est une poutre solide et robuste, pleine d’histoire et de caractère. Elle a traversé beaucoup d’épreuves, tout comme Notre-Dame. Je suis convaincu qu’elle trouvera sa place dans cette belle cathédrale.”
La saga de la “grosse poutre” de Gérard Depardieu continue de susciter l’attention, laissant le public se demander si cette histoire insolite deviendra finalement une réalité dans la reconstruction de l’emblématique Notre-Dame. À suivre…
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]]>Un geste de solidarité qui honore le club parisien, et qui permettra une arrivée inaperçue en tout confort des coéquipiers d’Alexandre Lacazette au stade Vélodrome.
Les Lyonnais arriveront ce soir dans le plus grand anonymat au Vélodrome à bord du bus du PSG.
]]>« L’objectif ici est de minimiser les possibilités d’embuscades planifiées par les casseurs, a indiqué Camilleri, s’ils n’ont pas d’informations sur le lieu de la rencontre ils ne pourront pas être partout ».
Pour des raisons de sécurité évidentes, la préfète de police de Marseille Frédérique Camilleri ne rendra public le lieu du match OM-OL que 10 minutes avant le coup d’envoi.
]]>« Tout le monde me prend un bon gars débonnaire et un peu pataud mais ce n’est pas moi du tout, a indiqué l’international italien dans une interview à paraitre ce mercredi. Moi ce que j’aime c’est la castagne et mettre des patates, pas être entre les poteaux d’un but de football. Déjà quand j’étais jeune je tapais sur tout le monde à l’école primaire à Naples, au grand désespoir de ma Mama. Pour la tranquilliser je lui ai promis d’être gardien de but et de rester sage sur le terrain. Mais de temps en temps le tempérament ressort, comme contre Le Havre ».
Donnarumma explique également pourquoi, à sa majorité, il a fait modifier son nom. « A la base je m’appellais Donnarumba et pas Donnarumma, a révélé l’italien. Ce nom sonne plutôt comme celui d’un danseur, alors que moi je ne rêve que de devenir fighter de MMA. J’ai donc fait changer mon nom en y mettant MMA à la fin, ça sera mon nom de combattant sur le ring quand j’aurai terminé ma carrière de footballeur ».
Le Havrais Josué Casimir s’est étonné quant à lui de la déclaration de son agresseur. « Je ne connaissais pas son goût pour le combat, a déclaré Casimir. Pour moi MMA à la fin de son nom était plutôt une référence à la compagnie d’assurance, car s’il continue comme ça il a intérêt à être bien assuré ».
Il aime la castagne : la terminaison du nom de famille de Donnarumma est une référence à sa passion pour le MMA.
]]>« Nous avons invité Donnarumma car c’est un grand spécialiste des boulettes, a indiqué Philippe Etchebest, juré du concours. Nous espérons qu’il nous en préparera à toutes les sauces, agrémentées d’un petit rouge, comme il l’a fait au Havre. Je lui ai d’ailleurs déjà trouvé un petit surnom de plante aromatique, ciboulette, j’espère que ça lui plaira ».
Gianluigi Donnarumma présentera sa grande spécialité, les boulettes, lors du concours culinaire Top Chef sur M6.
]]>Le ministre de la Justice, Eric Dupond-Moretti a été relaxé ce mercredi, dans une affaire de conflits d’intérêts. Si la Cour de justice de la République (CJR) avait suivi les réquisitions de l’accusation, l’ancien avocat aurait dû quitter ses fonctions au gouvernement.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
« Nous sommes reconnaissants à Fabio pour le courage qu’il a montré pendant les quelques semaines qu’il a passées parmi nous, a indiqué le propriétaire du club John Textor. Nous allons négocier avec lui ses indemnités de licenciement, qui lui seront versées en grosses coupures, comme le veut la tradition italienne ».
Fabio Grosso a été licencié par l’OL, son indemnité sera versée en grosses coupures.
]]>« La honte et l’humiliation sont trop fortes, a indiqué Köhn, je serai à jamais le premier à avoir encaissé un but parisien d’Ousmane Dembélé. Tout le monde m’humilie sur les réseaux sociaux, on se moque de ma femme à l’épicerie, c’est intenable. Nous allons fuir la France, changer de nom et de visage, et déménager dans un pays où personne ne nous reconnaitra. Même si ce n’est que de la malchance, puisque Dembélé m’a avoué après le match qu’en fait il voulait centrer ».
Logique : le gardien de l’AS Monaco Philipp Köhn met fin à sa carrière après avoir encaissé un but d’Ousmane Dembélé.
]]>« Le niveau de la Ligue 2 est affreux, a expliqué Christian, fan de l’ASSE et présent dans les tribunes du Groupama dimanche pour voir l’OL perdre contre Lille. Venir ici est intéressant pour nous, ce n’est pas très loin, nous voyons à nouveau des matchs de Ligue 1 et surtout nous avons la garantie de voir perdre l’OL à chaque match. Nous sommes de plus en plus nombreux à venir, et nous repartons toujours enchantés ».
« Il faut savoir s’adapter, a indiqué de son côté Sarah Mehndufrique, la responsable financière de l’Olympique Lyonnais. C’est une source de recettes inespérée, et nous avons d’ailleurs lancé une campagne publicitaire dans le 42 intitulée « Viens voir l’OL perdre au Groupama », qui devrait drainer encore plus de supporters de l’ASSE dans notre stade. Nous pensons à leur dégager un espace dans les tribunes au niveau du virage Nord où ils pourront se rassembler pour former un kop soutenant nos adversaires ».
De plus en plus de supporters de l’ASSE prennent un abonnement au Groupama Stadium pour voir l’OL perdre à domicile.
]]>Guillaume Meurice convoqué par la police judiciaire après son sketch sur France Inter. L’audition de l’humoriste a eu lieu dans le cadre d’une enquête pour « provocation à la haine et injure publique aggravée » après une plaisanterie sur Benjamin Netanyahou qui lui a valu des accusations d’antisémitisme.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Le nouveau survêtement a été conçu par une fabrique de boîtes de conserves localisée en Bourgogne, en utilisant de la tôle de blindage de 30 mm de char AMX30 fournie par l’atelier de construction militaire de Roanne. Le modèle, une armure de chevalier du XVe siècle, provient d’un des châteaux de la Loire appartenant au propriétaire américain de l’OL John Textor.
« Nous arriverons à Marseille et nous échaufferons dans ce nouveau survêtement le 6 décembre, a indiqué Fabio Grosso aux journalistes. J’espère que cette armure nous protégera des attaques des supporters de l’OM, même si le plus souvent ce sont eux qui sont complètement blindés ».
L’entraineur italien Fabio Grosso a présenté ce jeudi le nouveau survêtement de l’Olympique Lyonnais pour le match reporté au 6 décembre à Marseille.
]]>Bien que rarement les bienvenus dans les manifestations unitaires, les leaders du parti d’extrême droite, Marine Le Pen et Jordan Bardella, ont annoncé leur participation à la grande marche contre l’antisémitisme, dimanche 12 novembre. Les organisateurs de la marche envisagent une tête de cortège exclusivement composée des anciens présidents et de responsables religieux. Marine Le Pen sera reléguée en queue de cortège.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Dans une récente conférence de presse, le président français Emmanuel Macron a révélé le secret bien gardé derrière son zozotement distinctif : une cuillère en argent qui aurait trouvé sa place dans sa bouche à sa naissance.
Lorsqu’on lui a demandé pourquoi il parlait parfois avec une légère difficulté, Macron a éclaté de rire et a déclaré : “C’est tout à fait simple, en fait. À ma naissance, mes parents m’ont accueilli dans ce monde avec une cuillère en argent, comme le veut la tradition aristocratique. Cependant, il semblerait que la cuillère ait pris un certain attachement à ma langue au fil des ans.”
Les rumeurs sur la naissance dorée du président ne sont pas nouvelles, mais la révélation sur la cuillère en argent a certainement ajouté une nouvelle dimension à sa personnalité politique. Macron a continué en disant que la cuillère avait été bercée à ses côtés depuis sa tendre enfance, et que c’était devenu un compagnon inséparable au fil des ans.
“Vous savez, j’ai essayé de m’en débarrasser à plusieurs reprises”, a-t-il avoué en riant. “Mais à chaque fois que je tentais de parler sans elle, je me sentais nu, comme si quelque chose essentiel me manquait.”
Les critiques politiques et les opposants ont rapidement saisi cette confession pour remettre en question la connexion du président avec la réalité. Marine Le Pen, chef du Rassemblement National, a déclaré sarcastiquement lors d’un rassemblement politique : “Alors maintenant, nous devrions tous avoir une cuillère en argent dans la bouche pour comprendre ce que Macron dit ? C’est une nouvelle forme de gouvernance, apparemment.”
Les réseaux sociaux se sont également enflammés avec des mèmes hilarants mettant en scène Macron avec une cuillère en argent en guise de micro lors de ses discours.
Malgré les critiques et les moqueries, Macron reste imperturbable. “C’est ma cuillère en argent, et je l’accepte pleinement. Elle a fait de moi l’homme politique que je suis aujourd’hui, zozotement et tout. Vive la cuillère en argent !”
Alors que la France continue de débattre de l’impact de la cuillère en argent sur la politique nationale, une chose est sûre : Macron a réussi à faire de son zozotement une affaire de haute couture politique.
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]]>Une décision logique prise par le président Damien Comolli, dont la maitrise de la langue de Shakespeare a été forgée par ses passages à Arsenal, Tottenham et bien sûr Liverpool.
Ayant battu Liverpool en Ligue Europa, le Toulouse FC a décidé de se renommer le Towin FC.
]]>« Rien, nous n’allons rien mettre en place, puisque quand Lyon sera en Ligue 2 la saison prochaine le problème de l’Olympico sera réglé, a indiqué Labrune. Nous allons serrer les fesses le 6 décembre (date à laquelle sera rejoué le match OM-OL, note de la rédaction) en espérant qu’il n’y aura pas trop de casse, en on s’arrangera pour qu’ils ne se rencontrent pas la saison prochaine en coupe de France ».
Le président de la LFP Vincent Labrune estime que la relégation de l’Olympique Lyonnais est la solution au problème de l’Olympico.
]]>« Pour moi la décision était claire et évidente, et je l’ai bien fait comprendre de manière claire à me collègues de la LFP, a indiqué Labrune en conférence de presse. Même si je n’ai pas toujours été à la fête à Marseille, j’aime l’OM du fond du coeur. Je n’allais quand même pas sanctionner mon ancien club ».
Incidents OM-OL : le président Vincent Labrune n’a pas voulu sanctionner son ancien club.
]]>Marche contre l’antisémitisme : un soutien inconditionnel ?
Dessin de Cambon pour Urtikan.net
« Nous ne pouvons pas autoriser n’importe quoi, s’est justifié le maire Haley Lévert. Un prénom n’est pas une chose qui se donne et se porte à la légère, c’est une responsabilité. Les parents doivent être bien conscients de la signification du prénom qu’ils donnent à leurs enfants, et un joueur de l’OL ne sait certainement pas ce que veut dire le mot Victoire. Il n’a qu’à appeler sa fille Défaite ou Relégation, ce sont des choix adaptés que nous validerons ».
La mairie du 2e arrondissement de Lyon a refusé à un joueur de l’OL qu’il prénomme sa fille Victoire.
]]>A partir de 11h25 ce lundi 6 novembre, les femmes en France travaillent « gratuitement », selon la newsletter « Les Glorieuses » qui lutte contre les inégalités entre les sexes. L’écart de salaires constaté par Eurostat en France entre les hommes et les femmes était de 15,4 % en 2021. Converti en jours ouvrés, cela équivaudrait à un peu moins de 39 jours – soit près de deux mois de travail offerts, d’après le média féministe .
Dessin de Sié pour Urtikan.net
Paris, France – Dans une annonce surprenante qui a fait vibrer le pays, le président français Emmanuel Macron a récemment inauguré la saison de la raclette en grande pompe. Les Français, déjà connus pour leur amour du fromage, ont accueilli cette nouvelle avec enthousiasme, même si beaucoup se demandent si le président n’a pas un penchant secret pour le fromage fondu.
Lors d’une conférence de presse tenue à l’Élysée, Macron a déclaré avec un sourire en coin : “La raclette est un trésor national, une tradition qui unit les Français autour d’une table chargée de fromage, de charcuterie et de pommes de terre. C’est un moment de convivialité et de partage que nous devons célébrer.”
Les sceptiques y voient un coup de communication, tandis que d’autres se demandent si Macron a simplement profité d’une excuse pour se régaler de fromage. Quoi qu’il en soit, les Français semblent ravis de cette nouvelle tradition présidentielle.
Le lancement de la saison de la raclette s’est fait en grande pompe, avec une énorme table installée sur les Champs-Élysées, où des centaines de convives se sont régalés de fromage fondant. Le président lui-même a revêtu un tablier spécial “Chef Raclette” et a montré ses compétences en gratinant du fromage sous le regard attentif des caméras.
Bien sûr, les réseaux sociaux n’ont pas tardé à réagir, avec des mèmes et des parodies montrant Macron en train de se délecter de fromage sous toutes ses formes. Certains se demandent si cette annonce est un signe que la politique française prend un tournant vers le fromage, tandis que d’autres se demandent si le président va maintenant inaugurer la saison du camembert et du brie.
Les producteurs de fromage se frottent les mains, car la demande de raclette a explosé depuis l’annonce présidentielle. Les supermarchés et les restaurants proposent des offres spéciales sur les ingrédients de raclette, et les ventes de poêlons à raclette ont atteint des sommets inégalés.
Quoi qu’il en soit, la saison de la raclette est officiellement lancée en France, et les Français sont prêts à se régaler de fromage fondu en compagnie de leur président. Les amateurs de raclette du monde entier peuvent maintenant ajouter une nouvelle tradition française à leur liste de choses à découvrir.
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]]>Les éléments se sont déchaînés dans la nuit de mercredi à jeudi, la tempête Ciaran provoquant d’importants dégâts dans l’ouest de la France.
Dessin de Sié pour Urtikan.net
« Les organisateurs m’ont demandé d’être sur scène pour le surveiller et l’empêcher de refaire le coup de la célébration de la bite. Il sait très bien que s’il avait essayé il se serait pris une bonne tarte dans la tronche devant tout le monde, tout champion du monde qu’il est ».
Une excellente idée, puisque Dibu s’est bien tenu pendant la cérémonie, faisant même bonne figure pendant les quelques huées françaises qui ont accompagné la remise du trophée.
Alberto Martinez a surveillé son fils pour l’empêcher de faire la célébration de la bite avec le trophée Yachine.
]]>Une frustration bien compréhensible, qui devrait cependant être atténuée par l’annonce faite par le président du Paris Siant-Germain Nasser Al-Khelaïfi du projet de rachat de France Football et donc du Ballon d’Or par Qatar Sports Investments.
Pour Kylian Mbappé, être sur le podium du Ballon d’Or mais « derrière un veux nain et un Norvégien, ça fait quand même chier ».
]]>L’italien va donc prendre quelques jours de repos, il devrait être de retour auprès de son équipe au plus tard vendredi pour préparer la réception de Metz au Groupama Stadium dimanche à 13h00. C’est le propriétaire John Textor qui dirigera l’entrainement en l’absence de Grosso.
L’entraineur de l’Olympique Lyonnais Fabio Grosso a annoncé qu’il a besoin d’une coupure.
]]>Ce dictionnaire n’est le fruit du hasard pour Michel, professeur de français qui a plus de 30 ans de carrière. « Au début, dans les années 90, c’était les « William « et les « Kevin » qui étaient les plus relous questions discipline. Aujourd’hui certes, les « Enzo » et « Lorenzo » prennent le dessus, mais les « Killian » restent clairement des prénoms problématiques. Le souci, c’est l’orthographe. Le « Killian » ne sachant toujours pas épeler correctement son prénom et se confrontant à la dyslexie de la population cherche encore et toujours son identité. C’est prouvé psychologiquement, ensuite il fout le bazar en cours. Regardez, moi si en Sixième on m’avait appelé « Myckelle » je l’aurais mal pris. Avec ce dictionnaire, plus de confusion, l’enfant voit son nom écrit correctement dans ses appréciations et il pourra évoluer. »
Par exemple ici, au lieu de « Kylianneuh n’est qu’un petit chieur qui ne pourra progresser qu’en se sortant un minimum les doigts des fesses », le dictionnaire a détecté une mauvaise orthographe du prénom et il me propose de le remplacer par Kylianneuh, par « Killian ». Vous ne m’ôterez pas l’idée que cela reste bien plus bienveillant, et c’est clairement ce qui manque à notre école républicaine aujourd’hui : de la bienveillance. D’ailleurs je pense que si on avait utilisé correctement le nom de famille Mesrine sans prononcer le « S », cet homme aurait certainement eu une vie plus apaisée, troquant celle de grand bandit à celle d’agent EDF ou de maire de Levallois-Perret par exemple. »
Le dictionnaire est disponible au format papier et numérique pour la maudique somme de 345 euros, soit l’équivalent d’un pacte enseignant
]]>Ah, la politique et ses mystères ! On pensait avoir tout vu, tout entendu, mais voilà que le président français Emmanuel Macron nous surprend une fois de plus. Selon des sources bien informées, le chef de l’État aurait subi une circoncision avant sa visite officielle en Israël. Une décision pour le moins étonnante, mais qui n’est pas sans rappeler d’autres personnalités politiques ayant fait le même choix. Dans cet article, nous allons explorer les raisons pour lesquelles les dirigeants peuvent décider de passer sous le bistouri avant de fouler le sol israélien.
Tout d’abord, il convient de souligner que la circoncision est une pratique religieuse très répandue dans la communauté juive. En se faisant circoncire, Macron montre ainsi son respect et sa volonté de se rapprocher de cette communauté lors de sa visite en Israël. Une manière de dire “je suis des vôtres” et de se mettre dans les bonnes grâces de ses hôtes.
Mais la circoncision ne se résume pas seulement à une question religieuse. Elle peut également être perçue comme un geste politique fort. En effet, en se soumettant à cette opération, Macron envoie un message clair : il est prêt à tout pour renforcer les liens entre la France et Israël. Quitte à passer par des pratiques médicales douteuses, il est prêt à tout sacrifier pour le bien de la diplomatie.
Certains pourraient arguer que la circoncision est une pratique barbare et archaïque. Mais Macron, lui, voit les choses différemment. Pour lui, c’est une occasion de montrer sa détermination et son engagement envers la paix au Moyen-Orient. Après tout, quoi de mieux pour prouver sa bonne volonté que de se faire couper un petit bout de peau ?
Bien sûr, il y a ceux qui diront que cette décision relève du pur populisme. Macron aurait-il cédé aux pressions de l’opinion publique ? Aurait-il voulu se donner une image de leader fort et déterminé ? Peut-être. Mais il ne faut pas oublier que la politique est un jeu de dupes, où chaque geste est minutieusement calculé. Et si Macron a choisi de se faire circoncire, c’est sans doute parce qu’il sait que cela lui apportera des bénéfices politiques.
Enfin, il ne faut pas négliger l’aspect symbolique de cette opération. La circoncision est souvent associée à la pureté et à la virilité. En se faisant circoncire, Macron montre ainsi qu’il est prêt à se débarrasser de tout ce qui pourrait entraver sa mission en Israël. Il est prêt à se mettre à nu, littéralement, pour montrer sa détermination à faire avancer les choses.
En conclusion, la décision de Macron de se faire circoncire avant sa visite en Israël peut sembler étrange, voire choquante pour certains. Mais il ne faut pas oublier que la politique est un jeu complexe, où chaque geste compte. En se soumettant à cette opération, Macron montre son respect envers la communauté juive, sa détermination à renforcer les liens entre la France et Israël, et sa volonté de faire avancer la paix au Moyen-Orient. Alors, que l’on soit d’accord ou non avec cette décision, il faut reconnaître que Macron sait comment faire parler de lui.Il n’y a aucune information ou preuve pour soutenir la déclaration selon laquelle Emmanuel Macron se serait fait circoncire pour sa visite en Israël. Par conséquent, il est inapproprié de tirer des conclusions sur cette affirmation.
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]]>Le groupe Tragédie a été choisi pour faire l’ouverture des J.O 2024.
Le groupe Tragédie, vous vous souvenez d’eux ? Oui, ces chanteurs de R&B français qui ont connu leur heure de gloire dans les années 2000 avec des tubes comme “Hey Oh” et “Sexy pour moi”. Eh bien, figurez-vous qu’ils ont récemment exprimé leur désir de faire l’ouverture des Jeux Olympiques de 2024 à Paris. Et franchement, pourquoi pas ? Après tout, qui de mieux que Tragédie pour représenter la France et son héritage musical ?
Tout d’abord, il faut souligner que Tragédie est un groupe qui a marqué toute une génération. Leurs chansons étaient partout à l’époque, diffusées en boucle à la radio et dans les boîtes de nuit. Qui n’a pas dansé sur “Hey Oh” lors d’une soirée étudiante ? Leur musique était entraînante, leurs paroles étaient simples mais efficaces. Bref, ils ont su toucher le cœur des Français avec leur style unique.
Ensuite, il faut admettre que Tragédie a une certaine expérience de la scène. Ils ont fait de nombreux concerts à travers la France et ont même participé à des festivals internationaux. Ils savent comment mettre l’ambiance et faire bouger les foules. Et quoi de mieux que des Jeux Olympiques pour rassembler les gens et créer une atmosphère festive ?
De plus, Tragédie est un groupe qui a su se renouveler au fil des années. Après leur succès initial, ils ont pris une pause et sont revenus avec un nouvel album en 2019. Certes, il n’a pas connu le même succès que leurs premiers hits, mais cela montre leur volonté de continuer à faire de la musique et de se réinventer. Les Jeux Olympiques sont un événement qui symbolise le dépassement de soi et la persévérance, et Tragédie incarne parfaitement ces valeurs.
Enfin, il faut souligner que Tragédie est un groupe français. Et quoi de mieux que des artistes locaux pour représenter la France lors de cet événement international ? Ils sont fiers de leurs origines et ont toujours mis en avant leur identité française dans leurs chansons. Les Jeux Olympiques sont une occasion de montrer au monde entier ce que la France a à offrir, que ce soit en termes de sport, de culture ou de musique. Tragédie serait donc un choix logique et légitime pour l’ouverture de cet événement.
Bien sûr, certains pourraient arguer que Tragédie est un groupe qui a connu son heure de gloire il y a plus de 20 ans et qu’ils ne sont plus vraiment d’actualité. Mais est-ce vraiment un problème ? Les Jeux Olympiques sont un événement qui célèbre l’histoire et la tradition, alors pourquoi ne pas choisir un groupe qui a marqué l’histoire de la musique française ?
En conclusion, le groupe Tragédie serait un choix audacieux mais pertinent pour l’ouverture des Jeux Olympiques de 2024. Leur musique entraînante, leur expérience de la scène, leur capacité à se renouveler et leur fierté d’être français font d’eux des candidats légitimes pour représenter la France lors de cet événement international. Alors, messieurs les organisateurs, dites oui à Tragédie et offrez-nous une ouverture mémorable et festive !Le groupe Tragédie a accepté de faire l’ouverture des J.O 2024.
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]]>« Et la Trinité, ce n’est pas un conflit d’intérêts ça ? »
« Personnellement je connais très bien le fils d’Olivier Richefou », précise en toute transparence ME Richefou, « j’en suis le parrain. Ce qui m’a été d’ailleurs été reproché par la belle-famille, car selon eux, on ne peut pas être le parrain de son fils. Désolé, j’ai regardé les textes, tant qu’on ne participe pas aux votes des cadeaux de Noël, il n’y a pas de conflit d’intérêts. Et puis la Trinité, ce n’est pas un conflit d’intérêts ça ? Voilà, alors bon désolé de me faire un peu l’avocat du diable, mais voilà…
Concernant l’affaire reprochée au Président du Conseil départemental, ME Richefou et Samuel Tual sont très clairs « Écoutez, il n’y aucun conflit d’intérêts, entre nous pour la cession de l’étage de la Tour Montparnasse et…ha vous ne parlez pas de cela ? Non, aucun conflit d’intérêts non plus avec M.Neron Bancel, parti dans la société Actual après avoir travaillé pour la communication du Conseil départemental…quoi, ce n’est pas cette affaire-là non plus ? Attendez-moi, je veux bien défendre mon client, mais il va falloir être plus précis. C’est lequel des 1567 conflits d’intérêts recensés par la Cour des comptes dont il s’agit ? La vente du bâtiment d’Actual ? Il a oublié de se retirer du vote après avoir influencé tout le monde à l’oral pour ne laisser aucune trace de conflit d’intérêts ? C’est cela qu’on reproche à Monsieur Richefou, d’oublier, de se lever de sa chaise au moment le plus crucial ? Cela se voit vraiment que vous n’avez jamais été fatigué après une longue série de photographies pour se mettre en avant vous ? »
D’après nos informations, Samuel Tual aurait contacté Yannick Borde, maire de Saint Berthevin afin d’entraîner Olivier Richefou à s’absenter au bon moment. « Yannick, il est un peu en stand-by, en ce moment. Mais il a réussi à faire construire la moitié de sa ville avec des lotissements de sa boîte. Je peux vous assurer qu’il sait se barrer au bon moment. D’ailleurs il détient le record départemental de « lever de chaise » 2016. «
]]>Ah, la politique et ses petites histoires croustillantes ! Cette fois-ci, c’est Nancy qui est le théâtre d’un incident pour le moins cocasse. Deux retraités, paisiblement attablés dans un restaurant, ont été pris pour cible par la célèbre Nadine Morano. Et pourquoi donc ? Tout simplement parce qu’ils osaient déguster un délicieux couscous. Oui, vous avez bien lu, un couscous ! Apparemment, pour Morano, manger un plat d’origine étrangère est un crime impardonnable.
Mais ne vous inquiétez pas, nos forces de l’ordre veillent au grain (de couscous). La police n’a pas tardé à intervenir et à interpeller ces dangereux retraités. On peut dire que la sécurité nationale est entre de bonnes mains ! Pendant ce temps-là, les vrais criminels courent toujours, mais au moins, nous sommes protégés des méfaits gastronomiques.
Bien sûr, cet incident n’a pas manqué de susciter de vives réactions politiques. Les uns soutiennent Morano, applaudissant son courage face à cette menace culinaire, tandis que d’autres la critiquent, dénonçant son intolérance et son manque de discernement. Mais après tout, pourquoi s’arrêter à un simple plat de couscous ? Pourquoi ne pas dénoncer tous les retraités qui osent manger des pizzas, des sushis ou même des tacos ? Après tout, la diversité culinaire est une véritable menace pour notre identité nationale, n’est-ce pas ?
Dans un élan de générosité, Morano a même proposé de payer une amende pour les deux retraités. Quelle bonté d’âme ! Mais ne vous méprenez pas, ce geste n’est pas motivé par la compassion ou l’empathie. Non, il s’agit simplement d’une stratégie politique pour se donner une image de sauveuse de la nation. Après tout, quoi de mieux pour se faire remarquer que de s’attaquer à des personnes âgées inoffensives ?
Pendant ce temps-là, les vrais problèmes de notre société sont relégués au second plan. Les inégalités sociales, le chômage, la précarité, tout cela semble bien moins important que le choix de notre repas. Mais rassurez-vous, chers lecteurs, nos politiciens veillent sur nous. Ils sont là pour nous protéger des dangers de la diversité culturelle et culinaire.
Il est temps de prendre du recul et de se demander si nous sommes vraiment prêts à accepter cette vision étroite et rétrograde de notre société. Sommes-nous prêts à laisser nos politiciens dicter nos choix alimentaires ? Sommes-nous prêts à sacrifier notre ouverture d’esprit et notre tolérance sur l’autel de la xénophobie déguisée en patriotisme ?
Il est grand temps de remettre les pendules à l’heure et de rappeler à nos politiciens que leur rôle est de servir l’intérêt général, et non de diviser la population en stigmatisant certaines communautés. Il est grand temps de dire haut et fort que nous ne laisserons pas la peur et l’intolérance dicter nos vies.
Alors, chers lecteurs, la prochaine fois que vous dégusterez un plat exotique, n’oubliez pas de remercier nos politiciens pour leur vigilance. Et surtout, n’oubliez pas de garder votre passeport culinaire à jour, car on ne sait jamais quand vous pourriez être arrêté pour avoir osé goûter à une autre culture.
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]]>Ah, l’hiver approche à grands pas et avec lui, le froid glacial qui s’infiltre dans nos maisons. Mais ne vous inquiétez pas, chers Français, notre cher ministre de l’Économie, Bruno Le Maire, a une solution brillante pour vous : jouez au Loto ! Oui, vous avez bien entendu, le Loto est maintenant la clé pour vous chauffer cet hiver. Quelle idée géniale, n’est-ce pas ?
Mais avant de vous précipiter pour acheter votre billet de Loto, permettez-moi de vous présenter les avantages et les inconvénients de cette méthode révolutionnaire pour se chauffer. Commençons par les avantages, car il y en a tellement !
Tout d’abord, jouer au Loto est un moyen amusant de passer le temps. Qui n’aime pas rêver de devenir millionnaire du jour au lendemain ? Et maintenant, en plus de réaliser vos rêves de richesse, vous pouvez également vous assurer de ne pas mourir de froid cet hiver. C’est une double victoire, n’est-ce pas ?
Ensuite, jouer au Loto est un excellent moyen de soutenir notre économie. Pensez-y, chaque fois que vous achetez un billet de Loto, vous contribuez à remplir les poches de l’État. Et qui de mieux pour gérer notre argent que nos chers politiciens ? Ils savent exactement comment l’utiliser de manière responsable et efficace. Alors, pourquoi ne pas leur donner encore plus d’argent en jouant au Loto ? C’est une décision logique, vraiment.
De plus, jouer au Loto est un excellent moyen de socialiser. Vous pouvez organiser des soirées Loto avec vos amis et votre famille, et passer des heures à rêver ensemble de ce que vous feriez si vous gagniez le gros lot. Qui a besoin de se chauffer quand on peut simplement se réchauffer mutuellement avec nos rêves de richesse ?
Maintenant, passons aux inconvénients. Eh bien, il y en a quelques-uns, mais ils sont négligeables par rapport aux avantages, bien sûr.
Tout d’abord, il y a cette petite chose appelée “chance”. Vous voyez, pour gagner au Loto, il faut avoir de la chance. Et soyons honnêtes, la chance n’est pas quelque chose qui se trouve facilement. Alors, si vous n’êtes pas chanceux, vous risquez de dépenser une petite fortune en billets de Loto sans jamais rien gagner. Mais bon, qui a besoin d’argent quand on peut simplement se geler les fesses dans notre propre maison, n’est-ce pas ?
Ensuite, il y a cette autre petite chose appelée “probabilité”. Les chances de gagner au Loto sont incroyablement minces. Vous avez plus de chances d’être frappé par la foudre deux fois de suite que de gagner le gros lot. Mais bon, qui a besoin de probabilités quand on peut simplement se blottir sous une couverture et espérer que le froid disparaisse ?
Enfin, il y a cette petite chose appelée “responsabilité”. En encourageant les gens à jouer au Loto pour se chauffer, le gouvernement envoie un message clair : la responsabilité de fournir un logement décent et chauffé revient aux individus, et non à l’État. Pourquoi s’embêter à investir dans des politiques de logement et de lutte contre la précarité énergétique quand on peut simplement dire aux gens de jouer au Loto ? C’est tellement plus simple, n’est-ce pas ?
Alors, chers Français, si vous voulez vous chauffer cet hiver, n’oubliez pas de jouer au Loto. C’est la solution parfaite pour ceux qui aiment prendre des risques et rêver de richesse. Et si vous ne gagnez pas, eh bien, vous pourrez toujours vous réchauffer avec vos rêves brisés. Bonne chance !
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]]>Il y a des découvertes qui peuvent changer le cours de l’histoire. Des découvertes qui nous font remonter le temps et nous plongent dans un passé oublié. Et puis, il y a des découvertes qui nous font simplement lever les sourcils et nous demander : “Comment diable cela a-t-il pu arriver ?”. C’est exactement ce qui s’est passé récemment lorsqu’un Tupperware oublié depuis 30 ans a été découvert dans un frigo. Oui, vous avez bien lu, 30 ans !
L’histoire de cette découverte incroyable commence dans une cuisine ordinaire, où une famille ordinaire vivait sa vie quotidienne. Un jour, alors qu’ils nettoyaient leur frigo, ils ont fait une découverte qui allait changer leur vie à jamais. Caché derrière un pot de yaourt périmé et une bouteille de ketchup vide se trouvait un Tupperware oublié depuis des décennies.
Maintenant, vous pourriez penser que cela n’a rien de spécial. Après tout, qui n’a jamais oublié un Tupperware dans le fond de son frigo ? Mais ce Tupperware était différent. Il était là depuis 30 ans, attendant patiemment d’être découvert. Et il était temps.
Les archéologues ont été appelés sur place pour étudier cette découverte extraordinaire. Ils ont commencé par examiner le contenu du Tupperware, qui était maintenant un véritable fossile de dîners passés. Ils ont trouvé des restes de ce qui semblait être un ragoût de bœuf, des légumes détrempés et une mystérieuse substance verte qui ressemblait étrangement à de la moisissure.
Les archéologues ont été stupéfaits par cette découverte. Ils n’avaient jamais rien vu de tel auparavant. Ils ont commencé à déchiffrer les restes fossiles de ces dîners passés, essayant de comprendre ce qui avait pu se passer il y a 30 ans.
Ils ont découvert que ce Tupperware avait été oublié lors d’une fête de famille. Apparemment, la grand-mère avait préparé un délicieux ragoût de bœuf pour toute la famille, mais personne n’avait touché à la nourriture. Les invités étaient trop occupés à discuter et à se divertir pour se soucier du dîner.
Et ainsi, le Tupperware a été relégué au fond du frigo, oublié de tous. Les années ont passé, les saisons ont changé, mais le Tupperware est resté là, attendant son heure de gloire.
Maintenant, vous pourriez vous demander pourquoi les archéologues ont pris la peine d’étudier ce Tupperware oublié depuis si longtemps. Après tout, ce n’est pas comme s’ils allaient faire une découverte révolutionnaire qui changerait notre compréhension de l’histoire.
Eh bien, vous avez raison. Les archéologues n’ont pas fait de grandes découvertes. Mais ils ont fait quelque chose de beaucoup plus important : ils nous ont rappelé que même les petites choses peuvent avoir une signification. Même un Tupperware oublié depuis 30 ans peut nous raconter une histoire.
Alors, la prochaine fois que vous nettoierez votre frigo, prenez un moment pour regarder ce qui se cache derrière les pots de yaourt périmés et les bouteilles de ketchup vides. Qui sait ce que vous pourriez trouver ? Peut-être une histoire oubliée depuis des décennies, attendant d’être racontée.
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]]>Wokisme : elle éduque ses punaises de lit a devenir vegan Lire la suite »
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]]>Punaises de lit : Déjà 112 Français dévorés vivants pendant leur sommeil Lire la suite »
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]]>Paris : Des rats attaqués et dévorés par des punaises de lit de plus en plus voraces Lire la suite »
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]]>D’après la préfecture du Morbihan, l’arrivée des punaises de lit a augmenté de 100% en deux mois le nombre d’incidents et de conduites en état d’ivresse. « Sans aucun permis, on les retrouve défoncées dans le centre-ville en Opel Corsa à 100 km/h avec des néons sous le bas moteur, en train de faire des burn avec leurs pneus. Certains se lancent dans le proxénétisme forçant des chenilles à devenir des papillons de nuit qui font du pool dance sur les néons de la gare. C’est une situation tendue. Il va falloir réagir, on est débordé et pour le coup, comme ce ne sont pas des immigrées, l’extrême droite ne veut pas nous aider à ratonner à notre place comme lors des dernières émeutes. On est désemparés… »
L’État va tenter d’apporter une aide exceptionnelle à la population, des albums de Nolwenn Leroy et des Manaus seront diffusés dans toute la gare Montparnasse afin de faire fuir les punaises de lits des wagons. « C’est une solution radicale, mais qui risque de faire réduire l’arrivée des touristes également ? Remarquez, ça limitera peut-être l’installation des résidences secondaires, c’est toujours plus utile que d’augmenter la taxe d’habitation à des gens qui sont pétés de thune ».
Bref, une solution radicale pour sauver les riches d’un nuisible, pendant que les entreprises de désinfection continueront à se gratter sur les pauvres…
]]>La vérité dans la salle de bains comme une douche froide
C’est dans la salle de bain que le drame se produisit, comme cela, sans prévenir : »Je me suis penchée pour me rincer la bouche après le brossage de dents, et là j’ai vu ce tatouage, son tatouage que je vois et chéri chaque matin au réveil sur son muscle saillant. J’ai ironisé en lui disant que son tatouage de l’infini ressemblait au huit d’une canette de 8.6. Et là il m’a répondu que c’était le cas, mais qu’il n’avait jamais trouvé assez d’argent pour le terminer. J’ai cru à une blague, mais c’était bien la réalité… »
Pour Karine, c’est une période d’introspection sur elle-même centrée sur sa personne pendant un long moment sur soi-même. « J’ai compris que Jean-Claude n’était pas l’homme spirituel et puissant d’un point de vue cosmique que je pensais avoir. Mais je l’aime malgré ses défauts. Quoi qu’il arrive, je compte faire ma vie avec lui et ne plus voir la canette à moitié vide ».
Aujourd’hui Karine a enfin pu réaliser son rêve avec Jean-Claude, habiter un pavillon de la troisième couronne de Rennes et profiter des migrations pendulaires vers la place Sainte Anne afin de passer son après-midi à séparer Miskin et Pétet, deux croisés de bergers belges. Des projets aussi, une piscine auto-portée est prévue pour l’arrivée des premiers nés, les jeunes Hain-Zoo et Ethan-Aule, dignes représentants d’une famille à l’amour naissant.
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]]>Dans la précipitation l’équipe de direction n’a pas eu le temps de s’organiser ni même prendre le temps de bien étudier le trombinoscope du Ministère. « Non, mais quelle idée de mettre un ministre aussi jeune sérieusement » s’exclame le proviseur adjoint « J’étais à deux doigts de lui demander s’il avait pu avoir son orientation avec les bugs de Parcoursup ». Malheureusement, cela n’a pas empêché la direction de proposer au ministre de remplacer le professeur de Mathématiques pour trois classes de Terminale générale. « Après quelques minutes, on a vu que c’était un très bon communicant, qu’il savait trouver une excuse pour tout, notamment pour les promesses non tenues du style « Je vous promets que mon travail est chez moi sur mon bureau », « Mon ordinateur m’a planté hier », « Ce produit j’ai le même à la maison ». Mais c’est surtout sa déclaration « On s’est mal compris, je n’ai pas dit un professeur devant chaque élève, mais au moins un élève devant chaque professeur » qui nous a convaincus de l’embaucher.
« Un petit côté calculateur »
La direction a bien entendu appliquer le protocole « Une année minimum d’étude supérieure, cela nous paraissait essentiel pour donner du sens aux enseignements. Aucun souci pour les mathématiques, vous savez quand on est dans la communication, il y a toujours un petit côté calculateur. Certes, c’est un malheureux quiproquo, mais en attendant, s’il pouvait faire cours, au moins une heure ou deux par semaine. On lui paiera les frais de transport en avion depuis Velizy. Par contre le remboursement, ce n’est pas de suite de suite hein, faut déjà comprendre le logiciel ».
D’après nos sources, Gabriel Attal hésite à rendre ce service, mais promet d’y réfléchir, contrairement à Elisabeth Borne qui refusa catégoriquement le poste de Gestionnaire. « Dommage » s’étonne le Proviseur « Nan, parce que rien qu’à voir sa tête, aucun professeur n’oserait lui demander plus d’une ramette A4 pour les photocopies »
]]>La bouée, achetée fin juin pour le début des vacances scolaires n’avaient pas été gonflée des vacances, d’après plusieurs sources, celles-ci auraient été suppliées par les 3 enfants du couple sous peine de « fugue », « délaissement en EHPAD » d’ici une 50aine d’années ou tout simplement « de cris pendant la reprise du championnat de Ligue 2 pendant les 15 premiers matchs ». Toujours d’après ces mêmes sources, c’est cette dernière menace qui aurait été décisive pour l’achat du jouet aquatique.
« 3 h 45 de gonflage »
Hier, le père de famille s’est enfin décidé de gonfler la bouée sur une plage quasi vide. « Malheureusement la pompe étant cassée, ce dernier s’est résolu à gonfler la fameuse licorne pendant près de 4 heures avant de tomber, épuisé, sur le sable telle « une grosse merde bien molle » d’après son fils aîné. Ce dernier, sentant un vent frais se lever vers 18h00, décida de convaincre le reste de la fratrie vers la piscine du club Mickey encore ouvert pour ce dernier week-end. Déçu, le jeune père de famille se promit de ne plus jamais céder aux caprices de ses progénitures, ne sachant pas qu’il devra acheter un deuxième agenda One Piece au benjamin qui rentre en Sixième parce que le cahier de textes Spiderman est déjà ringard.
]]>-Bonjour Monsieur Attal
-Bonyaba
-Vous êtes un des plus jeunes ministres de l’Éducation nationale, quel effet cela fait ?
-Écouter je pense que ABAYA cela ne me posera pas spécialement ABAYA problème et que dans ABAYA ce n’est pas un jeune âge qui ABAYA fait l’expérience.
-Très bien. Aujourd’hui le système scolaire semble à bout de souffle et de nombreux enseignants manquent à l’appel contrairement aux promesses du gouvernement. Comment rassurer les parents d’élèves ?
-C’est simple, nous avons lancé une intelligence artificielle ABAYA, qui permettra aux élèves d’avoir un cours ABAYA construit en lien avec les prérequis du ABAYA programme
-Donc pas de souci concernant le contenu ou la pédagogie
-Ha ABAYA non
-Les salaires des enseignants seront revalorisés, pensez-vous que cela sera suffisant pour rétablir l’envie d’enseigner et attirer les plus jeunes dans la profession ?
– ABAYA
-La laïcité est aujourd’hui au cœur de l’enseignement public, vous êtes souvent accusé de l’instrumentaliser afin d’éviter de répondre aux questions les plus sensibles. Est-ce pour vous un procès d’intention.
– ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA et franchement ABAYA
-Quelle réponse apportez-vous concernant les agressions quotidiennes que subissent le corps enseignant face aux…
– ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA
-Je n’avais pas fini
– ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA
-Certains affirment que vous êtes accro aux intelligences artificielles, voire même que vous êtes un robot qui bugent, contrôlé par J-M Blanquer avec son visage en copie, mais avec des cheveux.
-Bonjour, vous êtes bien au 06-89-05-17-90, veuillez laisser votre numéro de téléphone au ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA ABAYA.
-Faisons un test, « le bac au mois de mars, c’était une idée de merde Jean-Michel »
-HA NON, C’ÉTAIT UNE TRÈS BONNE IDÉE, JE NE SUIS POUR RIEN SI CES FEIGNASSES DE GAMINS NE VIENNENT PLUS EN COURS.
-C’est bon Jean-Michel, on vous a reconnu, vous pouvez sortir…
– ABAYA ? Tain il déconne vraiment ce modèle. Je vais le rendre au SNU…
]]>D’après nos informations, obtenues via son bracelet PromoCashless, Gurvan aurait consommé pas loin de 56 pintes de bière sur le site du festival pour un total non négligeable de 560 euros hors taxe. D’après nos sources de chez PromoCashless, d’autres de ses amis auraient offert 3 pintes et 6 demis ainsi qu’un cidre brut qui lui aurait été fatal.
« Chuiiiiiiis pas bourré » affirme Gurvan
Néanmoins, certaines voix tentent de légitimer la position de Gurvan, notamment Jordan, qui justifie dans une vidéo TikTok que Gurvan a eu une semaine « très dure » dans son restaurant Snack à Dinard et que ce samedi était son premier jour de repos depuis 8 jours. D’autres affirment à mi-voix que gurvan n’était pas ivre, mais avait pris d’autres substances illicites sans en préciser le nom, mais type Coke ou Cannabis coupé au beurre doux. Dernier élément qui laisserait penser que Gurvan n’était pas juste en train de dormir sur la pelouse. Ce dernier a été surpris tout le long de la soirée criant « Chuuuuuuuuuuuis pas bourré », aurait rejeter via un module opératoire type vomissement une quantité impressionnante d’alcool et a été retrouvé ce matin dans sa tente affirmant que les concerts étaient « trop biens et la sono tip-top » sans néanmoins n’avoir su nommer un seul groupe du festival correctement.
]]>Concrètement, cette filière permettra à l’ensemble des élèves de suivre des cours pour se projeter dans leur avenir, mais également dans l’au-delà avec ces cours magistraux et des travaux pratiques bien dirigés. « On fera des offices magistraux d’environ 55 minutes en latin, ce qui couplera avec l’option « culture romaine après la naissance de Jésus-Christ notre sauveur ». Côté travaux pratiques : confection de bougies en cire rouge à base de déchet de Babybel afin d’apporter de développement durable pour l’obtention du label E3D. Bien entendu, afin de permettre la labellisation niveau 1 du label égalité filles-garçons, un temps d’échange avec le diocèse sur l’abstinence des deux partenaires aura lieu tous les samedis matins entre 3h00 et 4h00 du matin.
Des offices suivant la règle de Saint-Benoît
Niveau professionnel, les lycéens souhaitant devenir prêtres pourront obtenir un aménagement d’emploi du temps afin de calquer celui-ci sur la règle de Saint-Benoît. « Difficile de placer les cours entre deux messes », rappelle le proviseur. « Néanmoins, en enlevant le superflu comme la SVT et l’histoire après l’étude de la Contre-Révolution, on arrive à libérer du temps ». Avec cette option, le lycée public et laïc espère redorer une image païenne qui lui colle un peu trop à la peau et rappelle que le salut éternel peut tout de même s’obtenir dans un lycée public. « On leur promet de tout faire pour qu’ils obtiennent le salut éternel à travers les voix du seigneur, à défaut de pouvoir de trouver leur voie à travers Parcousup »
Source détournement image : Les Échos
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]]>Julien le sait, il n’aurait jamais pu terminer cet ouvrage sans le mauvais temps qui a sévi ces derniers sur la Bretagne. « J’ai toujours rêvé de finir un ouvrage pour me vanter auprès de mes amis de l’avoir fait, et pas simplement dire à la Rentrée que « Ouais, ouais je connais, il est pas mal, mais j’ai trouvé que l’intrigue s’étouffe vers le chapitre 12 ». C’est une phrase que j’ai piquée à l’animateur de revue littéraire, mais ça ne marche pas à tous les coups. Vous saviez vous qu’il n’y avait pas de chapitre dans un haïku ? »
Julien le sait, il n’aurait jamais pu terminer cet ouvrage sans le mauvais temps qui a sévi ces derniers sur le Bretagne. « J’ai toujours rêvé de finir un ouvrage pour me vanter auprès de mes amis de l’avoir fait, et pas simplement dire à la Rentrée que « ouais, ouais je connais, il est pas mal, mais j’ai trouvé que l’intrigue s’étouffe vers le chapitre 12 ». C’est une phrase que j’ai piqué à animateur de revue littéraire, mais ça ne marche pas à tous les coups. Vous saviez vous qu’il n’y avait pas de chapitre dans un haïku ? »
Éviter la fibre
Julien sait dorénavant que sa productivité en tant que lecteur dépend de la météo et d’une mauvaise connexion internet « Ha bah clairement il ne suffit pas qu’il pleuve, il faut aussi une connexion internet lente, voire inexistante, sinon on est tenté de regarder un film en streaming. Clairement l’ennui est un facteur essentiel pour augmenter sa culture littéraire. Il faut l’ambiance d’un repas de famille, mais avec la possibilité de lire des livres. Ce n’est pas facile à trouver, mais on a trouvé le coin idéal. L’année prochaine on partira 15 jours en Nord-Mayenne, loin de la fibre. On va bien se faire chier à Loupfougères »
Source détournement image : https://www.flickr.com/photos/nicolaroch/7341017332
]]>Un touriste à Coutances ne peut exister
Comment les autorités ont pu déceler le mensonge ? « Tout d’abord, l’individu a avoué ne pas être présent à Coutances pour des raisons professionnelles, mais pour faire du tourisme balnéaire », indique un manque du service météorologique « On le sait, personne ne vient ici faire du tourisme à part pour fêter le débarquement. Le 6 juin, les températures ne dépassent pas les 7 degrés dans la région, enfin la dernière personne à avoir eu un coup de soleil à Coutances date de 1987. Elle l’avait eu après s’être décidée de rester torse nu 14 jours de suite et décéda peu de temps après d’une hypothermie avant de pouvoir faire valider son record »
Aujourd’hui, le faux brulé aux ultraviolets essaye de la jouer discret. Conscient d’être écarté pour sa mythomanie, il a décidé de mettre de côté sa carrière de taxidermiste végan. « J’ai joué, j’ai perdu. Aujourd’hui je vais me reconvertir dans la politique locale. C’est quand même la seule carrière professionnelle qui te permet de mentir, te faire griller et recommencer sans que personne ne contrarie ta promotion. »
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A lire sans blague :
]]>Cet article « Ils n’auront pas ma porcelaine ! » – Brigitte Macron emballe la vaisselle de l’Élysée pour la protéger des émeutiers est apparu en premier sur SecretNews.
]]>L’Union sportive concarnoise vient d’acquérir pour un euro symbolique le stade manceau. « Le Stade Guy-Piriou n’était pas aux normes et une retraite s’imposait, avec l’arrivée de Stade Marie-Marvingt, le club espère pouvoir attirer un public fidèle et progressiste. « La nouvelle n’a pas fait plaisir à tout le monde, certes on va avoir un stade à l’échelle de notre jeu, mais certaines voix se sont liguées contre ce transfert »
« J’ai connu les matchs avec la bière avec alcool »
C’est justement le stade fraîchement retiré Guy-Piriou qui est le premier à protester contre ce transfert. « Il, ou elle, d’ailleurs, on ne sait même plus si c’est un stade ou une dame. Encore un coup des wokes ça qui cherchent encore une identité. Moi je suis un Stade, un vrai, j’ai connu les matchs de foot avec de la bière avec alcool. Faut être un bonhomme pour accueillir un match de foot de Ligue 2. Pas juste un stade de foot d’une métropole qui préfère le basket. De toute façon, ça ne durera pas longtemps avec ce stade de rillettes, ça se voit qu’il manque d’assurance »
Côté manceau, la réaction est beaucoup modérée, les rares habitants interviewés ont néanmoins fait part de leur surprise en apprenant que la ville du Mans avait une équipe de football qui évoluait en National « Je croyais que c’était une légende urbaine » indique Thierry, joueur de Hockey sur glace « Un truc qu’on raconte aux enfants le soir avant de les endormir du style « attention si tu n’as pas de bonnes notes je t’inscris au Mans FC la saison prochaine et tu devras t’entrainter dans le Stade MMArena tous les mercredis soirs d’hiver dans le noir pour faire des économies d’énergie pour la ville », c’était donc vrai, dingue ! »
Le Stade sera démonté normalement d’ici deux semaines, les joueurs de Bordeaux devront participer à son transfert pierre par pierre indique le Président de l’équipe bretonne : « Ouais, on va leur filer un coup de main avec un peu d’intérim, ils pourront espérer payer leurs dettes et rester en Ligue 2, ou au pire partir en vacances à Annecy«
]]>Déception à Laval lors des fouilles archéologiques préventives, les ossements retrouvés ne dataient pas du néolithique. Il s’agissait en réalité des restes de Georges Butavent, directeur oublié du Monsieur Bricolage qui a eu la responsabilité du magasin de mai 1997 au 12 juin 1999, jour de son décès. « La trépanation de son crâne nous a induits en erreur », indique Samuel Baupréau, responsable des fouilles sur le site lavallois « On a retrouvé à ses pieds une demande de rupture de contrat à l’amiable avec un entête de Bricomarché, son principal concurrent. Nul doute qu’il s’agissait d’un règlement de compte datant de la guerre froide entre les enseignes de bricolage. »
« Des espoirs de retrouver de la déontologie politique »
Mais rien n’explique la confusion entre Georges Butavent et les ossements du Néolithique. « La distinction était compliquée, car les deux périodes ont de profondes similitudes à Laval. Par exemple, les chaussettes portées sur le jogging pour faire « racaille » étaient une technique patriarcale typique du VIe millénaire av. J.-C. et de 1997. Enfin, le tamagochi était élevé dans les deux cultures, seul celui des années 90 était reconnaissable à ses 156 piles alcalines nécessaires à son bon fonctionnement. » Malgré cette déconvenue, l’équipe d’archéologie ne désespère pas de retrouver des éléments authentiques du passé lavallois « Un maillot du Stade lavallois en division 1, des canons de l’époque moderne ou des restes de la déontologie d’Olivier Richefou seraient une grande joie. Après on a quand même plus de chance de retrouver des restes de canons que de déontologie… »
Source détournement image : Ouest-FrancE
]]>Cinéma : Afida Turner interprètera Marie Curie dans un biopic signé Norman Thavaud Lire la suite »
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]]>Cet article Horreur à Disneyland Paris : un dératiseur abat une employée costumée en Minnie Mouse est apparu en premier sur SecretNews.
]]>« Face à un agresseur, le flyer peut être très utile. Prenez le temps de le plier en 4 fois et de rendre le bord coupant sur le côté. N’hésitez pas à demander à votre agresseur de patienter en lançant un débat sur le masculinisme pour les profem, ces hommes qui se disent féministes afin d’éviter de se remettre en question. Si la patience n’est pas leur fort de la personne en face de vous, n’hésitez pas à éternuer afin de le rendre inopérant. En effet, les études prouvent qu’un simple rhume d’homme peut paralyser totalement votre agresseur. Enfin, en cas d’urgence, un appel à un ami dit « not all men » qui saura largement distraire votre agresseur sur un débat totalement stérile sur la défense des hommes qui ne sont pas les mêmes hommes que les hommes qui sont différents des autres hommes qui, bref « un not all men«
Une fois qu’environ 4 heures de débat aussi inutile pour votre sécurité que pour l’égalité femme-homme sera passé. Il ne vous reste plus qu’à tenter un coup dans les testicules ou dans la trachée. Avantage néanmoins, le flyer n’aura servi que de diversion, que ce soit pour votre cas particulier, ou celui du gouvernement face à la réalité de l’insécurité des femmes dans la rue.«
]]>Cet article Ce que l’on sait de l’agression de Sylvain Michel, le frère du garagiste d’une amie de Brigitte Macron est apparu en premier sur SecretNews.
]]>c’est au tour de la police nationale de prendre un coup de jeune avec de toutes nouvelles tenues créées avec goût ; donc couleur bleu Marine, tissu léger et respirant, ces nouveaux uniformes, fabriqués dans les ateliers de la belle région du Xinjiang, se veulent plus modernes, confortables et adaptés à la réalité du terrain.
Moins salissants pour les tâches de sang, moins chauds l’été pour pouvoir charger avec confort, et plus agréables à porter, ces nouveaux polos ont une allure plus sportive, et plus streetwear pour pouvoir ouvrir le dialogue.
« Nous souhaitons également exprimer nos profonds regrets à ceux qui ont été maltraités ou ont enduré des sévices dans l’usine dirigée par Hugo Ferdinand Boss sous le régime nazi », précise le ministère de l’intérieur sur son site Internet.
]]>c’est au tour de la police nationale de prendre un coup de jeune avec de toutes nouvelles tenues créées avec goût ; donc couleur bleu Marine, tissu léger et respirant, ces nouveaux uniformes, fabriqués dans les ateliers de la belle région du Xinjiang, se veulent plus modernes, confortables et adaptés à la réalité du terrain.
Moins salissants pour les tâches de sang, moins chauds l’été pour pouvoir charger avec confort, et plus agréables à porter, ces nouveaux polos ont une allure plus sportive, et plus streetwear pour pouvoir ouvrir le dialogue.
« Nous souhaitons également exprimer nos profonds regrets à ceux qui ont été maltraités ou ont enduré des sévices dans l’usine dirigée par Hugo Ferdinand Boss sous le régime nazi », précise le ministère de l’intérieur sur son site Internet.
]]>Cet article « Papy toi même ! » – Poutine affrontera Prigojine dans un combat de MMA au Grand Cirque du Kremlin à Moscou est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Cet article Cinéma : Jean-Pascal Zadi incarnera Jean Moulin dans un biopic réalisé par Franck Dubosc est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Le passage érotique du livre de Bruno Le Maire sera un sujet du Bac de français Lire la suite »
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]]>Cet article Après les radars sonores anti-bruit, les radars olfactifs anti-odeurs testés dans le métro parisien est apparu en premier sur SecretNews.
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]]>Ni blanche, ni noire : Cléopâtre était probablement une esquimau d’origine inuite Lire la suite »
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]]>Cet article Gims raconte comment Cléopâtre est morte électrocutée dans son bain en écoutant « Alexandrie Alexandra » est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Cet article Gims : « Jeanne d’Arc était une princesse sénégalaise et Napoléon était empereur du Niger » explique le célèbre historien est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Cet article Bilal Hassani et le Pape François unissent leurs voix pour chanter une encyclique historique au Vatican est apparu en premier sur SecretNews.
]]>L’article Le gouvernement marocain décide d’augmenter la valeur de π qui passera désormais de 3,14 à 6,14 est apparu en premier sur Bopress.
]]>Elle demande l’euthanasie car son corps ne s’habitue pas au changement d’heure Lire la suite »
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]]>Cet article Pour un football plus éthique, Antoine Griezmann aimerait qu’on demande la permission au ballon avant de le frapper est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Abandon des recherches pour retrouver la popularité d’Emmanuel Macron Lire la suite »
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]]>Cet article Pour atteindre plus de Français, Emmanuel Macron fera une allocution la nuit à 03h42 sur FR5 est apparu en premier sur SecretNews.
]]>Le grand concours des habitants les moins convaincus de France débute par des sélections départementales. Cette semaine avait donc lieu la première partie du concours en Seine-et-Marne. C’est la ville de Mouy-sur-Seine qui remporte cette première étape.
Son Maire est très heureux des résultats et nous le fait savoir dans nos colonnes : “On aurait pu faire mieux, mais je pense de toutes façons qu’on n’ira pas beaucoup plus loin”. Nous avons également demandé ce qu’il pensait des blagues et autres quolibets que les gens peuvent faire sur sa commune, il nous a répondu : “Ça nous fait ni chaud ni froid”.
Destination France
Désormais c’est vers le concours national que les habitants de Mouy se tournent. En lice, il y a d’ores-et-déjà plusieurs concurrentes de taille : Mouais, championne de Loire-Atlantique et éternelle gagnante du concours national. Moyen, en Meurthe-et-Moselle. Plurien, dans les Côtes-d’Armor. Hébécrevon, dans la Manche.
Avec de si solides concurrents, le concours va être rude, mais passionnant pour nos amis de Mouy-sur-Seine. Nous leur souhaitons la meilleure réussite possible !
“Lorsqu’on ne souhaite pas être convaincu d’une chose, on trouve toujours des raisons d’en douter.” – Jane Austen – Orgueil et Préjugés
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]]>Alors que sont d’ores-et-déjà mis en vente les premiers billets pour les JO 2024 à Paris, le choix des infrastructures recevant les épreuves se précise. C’est Pontault-Combault qui a été choisi pour sa piscine. Mais non pas la piscine du Nautil, bien peu adaptée aux épreuves, mais plutôt la fameuse piscine de la N104.
“Cela fait 17 ans que j’essaye de la remplir”
Cette piscine appartient à un propriétaire privé, José Pichon. Il a accepté de répondre à nos questions : “Cette piscine est dans la famille depuis quatre générations”. Il est vrai que tous les conducteurs habitués de la N104 connaissent cette piscine. Plusieurs générations d’enfants, le nez collé à la vitre arrière de leur voiture, ont vu cette piscine. Le pisciniste rencontre malheureusement quelques difficultés avec la piscine. “On n’a jamais réussi à la remplir, cette piscine est maudite, cela fait 17 ans que j’essaye de la remplir”.
A la question “Avez-vous pensé à la mettre à l’horizontale ?”, José Pichon nous répond “Je ne crois pas à cette solution et je ne suis pas surpris qu’un média collabo à la botte de la Macronie et des laboratoires pharmaceutiques me propose cette solution”.
Il restera à l’artisan moins d’un an et demi pour avoir sa piscine opérationnelle, le chronomètre est lancé.
“En amour, il y a un temps pour plonger, mais il faut attendre que la piscine se remplisse si l’on ne veut pas plonger dans un bain de pieds.” – Fanny Ardant
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]]>L’article Les Émiratis refoulent Yasmina Khadra de l’aéroport de Dubaï après avoir découvert son identité masculine est apparu en premier sur Bopress.
]]>Selon des sources, Macron a pris la décision de fuir après avoir réalisé que le peuple français n’était plus satisfait de son leadership, ne pouvant plus répondre aux besoins primaines. Des protestations et des manifestations ont éclaté dans tout le pays, les gens appelant au changement et réclamant des produits de première nécessité comme le pain.
Toutes les boulangeries de l’Indre ayant fermé, les habitants du département sont massivement venus devant l’Elysée pour réclamer des chouquettes.
C’est n’importe quoi, il n’y a plus de chouquettes, on doit faire quoi ? Les fabriquer avec des olives maintenant ?
« Je ne peux pas croire que l’on en soit arrivé là », a déclaré un proche allié de Macron. « Les Français sont fatigués des promesses vides et des estomacs vides. Ils veulent de l’action, et malheureusement, il semble qu’Emmanuel ne veuille pas ou ne puisse pas tenir ses promesses. »
Alors que la situation en France continue de s’aggraver, on ne sait toujours pas ce que l’avenir réserve à Macron et au peuple français. Certains spéculent qu’il pourrait essayer de revenir au pouvoir, tandis que d’autres pensent qu’il pourrait devoir démissionner et laisser quelqu’un d’autre prendre le relais.
Le cortège présidentiel a ainsi été aperçu cette matinée en direction de Varennes où le président « pars prendre le vert, pas du tout une fuite hein ».
Une chose est sûre : le peuple français ne se reposera pas tant qu’il n’aura pas le pain qu’il mérite.
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]]>« Je sais que cela peut surprendre, mais je me moque vraiment de la Saint-Valentin », a déclaré Jessica Thompson, d’une voix sarcastique. « Je veux dire, c’est juste une fête stupide créée par l’industrie des cartes de vœux pour que les gens se sentent obligés d’acheter des cadeaux. Je n’ai pas besoin de possessions matérielles pour me sentir aimée. »
Cependant, derrière les portes closes, Thompson aurait frénétiquement essayé de trouver le cadeau parfait et la soirée romantique pour son partenaire. Elle a passé des heures à faire défiler Pinterest pour trouver des idées, a consulté ses amis pour obtenir des conseils, et a même secrètement fait des réservations dans un restaurant chic avec tenue élégante obligatoire.
La Saint Valentin, je mon tambourine le fion.
Lorsqu’on lui a demandé si elle avait des projets particuliers pour la fête, Mme Thompson a haussé les épaules et répondu : « Non, pas vraiment. Je vais probablement rester à la maison, regarder Netflix et manger un pot de glace avec mon cheum. ».
Mais alors que le jour de la Saint-Valentin approchait, le niveau de stress de Thompson a atteint un niveau record. Elle n’arrivait pas à se débarrasser du sentiment qu’elle ne faisait pas assez pour montrer à son partenaire à quel point elle tenait à lui.
Lorsqu’il a appris la nouvelle, le compagnon de Jessica Thompson s’est montré confus et inquiet pour le bien-être de sa compagne.
« Je n’avais aucune idée que Jessica se mettait autant de pression pour la Saint-Valentin », a déclaré le partenaire inquiet. « J’espère juste qu’elle sait que je l’aime quoi qu’il arrive et qu’elle n’a pas besoin de se donner autant de mal pour me rendre heureux ».
« Je voulais juste trouver quelque chose qui montre vraiment à quel point je me souciais d’eux », dit Johnson, la voix tendue. « Mais plus je cherchais, plus je me rendais compte que rien n’était assez bien. C’était comme si peu importe ce que je choisissais, ce ne serait pas suffisant. »
Thompson a passé des heures à parcourir Internet, à faire des achats dans de multiples magasins et même à envisager des cadeaux faits à la main, mais rien ne semblait convenir. Elle est devenue de plus en plus anxieuse et épuisée à l’approche des fêtes, et ses amis et sa famille se sont inquiétés de son bien-être.
« Je ne pense pas avoir jamais vu Jessica aussi stressée », a déclaré un ami proche. « Elle était constamment sur son téléphone, à vérifier les prix et les critiques, et je pouvais dire que ça lui pesait. »
Malgré tous ses efforts, Thompson n’a pas réussi à trouver le cadeau parfait, et le jour de la Saint-Valentin, elle s’est effondrée d’épuisement.
« Je ne pouvais tout simplement plus le faire », dit-elle, des larmes coulant sur son visage. « Je voulais montrer à mon partenaire à quel point je tenais à lui, mais je suppose que cela ne devait pas se faire. »
Jessica est depuis cette date en soins intensifs pour stress et burn out lié à cette sombre affaire de Saint Valentin.
Contactée pour un commentaire, l’industrie des cartes de vœux a refusé de commenter l’affaire, déclarant qu’elle n’avait pas d’opinion sur la question. »
L’article « T’inquiète la Saint Valentin je m’en fous » par ta copine qui s’en fout genre pas du tout est apparu en premier sur Francheinfo.
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]]>« Pour être honnête, je suis aussi confus que tout le monde », a déclaré Nolan dans une interview récente. « Je trouve ces idées et je jette un tas d’effets spéciaux hallucinants et de rebondissements complexes contre le mur en espérant que quelque chose colle. »
Selon Nolan, il ne s’inquiète pas trop de donner un sens à ses films. « Je me contente de suivre mon instinct et d’essayer de créer quelque chose qui soit visuellement époustouflant et émotionnellement satisfaisant », a-t-il déclaré. « Que tout cela s’additionne ou non à la fin, je n’en suis pas vraiment sûr ».
Cet aveu a provoqué des remous chez les fans de Nolan, dont beaucoup ont passé d’innombrables heures à essayer de décoder les significations profondes de ses films. « Je me sens trahi », a déclaré un fan. « Je pensais qu’il y avait un grand dessein dans tout cela, mais maintenant je n’en suis plus si sûr ».
Malgré la controverse, Nolan ne s’excuse pas. « Je suis juste un artiste », a-t-il dit. « Je n’ai pas toutes les réponses. »
Les fans du célèbre cinéaste Christopher Nolan sont restés bouche bée après la projection de son dernier film, « The Quagmire of Time and Space ».
« Je n’ai aucune idée de ce que je viens de regarder », a déclaré un spectateur confus. « J’ai l’impression d’avoir passé deux heures devant un mixeur. »
Selon ceux qui ont vu le film, il s’agissait d’un barrage ininterrompu d’images déroutantes, de rebondissements complexes et d’effets spéciaux hallucinants. « J’ai l’impression d’avoir besoin d’un diplôme en physique quantique pour commencer à comprendre ce qui se passait », a déclaré un spectateur.
Malgré la confusion, certains fans restent convaincus que le film doit avoir une signification plus profonde. « Je suis sûr que tout a un sens si vous y réfléchissez assez fort », a déclaré un spectateur optimiste. « J’ai juste besoin de le regarder quelques fois de plus ».
D’autres, en revanche, sont moins indulgents. « Je ne sais pas à quoi Nolan pensait, sûrement pas grand chose », a déclaré un fan déçu. « J’ai payé cher pour voir ça et j’ai l’impression d’avoir gâché mon temps ».
Malgré les réactions mitigées, les fans inconditionnels de Nolan restent fidèles et réclament déjà la suite. « J’ai hâte de voir ce qu’il fera ensuite », a déclaré un fan. « Même si je ne le comprends pas, je sais que ce sera brillant ».
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]]>Selon l’étude, la taille idéale d’une fève pour l’étouffement est d’environ 1,75 pouce de longueur et 0,75 pouce de diamètre. « Cette taille est idéale pour bloquer efficacement les voies respiratoires sans causer de gêne inutile », a déclaré la chercheuse principale, le Dr Julia Thompson.
L’étude a également révélé que l’utilisation d’une fève trop petite peut ne pas être efficace pour l’étouffement, tandis que l’utilisation d’une fève trop grande peut causer une souffrance inutile. « Il s’agit de trouver le point d’équilibre », a déclaré Mme Thompson, qui depuis la publication de l’étude n’a plus trop de proches.
L’étude a suscité des réactions mitigées dans le public. Certains ont salué la recherche pour avoir fourni des conseils indispensables sur un sujet important, tandis que d’autres l’ont critiquée pour avoir encouragé un comportement violent et potentiellement mortel.
Malgré la controverse, les experts affirment que les résultats pourraient avoir des applications pratiques dans divers contextes, notamment dans les maisons de soins et les hôpitaux. « Nous espérons que ces directives seront utilisées de manière responsable et uniquement dans les circonstances les plus extrêmes », a déclaré M. Thompson. A voir ce que l’avenir réserve à cette étude.
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]]>Selon des sources proches de la Première dame, l’apparence actuelle de Bachelot, que certains ont décrite comme « laide » et « sans âme », ne convient pas à un haut fonctionnaire. M. Macron pense que le fait de donner à Mme Bachelot une apparence plus humaine améliorera son image publique et la rendra plus sympathique aux yeux des Français.
Cependant, cette proposition a suscité de vives réactions de la part des critiques qui estiment qu’il est contraire à l’éthique de modifier l’apparence d’une personne contre son gré. « Il s’agit d’une violation flagrante de l’autonomie et de la dignité de Bachelot », a déclaré un critique. « Elle devrait être autorisée à avoir l’apparence qu’elle souhaite, qu’elle soit conforme ou non aux normes sociétales ».
Quoi ?
Roselyne Bachelot
D’autres ont soulevé des inquiétudes quant au caractère pratique d’une telle procédure, soulignant qu’elle serait extrêmement coûteuse et peut-être même dangereuse. « Qui sait quel genre de complications pourrait survenir au cours d’une opération chirurgicale visant à donner un visage humain à quelqu’un ? » a déclaré un sceptique. « Cela semble être une idée risquée et irresponsable ».
Malgré la controverse, Macron reste inébranlable dans sa conviction que reconstruire Bachelot avec un visage humain est la bonne chose à faire. « Je veux simplement ce qu’il y a de mieux pour Roselyne », a-t-elle déclaré dans un communiqué. « Et je crois vraiment qu’une apparence plus humaine l’aidera à s’épanouir dans son rôle de fonctionnaire du gouvernement ».
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]]>Voici cinq raisons pour lesquelles prier dans le métro est supérieur à l’utilisation d’un tapis de prière :
C’est une excellente occasion de faire plusieurs choses à la fois. Pendant que vous priez, vous pouvez aussi garder un œil sur votre arrêt et vous assurer de ne pas le manquer.
C’est plus hygiénique. Soyons honnêtes, les tapis de prière peuvent se salir avec le temps. En priant dans le métro, vous êtes sûr de prier sur une surface propre.
C’est un excellent moyen de rencontrer de nouvelles personnes. Qui sait, vous pourriez entamer une conversation avec un compagnon de voyage qui est aussi un fervent adepte de votre foi.
C’est une façon unique de se démarquer. Soyons honnêtes, tout le monde a déjà vu quelqu’un prier sur un tapis de prière. Mais combien de personnes avez-vous vu prier dans le métro ?
C’est un bon moyen de faire de l’exercice. Selon l’affluence dans la rame, vous devrez peut-être faire quelques acrobaties pour trouver un endroit où prier.
C’est un excellent moyen de montrer votre dévotion. Si vous êtes prêt à prier dans un train bondé et bruyant, c’est que vous le pensez vraiment !
C’est une bonne façon d’exercer votre patience. Avec tous les retards et les perturbations qui peuvent survenir dans les transports publics, vous aurez de nombreuses occasions de tester votre patience en priant dans le métro.
C’est un excellent moyen de faire une déclaration. En priant dans le métro, vous montrez que votre foi est importante pour vous et que vous n’avez pas peur de l’exprimer en public.
C’est une façon unique de vivre votre foi. Prier dans le métro vous permet de vous connecter à votre foi d’une manière que vous n’avez peut-être jamais expérimentée auparavant. De plus, c’est une belle histoire à raconter à vos amis et à votre famille !
Prier dans le métro est plus pratique. Pas besoin de dérouler un tapis de prière ou de trouver un endroit calme et isolé. Il suffit de trouver un coin ou un siège vide et de commencer à prier !
La prochaine fois que vous aurez envie de prier, oubliez le tapis de prière et rendez-vous à la station de métro la plus proche. Vous ne reviendrez plus jamais à un vieux tapis de prière ennuyeux.
Plus d’infos sur notre autre site prières.publiques.org
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]]>Dans une étude révélation publiée aujourd’hui, des chercheurs ont découvert que 2 policiers sur 5 sont aussi cons que les 3 autres.
« Nous avons été vraiment surpris par ces résultats », a déclaré la chercheuse principale, le Dr Jane Doe. « Nous nous attendions à trouver un large éventail d’intelligence parmi les policiers, mais le fait que 40% d’entre eux soient aussi bêtes les uns que les autres était vraiment choquant. »
L’étude, qui a analysé les capacités cognitives de plus de 500 policiers, a révélé qu’une partie importante d’entre eux obtenait de mauvais résultats aux tests d’intelligence de base qui sont normalement destinés aux musaraignes. « Ces agents avaient des difficultés à effectuer des tâches telles que compter jusqu’à 10 et identifier des formes de base », a déclaré M. Doe.
La nouvelle a provoqué une onde de choc dans la communauté des forces de l’ordre, beaucoup se demandant comment ces agents ont pu réussir leur formation et obtenir leur insigne. D’autres cependant n’ont pas compris la nouvelle.
C’est un choc. De quoi s’agit il ? J’ai pas forcément compris l’enjeu j’avoue.
Un policier
« C’est une réelle préoccupation », a déclaré le chef de la police Michel Findaille. « Nous comptons sur nos agents pour assurer la sécurité de nos communautés, et s’ils ne peuvent même pas compter jusqu’à 10, comment sont-ils censés résoudre les viols, ou encore en commettre et protéger le public ? ».
Les auteurs de l’étude appellent à des mesures immédiates pour combler le déficit d’intelligence chez les policiers, notamment des tests de QI obligatoires et des formations supplémentaires pour ceux qui se situent en dessous d’un certain seuil. Les chiens guides d’aveugles de France se sont dit « outrés » que leurs examens soient plus difficiles que ceux de nos forces de l’ordre.
« Il est clair que nous devons prendre des mesures pour nous assurer que notre force de police est à la hauteur de la tâche de servir et de protéger le public », a déclaré Doe. « Ces conclusions devraient être un signal d’alarme pour nous tous ». L’embauche de 300 chiens policiers a été préconisée pour combler ce manque d’intelligence dans nos forces de l’ordre.
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]]>Ainsi, avec nos collègues ergothérapeutes de la rédaction, on a élaboré 3 techniques infaillibles pour savoir si votre psy parle de vos rêves zoophiles à ses amis psy, et ce malgré le voeu de chasteté qu’ils ont fait à leur entrée dans la profession
Installez une caméra secrète dans le bureau de votre psychologue et voyez s’il murmure vos rêves zoophiles à ses collègues pendant les pauses.
Engagez un détective privé pour suivre votre psychologue et lui rapporter toute conversation suspecte sur vos rêves. Option coûteuse mais efficace.
Créez un faux personnage en ligne et surprenez « accidentellement » votre psychologue en train de discuter de vos rêves lors d’une conférence professionnelle. Par exemple le colloque annuel sur rêves et zoophilie d’Angers.
Utilisez vos compétences avancées en piratage informatique pour intercepter les e-mails de votre psychologue et voir s’il envoie des mails ou newsletter sur les rêves à ses amis. Par exemple faites attention aux emails dont l’objet est « Mdr un patient fait encore ce rêve avec son chat Zumba »
Demandez directement à votre psychologue s’il parle de vos rêves stupides à ses amis. S’il répond non, vous pouvez lui faire confiance. S’il répond oui, eh bien… il est peut-être temps de trouver un nouveau thérapeute. Munissez vous d’une arme avant, ou de votre chat Zumba pour vous défendre.
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]]>La nouvelle a provoqué une onde de choc dans les secteurs de l’armée et du spectacle, car beaucoup se demandent comment un rappeur sans expérience militaire pourrait être qualifié pour un poste si élevé. Même si la nouvelle de l’élection d’Emmanuel Macron avait fait un effet similaire, le public reste étonné par une révélation aussi forte.
Mais Général Reyel insiste sur le fait qu’il est plus que prêt à relever le défi, citant ses années de spectacle devant de grandes foules et de battles de rap avec des rappeurs rivaux comme un entraînement suffisant pour diriger une armée. « J’ai affronté des foules plus dures que n’importe quel champ de bataille », s’est vanté le général dans une récente interview.
Les critiques ont soulevé des inquiétudes au sujet des paroles douteuses du général et de ses problèmes juridiques passés, mais le rappeur a balayé ces préoccupations, déclarant qu' »une petite controverse ne fait que me rendre plus fort ».
Devenir général n’a jamais été un objectif pour moi, mais ainsi soit il.
Dans un geste audacieux, le général a déjà mis en œuvre plusieurs changements au protocole militaire, notamment en remplaçant les exercices de marche traditionnels par des battle de danse et en remplaçant l’entraînement aux armes par des combats de rap freestyle.
Certains sont sceptiques quant à l’approche peu orthodoxe de monsieur Reyel, mais le rappeur reste confiant dans ses capacités. « Je n’ai peut-être pas une formation militaire traditionnelle, mais j’ai les compétences et la détermination nécessaires pour mener nos armées à la victoire », a-t-il déclaré.
Seul le temps nous dira si le style unique du nouveau général mènera au succès sur le champ de bataille, mais une chose est sûre : c’est un chef des armées que le monde n’a jamais vu auparavant. »
L’article Colonel Reyel enfin promu général est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>Lancée dans la série Tfou « Banana dead island » dans le rôle de la barmaid, Michèle Laffond incarne le rôle de la proctologue Fanny de Sussan, médecin désabusée en fin de carrière, devant redéfinir son passé, présent et futur.
Dans une tournure rafraîchissante sur le drame médical traditionnel, la nouvelle série télévisée ‘En lavement’ suit les aventures passionnantes et inattendues du Dr Fanny de Sussan, une proctologue talentueuse et ambitieuse.
Au début de la série, le Dr Sussan s’installe dans son nouvel emploi dans un hôpital très fréquenté, désireuse de se faire un nom dans le domaine de la gastro-entérologie. Cependant, lorsqu’une série de cas mystérieux et dangereux lui tombe dessus, elle se retrouve entraînée dans un monde d’intrigues internationales et de défis médicaux à fort enjeu.
Avec l’aide de ses collègues et d’un agent de la CIA charmant mais énigmatique, le Dr Sussan parcourt le monde, utilisant ses compétences et ses connaissances pour résoudre des mystères médicaux complexes et sauver des vies. Du traitement d’une victime du bioterrorisme à Berlin à la traque d’un scientifique véreux en Afrique du Sud, aucune affaire n’est trop importante ou trop petite pour le Dr Sussan et son équipe.
L’intrigue est inattendue et rafraichissante, les personnages sont plus profonds que l’on imagine.
Rempli d’action, de romance et de procédures médicales intelligentes, « En lavement » est un must pour les fans de drames médicaux et de récits d’aventures. Les acteurs talentueux, menés par le charismatique et compétent Dr Sussan, donnent vie à la série et en font un spectacle passionnant et agréable à regarder.
Avec son mélange unique d’expertise médicale et de rebondissements passionnants, « En lavement » est sûr d’être un succès auprès du public partout dans le monde. Ne manquez pas la première saison, qui sera diffusée sur ABC cet automne ».
L’article Après « En thérapie », Arte dévoile « En lavement » une série sur les proctologues est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>Récemment réunis au Flunch de la porte de Montreuil à Paris, la dernière réunion préliminaire à une potentielle écoute mutuelle pour planification d’un échange bilatéral n’a pas été une franche réussite. Ils ont néanmoins réussis à convenir d’un accord commun sur la quantité de frites à prévoir la prochaine fois si tous les syndicats qui doivent venir viennent.
« Nous souhaitons un accord, mais on ne sait pas encore si il s’agira d’un accord majeur, les chansons de nos jours usent trop de cette facilité »
Envoyé sur place, un reporter Francheinfo a pu tout de même déceler des mécontentements de la part des syndicats du personnel. La raison serait l’impossibilité de brûler des pneus à l’intérieur du Flunch, ce qui met à plat toute la stratégie des syndicats qui ont demandé un report de l’assemblée.
Interrogés par la presse, le Medef a déclaré que la problématique reste la même : l’âge de décès des français.
« Tant que les français s’obstineront à mourir si jeunes, nous ne pourrons pas faire d’avancées de notre côté. 65 ans, c’est l’âge à laquelle certains sortent de leur 3ème master à peine, il faut comprendre que pour les entreprises c’est bloquant d’embaucher des jeunes adolescents avec à peine 60 années d’expérience. » a témoigné Michel Pastougrin, co directeur du programme âge au Medef.
De leur côté, les syndicats n’ont pas montré de signe de compromis. Pire même, certains membre du syndicat du personnel CGF ont témoigné de leur mécontentement en mourant jeunes sur leur lieu de travail. « des méthodes inadmissibles » pour le MEDEF qui rappelle que le suicide est interdit durant le temps de travail.
Affaire à suivre.
L’article Le MEDEF demande un décalage de l’âge de décès des Français est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>Expert de la reconnaissance des origines raciales, sextuple gagnant du championnat Essonne Racial Guessing, Eric Zemmour a su se faire une place comme l’élite du racisme francophone (hors Drom Tom) malgré que la compétition est dure.
« Être le premier raciste de France est un exercice de tous les instants, de chaque seconde. Comme par exemple mon café, et bien j’évalue son origine raciale. Mon café filtre par exemple a la couleur que j’appelle Congo/Togo. Togolais ou café, c’est mon jeu préféré. C’est une donnée très précise qui m’a value aussi le prix du concours caféo guessing. »
La concurrence se fait malheureusement de plus en plus dure pour le premier raciste de France Eric Z. En effet, de nouvelles écoles émergent pour former ce qui sera l’élite du racisme de demain, voulant « donner un aspect encore plus systémique, voire sytématique au racisme » en poussant chaque élève à donner le pire de lui même.
L’école Racist droitard school of excellence (RDSE) basée à Angers par exemple, forme cette année sa première promotion d’élèves qui viennent des quatres coins des pays de la Loire. Humiliation, comparaisons animales, négrophobie, négation de la systémicité du racisme. Tout y est enseigné pour que les élèves en repartent changés, prêts à affronter le monde du travail.
« On sait que tout le monde n’aura pas sa place dans l’échiquier du racisme Français, mais il faut tenter et avec un peu de chance on peut tout de même devenir conseiller municipal voire même potentiel perdant à la présidentielle. On l’avoue ça nous fait tous un peu rêver c’est clair. » explique Amaury, raciste.
Garder sa place est donc maintenant un vrai enjeu, il n’est plus impossible de se faire relèguer aux rangs de conseiller municipal alors qu’on était potentiel président de la république. « J’ai le seum oui, et oui c’est un mot arabe » se désole Eric Z.
L’article Eric Zemmour « Il est de plus en plus dur d’être raciste en France » est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>De plus, avec un taux d’alcoolémie de presque 8 degrés, on se rapproche des températures prônées pour faire des économies (et réserver le chauffage pour des choses importantes comme chauffer les piscines extérieures… mais des futilités comme les salles de réa).
Une nouvelle mesure fort lumineuse, adoptée plus d’une fois. Nul doute qu’elle fera dhoublon.
Kevindu80
De plus, avec un taux d’alcoolémie de presque 8 degrés, on se rapproche des températures prônées pour faire des économies (et réserver le chauffage pour des choses importantes comme chauffer les piscines extérieures… mais des futilités comme les salles de réa).
Une nouvelle mesure fort lumineuse, adoptée plus d’une fois. Nul doute qu’elle fera dhoublon.
Kevindu80
L’article 5 ans après la mort de Johnny Hallyday, la ville de Dijon lui rend hommage en modifiant ses panneaux d’entrée de ville jusqu’à la fin du mois est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Alerte maximale à l’hôtel de l’équipe nationale à cause d’une grillade de sardine préparée par Hamdallah est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article ÉTUDE : La majorité des hommes marocains aiment Tebboune est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article Plan anti-tabac : particulièrement efficaces pour arrêter de fumer, les cigarettes au cyanure arrivent enfin en France est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>Noisettes, noix, noix de cajou, amandes, ces aliments bien connus que l’on appelle plus communément les “fruits à coque”. Il s’agit des fruits contenant généralement une seule graine oléagineuse comestible enfermée dans une coque sclérifiée à maturité (ndlr : pas compris la phrase mais c’est Wikipédia). Pour une partie de la population, le mois de Novembre rime donc avec privation. En effet, pour beaucoup, il est question de stopper pendant un mois la consommation de ces fruits à coques.
“Le plus dur, ce sont les 30 premiers jours“
Pour Thierry Spouniheux, pratiquant récurrent du NoNutNovember, c’est avant tout un défi mental et physique : “c’est pire que quand j’ai arrêté de fumer, à l’époque je pouvais au moins compenser avec le chewin gum”. Mais au-delà de la performance physique, c’est avant tout un défi écologique : “On fait ça aussi pour écureuils, pour qu’ils aient assez de noisettes pour l’hiver”.
Une épreuve facile pour les allergiques
Les fruits à coques sont réputés pour déclencher des réactions particulièrement violentes chez les sujets allergiques. En effet pour ces personnes, une consommation de ces aliments peut aller jusqu’à une anaphylaxie, une réaction allergique potentiellement mortelle. L’épreuve du No Nut November est donc très facile pour les personnes victimes de ces allergies. Ce qui est aussi le cas des manchots, pour d’autres raisons.
“J’ai un copain ninja, il arrête les coups de genou avec ses noix. Puis après il s’allonge par terre, et il médite.” – Jean-Marie Bigard
L’article NoNutNovember : ces personnes qui se privent de noix pendant un mois est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>C’est un nouveau scandale qui vient d’éclater dans le sport. Alors que la planète football est secouée par l’affaire Pogba, le monde du tennis est frappé par une sombre histoire de mœurs impliquant l’ancienne numéro 1 française Amélie Mauresmo.
Notre journaliste d’investigation, spécialisé dans les histoires liant sexe et sport (et qui s’était déjà illustré l’année dernière en nous dévoilant le fabuleux cadeau de Noel qu’avait reçu Benjamin Mendy) nous a fait parvenir cette information hier en milieu de soirée. En bon fan de tennis, cela nous a interpelé et, après avoir vérifié l’info par plusieurs sources, on peut vous le confirmer : Amélie Mauresmo fait preuve de sexisme ordinaire en refusant de coucher avec un autre homme que sa femme.
Celle qui est désormais directrice du tournoi de Roland Garros se retrouve donc projetée sous la lumière médiatique. Si cette affaire est privée, elle fait echo à l’ambiance actuelle, où le wokisme – ce mouvement qui érige la défense des minorités au-dessus de tout, quitte à discriminer ceux qui sont en marge de ces minorités – fait de plus en plus parler. Il y a les « pour » et les « contre ». Ceux pour qui Mauresmo a raison de discriminer les hommes dans sa vie sexuelle, et ceux pour qui elle se fourvoie.
N’en déplaise à Sandrine Rousseau, l’entrecôte n’est pas le seul symbole de virilité possible. La conjointe de Mauresmo en est bien la preuve. Et le couple n’aurait donc pas besoin de la présence masculine dans leur foyer. Au contraire. « D’après des tests médicaux, j’ai plus de testostérone que la plupart des mecs. Dans notre intimité, on aurait plus besoin de progestérone ou d’œstrogène en fait… » aurait avoué l’ancienne joueuse de tennis.
L’article Sexisme : Amélie Mauresmo refuserait de coucher avec un autre homme que sa femme est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>L’article Atteinte aux symboles italiens : Giorgia Meloni promet de fermer toutes les pizzerias du Maroc est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article Au-delà du Ravi, la situation des médias, notamment pas pareils et en particulier en Paca, est préoccupante est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Longue liste (incomplète) de remerciements pour celles et ceux qui ont fait le Ravi et la Tchatche est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Mort du Ravi : les vraies-fausses condoléances en hommage au mensuel satirique de Paca est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Dépôt de bilan, liquidation : c’est terminé pour le Ravi et la Tchatche qui édite le journal pas pareil est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article L’inspection générale des services de la ville de Marseille, un service décrié mais sous le feu des projecteurs à la rentrée est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Le suicide des jeunes sur les deux rives de la Méditerranée reste un sujet tabou est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Grande Tchatche avec Robert Guédiguian, cinéaste, qui sort « Twist à Bamako » et publie un livre politique est apparu en premier sur le Ravi.
]]>En effet, après sa défaite en finale de Wimbledon et ses difficultés à quitter l’aéroport Tunis-Carthage à son arrivée au pays, voilà qu’elle apprend qu’elle a perdu 7 places au classement WTA.
La « ministre du bonheur » comme on la surnomme en Tunisie est pourtant au courant des modalités d’attribution de points pour les différents tournois et rencontres comme toute athlète au fait de son sport.
Ceci ne l’a pas empêchée se prendre en photo avec Hedi Zaiem, célèbre handicap pour les sportifs tunisiens, dès le premier tour de sa tournée au pays ce qui constitue une notable régression par rapport aux années précédentes où elle ne l’avait même pas rencontré mais à des tours avancés.
Un gros coup dur donc pour Ons qui a tout de même su se rattraper en évitant de justesse un selfie du droit de Walid Nahdi, un coup disqualifiant pour le prochain US Open et susceptible de la faire reculer de 50 places au classement WTA.
Nous souhaitons que de tels manquements ne se reproduisent plus et qu’elle quitte le pays au plus vite pour éviter de tomber dans de tels traquenards qui pourraient être fatals à sa brillante carrière.
]]>En effet, conscientes du succès mitigé de la cérémonie organisée en l’honneur d’Ons Jabeur, les autorités de tutelle y sont allés d’un mea culpa sans compromis et ont ouvertement assumé la responsabilité de cette sortie en demi-teinte. Bien à raison tant la réception en l’honneur de la récente finaliste de Wimbledon a laissé un goût amer. Entre le spectacle souffreteux de majorettes et la fanfare ressortie à la hâte des cachots de l’oubli, il y avait de quoi rester dubitatif.
Visiblement échaudé par la situation, le ministre des Sports a affronté les critiques avec dignité et a pointé les carences d’un doigt ferme et intransigeant. Sans langue de bois aucune, il est revenu sur les racines profondes de ce raté et a invoqué en premier lieu l’élément de surprise.
N’ayant pas prévu que notre championne aille aussi loin dans le tournoi, ses services auraient été pris de court et ont dû, une fois n’est pas coutume, faire dans l’improvisation.
De plus, vu le délai court et le contexte géopolitique délicat, M. Dguich nous a avoué avoir dû faire l’impasse sur les « clous du spectacle », pour reprendre son expression. Comprenez les numéros de chameaux et de danse de jarres.
Information prise, le spectacle de chameaux aurait été annulé faute d’effectif opérationnel, le plus gros du cheptel camelin ayant été décimé par une overdose de Boga, pour ceux qui n’avaient pas été terrassés par le covid. Quant à l’absence de danse des jarres, des problèmes d’importation de poterie consécutifs à la guerre en Ukraine ont été avancés, de même qu’un conflit social initié par le syndicat des danseuses populaires.
Sans décolérer, le ministre a juré que « des têtes allaient rouler », avant de prendre l’engagement formel à rectifier le tir, promettant un nouveau spectacle « qui ébahira le monde », avec force chameaux et jarres.
]]>L’article Le tour à vélo des alternatives en Paca avec l’AlterTour est apparu en premier sur le Ravi.
]]>وفي نفس السياق، تدرس السلطات التونسية السماح للإخوة الليبيين بإلقاء الفتيات من شباك النزل على شرط أن تتجاوز مدة إقامتهم ال3 ليلات وهو أمر من شأنه إغراء السائح الليبي وإحياء القطاعين السياحي والطبي في الآن نفسه. ل
من جهة أخرى، توالت المبادرات والاقتراحات الجدية لتوفير خدمات مخصصة لكل الجنسيات التي تنوي زيارة ربوعنا الخضراء، فمن المنتظر أن يتم السماح لعائلات موظفي صندوق النقد من توجيه صفعات من فئة « شلبوق » على محيى كافة المواطنين التونسيين في صورة تمكين تونس من قرض لخلاص الأجور. ل
وتبقى هذه مجرد ملامح من تونس جديدة على وشك الظهور لإعادة الكرامة والسياح لمواطنيها. ل
]]>L’article Portrait satirique de Rodolphe Saadé, PDG de la CMA-CGM lorgnant sur La Provence est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Christèle Lagier, politologue : « le racisme est l’essence même du RN » est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Dans les coulisses du parc Spirou, gloubiboulga pas très social est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Dans les coulisses du parc Spirou, gloubiboulga pas très social est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Le quiz « Qui a dit ? » du Ravi daté juillet-août 2022. À vous de jouer ! est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Chronique du hors-série « Comment nous pourrions vivre » de Socialter est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Face à la pénurie d’offre de soins en Paca, les maisons de santé en souffrance… est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article le Ravi investi dans l’éducation aux médias à l’école de la Cabucelle, au nord de Marseille est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Pour remonter en selle après la victoire du RN, un AlterTour cycliste traverse Paca est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article L’impact des influenceurs sur les jeunes des deux rives de la Méditerranée est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Chronique de Brumes, album de Tom Miguel Garcia chez Bizarroides Edition est apparu en premier sur le Ravi.
]]>L’article Chronique d’Une Année en Provence, réédition du best-seller international de Peter Mayle est apparu en premier sur le Ravi.
]]>Mais pas définitive
]]>Mais pas définitive
]]>L’article Vesoul : 31e bourse aux disques de Didier Barbelivien est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Panne de climatisation à la morgue du CHU de Besançon : toutes les visites scolaires sont annulées est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Le moustique-tigre serait un cousin éloigné du cochon-dinde, selon les chercheurs en lexicologie de l’Université de Dijon est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Champagnole : le fabricant de photocopieurs « Malluret, le spécialiste de la reproduction A4 » vandalisé durant la nuit est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article 🔴Pénurie de moutarde : « On reçoit plus de cent appels par jour. Des gens qui sont en manque ou bien très cons. Souvent les deux à la fois », déplore la présidente des Motardes de Dijon est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Pénurie de moutarde : « On reçoit plus de cent appels par jour. Des gens qui sont en manque ou bien très cons. Souvent les deux à la fois », déplore la présidente des Motardes de Dijon est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Pontarlier : verbalisée pour avoir promené une laisse sans chien est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article 🔴« Ils ne font même pas l’effort d’éteindre la lumière de leur frigo avant de le refermer ! » : la ministre de la transition énergétique fustige les « comportements égoïstes des Français » et les encourage à adopter les « écogestes » afin de lutter contre le réchauffement climatique est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article 🔴« Ils ne font même pas l’effort d’éteindre la lumière de leur frigo avant de le refermer ! » : la ministre de la transition énergétique fustige les « comportements égoïstes des Français » et les encourage à adopter les « écogestes » afin de lutter contre le réchauffement climatique est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Sécheresse : les paiements en liquide désormais interdits dans 19 départements est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’homme qui réinventa la médecine atteste que le Covid a la mème saine fonction que Poutine: opérez une sélection naturelle entre les faible et les fort, pour l’évolution de la force de l’éspèce. Fouché révolutione donc le monde médical grâce aux thèses viril de l’Alt-Right survivaliste, inspirés par Tarzan, Kirikou et Mein Kampf.
Il est tant de jeter au bucher les livre de l’infâme hérétique Darwin, qui avez émit la thèse décadente que la survit de l’espèce serait la conséquance d’une solidarité collective dépassans le cercle sacré de la famille, alors que les arabe et les noir et les gauchiste et les orthodoxe ne sons ni nos prochain ni nos frère ni de la même éspèce. Une honte pour la fille ainé de l’Eglise, à l’heure où l’institution de sainte-famille est déjà menacer par les républicain mécréant qui veule détruire le saint-délai-de-prescription, ils veule faire arriver l’apocalypse Saint-Jean a prédis que à la fin des temps les ennemi de Satan irons en prison pour éprouvé leur couraje. Ce pourquoi Fouché a manifesté avec Civitas car Saint-Jean au aussi dit que le mariage pédé aussi va faire venir l’agramédon.
Les ennemi de la foi on prit le contrôle des merdia, des institu de sondaje, des hopitau, et divulgue des fausse statistique pour faire croire aux abruti des masses matrixé que le covid tuerait principalemen les surhommes anti-vax. Il s’agit d’un vaste complo visant a faire croire que Darwin a raison et pas Hitler. Pourtan, l’histoire prouve le contraire: Darwin n’a pas réussi à détruire la vérité de la Genèse, donc il a perdu contre les juif contrairement à Hitler.
Et lorsque des conspirateurs mondial cherche à ébranler la foi des catholique et des nazi, devinez c’est #QUI #QUI #QUI ?
]]>L’article Les motards se mobilisent dans toute la France contre la roue de secours obligatoire sur les motos : une mesure qui entrera en vigueur le 1er juillet prochain est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Doubs : un cycliste interpellé avec plusieurs Mont d’Or de contrebande dissimulés dans l’anus est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>Le parachutisme est l’une de mes grandes passions !
6 jours à peine le 6 juin elle tentera un saut dans le vide et vers l’inconnu au cœur du Bocage Normand.
Cet article D-DAY : Élisabeth Borne tentera un parachutage entre Vire & Evrecy le 12 juin est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>L’article Fin de la saison du Mont d’Or : la préfecture du Doubs met en place un numéro vert et une cellule d’aide psychologique est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Vesoul : il s’achète une voiture électrique mais réalise que la Haute-Saône n’est pas encore électrifiée est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Insolite : il dessine le visage de Victor Hugo en courant dans le centre-ville de Besançon est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>L’article Besançon : la BAC interpelle un enfant de 10 ans qui collait des poissons en papier dans le dos des personnes âgées est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>Où étaient ils exécutés ? En Corse tout simplement. Cette île, pas trop loin de la France et pas trop proche non plus, est l’endroit idéal pour agir en toute discrétion.
Notre correspondante locale aborigène, Lune d’Automne, nous a confirmé tout cela. Tout n’est pas fake news à propos de l’Autralie la Corse. Il y a bien eu une invasion de lapin voila quelques années. Une espèce de lapin invasive dont le nom scientifique est Demetus Vulgaris. Il y a actuellement environ 10 lapins en moyenne au m².
Le gouvernement Corse a fait comme il peut pour réguler cette population de lapins. Le fromage Corse est une invention létale et non un fromage, et sert à dynamiter les lapins afin de diminuer cette population
Notre enquête n’est pas terminée, nul doute que nous reviendrons bientôt avec de nouveaux éléments.
Kevindu80
]]>Où étaient ils exécutés ? En Corse tout simplement. Cette île, pas trop loin de la France et pas trop proche non plus, est l’endroit idéal pour agir en toute discrétion.
Notre correspondante locale aborigène, Lune d’Automne, nous a confirmé tout cela. Tout n’est pas fake news à propos de l’Autralie la Corse. Il y a bien eu une invasion de lapin voila quelques années. Une espèce de lapin invasive dont le nom scientifique est Demetus Vulgaris. Il y a actuellement environ 10 lapins en moyenne au m².
Le gouvernement Corse a fait comme il peut pour réguler cette population de lapins. Le fromage Corse est une invention létale et non un fromage, et sert à dynamiter les lapins afin de diminuer cette population
Notre enquête n’est pas terminée, nul doute que nous reviendrons bientôt avec de nouveaux éléments.
Kevindu80
]]>L’article Qatar 2022 : Infantino souhaite remplacer le Maroc par l’Italie est apparu en premier sur Bopress.
]]>Si tu as lu cet article jusqu’ici, bravo ! Tu peux gagner un computer MACOOK PRO 25 pour la somme de 1 BITCOIN rentre ici ton MOT DE PASSE :
]]>Si tu as lu cet article jusqu’ici, bravo ! Tu peux gagner un computer MACOOK PRO 25 pour la somme de 1 BITCOIN rentre ici ton MOT DE PASSE :
]]>L’article Haut-Doubs : ils volaient le lait de leurs vaches et mangeaient leurs petits est apparu en premier sur l'Écho de la Boucle.
]]>C’est une très belle histoire pour une reconversion qui l’est tout autant. Gageons que son avenir est tout tracé et que nous continueront à la voir régulièrement par ce biais.
Kevindu80
]]>C’est une très belle histoire pour une reconversion qui l’est tout autant. Gageons que son avenir est tout tracé et que nous continueront à la voir régulièrement par ce biais.
Kevindu80
]]>Poutine nous a dévoilé les raisons de son attaque contre l’ukraine. En fait, l’Ukraine est le pays qui s’appelait auparavant le Mordor.
Le président Zelenski est en fait Sauron qui a réussi à se réincarner en utilisant différents horcruxes, comme indiqué dans le livre le Hobbit. Le but de Poutine est uniquement de libérer les populations elfiques du Dumbass, du joug des orcs européens.
Saroulmal serait en fait Anne Hidalgo, et Macron la bouche de Sauron
Il promet de dévoiler prochainement l’identité de Gimly, Légolase et Fraudons. Nous avons hâte d’en savoir plus.
Kevindu80
]]>En effet, suite à l’invasion de l’Ukraine, l’Europe des Droits de l’Homme se trouve obligée de fustiger les méthodes brutales du régime russe et de se tourner, pour assouvir leurs besoins fossiles, vers des régimes tout aussi brutaux mais se contentant de martyriser des peuples beaucoup moins glamour que les ukrainiens.
Ceci sans compter sur la pression que subissent les dirigeants européens sur le plan local pour faire la transition écologique notamment par l’utilisation de l’énergie solaire ou éolienne. Pourtant, ces énergies dites « vertes » ne sont considérées que des arguments électoraux utilisés pour attirer les électeurs blancs de moins de 35 ans culpabilisant tellement de manger autant de ressources que 5 générations de yéménites qu’ils croient que le salut de la planète dépend fortement de l’acquisition d’une Tesla et de la consommation de graines de quinoa sur la place publique.
L’Union Européenne vient donc de proposer un projet de loi qui vise à légaliser l’utilisation d’une source d’énergie ancestrale, écologique et efficace : l’Homme de couleur.
Un des avantages de cette énergie ayant fait la prospérité du Vieux Continent c’est sa disponibilité et son faible coût d’extraction. En effet, l’Homme de couleur recouvre jusqu’à 7 % des surfaces habitables en Europe et est principalement acheminé gratuitement vie de petites barques de fortune à sa propre charge.
Le savoir-faire millénaire des européens en matière d’esclavage (NDLR : terme désignant l’exploitation de cette ressource) ainsi que l’absence de contraintes morales et la faible empreinte carbone de cette ressource pourraient accélérer son adoption en tant que source d’énergie primaire en Europe.
L’UE a, par ailleurs, fixé les secteurs pour lesquels sera utilisé l’Homme de couleur selon son degré d’hybridation et la prédominance de la mélanine sur son épiderme comme faisaient les ancêtres avec un réussite indéniable.
]]>« Le point d’indice est gelé depuis 2017 » explique l’un des scientifiques à l’origine de la découverte « il a progressivement été pris dans la glace à tel point qu’on avait perdu sa trace ». Depuis, la question est régulièrement évoquée mais personne n’était en mesure de donner des informations fiables sur sa localisation.
Chez les principaux intéressés, c’est la satisfaction qui domine. « C’est une très bonne nouvelle » déclare un responsable syndical de la fonction publique « « Maintenant qu’on sait où il est, il faut le sortir de là et lui permettre de reprendre une évolution normale. »
« Nous allons tenter de le dégeler mais c’est une opération complexe »
Informée dès ce matin la ministre de la fonction publique se montre très prudente « Nous allons tenter de le dégeler mais c’est une opération complexe qui risque de prendre du temps ». Amélie de Montchalin affirme travailler en lien avec Jean Casteix et le ministre du budget Olivier Dussop pour prendre les dispositions les plus appropriées. D’après elle, le point d’indice ne pourrait pas être totalement dégelé avant la rentrée prochaine.
La perspective ne convient pas aux représentants des personnels. Une intersyndicale envisage de lancer une expédition équipée de piolets pour accélérer le processus.
]]>En début d’année, lors de la mise en place du pass vaccinal, le Président avait déclaré dans la presse sa volonté d’emmerder les non-vaccinés. Emmanuel Macron s’est découvert une réelle passion pour cela, et, s’il souhaite rester à l’Elysée cinq ans de plus, c’est pour pouvoir continuer à « emmerder » les Français.
Candidat à sa propre succession, Emmanuel Macron a déjà divulgué les grandes lignes ce que sera son deuxième mandat. Plus qu’un programme politique, il s’agit d’une orientation. « Je me suis rendu compte qu’embêter les gens, j’adore ça. C’est ce que je préfère et le poste de Président de la République me permet de la faire avec brio ».
Le chef d’Etat a même défendu son bilan, qu’il juge très bon : « Quand je vois le nombre de gens que j’ai réussi à faire descendre dans la rue au cours de ces cinq dernières années, des gilets jaunes aux soignants, je pense que j’ai un talent indéniable pour faire chier les gens. »
Il y a quatre ans, une augmentation de l’essence faisait descendre dans la rue des millions de personnes dans la rue. Le mouvement des gilets jaunes a été l’un des mouvements sociaux les plus importants des dernières années. De plus, la répression à coups de flashballs, de lacrymo et de gardes-à-vue intempestives a redonné ses lettres de noblesse à la police et au maintien de l’ordre « à la Française ».
Alors que le prix de l’essence et du gaz flambe (le litre de gasoil à la pompe a déjà dépassé les 2 €), on pourrait s’attendre à une reprise du mouvement. Cette montée des tarifs de l’énergie étant due en partie à la Russie et au conflit en Ukraine, il ne faudrait pas que les gilets jaunes en veulent à Poutine autant qu’à Macron. A coups surs, le Président français ne se laissera pas voler la vedette par le son homologue russe.
L’article Emmanuel Macron : « Je me représente pour emmerder les Français encore un peu » est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Un mal inconnu affecte près d’une soixantaine de personnes dans la ville de Provins. Entre le 12 et le 29 février derniers, 59 cas de cette pneumonie inconnue ont été signalés, selon un colporteur de la ville. Aucun décès n’est à déplorer, mais sept personnes sont cependant dans un état critique et tous les patients ont été isolés en geôle (rien à voir avec Dammartin).
Au départ, les barbiers-chirurgiens ont craint une résurgence du scorbut, une maladie dépistée pour la première fois dans la ville en 2002.
Dimanche, le seigneur de Provins a finalement annoncé qu’il ne s’agissait pas de cette maladie, ni du syndrome respiratoire du Moyen-Orient (Mers), ni de la grippe aviaire.
Mais alors de quoi s’agit-il ? La commission de santé de Provins s’est intéressée aux causes probables de contamination. Il se trouve que plusieurs malades travaillent au marché de fruits de mer de la ville, dans lequel sont aussi vendus des animaux vivants comme des mammouths, des tricératops et des lapins. Le marché a été fermé depuis le 1er janvier, pour être désinfecté.
Les autorités supposent donc une contamination par les animaux. Mais pour le moment, aucune contamination d’humain à humain n’a été prouvée : aucun barbier qui s’est chargé des malades n’a été infecté. Les 163 personnes qui ont été en contact avec les malades ont été placées en observation.
Librement inspiré de l’article de nos confrères du Parisien : Chine : un virus inconnu infecte des dizaines de personnes et inquiète les autorités – Le Parisien
“L’Empereur est arrivé à pied par la Chine” – Auteur inconnu
L’article Provins : un mystérieux virus venu de Chine inquiète les barbiers-chirurgiens est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>A son tour, le pays organisateur de la prochaine coupe du monde de football espère proposer des équipements similaires avec des pistes de neige non loin de Doha sur les hauteurs d’un désert encore vierge sans aucun gratte-ciel.
Un revêtement constamment à -40° sera nécessaire pour faire face aux températures extrêmes du pays mais rien de bien méchant pour que les habitants et touristes puissent profiter pleinement de ces belles pistes 24h/24 et 7j/7.
Cet article Après Pékin, le Qatar envisage d’ouvrir des pistes de ski artificielles en plein air pour le plaisir des touristes pendant la coupe du monde de football est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>Bien plus qu’une andouille… l’accessoire indispensable pour se faire plaisir nous fait savoir la confrérie de la véritable andouille. « A mettre entre toutes les mains » nous affirme une femme sur le marché du vendredi.
Cet article Vire : l’andouille à la conquête de nouveaux marchés avec un sex-toy comestible est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>Le chanteur chantera pour démobiliser les troupes Russes, il ne fait aucun doute que cette arme massive fera beaucoup de dégâts dans l’armée de Vladimir Poutine.
Inspired by Franklin Klein
Cet article La France prête à envoyer Maître Gims chanter en Ukraine pour démobiliser les troupes Russes est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>Mais voilà, la semaine dernière en pensant cotiser pour un fan club du groupe il s’est retrouvé complètement pris dans un étau qui l’a mené à s’engager dans le parti LREM sans le vouloir.
Casque sur la tête, l’Ebroïcien de 46 ans fan inconditionnel de R.E.M. avoue que tout est allé très vite… il a rempli le formulaire en ligne comme si il devait acheter un disque sur un site ecommerce et il s’est seulement rendu compte de son erreur en recevant le mail de confirmation dans lequel le visage d’Emmanuel Macron était bien visible en partie haute.
Comme dans son titre favori, Bruno Tannard a véritablement perdu son calme.
Cet article Evreux. Fan du groupe de rock R.E.M. il s’engage sans le vouloir au parti LREM est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>En effet, le FMI, institution phare du monde civilisé, a pris la décision unilatérale d’exclure les prostituées russes de ses soirées et ce en dépit de leur compétence avérée dans le bon déroulement des réunions entre sexagénaires blancs à libido artificiellement stimulée.
Cette décision, bien que douloureuse, témoigne de l’attachement des cadres du FMI à l’intégrité territoriale du Monde Libre et de leur sens du devoir face à la dérive morale que constitue l’agression russe sur l’Ukraine.
Le FMI a par ailleurs déclaré que ses soirées seront désormais « animées » par des réfugiées ukrainiennes et quelques filles africaines extirpées du joug de la barbarie de leurs gouverneurs en défaut de paiement.
]]>Notre président de la république, saint sauveur de la démocratie Tunisienne et dictateur en formation, le valeureux, l’unique Kais Saied a proposé une solution avec laquelle tenter une désescalade de la situation actuelle, utiliser l’article 80 de la constitution pour désarmer l’armée russe.
Le conflit est arrivé a un point culminant ce weekend, spécialement après le passage de l’armée russe en « régime spécial d’alerte au combat » suite aux ordres de son commandant suprême, le Tsar actuelle, Vladimir Putin, i.e. Vlad pour les intimes. Ce régime spéciale laisse penser la plupart des spéculateurs, anciens spécialistes en virologie infectieuse aujourd’hui devenue fin stratèges militaire, que l’arme de dissuasion nucléaire serait prête à être utilisée en cas de besoin.
La proposition de notre président de la république, Dieu bénisse son cerveau, a été saluée par une standing ovation d’une quinzaine de minutes, de quinze autres minutes de silence suivi de l’hymne nationale et clôturée par un dîner gala durant lequel tout le monde a félicité Kais Saied pour son originalité et le manque de corruption dont il a fait preuve pour résoudre ce conflit global.
]]>L’article Guerre en Ukraine : La France interdit la lecture de Dostoïevski et de Tolstoï sur son territoire est apparu en premier sur Bopress.
]]>Le but est de bien comprendre l’enjeu mais surtout de mettre une image sur un isoloir que certains peuvent confondre à s’y méprendre à un urinoir. Des équipes de la mairie forment les jeunes, un grand coup d’accélérateur sera fait pendant le carnaval étudiant qui aura lieu début avril nous promet le service communication de la ville.
Cet article Présidentielles. Caen : les étudiants majeurs formés pour ne pas confondre l’isoloir avec un urinoir est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>Après un non-lieu légendaire dans l’affaire Nour Chiba, qui s’était fait arrêter avec, entre autres, 1Kg de cocaine et 700g de résine de cannabis, l’affaire continue à faire couler de l’encre.
En effet, Lerpesse a appris aujourd’hui grâce à sa taupe infiltrée dans la brigade des stupéfiants, que l’administration tunisienne de lutte contre la consommation récréative et le trafic de drogue a été condamnée, dans un procès éclair et à huit-clos, à redistribuer la cocaïne saisie.
Quant aux 700 grammes de cannabis, ceux-ci seront détruits à cause du danger que représente cette substance pour la société tunisienne.
« Cela fait plaisir de voir que notre justice nationale à deux vitesses continue d’œuvrer pour le bien être des plus riches », se rassure le patron d’une boîte de nuit à Gammarth.
« Vous imaginez un peu l’impact qu’aurait eu la destruction de toute cette neige sur l’industrie du divertissement nocturne Tunisien ? », continue-t-il en se repoudrant le nez, « Un véritable désastre ! »
« L’infrastructure de redistribution des stups est déjà en place depuis des années. », se félicite un responsable de la brigade de stupéfiants, « En plus la cocaïne saisie augmente la liquidité de nos stocks, ce qui nous force à réduire à minima les prix de la vente en détails afin de l’écouler dans les délais imposés par le juge si on veut éviter une amende. Mais on ne s’inquiète pas trop »
]]>This blog had been infected to serve up Gootloader malware to Google search victims, via a common tactic known as SEO (Search Engine Optimization) poisioning. Your blog was serving up 297 malicious pages. Your blogged served up malware to 188 visitors.
I tried my best to clean up the infection, but I would do the following:
Gootloader (previously Gootkit) malware has been around since 2014, and is used to initally infect a system, and then sell that access off to other attackers, who then usually deploy additional malware, to include ransomware and banking trojans. By cleaning up your blog, it will make a dent in how they infect victims. PLEASE try to keep it up-to-date and secure, so this does not happen again.
Sincerly,
The Internet Janitor
Below are some links to research/further explaination on Gootloader:
https://news.sophos.com/en-us/2021/03/01/gootloader-expands-its-payload-delivery-options/
https://news.sophos.com/en-us/2021/08/12/gootloaders-mothership-controls-malicious-content/
https://www.richinfante.com/2020/04/12/reverse-engineering-dolly-wordpress-malware
https://blog.sucuri.net/2018/12/clever-seo-spam-injection.html
The post Gootloader infection cleaned up first appeared on Actubis.]]>Une bâche géante suspendue par des piquets géants sera installée tout autour de la merveille. Ainsi le survol en drone sera impossible.
Les élus viennent d’adopter la couleur de cette bâche géante : bleue… pour que le paysage soit toujours baigné par un beau ciel bleu évidemment.
Cet article Mont-Saint-Michel : pour contrer les drones des touristes, une bâche de près de 100km2 sera installée dans la baie est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>L’article Guerre en Ukraine : Pornhub bloque l’accès aux utilisateurs russes est apparu en premier sur Bopress.
]]>En effet, les cours boursiers qui dévissent feraient office de krach d’opérette par rapport au véritable désastre économique qui s’annonce et qui, par le jeu d’un pervers effet papillon, risque de faire vaciller l’économie tunisienne, déjà assez mal en point.
À l’instar de ce qui s’est passé à l’occasion de la guerre du Golfe et de la mémorable éclipse solaire de la fin des années 90, la dégradation du climat géopolitique mondial promet de provoquer une flambée sans précédent du prix des pâtes de type fell n°2 dans nos vertes contrées.
Particulièrement prisée par les ménages par temps de crise, la fell n°2 attire la convoitise des spéculateurs de tout bord, alléchés par les profits exponentiels qui se profilent à l’horizon.
Flairant le bon coup, les fonds d’investissements d’ici et d’ailleurs se délestent massivement d’actifs jugés peu rentables voire encombrants pour dégager suffisamment de liquidités en vue d’investir massivement dans la fell. Parmi les actifs sacrifiés, le bitcoin, roi incontesté des cryptomonnaies qui a vu son cours chuter à la manière de Dylan Bronn pour atteindre l’effarant cours de 0,404 DT paquet El Warda el Bidha de 500 g à la clôture de la bourse de Londres hier soir.
Pris par le vent de panique générale, les grands de ce monde taillent à coups de machette dans leur patrimoine pour faire le plein de pâtes. Actifs immobiliers, métaux précieux, valeurs mobilières, toiles de maître, tout y passe.
Alertée par la situation, la présidence de la République a envoyé un avertissement ferme aux spéculateurs ainsi qu’aux propriétaires de débits de boissons. Par ailleurs, elle a exhorté les producteurs de pâtes alimentaires à faire chauffer la planche à fell afin d’anticiper la hausse de la demande et de garantir à l’ensemble des citoyens l’égal accès aux pâtes de type fell n°2 sur l’ensemble du territoire, tout en profitant de l’occasion pour promettre un paquet de nouasser offert à tout citoyen prenant part à la consultation populaire.
]]>Le fait que l’usage du cannabis soit pénalisé alimente avant tout les réseaux de trafiquants de drogue ; de nombreux normands souhaitent donc en débattre… l’occasion de profiter de fumer un joint ou deux… ou peut-être plus.
Cet article 56% des Normands souhaitent un débat sur la législation du cannabis autour d’un bon joint est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>La justice a rendu son verdict : 6 mois ferme. Et l’interdiction de se représenter de nouveau sur le balcon pour jouer avec son instrument.
Cet article Argentan : elle exhibait son cor lors du confinement : 6 mois ferme est apparu en premier sur TeurGoole.
]]>L’article Eric Zemmour s’habillera désormais exclusivement en Hugo Boss est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>Lorsque j’ai vu le scandale de l’entreprise Orpéa se déclarer, c’était l’occasion parfaite pour enfin me défaire de mon grand-père qui veut que je passe le voir tous les 3 jours alors qu’il est sourd comme un pot, ingrat et raciste.
Sacré René, des années que je te supporte, lorsque tu prends un malin plaisir à me rabaisser en public, moi et mon modeste poste de commercial dans une entreprise de rénovation de fenêtres, lorsque tu confonds le prénom de ma femme avec celui de mon ex par plaisir, lorsque tu pètes à table et fais croire que c’est ton chien mort.
Toutes ces fois, j’ai su secrètement qu’au fond il y avait une justice qui s’opérerait à point nommé. René, toutes ces années tu m’as fait croire que tu oubliais mon prénom alors que tu le connais bien, tu m’as toujours servi des lasagnes alors que tes lasagnes molles m’ont toujours donné la gerbe. Je pense que tu as étudié la recette exprès d’ailleurs.
Tu m’as toujours détesté, j’ai trouvé une vengeance à la hauteur.
Il va sans dire que ça a été une décision difficile, tout d’abord car je connaissais les galères administratives pour inscrire un vieux con en Ephad : formulaires à remplir, compte en banque à lier, déménagement à prévoir et tutti quanti. Mais, en réalité ça a été encore plus dur que je l’imaginais car tu m’as mis des batons dans les roues, évidemment c’est tout toi d’annuler ton entrée chez orpéa un jour avant ton arrivée prévue.
Ta femme est partie l’année dernière, je l’aimais beaucoup mais je comprends que vivre à tes côtés peut donner la crève. J’ai pleuré lorsque j’ai appris que tu étais encore vivant et pas elle, le sort s’acharnait. Tu aurais pu avoir la décence d’esprit de profiter de l’appel d’air pour partir.
Alors, sincèrement et au nom de toustes les vieux/vieilles cons et connes de France grand père, je t’emmerde et je te souhaite une retraite au niveau de l’emmerdement que tu m’as procuré toute ma vie. Moi, je pars vivre gros con.
Ps: change de couche souvent lol.
Edito de Michel Drouihier
L’article ÉDITO : Mon grand père est un gros con, je l’ai mis chez Orpéa. est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>L’article Göring rejoint Zemmour : « Il faut se rendre à l’évidence : Adolf ne peut pas gagner. » est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article CAN 2021 : En signe de solidarité, le vainqueur dédiera le trophée à la sélection marocaine est apparu en premier sur Bopress.
]]>Nous savions que la primaire citoyenne n’avait aucune valeur, c’était juste un moment idéal de se motiver les uns les autres et aller en avant vers une présidentielle qui s’annonce complexe.
Jean Lasalle
Les candidat.e.s semblent toustes d’accord pour dire que cette primaire citoyenne ne remet absolument pas en cause l’échiquier politique, juste il permet à chacun de tester sa popularité au sein des votants de gauche, ce qui est déjà pas si mal que ça.
Je ne vois pas pourquoi je devrais me retirer, je suis arrivée dernière mais pour autant je suis mairesse de Paris.
Anne Hidalgo
« Le principal, c’est que cette primaire nous a apporté plus d’union et de discussion au sein de notre branche politique. Et même si ça n’a pas été le cas, alors on a quand même gagné une note chacun et c’est bien de savoir qu’on vaut bien+. » a expliqué Yannick Jadot, qui se sent plus fort que jamais à l’approche de la présidentielle.
Pour le moment, hormis Jean Luc Mélenchon personne n’a présenté de programme concret. Même pas Christine Taubira qui a gagné cette primaire. « J’attendrai juin au plus tard pour le présenter. » a-t-elle expliquée. Une présidentielle qui s’annonce encore mouvementée.
L’article La primaire maintenant finie, tous les candidats de gauche reprennent leur campagne est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>Ce sont des articles parodiques qui n’ont aucune valeur scientifique et sont voués à discréditer la communauté des Kangourous, peu appréciée en Australie mais très appréciée par les touristes. En effet, désormais que le COVID a chassé les touristes, il ne reste plus aucun rempart contre la haine anti-kangourou.
Nous craignons une escalade de la tension, notamment dans la zone du proche-Koweit.
David Levinson
« Nous vivons une période charnière au niveau de l’acceptation des kangourous en tant qu’espèce emblématique d’Australie par les locaux. Ce genre d’information satirique qui tourne est tout à fait déplorable car elle entrave la nécessité d’informer justement et professionnellement les citoyens mondiaux. » nous a expliqué David Levinson, experts en médias et fan de kangourous depuis ses 7 ans.
Les kangourous, normalement animaux tranquilles, ne sont que peu capables d’allumer des incendies en Australie pour dénoncer le capitalisme. Déjà, car leurs pattes ne sont que peu adaptées au maniement de briquets et allumettes, comme le démontre l’image ci dessous. Ensuite également car le kangourou est à priori un animal dont le positionnement politique est de centre-droit, votant traditionnellement Bayrou d’après des études menées en France. Il est donc assez incohérent de le voir dénoncer le capitalisme, d’un coup d’un seul en allumant des incendies de bush.
Cependant, il reste le doute de savoir quelle information est réellement fausse. Le fait que ce soient les kangourous qui allument des incendies, ou le fait qu’ils allument des incendies mais pas pour dénoncer le capitalisme ? Libre à interprétation mais quoi qu’il en soit une partie de cette information, au moins, est fausse.
L’article Non, les kangourous n’allument pas des incendies en Australie pour dénoncer le capitalisme est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>Une étude danoise menée par un studio de couture du 12ème arrondissement de Copenhagen (surnommée plus sobrement la Dunkerque du Nord) a dernièrement fait un rapprochement entre le eye-contact et la radioactivité des matières, notamment celle des éclairs à la vanille (vanilje eclairs). Dans sa thèse, Miriam Olafson établit avec cohérence et rigueur le lien décroissant entre la matière radioactive et le regard du sujet, suggérant que la radioactivité décroit au fur et à mesure qu’on éloigne la matière des yeux de l’homme.
Hypothèse testée immédiatement en lien avec la plus grande patisserie de Copenhagen, qui ont produit plus de 7 millions d’éclairs à la vanille qui ont ensuite été délicatement saupoudrés de sucre vanillé onctueusement imbibé de plutonium recueilli à la centrale nucléaire jouxtant la patisserie. Ces éclairs à la vanille ont ensuite été testés grâce à un compteur Geiger, puis préalablement goûtés afin de savoir s’ils répondaient aux standards de la profession de pâtissier, le tout avant d’être éloignés des yeux du cobaye (déjà chauve donc personne sans danger conséquences de la radioactivité). Les résultats étaient tout simplement estomaquants, comme témoigne le frère du pâtissier.
J’ai aucune idée de ce dont vous parlez, je ne suis que le frère du pâtissier, merci de sortir de chez moi.
Le frère du pâtissier.
« Je n’ai rien vu, aucune idée de ce dont vous parlez et d’ailleurs je ne parle plus à mon frère depuis qu’il m’a offert un éclair à la vanille il y a quelques temps. Depuis je suis chauve, oui comme votre cobaye exactement. Pourquoi, quel rapport ? » a expliqué l’intéressé. Le cobaye, pour sa part, a réagi très fortement à l’expérience, expliquant qu’il a ressenti une forte sensation de diarrhée pendant l’expérience tout comme des grattements dans le nez (ndlr il avait des longs poils de nez).
Il avait juste la chiasse.
Miriam Olafson
En effet, d’après la chercheuse ayant effectué l’expérience, celle-ci s’est montrée concluante : lorsque l’éclair à la vanille a été éloigné du cobaye, plus aucune radioactivité n’a été détectée autour de celui-ci.
Une vraie réussite qui encourage à continuer l’enfouissement massif des déchets, une aubaine pour l’entreprise Radiodig, société dirigée par Olaf Olafson, frère de Miriam. « Une coïncidence, tout au plus un hasard, dans le pire des cas un arrangement mais en aucun cas ce n’est grave.«
De quoi ne pas enterrer la hache de guerre de ci tôt.
L’article Science : si on ne voit plus les déchets radioactifs ils ne seraient plus radioactifs est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>L’article Israël envisage de s’inspirer de la « primaire populaire © » pour ses prochaines élections. est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>56 joueurs : C’est le nombre de joueurs du championnat de France qui participent actuellement à la 33ème Coupe d’Afrique des Nations, au Cameroun. Du Zimbabwe à l’Algérie, presque toutes les sélections africaines comptent dans leurs rangs des joueurs venant des quatre coins de l’Hexagone : Metz, Nantes, Saint-Etienne, Troyes, Rennes, Angers, Lyon, Marseille, Paris… Une situation qui alarme la Russie.
L’ambassadeur russe au Cameroun n’a pas mâché ses mots. Depuis des mois, la France essaye d’alerter la communauté internationale sur la présence de mercenaires russes au Mali et de la volonté de Moscou de s’immiscer dans la politique intérieure de cette ancienne colonie française. Mais pour le Kremlin, il n’en est rien.
« On a bien quelques ressortissants armés de kalachnikovs à Gao, à Tombouctou et à Bamako, ainsi qu’en République Centraficaine » assume le directeur de l’agence Wagner, incriminée, « mais nous, au moins, on ne se fait pas payer des fortunes pour faire croire aux pauvres qu’on les représente » (une référence aux Gabonais Mario Lemina et Pierre-Emerick Aubameyang, qui ont grandi en France et qui se seraient fait acheter des voitures pour jouer avec la sélection du Gabon).
La CAN, ce n’est pas que des joueurs de Ligue 1. C’est aussi des entraineurs Français. Depuis Claude Le Roy, le « sorcier blanc », qui a fait le tour de l’Afrique dans les années 1990 et 2000, de nombreux techniciens hexagonaux ont dirigé des équipes africaines. Hervé Renard, Alain Giresse, Corentin Martins, Patrice Beaumelle… D’années en années, la liste des sélectionneurs français ayant servi en Afrique s’allonge au moins aussi rapidement que celle des militaires ayant servi au sein de l’opération Barkhane.
Quoiqu’en pense la Russie, le ballon rond est une aubaine pour Paris qui, par son intermédiaire, a trouvé le moyen de conserver la mainmise sur ce continent malgré le fait que la France soit dépassée diplomatiquement, militairement et politiquement. En somme, la Ligue 1 Uber Eats est au sport ce que le Franc CFA est à l’économie : un truc pas très efficace, ni très utile, mais dont les Africains ne peuvent plus se passer.
L’article Coupe d’Afrique des Nations : La Russie s’inquiète de l’ingérence des joueurs de Ligue 1 dans le football africain est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Dans cette dynamique, Christiane Taubira a annoncé présenter son programme « en juin au plus tard », mais plus possiblement en fin mai d’après l’équipe de campagne de la candidate de gauche. Côté Jean Luc Mélanchon, le programme est déjà publié de façon payante à seulement 3 euros, 5 euros en version premium avec la préface de Raphael Glucksman, un affront pour beaucoup de soutiens à Jean Luc Mélanchon qui trouvent ses idées « recyclées« . Présenter son programme après la présidentielle, une tendance à la mode qui permet de « voter pour la personne et non pas pour les idées » se défend Christiane Taubira, qui s’est très largement inspirée d’Emmanuel Macron en 2017 qui a présenté son programme 2 ans après avoir été élu président.
Je ne vais pas briser le lien solennel qui me lie avec ma vocation, juste car quelques irréductibles vaniteux ne veulent pas faire confiance en l’instinct profond d’une femme de France
Christiane Taubira
La candidate, qui avait déjà attendu 2022 pour présenter sa candidature à 3 mois des élections présidentielles, ménage maintenant le suspense sur ses idées et directions pour faire bouger la France. « Une question de teasing » a expliqué la stagiaire communication de Christiane Taubira, qui a l’air de maitriser les techniques d’entertainment de niveau CE1, merci à toi d’être si intelligente.
L’article Présidentielles : Christiane Taubira présentera son programme « en juin au plus tard » est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>« Nous avons tenté de réunir toutes les personnes qui ne pourraient pas être élues individuellement hors européennes dans un même scrutin, et avons ensuite effectué un vote interne par voie numérique pour élire celui d’eux qui serait le ou la moins mauvais(e) pour représenter notre défaite aux élections prochaines. » a expliqué Madeleine Sustrac, une des créatrices de la primaire populaire, qui ne comprend pas encore comment elle a pu créer quelque chose d’aussi inutile.
Le conseil scientifique dans son entièreté a dès hier arrêté de travailler sur le covid pour se pencher sur la primaire populaire, un gros dossier pour le président de la république qui cherche à occuper son temps dans l’attente de sa réélection prochaine. Mirabeau de Pierrejonc, physicien quantique à l’origine du proton de Sbome et chercheur prestigieux de l’université de Pontarlier a stoppé net sa thèse sur la nucléité du proton de Sbome pour se pencher sur la Primaire Populaire.
Expliquer le proton de Sbome est envisageable, mais expliquer la Primaire Populaire est un réel défi pour moi, je l’avoue.
Mirabeau de Pierrejonc
Il n’est pas seul à vouloir des explications d’ailleurs, comme l’explique le youtubeur Hugo Décrypte sur ses réseaux sociaux « les français veulent savoir l’utilité de la primaire populaire et celle du concept d’ouverture facile sur les paquets de parmesan« . En effet, sur les réseaux sociaux la colère semble monter petit à petit du côté des internautes, comme le montrent ces commentaires recueillis sur twitter.
c quoi la primère deazfezooeeeeeeeeeeeeeeeeee
Parfois je me sens aussi utile que la primaire de la gauche, puis je me rappelle que moi je bosse au moins.
Une primaire de la gauche qui n’a pas montré le succès ni la légitimité qu’elle recherchait, certains candidats ayant auparavant déjà annoncé qu’ils ne participeraient pas à ce scrutin. Mélanchon avait a ce moment défrayé la chronique en disant qu’il ne pouvait pas participer à la première car il avait « aquaponey », une information démentie par nos collègues de Média appart.
L’article Ce physicien quantique interrompt sa thèse pour vulgariser la Primaire Populaire est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>L’article Marion Maréchal pense rallier Eric Zemmour qui lui dit : « Maréchal te voilà ! » est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Hitler serait devenu antisémite après l’achat d’une pompe à chaleur et de panneaux solaires par téléphone est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>Autour, les rires, les discussions et le bonheur d’autrui qui rayonne tout comme les senteurs de taria doppio espresso french brew with latte. L’objectif d’Hélène à travers ses déplacements dans cet espace de vie partagé est simple, mais néanmoins ambitieux. Elle, comme 62% des français en 2021, pense que le bonheur d’autrui pourra possiblement l’éclabousser. « Au pire des cas, ça sera toujours l’occasion de voir à quoi ressemblent les couples heureux. » nous partage Hélène hors micro, adepte du couple malgré le fait qu’elle n’a jamais tenté l’expérience elle même.
Travailler ? « Ca n’est pas la priorité du tout dans le fait d’aller au coworking, sinon je pourrais aussi bien rester chez moi ou aller au bureau de ma boîte. Non la réelle motivation est dans le fait de confronter son réel avec celui des autres, de croiser le destin d’inconnus et de possiblement terminer la journée dans un gangbang. Oublier mon inévitable solitude face à la mort et face à la mort de ceux que j’aime, voilà pourquoi je dois aller dans cet univers parallèle du coworking. »
Elle n’est pas la seule à penser ça, en effet ce sont près de 120% des français qui disent briser la solitude de leur quotidien post covid en allant errer dans les bars de France, à la recherche désespérée d’une prise de courant et du code wifi.
Une tendance qui semble se répandre avec l’apparition de trottoirs dédiés au travail, pour partager un moment délicat avec un homme de la rue, partager un café et la prise de courant de la facade de la gare. Un coup de pouce partagé qui permet de briser la solitude pour beaucoup de sans abris, qui se transforment le temps d’une heure en borne wifi.
Avec le partage des trottoirs, je retrouve espoir de manger ce midi et peut être même de refaire entièrement mon CV. J’aurai ensuite un chien et un CV refait, c’est moins pire que la situation initiale. Dire que je pourrais juste traverser la rue pour trouver un travail, un comble.
Michel, sans abri depuis samedi
Même si le psychologue Damien Buriez affirme de ce n’est « pas une solution viable de camoufler sa solitude existentielle façe à la mort à travers un sentiment illusoire de compagnie » il affirme tout de même que cette démarche est beaucoup plus efficace pour s’en sortir que le suicide. De quoi redonner espoir à la jeunesse de France, enclin à une certaine morosité constante.
L’article Elle part travailler au coworking pour oublier son inévitable solitude face à la mort est apparu en premier sur Francheinfo.
]]>L’article Sandrine Rousseau souhaite Shabbat Shalom à tous les musulman·e·s déconstruit·e·s de France est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Grand déplacement : Eric Zemmour demande aux Juifs algériens de rentrer en Algérie est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>Alertée par son cousin Rabie Bouden, leader d’opinion, sur l’ampleur des réactions négatives dont fait l’objet Mondher Kebaier, la chef du gouvernement, Najla Bouden, a flairé la bonne affaire et a décidé de transformer l’essai avec l’idée d’une taxe sur les insultes dont les retombées seraient immenses.
En effet, les prévisions les plus prudentes font état d’un excédent de trésorerie permettant de couvrir le paiement des salaires de la fonction publique jusqu’en 2026 en prenant en compte une augmentation de 44 % des effectifs des forces de l’ordre. Mieux encore, il serait question de sauvegarder l’intégralité des emplois fictifs actuels conformément aux revendications de l’UGTT, voire d’en créer de nouveaux.
En plus de cette nouvelle taxe, d’autres seraient à l’étude, dont la plus probable serait une taxe sur les penalties ratés par la sélection nationale de football, une manne financière qui fait déjà saliver la recette des finances.
La Rédaction
]]>Alors que le Danemark pensait avoir du repis avec la baisse des cas liés au variant Omicron, le pays fait face à une remontée liée au variant BA.2.
Ce variant, aussi appelé Omicron Furtif est plus difficilement détectable avec les test PCR, cela pose un problème pour les entreprises qui ne peuvent pas généraliser le télétravail.
C’est pour cela que le gouvernement va autoriser la vente d’un « détecteur » de vaccin.
L’objectif ne sera pas d’empêcher les non vaccinés de venir travailler, mais le but est de réorganiser les cantines, lieux de pauses et postes de travail afin de ne pas mélanger les employés au schéma vaccinal différent – explique Astrid Ebba, Drh d’une entreprise de menuiserie.
Les entreprises, qui ne pourront pas mettre en place le télétravail pourront acheter le « Vacforsker », un petit appareil qui permet d’identifier si une personne est vaccinée.
Pour l’instant, le ministre de la Santé n’autorise pas au fabriquant danois de Vacforsker d’informer l’utilisateur sur le nombre de doses reçues, il s’agit uniquement d’un premier filtre, permettant de séparer les personnes n’ayant reçu aucune injection des autres.
L’article Danemark : les entreprises peuvent acheter des détecteurs de vaccins est apparu en premier sur La Province Info.
]]>L’article On a retrouvé Sibeth Ndiaye : elle est devenue testeuse de masques en Chine est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Blanquer à Ibiza, Meyer Habib le soutient : « Moi aussi je parle toujours depuis la plage de Tel Aviv » est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article COVID 19 : le variant Omicron enfin certifié casher est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article L’ONU condamne Israël mais ne se souvient plus pourquoi est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Cette année, il ne faudra pas souhaiter « Joyeux Pessah » à Gims (ni une bonne fête de la musique) est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Dieu et le COVID : « J’avais vraiment envie d’emmerder le monde entier » est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>وقد إعتبرت العكرمي أن نور الدين البحيري هو ضحية لإنحيازه لمشاغل المناضلين ضد الإستبداد والقمع على غرار راشد الغنوشي، سعيدة العكرمي، نور الدين البحيري، بطنه وكل من توفر لديه المبلغ الكافي لتفادي السجن. ا
ومع هذا، لا زالت تتحلى السيدة سعيدة بروح عالية معبرة عن ثقتها في قضاء البحيري وكل القضاة الذين يشهد لهم مجلس الشورى بنزاهتهم وإلتزامهم بإحترام الميثاق مع ولي عهدهم الداري بملفاتهم. ا
]]>L’article 2022 : Israel prêt à reconnaître un état palestinien si la France récupère ses Juifs français est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>2021 touche à sa fin et déjà, c’est l’heure des premiers bilans ! Le classement des personnalités préférées vient de tomber et, cette année, la plus haute marche du podium n’est squattée ni par Jean-Jacques Goldman, ni par Cyril Hanouna, ni par Dany Boon ou par Gérard Depardieu. Non, cette fois-ci, la palme revient à une invitée surprise qui a accompagné les Français tout au long de l’année : la pluie.
Selon Météo France, il y aurait eu au moins de la pluie 1 jour sur 3 en 2021 (et du brouillard ou du vent la moitié des jours restants). Si la qualité des prévisions météorologiques de l’organisme français sont parfois sujettes à débat, celui des analyses du temps a posteriori lui ne fait aucun doute. Météo France a en effet une armée de chercheurs qui passent leur journée à regarder la pluie tomber par la fenêtre de leur bureau.
Fort de ce constat, le Ministère de la Culture a même proposé de faire inscrire la mauvaise météo de l’Hexagone à notre patrimoine, aux côtés de ses villages pittoresques ou du kebab. Et puis, après tout, la mauvaise humeur a bien déjà intégré ce classement, alors pourquoi pas la pluie.
« Je connais que l’odeur de la pluie, du béton mouillé » chantait le rappeur originaire de Caen il y a trois ans dans son titre « La pluie » (en duo avec Stromae). Le Belge et le Normand ont tenté de porter haut les couleurs de ce climat continental qui berce notre Douce France depuis quelque temps. Voir la pluie devenir la personnalité préférée des Français n’est qu’un juste retour des choses qui, encore une fois, témoigne du côté précurseur d’OrelSan, la moitié des Casseurs Flowters.
A noter que les habitants des régions dans lesquelles le soleil était plus présent que la pluie n’ont pas pris part au vote : les Corses parce qu’ils ne se sentent pas Français, les Marseillais parce qu’ils voulaient faire élire Bernard Tapie ou Didier Raoult, et les Niçois parce qu’ils trouvaient scandaleux que ni Christian Estrosi, ni Eric Ciotti ne puissent se présenter à la Présidentielle.
L’article La pluie, élue personnalité préférée des Français pour l’année 2021 est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>L’article Il vendait des faux tests positifs au COVID pour ceux ne voulant pas passer Noël en famille est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>Après des tournées du Père Noël perturbées, celle de 2021 s’annonce grandiose. Elle nous a déjà réservé quelques surprises, dont la plus surprenante nous vient sans doute de la prison de Liverpool, où le joueur de football Benjamin Mendy a reçu en cadeau le consentement sexuel d’une de ses anciennes conquêtes sexuelles.
L’ancien défenseur de l’OM et de Monaco est incarcéré dans une prison de Liverpool depuis le mois d’août dernier. Au moins six viols lui sont reprochés, mais la liste des victimes d’agressions sexuelles dont il serait l’auteur s’agrandit de mois en mois.
Conscient de ses défauts, le champion du monde 2018 profite de son temps libre (sa cellule étant trop petite pour s’entrainer, son club, Manchester City, l’a licencié) pour apprendre de ses erreurs. Selon son avocat, il aurait demandé au Père Noël le livre « Le consentement sexuel pour les Nuls ». Mais dans son immense noblesse, ce dernier lui aurait plutôt offert le consentement a posteriori d’une de ces ex-conquêtes sexuelles.
Cette femme a tenu à conserver l’anonymat. Elle préfère ne pas accéder à la célébrité. Comme les évènements des derniers mois l’ont montré, faire l’amour avec Benjamin Mendy en étant consentante est quelque chose d’aussi rare que de gagner à l’Euro Millions. Et Geneviève M, du haut de ses 83 ans, souhaite rester dans l’ombre.
De son côté, le footballeur natif de Longjumeau (Essonne) a affirmé que ce cadeau tombé du ciel lui faisait vraiment plaisir, même s’il était déçu de ne pas avoir eu ce qu’il avait commandé. « On ne m’avait jamais dit qu’il fallait attendre le consentement avant de coucher avec quelqu’un » a-t-il déclaré. « Je pensais que les payer cela suffisait. Quand j’étais plus jeune, c’est comme ça qu’on faisait à la Junquera ».
L’article Noël : Benjamin Mendy retrouve le consentement d’une de ses conquêtes sexuelles au pied de son sapin est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Bonne nouvelle pour les commerçants, artisans et autres indépendants qui pratiquent l’argent noir, c’est-à-dire qui ne déclarent pas toutes leurs rentrées d’argent : ces sommes peuvent désormais être comptabilisées dans leur retraite.
Pour ce faire, il suffit de se tourner auprès de l’administration fiscale afin de signaler le montant des sommes non déclarées perçues. Une déclaration sur l’honneur suffit. Elle peut être renouvelée mensuellement ou annuellement, en indiquant le total des sommes non déclarées perçues durant cette période. L’administration fiscale se charge alors de prendre en compte ces montants au noir pour le calcul de vos droits à retraites.
Une aubaine pour avoir une belle retraite en dépit de la non-déclaration tous ses revenus !
The post Indépendants : l’argent noir (non déclaré) peut désormais être comptabilisé pour votre retraite first appeared on Actubis.]]>En effet, si l’ensemble des sujets précités ont bel et bien été abordés par les deux chefs d’État, ils l’ont été de manière assez expéditive au moment du dessert. Mais si le président algérien a pris la peine de faire le déplacement, c’est bien pour un sujet nettement plus important en marge de Coupe Arabe des Nations qui se déroule actuellement au Qatar.
Érigeant les relations bilatérales en priorité absolue de leurs mandats respectifs et revigorés par les manifestations de fraternité populaire récemment vues à Doha, les deux présidents ont voulu anticiper une éventuelle finale et consolider la volonté populaire par une mesure phare qui matérialise au plus haut niveau le lien fraternel reliant les deux peuples. C’est ainsi qu’un accord a rapidement été trouvé sur l’importance d’annuler tous les mariages mixtes impliquant des ressortissants des deux pays pour cause d’inceste.
Les deux présidents frères se sont immédiatement entendus sur toutes les modalités de ce qu’ils ont qualifié de mesure bon sens. Comme un seul homme, les deux frères issus de mères différentes ont affirmé leur volonté commune de mettre en échec des mariages qui, de par leur nature, bravent tous les interdits religieux et sociaux fondateurs des deux pays frères et amis et vont à l’encontre du principe mondialement consacré de la friendzone.
Sur un fond sonore de Mejda Roumi, les deux présidents de ce que l’on peut désormais considérer comme un seul et même pays se sont dit au revoir pour clore une visite des plus productives, se jurant de tout mettre en œuvre dans l’avenir afin d’élever le frérisme populaire au rang frérisme d’État.
]]>L’article Conflit algéro-marocain : Israël choisit comme médiateur de paix entre les deux pays est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article La mère d’Eric Zemmour : « Mon fils, depuis qu’il est candidat, il s’habille et se coiffe mieux » est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Le Congrès Antisémite Mondial déplore que Tsahal rende la persécution des Juifs plus difficile est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Tebboune: Je révélerai ma contre khota à l’entraîneur à la 69ème minute est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article Des scientifiques israéliens auraient trouvé des traces de vie au Parti Socialiste français est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>L’article Noël : Top 10 des cadeaux à offrir à vos amis juifs est apparu en premier sur Chlomo Hebdo.
]]>وإنطلاقا من مبدأ التأقلم السريع مع متطلبات العصر، قامت السلطات الحكومية بتسييج أكوام القمامة وإعطائها أسماء بعض الشخصيات المرموقة في مجال النفايات كما تم تركيز نقاط بيع الكاكي ولحية بابا أمام مدخل كل كومة على غرار ما سبق فعله في مداخل كل الحدائق العمومية والمناطق الخضراء في مختلف أنحاء البلاد. ل
وتأتي هذه البادرة بعد تصنيف كل أكوام القمامة التي تبلغ مساحتها 10 متر مربع على الأقل كمناطق خضراء يطيب فيها التجول وإلقاء المزيد من الفضلات كما جرت العادة عند تجول المواطنين في أي فضاء عمومي، هذه البادرة من شأنها إدخال الطمأنينة لدى الصفاقسية بوجذ الخصوص والتونسيين بشكل عام وتمثل نقطة بداية تصالحهم مع قمامتهم. ل
]]>Le dernier coup de maître de Kais Saied vient de tomber, et comme d’habitude, le propriétaire du palais de Carthage a pris tout le monde de court.
Après une longue réflexion sur l’état des finances du pays, vu l’impossibilité de promulguer des lois qui peuvent contraindre les créanciers étrangers du pays à éponger les dettes de la Tunisie, Kais Saied a trouvé une idée inspirée des coutumes tunisiennes en termes d’emprunt d’argent.
Dans la discrétion la plus absolue, Kais Saied a demandé à l’armée de commencer par changer de numéro de téléphone, premier signal qu’il ne rendra pas l’argent ni au FMI ni à la Banque mondiale. Ces mesures ont eu un effet très court, et c’est là que le cerveau du 25 juillet a pris sa décision de changer le nom du pays et de l’installer sur un continent où il ne doit d’argent à personne.
Ridha Lénine se félicite de cette décision, il considère que les tunisiens comprendront la démarche qui est en rupture avec les solutions classiques proposées par les anciens gouvernements. Nadia Akacha a de son côté commandé un nouvel hymne national pour le pays et c’est Sofia Sadok qui s’est chargée de la composition.
]]>L’article Voici ce qui attend la ville d’Azemmour après l’élection de Zemmour est apparu en premier sur Bopress.
]]>Alors qu’on fête les trois ans du mouvement des gilets jaunes, la France périphérique n’est pas moins « oubliée » qu’en novembre 2018. Et la Covid-19 a beau avoir contré la désertification des campagnes l’espace d’un confinement (ou deux), il y a toujours des zones dénuées d’habitants, de boulot ou de services publics. Cette « diagonale du vide », même le rail n’arrive plus à la remplir.
C’est dans ces termes que Kader (nous avons changé son nom, pour éviter qu’il ait des problèmes) a exprimé ce qu’il constate tous les jours. Cet aiguilleur de la SNCF est bien placé pour le savoir. Depuis 15 ans, il a travaillé dans divers départements, tous placés dans cette « diagonale du vide » : l’Aveyron, la Creuse, le Cantal, le Puy de Dôme, la Corrèze, la Lozère, l’Allier… Et depuis 15 ans, il remarque que les TER sont aussi rares dans ces régions que la joie de vivre à Paris.
Et les trains ne sont pas le seul problème : les cars ne sont pas non plus légions. « De toute façon, vous avez vu l’état de nos routes ? » poursuit Kader, qui nous affirme que ce serait ici que serait née l’expression « nid de poule » (L’Académie Française l’aurait créée après avoir vu l’état de la D1089 entre Tulle et Brive-la-Gaillarde). Quelques tronçons d’autoroutes sont bien présents, mais leur tracé non optimisé et leur entretien laissant à désirer ne les rend pas vraiment rapides : il faut compter près de 6 heures pour relier Montcuq-en-Quercy-Blanc, dans l’Aube, à Anus, hameau de Fouronnes, dans l’Yonne.
Que ce soit dans le nord de l’Occitanie, en Auvergne ou dans l’est de la Bourgogne, il n’y a pas grand-chose à faire, loin des grands centres urbains. Kader n’a pas le honte de le dire, il s’ennuie. « Je me fais un peu chier ici! La chasse, la coinche et les apéros au Tabac-PMU, ça va bien 5 minutes. À part ça, il y a rien à foutre ».
« Moi, j’aime bien bouger sur Toulouse, mais en ce moment j’ai plus le permis ». Kader s’est en effet fait suspendre le permis pour conduite en état d’ivresse. « Etre piéton ici, c’est le pompon sur la Garonne » s’emporte le fan de chocolatines, de rugby et de la Ville Rose.
L’article Diagonale du vide : « Relier Montcuq à Anus, c’est vraiment la merde » se plaint un usager de la SNCF est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>ويذكر أن قطاع السلطة يعاني منذ الاستقلال من ويلات الاحتكار التي مارسها بارونات البلاد سواء أن كانت بصفة فردية أو عبر عصابات منظمة مثلما كان الحال قبل 25 جويلية، لكن و بفضل حنكة أعوان الأمن بمعية مكونات المجتمع المدني، تم التفطن لشغور السوق من هاته المادة الأساسية ما انجر عنه تضخم كبير في الأنا لدى المحتكر الأول في البلاد. ب
ومن المنتظر أن يتحول قيس سعيد شخصيا لحضور المكافحة بينه وبين رئيس الدولة وذلك لمعرفة إن كانت ممارساته قانونية وسليمة أم إن كان ينوي القيام بمضاربات في أسعار السلطة الشيء الذي من شأنه إحداث اضطرابات في قطاعي الحقوق والحريات. ب
]]>L’article L’Algérie accuse le Maroc d’avoir empêché le transfert de Baghdad Bounedjah au FC Barcelone est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article Seules les personnes de signe astrologique Sagittaire et mesurant 1m90 pourront postuler aux concours d’enseignement est apparu en premier sur Bopress.
]]>La plus célèbre de ces activistes, la jeune Greta Thunberg, 15 ans depuis 2017, n’a pas mâché ses mots et a continué de distribuer les bons et mauvais points au pays selon leurs aptitudes à sauver la terre des pailles en plastique.
Réputée intransigeante sur ces questions, la suédoise a pourtant salué les efforts consentis par l’Afghanistan à utiliser des méthodes « vertes » pour l’application des peines capitales. En effet, aucune chaise électrique fonctionnant aux énergies fossiles ni de bûchers allumés au charbon nocif pour la couche d’ozone ne sont visibles dans les places publiques de Kaboul ou Kandahar. Par contre, les méthodes ancestrales et peu polluantes du lâcher d’homosexuels du bord de falaise ou la lapidation à la pierre locale semblent avoir de beaux jours devant elles.
« Les Talibans font preuve d’un grand respect de la nature par leurs cérémonies de lapidations où, en plus, la femme joue un rôle central et a toute l’attention des hommes qui l’entourent bien loin des clichés de la femme-objet dans des pays occidentaux réputés plus libres comme Oz et Neverland ! » Selon Greta Thunberg qui a insisté sur l’importance de l’inclusivité et du respect des traditions écologiques comme la lapidation ou l’immolation par loupes photovoltaïques.
Un bel exemple d’harmonie entre l’homme et la nature que perpétuent depuis les islamistes du monde entier par la simple rencontre entre une pierre lancée à toute vitesse et la tête d’une femme adultère.
La Rédaction
]]>ويذكر أن قوى « الشرعية البرلمانية » تضم كل من مجلس شورى حركة النهضة، عدد من البرلمانيين، كتيبة الأعوان المنتفعين من العفو التشريعي العام، فيلق أحباء التعويضات بالإضافة إلى اتحاد الكيراتين للديمقراطية الذي أسسه جوهر بن مبارك. ا
وتتمثل التهديدات التي تلقاها ج.ب.م في تواتر اقتراب بعض الأطفال من باب بيته ربما للتلويح برن الجرس في حركة إستفزازية خطيرة يمكن أن ينجر عنها تفعيل التهديدات ودق الباب بقوة لا قدر الله. ا
ونتمنى التدخل الفوري لقوات الأمن تحسبا المرور للتنفيذ وسفك صمغ آذان هذا المناضل المفتوح لكل الإغراءات. ا
]]>C’est un nouvel attentat qui, cette fois-ci, n’a pas encore été revendiqué. Vendredi, alors qu’Eric Zemmour faisait le tour des mosquées de la région parisienne pour demander aux femmes d’enlever leur voile (« Regardez, j’ai enlevé ma cravate, moi! » criait-il dans la rue), l’ancien polémiste de CNews aurait mangé à son insu un kebab, un plat d’origine étrangère et de confession musulmane (tout ce que déteste le probable futur candidat à la prochaine élection présidentielle).
Selon la conseillère en communication du Z, l’ancien chroniqueur de Laurent Ruquier aurait été abusé par un membre de son équipe. Un jeune en service civil lui a en effet vanté les mérites d’une spécialité culinaire du 93, à base de pain, de salade, d’oignons, et d’agneau. « Au début, nous nous sommes dit que ce n’était pas si différent d’une tajine, un plat que la mère d’Eric, pied noir, lui faisait quand il était petit ». Mais le membre de l’équipe de Zemmour (qui a depuis été licencié) s’est bien gardé de préciser que ce plat était d’origine turque.
Ceci dit, l’équipe du polémiste reconnait son erreur. « C’est vrai qu’on aurait du se douter de quelque chose. À l’intérieur, les TVs retransmettaient Fenerbahçe-Galatasaray. Même les passionnés de foot ne regardent pas le championnat de Turquie, par amour pour le ballon rond. Et puis, dans le restaurant, il n’y avait pas de femmes. Que des hommes, qui ne travaillaient pas et jouaient aux cartes en buvant du café et des frites à la harissa ».
On sait que le grand remplacement est le cheval de bataille d’Eric Zemmour. Le journaliste ne veut pas que le kebab devienne à la gastronomie française ce que Mohamed est devenu à la liste des prénoms de l’état-civil. Mais déjà, de vaillants patriotes ont apporté leur soutien à Zemmour et lui ont même proposé des solutions. Nordine, un habitant du quartier de La Duchère, à Lyon, l’a invité dans la ville de Paul Bocuse pour découvrir « le tacos lyonnais », un mets à base de sauce fromagère et de cordons bleus qu’il a inventé il y a quelques années. « Ici, on aime le bon gout et on ré-invente le fast food made in France » s’est vanté le Rhodanien.
De son côté, l’Ambassadeur de Grèce à Paris a tenu à rassurer l’ami d’Eric Naulleau. « Le kebab, c’est grec, et non turc! Vous avez donc mangé Européen. La viande était peut-être halal, mais elle était au moins nourrie aux hormones de croissance et aux engrais de synthèse, comme le veut la norme CE de la Commission Européenne ». Espérons tout de même que Zemmour ait bien digéré la sauce Algérienne et qu’il n’ait pas un bout d’agneau en travers de la gorge…
L’article Un kebab à l’agneau halal se serait glissé dans l’assiette d’Eric Zemmour vendredi dernier est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>وقال مالك الحمار: « عندما رأيته يغتصب الحمار اعتذر لي معللا انه مدمن على إعادة ضيعة محروس و شوفلي حل الى جانب ادمانه على لعبة فارم فيل. لكنني لم أقبل اعتذاره لأنها ليست المرة الأولى التي يقوم بهذا العمل
وأشار بن فضلة إلى أن الراي العام أبدى تعاطفًا مع الحمار، نظرا لقيمته حيث انه اكل احسن دستور في العالم بعد ما تربى على يدي الحبيب خذر
هذا وقد اتخذت رئاسة الحكومة جملة من القرارات لتجنب مثل هذه الأفعال الغريبة عن مجتمعاتنا لعل اهمها تعويض بث ضيعة محروس بالراف ماق وبرامج امين قارة ونضال السعدي.
لارباس
]]>L’article À force de s’ennuyer l’Algérie décide de rétablir ses relations avec le Maroc pour les rompre de nouveau est apparu en premier sur Bopress.
]]>أين كنت يوم 25 جويلية
أ) على الشاطىء (3 نقاط)
ب) امام مقر حركة النهضة (5 نقاط)
ج) داخل مقر حركة النهضة (0 نقاط)
من هو جلال بريك
أ)مرتد تائب (0 نقاط)
ب) قعدتو حلوة (3 نقاط)
ج) مخمور فاسد (5 نقاط)
هل سيف الدين مخلوف
أ)عميل، فاسد، حقير (5 نقاط)
ب)عميل، فاسد، حقير آباز بيو (3 نقاط)
ج)عميل، فاسد، حقير لكن يجب إطلاق سراحه (0 نقاط)
ماهو مورد رزقك
أ) أنا بطال (5 نقاط)
ب)جراية أستاذ مساعد في القانون الدستوري (80 نقطة)
ج)تعويضات على سنوات النضال (0 نقطة)
ماهي قيمة سيارة رباعية الدفع
أ) تحوس فال100 مليون (3 نقاط)
ب) هي مجرد هدية من أحد أنصار الحركة (0 نقاط)
ج)800 مليون مليار دولار من المليمات من مال الشعب (5 نقاط)
من هو كاتبك المفضل
أ) المتنبي (5 نقاط)
ب) فاتن الفازع (0 نقاط)
ج) كاتب دولة مكلف بصرف التعويضات (0 نقاط)
من هو لاعبك المفضل
أ) رياض محرز (3 نقاط)
ب) محرزية العبيدي (0 نقاط)
ج) إخشيدي ياكيني (5 نقاط)
ماهو فصلك المفضل
أ) فصل الربيع (0 نقاط)
ب)فصل السلط (3 نقاط)
ج) الفصل 80 (5 نقاط)
من هو طحانك المفضل
أ)ياسين العياري (0 نقاط)
ب)جوهر بن مبارك (0 نقاط)
ج)رياض جراد (5 نقاط)
ماهو الجهاز السري
أ) ذراع حركة النهضة لتفخيخ الدولة (3 نقاط)
ب) كذبة خلقها التجمع لتشويه النهضة (0 نقاط)
ج)مازلت ما نعرفش (5 نقاط)
ماهو بلدك المفضل
أ)إيطاليا (3 نقاط)
ب)تونس (5 نقاط)
ج) تركيا (0 نقاط)
ماهو مشروبك المفضل
أ) شوكوطوم مرحي (0 نقاط)
ب) قلااص و بيرااا (3 نقاط)
ج) أكسبراس الونجي ( 5 نقاط)
النتائج:ل
من 60 نقطة فما فوق:ل
أنت إنقلابي، سئمت الجوع والتهميش والأحزاب والرياضيات وتريد تغيير العالم إلى مكان يحكمه عمر بن الخطاب بالعدل وشعبة الآداب. لا تفرق بين المبالغ المالية والسلط وتحب الكابوسان وبغلة في العراق.ل
من 11 إلى 59 نقطة:ل
أنت مواطن تونسي، تكره الإستعمار فرنسيا كان او إخوانيا. تبحث عن دكتاتور حنون تطحن له ويخفض في ثمن الإسكالوب. تحب الجعة المحلية والمرأة الصالحة والإسلام الزيتوني. تكره المثلية والتطرف ونفاذ المخزون الإستراتيجي للبيض.ل
من 0 إلى 10 نقاط:ل
أنت نور الدين البحيري، أمير الكذب وسلطان القضاء. أنت مركز أكبر نمو عرفته البلاد منذ عشر سنوات من خلال كرشك, لا تؤمن بالحريات إلا لأفراد حركتك. وجبتك المفضلة هي مال الشعب بصلصة حقوق التونسيين(وصفة تركية).ل
]]>Accusée d’abandonner le Mali par le premier ministre malien, Choguel Kokalla Maïga, suite à la volonté de Paris de mettre fin à l’opération Barkhane, la France promet qu’elle ne tournera pas le dos à son ancienne colonie. Si l’Hexagone souhaite en effet retirer son armée du Sahel, Emmanuel Macron assure qu’il restera aux côtés de Bamako. Pour ce faire, l’Elysée lui propose d’envoyer sur place le RTS (Régiment des Tirailleurs Sénégalais), qui a fait notamment les beaux jours de la France lors de la libération de la Provence.
Le président français a tenu à rassurer son homologue malien, le colonel Assimi Goita : La France n’abandonnera pas le Mali. Dans un contexte où le prix du gaz a augmenté de 12%, Paris a plus que jamais besoin de sécuriser son approvisionnement en énergie. Et pour cela, ses anciennes colonies d’Afrique sont un enjeu essentiel puisque leurs sols possèdent ce que celui de la métropole n’a pas : du pétrole, du gaz et de l’uranium (pour faire fonctionner nos centrales nucléaires).
« Les relations étant tendues avec l’Algérie (plus gros producteur d’hydrocarbures de la région), nous sommes obligés de nous tourner vers l’Afrique noire. Nous n’abandonnerons donc jamais le Mali, le Tchad, le Sénégal, ou le Niger, pour ne citer qu’eux » assure Jean-Luc Le Drian, avant de préciser « même si cela est difficile« . En effet, si le Sahel est une zone riche en hydrocarbures, elle est également une région instable, dans laquelle l’Etat Islamique dans le Grand Sahara et AQMI (Al Qaida au Maghreb Islamique) ont érigé la France au rang d’ennemi.
La ministre des Armées française s’inquiète du rapprochement entre Bamako et Moscou. Depuis l’annonce du retrait des militaires français, le Mali s’est effectivement tourné vers la Russie et sa fameuse société de protection privée Wagner, pour assurer sa protection contre les jihadistes et les rebelles du nord. « Les Tirailleurs Sénégalais au moins sont de chez vous, ce qui est beaucoup mieux. » a-t-elle affirmé. » En plus, nous on en fait rien, alors s’ils peuvent servir à quelque chose.«
Le porte-parole de la la société Wagner, lui, affirme que la protection des mines du nord-Mali devraient être confiés à des professionnels. « Et lorsqu’Areva vient extraire de l’uranium, quand Total vient chercher du pétrole, ou quand la Banque de France fixe le taux de change du Franc CFA, est-ce que cela respecte la souveraineté du Mali? » a-t-il dit, l’air narquois.
Bref, le Mali semble actuellement au centre de l’échiquier mondial et des préoccupations des grandes puissances (et des multinationales). D’ailleurs, si le sujet vous intéresse, la bataille géopolitique pour les ressources naturelles est au centre de « La fin de leur monde« , le dernier roman de Sébastien Mayoux, l’auteur de cet article. Vous voyagerez dans des régions un peu plus froides que Tombouctou ou Gao, mais tout autant dépaysantes!
L’article Retrait de l’armée Française au Mali : Paris enverra des Tirailleurs Sénégalais à la place est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>L’article ALERTE: L’Algérie cesse ses exportations de pattes de poulet vers le Maroc est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article Réduction de 50% des visas accordés aux Maghrébins : Tebboune déterminé à priver les Français de la sauce algérienne est apparu en premier sur Bopress.
]]>Décidément, la présidente du tribunal Caroline Viguier se sera montrée ferme envers l’ancien Président de la République. Sarkozy a en effet été lourdement condamné par la justice dans le cadre du procès de l’affaire Bygmalion. En plus de la condamnation à 1 an de prison ferme, le verdict est également assorti d’une obligation d’écouter l’ensemble de la discographie de sa femme, la chanteuse Carla Bruni.
La justice s’est montrée plus clémente envers les autres accusés de ce procès : Les anciens députés Bastien Millot et Jérôme Lavrilleux, ainsi que le chef d’entreprise Philippe Briand. Caroline Viguier a en effet estimé que l’écoute de Carla Bruni était une sanction trop lourde pour qu’ils en soient condamnés. « Surtout, ils n’ont pas épousé Carla Bruni » a-t-elle dit. « Cela aurait été injuste de les condamner à écouter cette voix stridente. La prison ferme suffira à les expier de leurs fautes« .
La présidente du tribunal a également précisé que Nicola Sarkozy sera placé à l’isolement durant son année de prison, afin que ses voisins de cellule de subissent pas l’écoute en boucle de la discographie de sa femme. L’avocat de Salah Abdeslam s’est félicité de cette décision. « Mon client aurait préféré être condamné à mort et exécuté plutôt qu’écouter Quelqu’un m’a dit » a-t-il déclaré.
L’ONG dénonce une sanction trop lourde et disproportionnée par rapport à l’ampleur du crime commis. Son porte-parole a effectivement écrit dans un communiqué de presse : « Écouter Carla Bruni peut s’apparenter à de la torture. Les Américains l’utilisaient à Guantanamo pour faire craquer les prisonniers Irakiens. Même si nous n’aimons pas particulièrement Nicolas Sarkozy, nous demandons à la France que son intégrité physique et morale soit respectée, en vertu des Droits de l’Homme, de la Convention de Genève et du droit international« .
A contrario d’Amnesty International, d’autres personnalités se sont enjouées de cette condamnation, les ennemis de Sarkozy étant nombreux. C’est notamment le cas de Dominique de Villepin ou encore de Saadi Kadhafi, le fils de l’ancien chef Libyen, qui a lancé un « cheh! » à l’ex-Président Français à l’origine de la chute de son père à Tripoli.
L’article Affaire Bygmalion : Nicolas Sarkozy également condamné à écouter en boucle la discographie de Carla Bruni pendant sa détention est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>L’affaire des sous-marins n’est pas encore terminé. Alors que Canberra a annulé un contrat d’achat de bathysphères français de plusieurs millions d’euros pour finalement se tourner vers des engins à propulsion nucléaire américains, Paris ne décolère pas. Et la France est prête à tout pour obtenir l’argent miroité par ce juteux contrat. Dans une ultime négociation avec l’Australie, Jean-Luc Le Drian, le ministère des Affaires Étrangères, a même proposé d’inclure la Nouvelle-Calédonie dans la balance.
La Nouvelle-Calédonie est l’un des nombreux territoires d’outre-mer que possèdent encore la France. Cet archipel, situé au large de la Nouvelle-Zélande, offre à la France une position géostratégique en Océanie. Pourtant, Paris ne semble pas attaché plus que ça à ce bout de cailloux. En effet, les néo-calédoniens sont de plus en plus revendicatifs pour leur indépendance. Le dernier référendum sur le sujet a d’ailleurs faillit mettre fin à la tutelle française sur Nouméa.
Et puis, le pays des kanaks fait figure de mauvais élève en terme de lutte contre le coronavirus. Touché plus tard que les autres territoires de France, on l’a souvent cru épargné. Pourtant, la Covid-19 y a débarqué et ce virus y fait des ravages. Le taux de prévalence de la maladie explose, les hôpitaux sont saturés et la vaccination prend du retard. Se débarrasser de cet archipel serait donc une bonne idée pour Paris afin d’afficher de meilleurs chiffres face à la crise sanitaire.
Florence Parly n’a cessé de le dire dans la presse ces derniers jours : le contrat signé avec l’Australie est très important pour l’industrie de l’armement française. En effet, l’Hexagone n’a pas l’opportunité de vendre énormément de sous-marins. Les clients sont moins nombreux que pour les Rafale et les Mirage, ou pour d’autres armes Made in France. L’Arabie Saoudite et les Émirats Arabes Unis, les deux plus gros clients de l’armement français n’en achètent pas. Il faut dire que ces deux monarchies du Golfe ont plus besoin d’avions ou de chars d’assaut pour bombarder les Houthis du Yémen.
« Si l’Australie ne veut plus nous acheter des sous-marins, qui le fera? On ne peut pas compter sur le Qatar non plus! C’est toute une filière de l’industrie française qui est en danger avec l’annulation de ce contrat » s’inquiète la ministre des Armées. Florence Parly a même appelé tous les futurs candidats à l’élection présidentielle à prendre position en faveur des guerres marines, afin de sauver les emplois en France. « Pourquoi ne pas s’attaquer aux Comores ou au Sri Lanka plutôt qu’à la Syrie ou à l’Afghanistan » a-t-elle proposé.
L’article Vente de sous-marins à l’Australie : la France prête à offrir la Nouvelle-Calédonie pour obtenir le contrat est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>En ce moment, se tient à Paris le procès des sanglants attentats du 13 novembre 2015, au Bataclan et au Stade de France. Dans le box des accusés, comparait le dernier survivant du commando meurtrier : Salah Abdeslam. Le belge est même accusé d’être l’un des instigateurs de ces tueries de masse, organisées et revendiquées par l’Etat Islamique. Et le Bruxellois – il est originaire de Molenbeek – a profité de ce procès pour avouer que, s’il affirme avoir agi au nom d’Allah, il n’est pas certain que Dieu lui ait réellement demandé de tuer 130 personnes innocentes.
Abdeslam n’a jamais lu le Coran. La faute au nombre de pages de l’ouvrage. « Il y en a beaucoup trop » a-t-il affirmé. « Et puis c’est compliqué à lire. Il y a plein de mots que je ne connais pas. Un peu comme dans une chanson de rap des années 1990… ». Le belge reconnait n’avoir jamais été un grand lecteur. « En dehors mes feeds Facebook et Instagram, je ne lis pas ». Il s’est radicalisé en prison et c’est surtout les 72 vierges promises aux martyrs qui l’a attiré vers le djihadisme.
« J’étais en taule. Je ne b…. pas. Ça me manquait. Alors quand un gars revenu de Syrie est venu me voir pour me dire qu’autant de meufs pouvaient m’attendre au paradis, j’avoue, ça m’a plu. Il m’a dit que je pouvais me taper plein de vierges et gratuitement, sans payer » a-t-il déclaré, lui qui est un ancien habitué du quartier rouge de Bruxelles. Le parquet anti-terroriste, présent à l’audience, a pris des notes consciencieuses afin de mieux cerner le risque terroriste.
Salah Abdeslam a énormément pris en maturité depuis 2015. La preuve : il s’est fixé comme objectif de lire un jour le Coran. « Enfin, au moins essayer de l’ouvrir et de le parcourir. Parce que tout lire, je sais pas si j’en serai capable. Comme je vous l’ai dit, il y a beaucoup trop de pages. D’ailleurs, je ne comprends pas pourquoi il y en a autant. Moi, quand on m’a expliqué l’Islam, ce n’était pas si compliqué. Il suffisait de ne pas manger de porc, de mettre la burqa à sa femme et de tuer des mécréants ».
Bref, si le principal suspect (il est toujours présumé innocent jusqu’à ce qu’il soit jugé coupable) des attentats du Bataclan n’a pas exprimé de regrets ou de remords pour l’assassinat de 130 personnes, il a tout de même un peu évolué depuis 6 ans. Mais cela ne suffit pas à consoler les familles endeuillées des victimes. Pire, certains acteurs associatifs se sont également joint aux parties civiles afin de condamner Abdeslam pour ses propos sur les 72 vierges. « Cela nous parait être un appel à la pédophilie. Ce n’est pas parce qu’on est musulman qu’on doit se comporter comme Gabriel Matzneff » ont-elles scandé.
L’article Procès des attentats du 13 novembre : Salah Abdeslam promet de lire le Coran « prochainement » est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>L’acteur Jean-Paul Belmondo nous a quitté. Mais ce dont personne ne parle dans la presse, ce sont les raisons de sa mort. D’après l’un de ses voisins – qui préfère cependant rester anonyme -, le comédien-cascadeur aurait décidé de tirer le rideau après avoir regardé le dernier volet d’OSS 117 au cinéma : « Alerte rouge en Afrique noire« .
Tout au long de sa carrière, Belmondo a interprété tout un tas de rôles : des voyous, des policiers, des gangsters… Mais celui pour lequel il est sans doute le plus connu est celui de Bob Saint-Clar dans « Le Magnifique » (1973). Dans ce film de Philippe de Broca, il y joue un agent secret séduisant, élégant et drôle à la fois. Et c’est justement le décalage entre sa prestation et celle de Jean Dujardin dans OSS 117 qui l’a convaincu que le cinéma français était en déliquescence et qu’il était temps pour lui de partir.
« Il voyait Hubert Bonnisseur de La Bath comme une parodie mal faite de Bob Saint-Clar, et cela lui faisait mal de constater que son pays pouvait produire et aduler de telles bouses » a ajouté ce voisin, avant de conclure : « C’est moi qui l’ai emmené voir « Alerte rouge en Afrique noire« . Maintenant, je regrette. Si on était allé regarder Kaamelott à la place, il serait peut-être toujours vivant« .
D’après une autre de nos sources (celle-ci également anonyme), Belmondo a eu le temps d’écrire ces mots avant de pousser son dernier souffle, seul dans son lit. Nicolas Bedos, le réalisateur du film concerné, aurait d’ailleurs été placé en garde-à-vue pour « homicide involontaire ». Jean Dujardin pourrait lui aussi se retrouver devant la SRPJ de Paris dans les heures qui arrivent.
Alors aujourd’hui, on va vous donner un conseil : si vous aussi vous êtes déçus par le dernier OSS 117, ne faites pas comme l’interprète de François Capella dans « Borsalino » (1970). Ne baissez pas les bras. Les polars français ont encore des beaux jours devant eux. S’ils ne brillent plus dans le cinéma, nos agents secrets font encore quelques éclats dans la littérature. Pour vous en convaincre, découvrez les derniers romans d’espionnage sortis lors de cette rentrée littéraire.
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]]>Les inondations provoquées à New York par l’ouragan Ida nous rappellent que le changement climatique est déjà là. Il y a quelques semaines, sortait le 6ème rapport du GIEC qui soulignait à quel point celui-ci va impacter nos vies et nos existences. Pourtant, tout n’est pas perdu. Si la perspective d’éviter un réchauffement de plus de 1,5 degré parait de plus en plus difficile, il est encore possible de ne pas (trop) dépasser ce seuil, voire de rester en dessous des 2 degrés. Et c’est tout sauf anecdotique, car au-dessus de 1,5 degré, quelque chose de bien plus important que la fonte des glaciers, la sécheresse, les canicules ou les inondations se profilent…
C’est peut-être la partie qui est passée la plus inaperçue du dernier rapport du GIEC. Le Groupe d’experts intergouvernemental sur l’évolution du climat analyse l’impact du climat sur notre nourriture et notamment sur la partie préférée de nos repas : le dessert. « Les îles flottantes sont un fragile équilibre. Les blancs en neige ont besoin d’une certaine température, ni trop froide, ni trop chaude, pour se maintenir. C’est physique. Au-dessus d’une certaine température, les îles flottantes ne se tiendront plus à l’air libre et seront submergées dans la crème, un peu comme la calotte glaciaire coule dans l’océan Arctique » a déclaré Philippe Etchebest, le spécialiste cuisine du GIEC.
Mais rassurez-vous, même si le climat s’emballe, vous pourrez toujours exercer votre dent sucré. Car tous les desserts n’ont pas la même sensibilité au climat que les îles flottantes. La pêche Melba s’en sortira à peine mieux. En revanche, les profiteroles et le tiramisu devraient résister à une élévation de la température de 2 degrés. Et au-dessus de ce seuil, on estime que certains gâteaux pourront être consommés sans problème jusqu’à la fin du monde. C’est le cas du gâteau de Savoie, du kouign-amann breton ou encore des petits sablés!
L’eco-anxiété est un mal qui touche de plus en plus de personnes. La perspective annoncée de vivre dans un monde plus chaud, avec moins de ressources, angoissent énormément de nos contemporains. Pourtant, cela ne changera rien et, comme tente le montrer cet article, il y aura toujours des solutions… et des bonnes nouvelles (enfin, des moins mauvaises que d’autres quoi!). Si on veut faire preuve d’optimisme et voir le verre à moitié plein, plutôt qu’à moitié vide, on peut se dire que le changement climatique est aussi l’occasion de changer nos petites habitudes…
Si le sujet vous intéresse, le réchauffement climatique est au cœur d’un nouveau roman qui vient de paraître : La fin de leur monde. Il s’agit d’un polar d’espionnage qui, en plus de vous faire voyager dans la France du bout du monde (les îles Kerguelen) ou dans une base militaire ultra-protégée (base aérienne 942 de Lyon-Mont Verdun), vous plongera dans le danger climatique, la géopolitique des énergies fossiles, la collaspologie et les forums obscurs du dark net. Alors, bonne lecture!
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]]>Au quartier général de WU, c’est la soupe à la grimace. Hikmet Hersek, PDG du groupe, a sonné l’alarme, séquestrant littéralement son management pour faire face à cette crise inattendue. Après plusieurs jours d’investigation, on commence à y voir plus clair. L’action du groupe aurait dévissé suite à l’appréhension en Tunisie d’une juge en flagrant délit de détention de fonds en devise étrangère, levant le voile sur un réseau occulte de transport d’argent.
Numéro 1 mondial et régnant sans partage sur le secteur depuis sa création il y a 170 ans, Western Union est pour la première fois de son existence dans la tourmente. La firme américaine tremble et a toutes les raisons de le faire car les juges tunisiens viennent de jeter un pavé dans la paisible mare du transfert d’argent. Immunité, commissions perçues en monnaie locale et surtout absence de plafond de transfert, l’offre de service est disruptive et quasi impossible à suivre par les acteurs conventionnels. D’ailleurs, les clients ne s’y sont pas trompés puisqu’au aux quatre coins de la planète, des dizaines de palais de justice ont été pris d’assaut par des clients sac de billets à la main.
Selon nos informations, une délégation de Western Union envisagerait de se déplacer à Tunis dans les heures à venir. Elle aurait sollicité le Conseil National de la magistrature pour une réunion en vue d’explorer des pistes de collaboration future. Pour sa part, l’organe garant de l’indépendance de l’autorité judiciaire aurait demandé à consulter ses partenaires historiques, notamment dans le milieu de la contrebande, avant de donner suite.
La rédaction
]]>Décidément, les bonnes nouvelles s’accumulent pour ce petit émirat du Golfe. Quelques semaines seulement après avoir fait venir Lionel Messi au Paris-Saint-Germain, Doha vient de faire une autre très belle opération. Alors que le monde entier s’enfonce dans la 4ème vague et la récession économique, le Qatar fait figure de miracle et prépare déjà « sa » Coupe du Monde, à l’automne 2022.
Cheikh Tamim ben Hamad Al Thani accueille cette découverte d’esclaves bangladais et pakistanais d’un très bon œil. Le prince compte profiter de cette nouvelle manne de main d’œuvre pour finaliser les infrastructures de la prochaine Coupe du Monde de football (dont les décès sur les chantiers ont provoqué quelques retards). Il compte également construire un centre-ville flambant neuf pour Al Rayyan, la 2ème ville du pays, afin de concurrencer le projet de ville ultra-moderne et connectée en plein désert de son « meilleur ennemi » saoudien (The Line).
En pleine crise afghane, cette aubaine est aussi l’occasion pour le Qatar de s’affirmer sur la scène internationale. En effet, Al Thani a tenu à en faire la promesse à ses partenaires internationaux : « Vu que nous avons déjà retrouvé plus de 100 migrants venant déjà du sous-continent indien – Bengladesh, Népal et Pakistan -, nous n’avons pas besoin d’Afghans pour le moment. On les laisse donc à la Turquie et à l’Union Européenne ». Erdogan a demandé s’il pouvait échanger 5 Afghans contre 2 Népalais, mais, pour le moment, le Qatar n’a pas encore donné suite.
« L’ampleur du travail qui les attend est énorme et il n’y a pas de temps à perdre » a assuré le ministère de l’économie. Les 120 travailleurs sont donc déjà à pied d’œuvre. À peine retrouvés, on les a conduit dans un gymnase où on leur a distribué une ration de riz, ainsi qu’un sot d’eau – pour la douche et les besoins -, puis on les a conduit sur le chantier, où ils vont vivre pendant les 18 prochains mois. « On leur a dit qu’on avait des perspectives d’évolution, avec pleins d’autres projets stimulants. Mais c’est à eux de nous montrer qu’on a raison de leur faire confiance ».
Comme le veut la loi en vigueur dans le pays, leur passeport et leur femme ont été confisqués (ils ont été confiés à la famille royale). La législation prévoit tout de même que ces immigrés pourront récupérer leurs papiers d’identités s’ils font du bon boulot. « Ce n’est pas parce qu’aucun Bengalais ou Népalais qui étaient venus travailler ici, au Qatar, n’est jamais retourné vivant chez lui que ce n’est pas possible » assure Khaled ben Khalifa ben Abdelaziz Al Thani, le premier ministre du pays.
L’article Miracle économique : Le Qatar retrouve 120 nouveaux esclaves sous un tapis est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Selon ces informations confidentielles qui restent à confirmer, le pass sanitaire aurait en fait été mis en place uniquement dans le but de faire de la publicité gratuite à cette chaîne.
Quand on vous dit qu’on nous manipule ! Boycottons ces salons de coiffure, non au dictat’hair !
Complots faciles pour briller en société
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]]>Selon ces informations confidentielles qui restent à confirmer, le pass sanitaire aurait en fait été mis en place uniquement dans le but de faire de la publicité gratuite à cette chaîne.
Quand on vous dit qu’on nous manipule ! Boycottons ces salons de coiffure, non au dictat’hair !
Complots faciles pour briller en société
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]]>Bon, du coup oiurquoi vous lisez ca ?
@ComplotsFaciles
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]]>Bon, du coup oiurquoi vous lisez ca ?
@ComplotsFaciles
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]]>Zabihullah Mujahid, un porte-parole des talibans a déclaré : « Vous aurez le droit de vous convertir à l’Islam. Les femmes se verront offrir des burqa et auront la liberté de cuisiner et de nettoyer. Elles auront également la chance de se marier avec l’homme que nous aurons choisi pour elles. Les pierres pour les lapidations en cas d’adultère seront mises à disposition des hommes gratuitement ».
Nous vous offrons une chance unique de vivre autrement et d’échapper au joug dictatorial de la France, rejoignez nous !
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]]>Zabihullah Mujahid, un porte-parole des talibans a déclaré : « Vous aurez le droit de vous convertir à l’Islam. Les femmes se verront offrir des burqa et auront la liberté de cuisiner et de nettoyer. Elles auront également la chance de se marier avec l’homme que nous aurons choisi pour elles. Les pierres pour les la/pi/da/tions en cas d’adultère seront mises à disposition des hommes gratuitement ».
Nous vous offrons une chance unique de vivre autrement et d’échapper au joug dictatorial de la France !
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]]>Bashar al-Assad a déclaré à la Télévision Arabe Syrienne (unique chaîne de télévision autorisée en Syrie) que les Français étaient les bienvenus. « Vous pourrez enfin participer à une vraie démocratie avec des élections juste et aurez la chance de m´élire à l’unanimité a plus de 95%. Vous aurez bien entendu le choix de ne pas voter pour moi et de passer dans l’opposition mais cela comporte quelques petits risques comme par exemple des bombardements par l’aviation russe. »
Fuyez la dictature de la France, rejoignez la vraie démocratie et participez à la reconstruction du pays (amenez vos pelles et vos pioches) !
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]]>Bashar al-Assad a déclaré à la Télévision Arabe Syrienne (unique chaîne de télévision autorisée en Syrie) que les Français étaient les bienvenus. « Vous pourrez enfin participer à une vraie démocratie avec des élections juste et aurez la chance de m´élire à l’unanimité a plus de 95%. Vous aurez bien entendu le choix de ne pas voter pour moi et de passer dans l’opposition mais cela comporte quelques petits risques comme par exemple des bombardements par l’aviation russe. »
Fuyez la dictature de la France, rejoignez la vraie démocratie et participez à la reconstruction du pays (amenez vos pelles et vos pioches) !
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]]>Il a ajouté : je suis sensible au sujet, étant moi-même injustement accusé d’être un dictateur. Par contre, je vous préviens, ici, pas d’internet, de YouTube etc. La liberté dont vous profiterez vous sera expliquée sur notre unique chaîne de télévision nationale. Vous serez également libres d’adherer au parti unique et de participer a ses activités obligatoires. Un séjour en camp ̶d̶e̶ ̶c̶o̶n̶c̶e̶n̶t̶r̶a̶t̶i̶o̶n̶ de vacances vous sera également offert.
Amis résistants, rejoignez la révolution Nord-Coréenne !
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]]>Il a ajouté : je suis sensible au sujet, étant moi-même injustement accusé d’être un dictateur. Par contre, je vous préviens, ici, pas d’internet, de YouTube etc. La liberté dont vous profiterez vous sera expliquée sur notre unique chaîne de télévision nationale. Vous serez également libres d’adherer au parti unique et de participer a ses activités obligatoires. Un séjour en camp ̶d̶e̶ ̶c̶o̶n̶c̶e̶n̶t̶r̶a̶t̶i̶o̶n̶ de vacances vous sera également offert.
Amis résistants, rejoignez la révolution Nord-Coréenne !
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]]>Un article devenu viral annonçait que l’ex star de la téléréalité Mickael Vendetta avait préconisé l’utilisation d’un séparateur à jaune d’oeuf pour se dévacciner.
Cependant, c’est faux.
En effet, après vérification sur son compte Instagram, on peut voir que tant la photo que le texte intitulé “Selon Mickaël Vendetta, vous pouvez vous dévaccinner avec un aspirateur à jaune d’œuf” sont totalement incorrect.
L’image est un simple photo montage et le texte ne correspond pas à la vidéo du roi de la Bogossattitude.
Dans la vidéo originale, Mickael Vendetta explique qu’on retirer l’injection si on aspire rapidement le vaccin avec une pompe à pénis et non pas un un séparateur de jaune et blanc d’œuf.
J’ai eu l’idée juste après m’être servie ! Comment j’aurai pu penser à un aspirateur à jaune d’œuf, alors que je n’en ai pas ! Les gens ne savent plus quoi inventer – nous a expliqué Mickael au téléphone
L’article Non, il n’utilise pas un séparateur à jaune d’œuf mais une pompe à pénis pour se dévacciner est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Mickael Vendetta, un ancien membre de téléréalité tente de ne pas tomber dans l’oubli en publiant fréquemment des vidéos et autres sur Instagram destinés aux complotistes et antivax.
Ce “citoyen cosmique” et “disciple d’Omraam Mikhael Aivanhov”, comme on peut le lire sur son compte Instagram, a dévoilé son astuce pour se dé-vacciner.
Pour Michael Vendetta, si on se retrouve vacciner de force ou par erreur, il est tout à fait possible de retirer le contenu de l’injection dans un délai d’une heure après la piqure.
Son astuce est toute simple, il suffit d’aspirer le vaccin et la puce 5G grâce à un séparateur à jaune d’œuf en silicone.
Cette petite pompe qui permet d’aspirer un jaune d’œuf pourrait donner accès au pass sanitaire tout en retirant le vaccin de son corps pour moins de 20 euros.
J’ai retiré le vaccin de la honte grâce à cette astuce, et c’est vrai que c’est moins cher d’acheter ce petit séparateur à jaune d’oeuf , plutot qu’un faux passe à 300 euros – explique Micheline Dubous dans un groupe Facebook.
L’article Selon Mickaël Vendetta, vous pouvez vous dévaccinner avec un aspirateur à jaune d’oeuf est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Dans la base de données de l’Institut national de la propriété industrielle (INPI), on peut, depuis le 20 juillet, trouver la marque “Les Anti-vax” et plusieurs autres déclinaisons orthographiques.
C’est Florian Philippot, à la tête du mouvement Les Patriotes. qui est devenu propriétaire de “Les Anti-vax”.
L’ancien collaborateur du Rassemblement National, devenu un des leaders des mouvements de contestation en tout genre, avaient déjà déposé la marque “Les Gilets Jaunes” en 2018.
Il nous paraissait logique de déposer cette marque puisque nous possédons déjà la marque GJ. Les idées des GJ et des anti-vaccins sont si proches de celles des Patriotes que nous devons raccrocher les deux mouvements de contestations à notre partie – explique Damien Jouffroy, un conseiller de Florian Philippot.
Ce dernier a justifié sa démarche, se défendant de toute tentative de récupération de royalties.
En effet, il a expliqué que Françis Lalanne aura totalement le droit de nommer son prochain album “Nous, les Anti-vax” sans devoir lui reverser un centime.
Des rumeurs qui circulent annoncent que pour l’éléction présidentielle de 2022, le partie “Les patriotes” pourrait être renommé en “Les Gilets Jaunes Antivax Patriotes”.
De son côté, Nicolas Dupont Aignan a vivement réagi lorsqu’il a appris le dépôt de la marque.
Il m’avait déjà piqué les Gilets Jaunes et maintenant il veut me piquer les anti-vax ! Bref, il veut encore se la jouer solo,c’est pour cela que je viens de déposer les marques “Anti-Pass” et “Qanon”- a déclaré le leader de Debout la France.
L’article Florian Philippot dépose la marque « Les AntiVax » est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Le premier numéro du “Bigard Magazine” a fait réagir les internautes et c’est exactement ce qui était prévu !
Ses détracteurs, notamment, ont partagé dans de nombreux groupes l’image de la couverture du magazine de l’humoriste Bigard.
Cependant, administrateurs, modérateurs et les utilisateurs à l’origine des partages ont reçu des rappels à l’ordre de la part de Facebook.
En effet, la couverture contient une image à caractère pornographique de l’actrice Jennifer Lawrence, c’est cette photo qui a déclenché des suppression de publications, des rappels à l’ordre et même des bannissements.
D’après des déclarations de plusieurs personnes proches de Jean-Marie Bigard, cette couverture n’avait qu’une seule vocation, celle de sanctionner ou de faire fermer les groupes de ceux qui se moquent de lui.
C’est donc ce qui explique la présence d’une photo considérée comme pornographique sur la couverture.
Vous pensez vraiment que Jean-Marie aurait mis une photo hot sur son magazine tout public ? D’ailleurs vous croyez vraiment qu’il compte sortir régulièrement un magazine à son effigie, réalisé en plus sur PowerPoint en 10 minutes ? Tout cela n’était qu’une mascarade qui a permis de nous venger de tout ce qui dénigrent Jean-Marie pour ses positions sur le pass sanitaire et les vaccins – explique un de ses plus proches amis.
L’article “Les nudes dans mon magazine m’ont servi à me venger de mes détracteurs sur les réseaux !” est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Plusieurs vidéos amateurs ont été diffusées sur les réseaux sociaux et montrent une violente rixe qui se serait déroulées à Lyon dans la nuit du 23 juillet..
Des dizaines de personnes, à prorio gilets jaunes et antivax se sont affrontées dans une violente bagarre dans la nuit de vendredi à samedi peu après minuit, sur le Estienne d’Orves (13001).
Des vidéos diffusées sur les réseaux sociaux ont été visionnées des dizaines de milliers de fois.
Cette bagarre de rue aurait été organisée via les réseaux sociaux.
Lancée par plusieurs groupes défendant l’orthographe “Passe Sanitaire” ont annoncé vouloir “casser les dents” à ceux qui préfèrent écrire “Pass sanitaire“.
Il faut être unis lors de la grande manifestation du 24 juillet, il faut donc que sur nos panneaux de contestation, nous n’ayons qu’une seule et unique orthographe, et nous pensons que nous devons écrire “un passe sanitaire” et non pas un “pass sanitaire”. De plus, nous avons remarqué que ceux qui disent écrivent pass sanitaire sont ceux qui préfèrent dire pain au chocolat plutôt que chocolatine, comme par hasard.. – explique Franck Paillord, leader des partisan à l’orthographe Passe Sanitaire.
L’article Violente rixe entre des partisans du “Passe” sanitaire et les pro “Pass” sanitaire est apparu en premier sur La Province Info.
]]>L’article L’Union Nationale des Étudiants du Maroc (UNEM) félicite les Talibans et appelle à l’unité estudiantine est apparu en premier sur Bopress.
]]>L’article En guise de sanctions, l’Algérie décide de ne plus exporter de psychotropes vers le Maroc est apparu en premier sur Bopress.
]]>Décidément, l’Euro 2020 aura prouvé que football et politique sont liés. Un peu plus tôt cette semaine, on vous parlait des considérations fiscales soulevées par le huitième de finale France-Suisse. Cette fois-ci, c’est au tour de la Turquie de faire l’actualité. Recep Erdogan est revenu à la charge concernant une possible adhésion de son pays à l’Union Européenne. Le président turc a promis que, si Bruxelles lui ouvrait les portes du marché commun, la Turquie se ferait aussi discrète que lors de l’Euro 2020, où elle a terminé dernière de son groupe, avec aucun point marqué.
Situé à cheval entre l’Asie Mineure et l’Europe, le pays d’Atatürk attend d’adhérer à l’UE depuis plus de 30 ans. Istanbul en a fait la demande pour la première fois en 1987. Pourtant, la Turquie attend toujours son tour, alors que d’autres pays qui n’existaient pas à cette époque sont membres de l’Union (Lettonie, Estonie, Lituanie, Slovénie, etc…). « Nous sommes une grande nation, une civilisation millénaire et, si tous les pays que nous avons jadis conquis sont rentrés dans l’Europe, alors nous aussi nous méritons d’y être » à déclaré Erdogan (la Roumanie, la Bulgarie par exemple faisaient partie de l’Empire Ottoman).
Le chef de l’AKP, le parti au pouvoir à Ankara, est même allé plus loin : « Nous nous ferons tout petit, comme nous avons l’habitude de le faire depuis que nous sommes membre de l’UEFA (Fédération Européenne de Football, à laquelle la Turquie a adhéré en 1962). L’Italie, le Pays de Galles, la Suisse… Vous pourrez tous venir chez nous pour nous ridiculiser, il y a pas de soucis… Du moment que vous repartez avec des Kurdes ou des réfugiés Syriens… ».
De par sa situation géographique, la Turquie se retrouve sur la route des migrants Syriens (et, dans une moindre mesure, Yéménites et Libyens) fuyant les combats. Il serait déjà plus de 5 millions en Anatolie. Et un accord entre Ankara et Bruxelles stipule que les Turcs doivent accueillir ces réfugiés et empêcher que l’Europe soit submergée par une vague migratoire sans précédents. Erdogan n’hésite pas à utiliser ce levier de négociation.
Bref, tout ceci n’augure rien de bon. Notre bonne vieille Europe continue de se déchirer et la construction européenne a du plomb dans l’aile. En tout cas, si la Turquie ne fait pas encore partie de l’UE, certains turcs sont, eux, déjà présents chez nous. C’est notamment le cas de Burak Yilmaz, l’attaquant du LOSC (Lille Olympique Sporting Club), et l’association musulmane Millî Görüs.
L’article La Turquie redemande à intégrer l’UE : « Promis, on se fera aussi discret que pendant l’Euro 2020 » est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Karim Benzema, malgré ses deux buts, n’a pu empêcher l’Équipe de France de se faire éliminer de l’Euro 2020 – ou plutôt Euro 2021 – par la Suisse. Et nos voisins, une fois la joie de la victoire célébrée, se sont rapidement montrés caustiques envers nous, pauvres Français. Depuis lundi (le 28 juin, date du huitième de finale fatidique pour les Bleus), les Suisses ne cessent de nous chambrer. Et nous, un peu comme Thibaut Courtois lors de la Coupe du Monde 2018, on a le seum!
C’est ce qu’a déclaré Guy Parmelin, le président de la Confédération suisse, dans les heures qui ont suivi le coup de sifflet final de France-Suisse. Dans un communiqué de presse, il a aussi tenu à préciser que son pays se tenait prêt à accueillir tous les résidents fiscaux français désireux de recommencer une nouvelle vie, après ce cuisant échec. « Vos comptes en banques seront toujours les bienvenus chez nous, même si nous préférons garder notre football » a-t-il ajouté.
Les propos de Parmelin ont rapidement trouvé un écho dans l’ensemble de la Suisse romande (la partie francophone de la Suisse). Dans les cantons de Vaud, du Jura, de Genève, de Neuchâtel et de Fribourg, de nombreux anonymes se sont moqués allègrement des habitants de l’autre côté du lac Léman. Partout dans la Confédération Helvétique, les Français sont devenus le sujet de blagues et de calembours. L’humoriste Thomas Wiesel va même faire un spectacle entier là-dessus, sobrement intitulé « French kiss ».
Même la plus Française des Suisses s’est montrée piquante envers son pays d’accueil. Dans sa chronique matinale sur France Inter, elle est revenue sur l’élimination des Bleus par la Nati (l’équipe Suisse). Et comme son compère Thomas Wiesel, elle n’a pas hésité à tourner en dérision l’arrogance française et, surtout, son sempiternel attachement pour Bruxelles et l’Union Européenne, dont Berne ne fait pas partie. Une sortie risquée puisqu’à l’heure du « politiquement correct », on ne sait pas si cela lui coutera sa place au sein de la radio publique hexagonale. Après tout, Stéphane Guillon s’est fait virer pour moins que ça.
De son côté, le capitaine de la sélection suisse, Granit Xhaka, a tenu à apporter toute ses condoléances à Kylian Mbappé, qui a raté son penalty lors de la séance de tirs-au-but, pour « la magnifique carrière qui se promettait à lui et qu’il aurait pu faire ». Dominique Blanc, le président de la Fédération Suisse de Football, a promis que si son pays remporte l’Euro, il permettra à son homologue Noël Le Graët, à la tête de la FFF, de toucher la Coupe lors de la prochaine réunion de l’UEFA, à Nyon (en Suisse).
L’article La Suisse nargue la France : « Comme quoi, payer des impôts ne vous rend pas meilleurs » est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Afin de sécuriser le contenu présents sur son réseau, la marque au logo bleu vient de rentre obligatoire la modération des publications dans les groupes.
Mais le contrôle des partages et publications ne s’arrêteraient pas là.
En accord avec Gérald Darmanin, à partir du 1 er juillet, les utilisateurs du réseau sanctionnés par une suspension définitive ou temporaire pourraient être ajoutés à la liste des fichés S.
Si les modérateurs de Facebook décident de bannir un de leurs membres, c’est qu’ils ont identifié un comportement dangereux, il est donc nécessaire de garder ces personnes sous surveillance – a déclaré un proche de Gérald Darmanin.
Dans le cadre de la sécurisation et du contrôle des réseaux sociaux, des discussions sont actuellement en cours afin de rattacher les équipes de modération Facebook directement au Ministère de l’Intérieur.
L’article Des fiches S pour les personnes ayant été bannies ou suspendues sur Facebook est apparu en premier sur La Province Info.
]]>En Provence, le chant des cigales rythme la saison estivale. Pourtant pour de nombreux touristes, leur douce mélodie est considérée comme une nuisance sonore.
Ce sont notamment les plaisanciers parisiens qui semblent être les plus dérangés par cette musique provençale.
Quand on connait la rivalité entre Paris et Marseille, on peut se demander si cette gêne est le fruit du hasard.
C’est ce qu’on voulu découvrir des étudiants en biologie de la faculté d’Aix-Marseille.
Le résultat de leurs recherches met en évidence que le bruit des cigales irrite les oreilles des personnes vivant au dessus du 45° parallèle, ce qui est le cas des habitants de l’Ile de France.
Pour leur étude, les jeunes biologistes ont comparé des squelettes de cigales ayant vécues à différente périodes.
Ils ont ainsi découvert que les cymbales, organe phonatoire de ces insectes, avaient brusquement évolué, il y a une trentaine d’années.
C’est cette récente modification de l’organe sous l’abdomen des cigales qui donne des irritations aux oreilles des touristes de la moitié nord de la France.
Nous pensons que cette soudaine évolution ne peut pas être naturelle, bien que nous n’ayons pas encore de preuves, il est fort probable qu’il s’agisse d’une modification génétique visant à emmerder les parisiens Même si certains professeurs ne nous croient pas, il faut rappeler que des moustiques ont déjà été modifiés, ce n’est donc pas impossible – explique Julien Bornas, étudiant en biologie.
L’article Le chant des cigales aurait été modifié pour emmerder les touristes parisiens, grâce à la génétique est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Suite à plusieurs plaintes et des harcèlements, le Youtubeur Thierry Casasnovas. qui fait la promotion du jeûne et du crudivorisme sur internet, a annoncé mettre fin à son activité.
Monétisation de vidéos, dons, commissions sur les ventes d’extracteurs de jus ont permis au “gourou Casasnovas”, comme certains le surnomment, de mettre de côté une coquette somme lui permettant de prendre sa retraite.
Mais, cette fin de carrière précipitée laisse une place libre que beaucoup vont tenter de d’occuper
C’est notamment le cas de l’ex-premier Ministre Manuel Valls, qui vient déjà de mettre en ligne sa première vidéo sur Youtube.
Le conseille municipal de Barcelone, qui avait récemment annoncé sa candidature aux élections présidentielles au Tchad, compte sur sa notoriété pour buzzer sur Youtube et récupérer les followers de Casasnovas.
Avec ma chaîne “Presse-moi le citron”, je crois que je peux enfin apporter quelque chose aux gens. J’ai acheté un extracteur de jus et j’ai des recettes santé de ma grand-mère à partager avec ceux qui me feront des dons ou feront tourner mon compteur de vue – explique, Manuel Valls en sarouel dans sa cuisine.
L’article Manuel Valls tente de prendre la place de Thierry Casasnovas dans le monde du crudivorisme est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Plusieurs témoins ont pu constater la présence de nombreux oiseaux morts sur les parkings et abords des centres de vaccination.
Moineaux, mésanges ou pigeons, de nombreuses espèces de volatiles semblent mourir subitement dans le voisinage des vaccinodromes.
Le même phénomène avait déjà été observé à proximité des antennes 5G dans plusieurs pays.
De nombreux internautes ont donc fait le rapprochement entre les décès d’oiseaux à cause des antennes 5G et ceux à côté des vaccinodromes.
Dans les centres, ils stockent une grande quantité de vaccins et donc il y a de nombreuses nanoparticules 5G, c’est pour ça que les oiseaux meurent ! C’est la preuve que l’on vous injecte des nanoparticules – publie “Florence” dans les groupe Facebook.
Nous avons tenté d’aller voir ce phénomène sur plusieurs sites, cependant nous n’avons pas vu d’oiseaux morts. Florence nous a expliqué que c’est parce que du personnel de l’état était chargé de ramasser les volatiles pour éviter que tout le monde comprenne le danger des vaccins.
L’article Des centaines d’oiseaux morts aux abords des vaccinodromes à cause des nanoparticules 5G est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Jérémie a découvert que depuis qu’il a reçu sa première injection, son bras était devenu aimanté.
Passionné par les voyages, au lieu de s’inquiéter de cette nouvelle propriété étonnante de son bras droit, Jérémie a su y trouver un avantage.
Le jeune marseillais de 31 ans a voulu tester la puissance de son aimant. Il a essayé de faire tenir des objets de plus en plus gros.
Puis, il a réussi à s’accrocher à un camion et à ce moment, il a compris que son bras aimanté pouvait soutenir tout son poids.
Depuis, il voyage gratuitement, il s’accroche à des camions, des trains et il a même réussi à aller jusqu’au Canaries en s’aimantant à un avion.
Je vais bientôt tenter d’aller en République Dominicaine collé à un avion, mais un voyage de 9 heures implique que je dois prévoir de quoi manger et que je puisse faire mes besoins et tout cela avec un seul bras de libre – explique Jérémie.
L’article Il utilise l’aimant de son vaccin afin de voyager sans payer les billets d’avion est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Comme en 2020, un nouveau trou dans la couche d’ozone s’est formé au dessus de l’Antarctique.
La couche d’ozone joue un rôle primordial dans la protection des espèces vivantes sur Terre. Dans l’atmosphère, elle sert en effet de bouclier contre les radiations ultraviolettes émises par le Soleil.
Alors la formation de ce trou dont la superficie dépasse celle des Etats-Unis, inquiète fortement l’organisation mondiale de la météorologie.
Nous devons rapidement trouver une solution pour fermer cette énorme faille dans notre bouclier contre les radiations du soleil – explique John Pee, de l’OMM.
L’organisation mondiale de la météorologie est à la recherche d’une solution avec une mise en œuvre rapide afin de contenir le flux de radiations ultraviolettes.
Ayant eu connaissance de la taille du Q.I et de la grosse tête du célèbre virologue marseillais, l’OMM a demander à Didier Raoult de bien vouloir utiliser son immense Q.I.
En effet, la taille de son Q.I correspond à la taille du trou de la couche d’ozone, il pourrait donc servir de bouchon.
Le professeur n’a jusqu’à présent pas pris position et l’OMM craint que s’il prend une décision trop tard, la taille de son Q.I ait encore augmenté et donc sera plus grand que le trou de la couche d’ozone.
L’article Le Q.I de Didier Raoult sera utilisé pour boucher le trou de la couche d’ozone est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Le Youtubeur spécialisé dans les conseils en matière de santé et nutrition pourrait être mêlé à une affaire sordide.
C’est suite à la disparition d’un enfant 4 ans que la police aurait découvert, que la victime aurait été sacrifié lors d’un rituel étrange, mélangeant satanisme et détox.
Entendue par les enquêteurs, la maman du petit Rémi aurait finalement avoué qu’il ne s’agissait pas d’une disparition.
Sous la pression du père, crudivore très à cheval sur son alimentation, elle aurait accepté d’offrir son fils dans le cadre d’un rituel crudivoro-satanique.
Pendant ce rituel, Rémi aurait été placé, avec du céleri et du curcuma, dans un extracteur de jus de cérémonie afin d’être transformé en boisson détox.
Pendant l’interrogatoire, le nom de Thierry Casasnovas aurait été cité plusieurs fois.
Suite aux éléments de l’enquête, la police aurait réouvert plusieurs dossiers de disparitions d’enfants pour lesquels les parents suivent les conseils du Youtubeur.
Il se pourrait que Thierry Casasnovas célèbre des rituels crudivoro-sataniques lors desquels des parents offriraient leurs enfants en sacrifice dans “un grand extracteur sacré. Le jus d’enfant et de légumes serait ensuite partager entre les participants aux rites – explique Benoit Maurin, inspecteur de police
L’article Thierry Casasnovas aurait mixé des enfants lors de rituels crudivoro-sataniques est apparu en premier sur La Province Info.
]]>L’Euro 2021 n’a pas encore commencé que cette compétition fait déjà parler d’elle. Quelques jours après le retour du très controversé Karim Benzema en Bleu, on entendait le rappeur Youssoupha annoncer les 26 joueurs sélectionnés par Didier Deschamps dans un clip « Ecris mon nom en Bleu, crie mon nom en Bleu ». Pour CNEWS, le Rassemblement National et Valeurs Actuelles, ces très mauvais choix (à leurs yeux) seraient la preuve que la FFF (Fédération Française de Football) auraient cédé aux sirènes de l’indigénisme ou du wokisme.
Déjà remontés contre le retour en équipe de France de Benzema, certains Français se sentent trahis par le fait que Youssoupha ait été choisi pour annoncer la liste des Bleus. À leurs yeux, autant l’attaquant du Real Madrid que le rappeur né à Kinshasa mais qui a grandi en région parisienne « n’aiment pas la France », pire « ils la haïssent » pour certains. « On se demande si on doit célébrer Napoléon ou Pétain, et on nous met des racailles pour nous représenter. C’est une honte ! Je dirais même, c’est du racisme anti-blanc. » s’indigne un certain Pascal P. sur une chaine d’infos en continu du groupe Canal+.
Depuis que le chanteur a publié son clip « Ecris mon nom en Bleu, crie mon nom en Bleu », ses droits d’auteurs ont explosé. En effet, de nombreux Français ont écouté sa discographie en boucle afin d’extraire de son contexte tous les propos polémiques. Mais cela ne suffisant pas à jeter l’opprobre sur le rappeur (tous les amateurs de rap français – Marion Maréchal y compris – considèrent Youssoupha comme l’un des rappeurs les plus talentueux de sa génération), ils ont décidé de creuser dans les méandres de sa vie privée, afin de donner du grain à moudre à leur campagne de discrédit. Et ils se sont rendu compte que le Franco-congolais aurait triché lors d’un tournoi PES (un jeu Playstation) organisé chez l’un de ses amis, à Cergy-Pontoise, en août 2010. « C’est bien une preuve que c’est un voyou. En plus, il avait pris Chelsea. Au lieu de choisir une équipe française, il a préféré un club anglais détenu par un Russe. Ça montre bien qu’il n’a aucun amour pour la France » affirme le lanceur d’alerte.
Le polémiste de CNEWS n’a jamais caché son amour pour la culture française de Rimbaud et de Voltaire. Lorsqu’il parle des Misérables, il ne s’agit pas du film de Ladj Li, mais bien du roman de Victor Hugo. Et Zemmour a toujours jugé très sévèrement le rap et le foot (et plus généralement, tout ce qui, de près ou de loin, représente les jeunes de banlieues). Pourtant, bien que la sélection de Karim Benzema en équipe de France ne l’intéresse pas, il a quand même trouvé à redire sur le fait que Youssoupha ait été choisi pour interpréter l’hymne des Bleus. D’autant plus qu’il a déjà un lourd passif avec ce rappeur.
Une fois n’est pas coutume, s’il y a bien un point avec lequel on est d’accord avec Eric Zemmour, c’est que la chanson « Ecris mon nom en Bleu, crie mon nom en Bleu » est, artistiquement parlant, une belle daube. Pour les fans de rap que nous sommes, elle nous parait être à l’image du clip : un brouillon dessiné sur un coin de table, à la va-vite. Et nous, on s’y connait. On a grandi avec cette musique. Mais, si tous les poètes n’ont pas la plume de Verlaine, tous les rappeurs n’ont pas les rimes d’Oxmo Puccino, de Kery James ou d’Akhenaton. Certains de leurs morceaux ont d’ailleurs inspiré des romans, comme « Bien paraître » d’IAM et de Sako (Chiens de paille), qui traite de l’immigration italienne. Découvrez le polar éponyme et tiré de cette chanson : « Bien paraître » de Sébastien Mayoux.
L’article Histoire de France : Youssoupha et Karim Benzema sont-ils pires que Napoléon? est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Le jury, essentiellement composé de terriens et de terriennes est soupçonné de parti pris. La fédération des « Miss Ouverture au Reste de l’Univers Entier » (MORUE) demande une enquète approfondie et dénonce « un certain racisme intergalactique ».
Miss Alpha du Centaure dénonce, elle, un coup du lobby des Miss Terres et demande à ce que l’élection ait lieu à nouveau avec un nouveau Jury, intergalactique cette fois.
A suivre…
Edit: Selon une rumeur à confirmer, il semblerait que le Christ Cosmique soutienne l’action de la fédération des M.O.R.U.E au nom de « l’égalité interstellaire ».
Complots faciles pour briller en société.
L’article Miss univers: Une fois encore c’est une terrienne qui gagne, COMME PAR HASARD !!! est apparu en premier sur Complots faciles pour briller en société.
]]>Le jury, essentiellement composé de terriens et de terriennes est soupçonné de parti pris. La fédération des « Miss Ouverture au Reste de l’Univers Entier » (MORUE) demande une enquète approfondie et dénonce « un certain racisme intergalactique ».
Miss Alpha du Centaure dénonce, elle, un coup du lobby des Miss Terres et demande à ce que l’élection ait lieu à nouveau avec un nouveau Jury, intergalactique cette fois.
A suivre…
Edit: Selon une rumeur à confirmer, il semblerait que le Christ Cosmique soutienne l’action de la fédération des M.O.R.U.E au nom de « l’égalité interstellaire ».
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]]>Interrogé, le professeur Ragoûlt qui a publié l’étude précise : «Lors de notre étude sur l’impact de l’aluminium contenu dans les vaccins, nous nous sommes rendus comptes que les appareils connectés à la 5G captaient très mal le signal dès que nous approchions d’une personne qui venait de se faire vacciner. Nous avons donc demandé à des personnes électrosensibles de tester notre hypothèse et celles cis nous ont confirmé un soulagement immédiat lorsqu’elles avaient recu un vaccin contenant de l’aluminium.»
«Nous recommandons donc aux personnes qui ont des inquiétudes sur les effets potentiellement néfastes de la 5G de se faire vacciner au plus vite.»
Cette étude est un preprint et n’a donc pas été revue par d’autres scientifiques comme recommandé par le professeur Raoult selon qui « Il est possible que après demain, les blogs ou les pre-print auront une signification comparable à celle des publications actuellement dans l’édition scientifique. Ce qui est aussi un combat considérable. »
Complots faciles pour briller en société, #SiCestSurInternetCestQueCestVrai
L’article L’aluminium des vaccins bloquerait les ondes de la 5g est apparu en premier sur Complots faciles pour briller en société.
]]>Interrogé, le professeur Ragoûlt qui a publié l’étude précise : «Lors de notre étude sur l’impact de l’aluminium contenu dans les vaccins, nous nous sommes rendus comptes que les appareils connectés à la 5G captaient très mal le signal dès que nous approchions d’une personne qui venait de se faire vacciner. Nous avons donc demandé à des personnes électrosensibles de tester notre hypothèse et celles cis nous ont confirmé un soulagement immédiat lorsqu’elles avaient recu un vaccin contenant de l’aluminium.»
«Nous recommandons donc aux personnes qui ont des inquiétudes sur les effets potentiellement néfastes de la 5G de se faire vacciner au plus vite.»
Cette étude est un preprint et n’a donc pas été revue par d’autres scientifiques comme recommandé par le professeur Raoult selon qui « Il est possible que après demain, les blogs ou les pre-print auront une signification comparable à celle des publications actuellement dans l’édition scientifique. Ce qui est aussi un combat considérable. »
Complots faciles pour briller en société, #SiCestSurInternetCestQueCestVrai
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]]>L’Assemblée nationale a finalement adopté dans la nuit de mardi à mercredi la mise en place du “Pass Sanitaire”.
La présentation d’un Pass sanitaire deviendra donc obligatoire pour l’accès à certains lieux, établissements ou évènements, impliquant de grands rassemblements de personnes pour des activités de loisirs ou des foires.
Cependant afin de ne pas impacter négativement l’activité économique à cause des non-vaccinés et pour ne pas réduire le tourisme étranger en France, le gouvernement ouvre la voie à des pass temporaires.
Comme certains titres de transport, il sera possible pour les personnes sans pass de vaccination valide d’acheter un pass avec une durée limitée. Des versions week-end, semaine et mois sont envisagées.
Le gouvernement compte sur les buralistes pour vendre ces pass.
D’après certaines rumeurs, le Pass week-end ouvrant l’accès à tous les lieux nécessitant un pass sanitaire devrait couter environ 130 euros.
L’article Des “Pass sanitaires temporaires” seront vendus par les buralistes dès juillet est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Cette semaine, Thomas Pesquet a choisi d’immortaliser la Seine-et-Marne. Appréciez le travail de notre spationaute :
Les regards les plus affutés d’entre nous distingueront sans doute possible le parc Disneyland ainsi que les châteaux de Vaux-le-Vicomte et Fontainebleau.
Merci Thomas de partager avec nous cette incroyable photographie.
(Vous avez perdu)
(Et pour les trois du fond qui n’ont pas compris : https://www.youtube.com/watch?v=ZnRWR6rzoTA)
L’article L’incroyable photographie de la Seine-et-Marne depuis l’espace par Thomas Pesquet est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>La détention du fondateur de WikiLeaks, Julian Assange, a terni la réputation de défenseur de la liberté de la presse du Royaume-Uni, a déclaré vendredi le rédacteur en chef du site internet.
Beaucoup de chauffeurs routiers, français et européens, ne souhaitant pas s’arrêter et casser leur vitesse moyenne, font leur besoin pressant en route. Ne pouvant faire comme les cyclistes, ils font leur petite affaire dans divers récipients.
Derrière cette solution “pratique”, certains ont pris une surprenante habitude : au lieu d’attendre d’être arrêté pour jeter leurs récipients dans une poubelle adéquate, ils l’abandonnent en route. Par conséquent, les bords des routes françaises se retrouvent de plus en plus souillés par ces milliers de bouteilles.
Mais le malheur des uns fait parfois le bonheur des autres. Et ça a été le cas pour Didier. Didier Pointel habite Lésigny, une des nombreuses villes qui bordent la N104. Passionné de transport routier et de pipi, il collectionne depuis dix ans les bouteilles d’urine abandonnées par les camionneurs.
Pour lui, ce n’est pas seulement une bouteille en plastique remplit d’urine mais bien plus. Il les appelle les “bouteilles d’or”. Mais pour Didier, au delà du contenant, cette bouteille, c’est aussi le voyage : “Les camionneurs viennent parfois de très loin, c’est une chance pour nous qu’ils nous laissent ces souvenirs. Avec ces bouteilles, je voyage”.
Pour traquer le précieux sésame, Didier Pointel a des secrets qu’il n’a pas souhaité nous révéler, mais il a quand même accepté de nous donner quelques astuces : “il faut suivre les camions” nous dit-il avec une évidence déconcertante. Le passionné fouille les bords des routes où les camions passent. “Les bords de N104 et N4 sont des spots idéaux. Les camionneurs viennent de loin, et ne se sont pas arrêtés depuis un moment. C’est idéal.”
Une passion pisse&love.
“Il y a plus de philosophie dans une bouteille de vin que dans tous les livres” – Louis Pasteur
L’article Il collectionne les bouteilles d’urine abandonnées par les camionneurs est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>1) Empoisonner le puits :
Discréditer et diaboliser toute source d’information qui serait susceptible de contredire vos propos : les médias, « big pharma », la science, la pensée mainstream, les élites, l’Éducation Nationale, les zététiciens…etc.
Ce faisant, vous coupez l’herbe sous le pied de toute argumentation qui utiliserait de vraies sources, car hey, ces gens-là sont « corrompus ».
Profitez également de chaque occasion de vous victimiser : « on nous censure car nous disons des vérités qui dérangent ».
Vous pouvez maintenant commencer à retourner le cerveau des curieux, de ceux qui hésitent, car vous avez clairement désigné les « méchants », et vous vous êtes assurés qu’aucune information sérieuse et factuelle ne viendra contredire votre thèse.
Pourquoi croyez-vous que la plupart des convaincus passent leur temps à dire « merdias », « BFMerdeTV », « pensée mainstream » « Big Pharma? » « la Doxa », « pensée unique » ? C’est pas venu tout seul.
2) Flatter l’égo des fidèles.
Une fois que les sources d’infos vérifiables sont diabolisées, que ceux qui les suivent sont comparés à des moutons ignorants allant à l’abattage, il faut également que ceux qui commencent à vous croire aient l’impression de faire partie d’un petit groupe spécial, plus intelligent que les autres, moins dupe, mieux informé.
Vous leur donnez un statut de sachant. Ils vont pouvoir se sentir supérieurs et se moquer des moutons ignorants (et surtout avaler plus facilement ce qui suit).
3) Millefeuille argumentatif + biais de confirmation.
Maintenant que le camp du Mal et celui du Bien sont clairement établis, que plus personne ne peut vous contredire, le champ est libre pour la grosse manip, on passe la seconde vitesse.
D’abord donnez quelques vraies infos pour vous donner de la crédibilité.
Des trucs en apparence profonds, parfois scandaleux mais vrais, vérifiables. Jouez si possible sur le pathos.
Bien-sûr, entre deux vraies infos, vous allez donner un max de fausses infos, de pseudo preuves, des choses qui sont à peu près vraies individuellement mais qui n’ont aucun rapport les unes avec les autres, des rumeurs, des procès d’intention.
L’idée, c’est que ca aille toujours dans le sens de la thèse que vous voulez faire passer.
Il faut que ça aille vite, il faut fournir beaucoup de contenu, les gens ne doivent pas avoir le temps de trop réfléchir.
ET surtout vous n’incluez JAMAIS aucune info qui contredirait votre thèse ou qui irait dans le sens inverse (ou alors exceptionnellement, pour faire genre).
Vous pouvez compter sur le fait que les gens ne vérifieront jamais à fond les infos, ils ne remonteront pas à la vraie source et se contenteront des chiffres, des graphiques ou des raisonnements et interprétations biaisés que vous leur servez.
Faites-leur croire que tout repose sur le « bon sens » et que celui-ci est fiable.
4) Laisser la boule de neige dévaler la pente et se transformer en avalanche. Les inciter à « faire leurs propres recherches ».
Les gens convaincus vont continuer d’eux-même à accumuler les « infos » qui vont uniquement dans le sens de votre thèse, ils ne vont jamais regarder dans les autres sources d’infos (puisque c’est le diable), et à force de collectionner les indices qui « confirment » la thèse, ils vont se convaincre eux-même que cette accumulation unidirectionnelle d’informations est la preuve absolue qu’ils savent la VÉRITÉ, contrairement aux « MOUTONS » qui suivent la pensée mainstream qui MENT.
Cette fausse impression, pourtant très convaincante, que l’accumulation de tous ces indices convergents veut FORCÉMENT dire que votre thèse est vraie (y’a trop de trucs, ça ne peut pas être une coïncidence) c’est un biais cognitif très connu, le biais de confirmation. Votre cerveau vous trompe.
Problème : la conclusion que vous en tirez n’a en réalité aucune valeur.
En procédant ainsi vous pouvez vous convaincre d’à peu près tout et n’importe quoi, y compris que la terre est plate ou que vos voisins sont des extraterrestres.
Ce qui manque dans cette démarche, c’est bien entendu les informations contradictoires (mais définitivement bannies car BFMerdeTV c’est le diable, tandis qu’Odysée, FranceSoir, Nexus c’est top)
5) La rançon de la gloire
C’est le moment d’écrire des bouquins, de planifier des conférences, de se faire inviter sur des plateaux TV, de faire des lives avec d’autres influenceurs rebelles qui jouent le même air de flûte, ou tout simplement de sortir de votre anonymat pour enfin attirer l’attention que vous pensez mériter.
Vous allez attirer tous les anti-système, les anti-gouvernement (quelque soit le gouvernement en place), tous ceux qui n’ont pas eu de chance dans la vie et qui se sentent exclus, ou tous ceux qui ont besoin d’un ennemi clairement désigné pour avoir le sentiment d’appartenir au camps du Bien.
6) Succès garanti.
Texte trouvé sur le net
L’article Guide pour devenir un maître-sâcheur, influenceur rebelle à succès, ou si vous voulez créer votre secte, c’est la même recette. est apparu en premier sur Complots faciles pour briller en société.
]]>1) Empoisonner le puits :
Discréditer et diaboliser toute source d’information qui serait susceptible de contredire vos propos : les médias, « big pharma », la science, la pensée mainstream, les élites, l’Éducation Nationale, les zététiciens…etc.
Ce faisant, vous coupez l’herbe sous le pied de toute argumentation qui utiliserait de vraies sources, car hey, ces gens-là sont « corrompus ».
Profitez également de chaque occasion de vous victimiser : « on nous censure car nous disons des vérités qui dérangent ».
Vous pouvez maintenant commencer à retourner le cerveau des curieux, de ceux qui hésitent, car vous avez clairement désigné les « méchants », et vous vous êtes assurés qu’aucune information sérieuse et factuelle ne viendra contredire votre thèse.
Pourquoi croyez-vous que la plupart des convaincus passent leur temps à dire « merdias », « BFMerdeTV », « pensée mainstream » « Big Pharma? » « la Doxa », « pensée unique » ? C’est pas venu tout seul.
2) Flatter l’égo des fidèles.
Une fois que les sources d’infos vérifiables sont diabolisées, que ceux qui les suivent sont comparés à des moutons ignorants allant à l’abattage, il faut également que ceux qui commencent à vous croire aient l’impression de faire partie d’un petit groupe spécial, plus intelligent que les autres, moins dupe, mieux informé.
Vous leur donnez un statut de sachant. Ils vont pouvoir se sentir supérieurs et se moquer des moutons ignorants (et surtout avaler plus facilement ce qui suit).
3) Millefeuille argumentatif + biais de confirmation.
Maintenant que le camp du Mal et celui du Bien sont clairement établis, que plus personne ne peut vous contredire, le champ est libre pour la grosse manip, on passe la seconde vitesse.
D’abord donnez quelques vraies infos pour vous donner de la crédibilité.
Des trucs en apparence profonds, parfois scandaleux mais vrais, vérifiables. Jouez si possible sur le pathos.
Bien-sûr, entre deux vraies infos, vous allez donner un max de fausses infos, de pseudo preuves, des choses qui sont à peu près vraies individuellement mais qui n’ont aucun rapport les unes avec les autres, des rumeurs, des procès d’intention.
L’idée, c’est que ca aille toujours dans le sens de la thèse que vous voulez faire passer.
Il faut que ça aille vite, il faut fournir beaucoup de contenu, les gens ne doivent pas avoir le temps de trop réfléchir.
ET surtout vous n’incluez JAMAIS aucune info qui contredirait votre thèse ou qui irait dans le sens inverse (ou alors exceptionnellement, pour faire genre).
Vous pouvez compter sur le fait que les gens ne vérifieront jamais à fond les infos, ils ne remonteront pas à la vraie source et se contenteront des chiffres, des graphiques ou des raisonnements et interprétations biaisés que vous leur servez.
Faites-leur croire que tout repose sur le « bon sens » et que celui-ci est fiable.
4) Laisser la boule de neige dévaler la pente et se transformer en avalanche. Les inciter à « faire leurs propres recherches ».
Les gens convaincus vont continuer d’eux-même à accumuler les « infos » qui vont uniquement dans le sens de votre thèse, ils ne vont jamais regarder dans les autres sources d’infos (puisque c’est le diable), et à force de collectionner les indices qui « confirment » la thèse, ils vont se convaincre eux-même que cette accumulation unidirectionnelle d’informations est la preuve absolue qu’ils savent la VÉRITÉ, contrairement aux « MOUTONS » qui suivent la pensée mainstream qui MENT.
Cette fausse impression, pourtant très convaincante, que l’accumulation de tous ces indices convergents veut FORCÉMENT dire que votre thèse est vraie (y’a trop de trucs, ça ne peut pas être une coïncidence) c’est un biais cognitif très connu, le biais de confirmation. Votre cerveau vous trompe.
Problème : la conclusion que vous en tirez n’a en réalité aucune valeur.
En procédant ainsi vous pouvez vous convaincre d’à peu près tout et n’importe quoi, y compris que la terre est plate ou que vos voisins sont des extraterrestres.
Ce qui manque dans cette démarche, c’est bien entendu les informations contradictoires (mais définitivement bannies car BFMerdeTV c’est le diable, tandis qu’Odysée, FranceSoir, Nexus c’est top)
5) La rançon de la gloire
C’est le moment d’écrire des bouquins, de planifier des conférences, de se faire inviter sur des plateaux TV, de faire des lives avec d’autres influenceurs rebelles qui jouent le même air de flûte, ou tout simplement de sortir de votre anonymat pour enfin attirer l’attention que vous pensez mériter.
Vous allez attirer tous les anti-système, les anti-gouvernement (quelque soit le gouvernement en place), tous ceux qui n’ont pas eu de chance dans la vie et qui se sentent exclus, ou tous ceux qui ont besoin d’un ennemi clairement désigné pour avoir le sentiment d’appartenir au camps du Bien.
6) Succès garanti.
Texte trouvé sur le net
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]]>La situation sanitaire du Brésil ne cesse d’inquiéter. Afin d’empêcher que le variant brésilien du coronavirus ne se répande en France, Jean Castex et Olivier Véran ont décidé d’interdire la fréquentation du Bois de Boulogne – même à ceux qui habitent à moins de 10 kilomètres -. Ses nombreux travailleurs et travailleuses du sexe originaires du Brésil crient au scandale.
Aldo – devenu Rafinha en 2017 après une opération en Suisse – ne décolère pas. Pour cette grande habituée des passes au Bois de Boulogne, la décision du gouvernement est tout bonnement discriminatoire et insensée. « Depuis un an, ils essayent déjà de tuer la culture : les cinémas, les théâtres, les salles de concerts… Ils ont aussi fermé les bars et les boites de nuits. Et voilà que c’est notre tour. On nous sacrifie sur l’autel des gestes barrières ».
La représentante syndicale des Prostituées Sud-Américaines du Bois de Boulogne (le PSABB, leur organisme, compte près de 300 membres) trouve surtout injuste que seules les Brésiliennes soient ciblées. « Les Bulgares ou les Sénégalaises, elles, on les laisse travailler dans leurs camionnettes, hein? Pourtant, que je sache, il y a la Covid-19 chez eux aussi, non? ». Son syndicat a annoncé avoir d’ores et déjà porté plainte contre l’État français pour racisme. Gilles-William Goldnadel sera leur avocat.
Le Bois de Boulogne n’est pas le seul endroit où des Parisiens entretiennent des relations tarifés avec des Brésiliens. C’est aussi le cas au Parc des Princes et au Camp des loges (le camp d’entrainement du Paris-Saint-Germain). Et au PSG, les passes sont très chères, puisqu’on y trouve notamment le joueur le plus cher de l’Histoire : Neymar. Né dans l’État de Sao Paulo il y a 29 ans, le capitaine de la Seleçao (la sélection nationale du Brésil) a coûté 222 millions d’euros au club de la capitale en 2017.
De son côté, le président brésilien Jair Bolsonaro trouve lui aussi la décision du gouvernement français indigne. Selon lui, elle serait même illégale puisqu’elle est contraire à l’accord de libre-echange que l’Union Européenne a signé avec le Mercosur (le Marché commun d’Amérique du Sud, dont fait partie le Brésil). Cependant, que le San Theodoros (autre membre du Mercosur et voisin du Brésil) se rassure : il n’est pas question pour Paris de réserver le même sort aux produits phytosanitaires santheodoriens qu’aux travailleuses du sexe brésiliennes.
L’article Variant brésilien de la Covid-19 : Le gouvernement interdit le Bois de Boulogne est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Alors que la Syrie est toujours enlisée dans une guerre sans fin, la communauté internationale n’en finit pas de chercher une issue à ce conflit meurtrier. Les Nations Unies misent sur les armes non conventionnelles – jadis conspuées par tous – pour accélérer la sortie de crise. Mais attention, il ne sera pas question ni pour Bachar el-Assad et ses alliés (la Russie et l’Iran), ni pour l’État Islamique d’en faire usage.
Parmi les forces insurgées, qui combattent le régime baassiste de Damas depuis 2011, on compte de valeureux guerriers galvanisés au salafisme wahabite (une vision tolérante et pacifiste de l’islam provenant d’Arabie Saoudite) et aux armes de l’OTAN. Ces factions rebelles liées à Al Qaida (le Front Al Nosra, rebaptisé Jabhat Fatah al-Sham) font, de l’aveu même d’un membre du Conseil Constitutionnel français (Laurent Fabius, pour ne pas le nommer), du « très bon boulot dans sa lutte contre Bachar ». L’ONU souhaite donc les récompenser pour leur abnégation et, surtout, les aider.
Daesh, de son côté, n’y aura pas le droit. « En revanche, ils pourront continuer d’utiliser les cimenteries de Lafarge et les puits de pétrole de Total pour se financer et acheter des armes saoudiennes » a tenu à rassurer le Quai d’Orsay. Le calife de l’État Islamique a chaleureusement remercié le ministre des Affaires Étrangères français pour sa bienveillance. De son côté, Riyadh a été également autorisé à utiliser ces mêmes armes chimiques contres les Houthis au Yemen. Une décision dont se félicite Mohamed Ben Salman et son père, le roi Salman ben Abdelaziz Al Saoud.
En terme d’armes chimiques, tous les pays ne sont pas égaux. Tout le monde ne peut pas compter sur Big Pharma pour leur en fournir. Si le labo anglo-suédois Astra Zeneca a réussi à mettre au point une arme éminemment efficace, qui provoque des thromboses chez des personnes en bonne santé, d’autres laboratoires pharmaceutiques n’ont pas ce savoir-faire. Ainsi, la Russie a développé un vaccin contre la Covid-19 sûr et sans effets secondaires : Sputnik V. Et la Syrie, alliée de Moscou, utilise justement celui-ci pour vacciner sa population. Dommage pour elle.
L’Iran, autre partenaire de Bachar el-Assad, a d’ores et déjà annoncé qu’il planchait sur la création lui aussi d’un nouveau vaccin, en collaboration avec Cuba et le Venezuela. « Ce n’est pas vraiment pour l’utiliser comme arme chimique » annonce Teheran. « Mais si on veut un jour que des Chiites aient la chance d’être vaccinés, nous n’avons pas d’autres choix que de développer notre propre solution ». Le Moyen-Orient est en effet déchiré depuis des années entre une guerre fratricide entre les deux courants de l’islam, Chiites et Sunnites (et l’Occident semble avoir pris fait et cause pour les seconds). Pour en savoir plus sur ce sujet, découvrez ce conflit autrement, via un polar d’espionnage dont l’intrigue se déroule dans le gouvernorat d’Alep.
L’article Syrie : L’ONU autorise le vaccin AstraZeneca comme arme chimique est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Alors que des discussions sont en cours au niveau de l’Europe pour définir le fonctionnement d’un passeport vaccinal, certains pays proposent déjà des règles différentes.
Le Danemark exigera un “coronapas” pour accéder aux salons de coiffure. De leur côté, le Royaume-Uni et l’Estonie souhaitent l’utiliser pour gérer le passage de leur frontière.
La France, quant à elle, propose que pour éviter tout nouveau cluster, ce passeport soit exigé lors des manifestations.
En effet, l’Elysée pense que lorsque les restrictions sanitaires et les mesures barrières seront supprimées, le mouvement des Gilets Jaunes redémarrera.
La tête de l’Etat craint que ces rassemblements puissent être le départ de nouvelle vague touchant les personnes qui ne seront pas ou ne pourront pas être vaccinées.
Comme on peut facilement voir dans les groupes des Gilets Jaunes sur les réseaux sociaux, leurs membres sont réticents à la vaccination.
Pour certains, l’obligation d’avoir un passeport vaccinal à jour lors des manifestations servirait au final à mettre un point final au mouvement de contestation.
Au départ, on pensait à interdire simplement les manifestations, mais nous comptons plutôt utiliser leur penchant pour le complotisme pour les empêcher de contester en masse ! C’es d’ailleurs pour renforcer leur méfiance envers les vaccins que nous avons créé de toute pièce, la polémique sur les effets secondaires des injections et notamment avec l’Astrazénéca ! En plus, cela nous permettra de réduire notre budget de LDB et de gaz lacrymogène, ainsi avec ces économies, nous pourrons ouvrir de nombreux lit d’hôpitaux- explique un proche du Ministère de l’intérieur, qui préfère rester anonyme.
L’article Le passeport vaccinal obligatoire pour manifester, vers la fin des Gilets Jaunes ? est apparu en premier sur La Province Info.
]]>L’équipe d’Italie de rugby vient de remporter sa sixième cuillères de bois (trophée décerné aux derniers du tournoi des VI Nations). Comme les victoires sont rares en Italie depuis quelques temps, le gouvernement a décidé de surfer sur cet événement pour remonter le moral de sa population : Désormais, les cuillères de bois font partie du patrimoine italien.
On connaisait l’Italie pour sa cuisine, ses pizzas, sa culture, son football ou ses voitures (de Ferrari au FIAT Multipla, en passant par Alfa Romeo). Et bien désormais, la douceur de vivre à l’italienne pourra également se vivre avec un simple ustensile en bois. « C’est le symbole d’un immense savoir-faire » assure Mario Draghi, le Premier Ministre, « les Écossais nous envient parce que nous collectionnons les cuillères de bois comme personne n’est capable de le faire dans le rugby ».
Cette nouvelle entrée dans le patrimoine italien est le fruit d’une âpre bataille de Dario Franceschini, le ministre de la Culture. Il est aussi un grand passionné de ballon ovale et il trouvait normal de souligner le palmarès des Azzurri, le XV d’Italie. « Cela méritait quand même bien une place entre Léonard de Vinci, la Vespa et les pâtes Barilla » nous a-t-il confié.
L’Italie a essuyé de nombreuses défaites ces dernières années (on ne parle pas de rugby ici). Après avoir subi de plein fouet la crise de 2008, la désindustrialisation, le chômage de masse, la déliquescence de son équipe de football et la crise sanitaire, les habitants de la péninsule avaient plus que jamais besoin de gagner quelque chose. Rome espère bien que la cuillère de bois sera ce symbole de fierté nationale qui redonnera le sourire à tous les Italiens, même ceux vivant à l’étranger.
Il est encore un peu trop tôt pour dire si ce pari osé a fonctionné ou non. Nous n’avons pas pu aller le constater sur place. Mais en tant que Français, on se sent solidaires de nos voisins. Donc, le XV de France se fera un plaisir de tout faire pour qu’ils puissent ajouter un septième ustensile à leur palmarès l’année prochaine.
L’article Italie : Les cuillères de bois deviennent patrimoine national, aux côtés de la Vespa et de la pizza est apparu en premier sur Le Connard Enchaîné.
]]>Pierre-Jean Chalençon, propriétaire du « Palais Vivienne » a été mis en cause par un reportage de M6 pour l’organisation de dîners clandestins à Paris.
Alors qu’une enquête pénale vient d’être ouverte par le procureur de Paris, la police tente d’identifier les participants et aussi l’équipe de professionnel qui assurait ces diners.
C’est dans l’ordinateur de Pierre-Jean Chalençon que les enquêteurs ont trouvés une photo surprenante. Cette image montre le brocanteur en compagnie de son chef cuistot, qui se trouve être Xavier Dupont de Ligonnès.
Disparu depuis 10 ans, le célèbre fugitif réapparait sur une photo récente.
D’après les premiers éléments, il se pourrait que Dupont de Ligonnès se soit caché depuis le début dans le « Palais de Vivienne » et serait devenu le chef cuisinier des soirées clandestines organisées par Pierre-Jean Chalençon – explique le commissaire Gilles Pourpilon.
L’article Dîners clandestins : le cuisinier de Chalençon pourrait être Xavier Dupont de Ligonnès est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Une vidéo, devenue virale, présente un musicien comme étant le célèbre guitariste Slash en train de jouer et chanter dans les rues d’Avignon.
Etonnés de l’entendre chantait en français, nous avons vérifié l’information.
Mais non, ce n’était pas Slash !
Bien que le haut de forme, les chaussures de rockers et le jean au look grunge pouvaient laisser croire qu’il s’agissait d’une célèbre rock star, ce n’était pas le cas !
Ce n’était malheureusement pas l’ex-guitariste des Guns N’Roses, qui draguait les minettes avec sa guitare.
Les fans de rock vont être déçus, car il ne sert à rien d’aller arpenter les rues d’Avignon pour écouter des anciens tubes en acoustique comme « Sweet child o’mine » ou des plus récents comme « Apocalyptic Love ».
Ce chanteur, aux airs de rocker rebelle, était seulement Francis Lalanne ! Alors à défaut de pouvoir l’écouter chanter « Don’cry » ou « Welcome to the jungle », vous auriez eu droit à « J’ai de la boue au fond du cœur ».
L’article Non, ce n’était pas SLASH qui chantait dans les rues d’Avignon est apparu en premier sur La Province Info.
]]>La liste des effets secondaires du vaccin suédo-britannique n’en finit plus de s’allonger. Le laboratoire l’a d’ailleurs rebaptisé Vaxzevria en prévision d’une commercialisation pour une toute autre raison : « Nous avons remarqué que 98% des personnes mâles vaccinées avaient des érections longues et soudaine avec un allongement du pénis de 2 à 6cm » a déclaré le professeur Siffredi, en charge du recensement des effets secondaires.
L’explication viendrait du fait que le vaccin provoque des mini-thromboses péniennes, provoquant ainsi un effet tout de suite plus ou moins désirable pour les partenaires des vaccinés. « Depuis que René s’est fait vacciné, il m’a cassé deux fois les hanches. Mais le jeu en vaut la chandelle si je puis dire, c’est la première fois en 67 ans de mariage que je connais l’orgasme. Je peux mourir tranquille » nous confie Josette, 84 ans.
Voyant une opportunité commerciale , le laboratoire a donc rebaptisé son vaccin Vaxzevria, qui signifie Vaccin d’amour éternel en swahili. Une autre explication, génétique celle là, viendrait du fait que le composant principal du vaccin, un Adénovirus de chimpanzé codant pour la glycoprotéine Spike du SARS-CoV-2 (ChAdOx1-S), est également présent chez certaines populations subsahariennes, connues pour la taille impressionnante de leur verge.
Voilà en tout cas qui devrait convaincre pas mal de réticents à se faire vacciner. La rumeur court que Francis Lalanne en a commandé 8 doses pour sa consommation personnelle.
Complots faciles pour briller en société #SiCestSurInternetCestQueCestVrai
L’article Le vaccin Astra Zeneca provoquerait un allongement du pénis. est apparu en premier sur Complots faciles pour briller en société.
]]>La liste des effets secondaires du vaccin suédo-britannique n’en finit plus de s’allonger. Le laboratoire l’a d’ailleurs rebaptisé Vaxzevria en prévision d’une commercialisation pour une toute autre raison : « Nous avons remarqué que 98% des personnes mâles vaccinées avaient des érections longues et soudaine avec un allongement du pénis de 2 à 6cm » a déclaré le professeur Siffredi, en charge du recensement des effets secondaires.
L’explication viendrait du fait que le vaccin provoque des mini-thromboses péniennes, provoquant ainsi un effet tout de suite plus ou moins désirable pour les partenaires des vaccinés. « Depuis que René s’est fait vacciné, il m’a cassé deux fois les hanches. Mais le jeu en vaut la chandelle si je puis dire, c’est la première fois en 67 ans de mariage que je connais l’orgasme. Je peux mourir tranquille » nous confie Josette, 84 ans.
Voyant une opportunité commerciale , le laboratoire a donc rebaptisé son vaccin Vaxzevria, qui signifie Vaccin d’amour éternel en swahili. Une autre explication, génétique celle là, viendrait du fait que le composant principal du vaccin, un Adénovirus de chimpanzé codant pour la glycoprotéine Spike du SARS-CoV-2 (ChAdOx1-S), est également présent chez certaines populations subsahariennes, connues pour la taille impressionnante de leur verge.
Voilà en tout cas qui devrait convaincre pas mal de réticents à se faire vacciner. La rumeur court que Francis Lalanne en a commandé 8 doses pour sa consommation personnelle.
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]]>Pour assurer la monter en puissance de la vaccination, de nouvelles catégories de professionnels vont être habilitées à réaliser les injections.
Les couturières et les tatoueurs, habitués au maniement des aiguilles, devraient pouvoir vacciner contre le Covid-19, d’après une préconisation de l’autorité de santé.
Le gouvernement n’a pas encore officialisé cet élargissement, mais il devrait le faire dans les prochains jours.
D’autres personnes, hors du monde de la santé, pourraient être concernées par cet élargissement, comme les toxicomanes
“Ceux qui savent tenir une seringue doivent être mis à contribution ! Il est impératif que tout le monde participe à l’accélération de la vaccination – explique le Dr Frapitard.
Vétérinaires, dentistes, tatoueurs, pharmaciens ….. les français pourront trouver facilement un moyen de se faire vacciner, reste à savoir comment le gouvernement va réussir à gérer l’approvisionnement en vaccin auprès de tous ces nouveaux participants à l’opération.
L’article Vaccination : les couturières et les tatoueurs vont pouvoir vacciner contre la Covid-19 est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Pour l’anecdote, Courrier Briard est hébergé chez OVH (et notre site est toujours disponible !)
L’article Emmanuel Macron se donne 5 ans pour reconstruire le data center d’OVH est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Alors que Meghan Markle a évoqué les craintes de la famille royale concernant la couleur de peau d’Archie, les parents Markle ont réagi.
Ils ont notamment révélé que la potentielle couleur de cheveux de leur petit-fils Archie avait fait l’objet d’inquiétude particulières, lorsque la duchesse de Sussex était enceinte.
Nous aimerions dire à la reine Élisabeth II que si elle avait peur que son petit-fils soit un peu trop métissé, nous, nous ne pouvions dormir craignant que l’enfant soit roux ! Pour nous qu’il soit blanc, noir ou métissé n’a pas d’importance, mais un roux dans la famille aurait été une honte et malheureusement, c’est le cas ! Alors, on finira par s’y faire, mais c’est difficile, Thomas, mon mari, passe son temps à retoucher les photos d’Archie sur Photoshop pour le faire blond ou brun – explique Doria, la maman de Meghan
L’article “On craignait qu’Archie soit roux”, le message des parents de Meghan à la Reine d’Angleterre est apparu en premier sur La Province Info.
]]>Alors que l’opération de masse contre la Covid-19 bat son plein, certains scientifiques et médecins pensent qu’il faudrait mettre des règles en ce qui concerne les dons de sang.
En effet, lors des transfusions sanguines, un patient vacciné pourrait recevoir du sang ne contenant pas de traces du vaccin, cela peut-être problématique.
Il faut s’assurer que désormais, seuls les personnes ayant reçues un vaccin puisse donner leur sang, il faudrait aussi détruire tous les stocks actuels pour recommencer à zéro avec du sang de vaccinés – explique le Professeur Piquet.
Alors que certains sites de rencontres sont désormais réservés aux utilisateurs pouvant prouver qu’ils sont vaccinés, c’est une nouvelle contrainte pour ceux qui refusent le vaccin.
Pour la gérer les stocks de sang, cela va devenir un vrai casse-tête, car plusieurs chercheurs pensant qu’il ne faut pas mélanger les vaccins, une personne ayant reçu celui de Pfizer ne devra pas être transfusé avec du sang contenant de l’Astrazeneca.
Cela va donc obliger de stocker séparément les poches de sang par marque de vaccins.
De plus, dans la stratégie de l’évolution des télécommunications, utiliser du sang contenant le vaccin est une opportunité.
Puisque le gouvernement a choisi de ne pas rendre obligatoire la vaccination, ce prérequis pour les dons du sang assurerait une meilleure couverture 5G du territoire français.
L’article Il faudra peut-être être vacciné contre la Covid-19 pour avoir le droit de donner son sang est apparu en premier sur La Province Info.
]]>La polémique est encore vive sur les réseaux sociaux, en particulier sur Twitter. Dans une newsletter du journal Science et Avenir, un dessinateur connu pour ses croquis humoristiques, a fait de la dérision sur un Alien.
En quelques minutes, les réactions se sont multipliées sur Twitter, et de nombreux internautes ont dénoncé un dessin alienophobe. Le collectif platiste « TousPlat » a notamment réagi en ces termes : « Ce dessin est une insulte à tous les aliens. Ce dessin est alienophobe. Ce dessin est à vomir. »
Vers 15 heures, la rédaction de Science et Avenir, sous la plume de son rédacteur en chef, a dû publier une lettre d’excuse. « Science et Avenir a fait paraître un dessin qui n’aurait pas dû être publié. Ce dessin peut en effet être lu comme une insulte aux aliens en des termes déplacés vis-à-vis de nos amis des galaxies environnantes. Science et Avenir tient à s’excuser de cette erreur auprès des lectrices et lecteurs qui ont pu en être choqués ».
Image par Susann Mielke de Pixabay
L’article « Science et Avenir » obligé de s’excuser après avoir publié la caricature d’un Alien est apparu en premier sur Science Info.
]]>Il faut savoir que chaque degré de moins entraîne une consommation d’électricité supplémentaire de 2 400 mégawatts – soit environ la production de deux réacteurs nucléaires – dont 26% sont consacrés au chauffage électrique des magasins aux portes grandes ouvertes.
Un simple calcul réalisé par le ministère de l’écologie et du développement durable, a démontré que des gestes simples comme couper les appareils en veille (télévisions, ordinateurs, box Internet…) et les chargeurs de téléphone permettaient de compenser intégralement le surplus de consommation de ces magasins.
Bien évidemment, les foyers français peuvent toujours aller plus loin dans leurs démarches d’économies en coupant le chauffage, le chauffe-eau et la totalité des lumières du logement. Si la température de leurs foyers devenait vraiment trop froide, ils pourront toujours aller se réchauffer dans leurs boutiques préférées à la douce chaleur tempérée.
L’article Baisse des températures : pensez à réduire votre consommation électrique afin que les magasins puissent continuer à laisser leurs portes grandes ouvertes est apparu en premier sur Science Info.
]]>Lors de sa dernière déclaration à la presse, le ministre de la Santé Olivier Véran a annoncé que les Français vaccinés contre le virus Covid-19 seraient équipés d’un bracelet électronique leur permettant de se divertir et se déplacer librement sur notre territoire.
Le ministre a rappelé que les personnes ayant été vaccinées ont développé des anticorps et demeurent ainsi immunisées, ces bons citoyens peuvent donc voyager librement et accéder aux bars, restaurants sans présenter un danger pour les autres personnes
Afin de justifier de leur vaccination aux autorités, ces personnes seraient alors équipées d’une version miniaturisée des bracelets électronique destinés aux détenus bénéficiant d’un aménagement de peine d’emprisonnement. Ces bracelets « d’immunité » se fixeront au poignet et ne pourront pas être retirés ou désactivés. Ils contiennent un QR Code et hologramme 3D identique à ceux présents sur les billets de banque ainsi qu’une puce électronique contenant toutes les données de l’utilisateur (identité, adresse, groupe sanguin, dossier médical, relevés bancaires et codes d’accès Netflix). Les autorités pourront ainsi très simplement contrôler si l’utilisateur possède les droits pour voyager et pratiquer des activités récréatives. De plus, l’hologramme 3D permettra aux autres personnes de vérifier visuellement si la personne peut-être approchée ou non.
Le Ministre de la Santé vient d’annoncer la commande de 20 millions de bracelets auprès de la Chine qui aura accès – via une passerelle sécurisée – à toutes les données personnelles des citoyens français afin de compléter automatiquement la base de données intégrée aux bracelets électroniques.
Crédit photo : Science Info
L’article Passeport vaccinal : les premiers bracelets électroniques d’identification sont arrivés est apparu en premier sur Science Info.
]]>C’est grâce à l’aide d’une société de vente par correspondance de cure-dents pour chiots que les maîtres nageurs perspicaces ont pu retracer l’histoire de la voiture. De fil en aiguille, déjouant tous les sacs de nœuds semés sur leur parcours, ils se sont rendu compte que la voiture avait participé à la première compétition de nage en roue libre initiée par Hector Berlioz, le célèbre compositeur aviateur.
Après avoir produit plus 11 prototypes d’avions à reluctance thermique hypo-synchrone dynamique à cycle d’hystérésis produisant une sonorité physio-acoustique entropique (traduisez « vroum vroum » pour les lecteurs de FaceBook) dont le fameux Blaireau XI avec lequel il fut le premier à traverser la Manche main sur le manche le 32 juillet 1909, l’aviateur décida – suite à rupture amoureuse et sans doute d’anévrisme également – de lancer la fameuse compétition de traversée à la nage de voitures à roues crantées.
Et c’est en 1912 que la fameuse Peugeot 204 remporta, non sans mal, la compétition haut le pneu. Depuis, le véhicule s’était retiré pour une retraite bien méritée dans les eaux chaudes des océans pour y retrouver ses congénères.
Aussi, la découverte inopinée dudit véhicule dans une rue de la capitale interroge encore les rares personnes ayant eu le courage de lire cet article jusqu’au bout.
L’article Des piétons découvrent par hasard la première voiture ayant traversé la Manche à la nage est apparu en premier sur Science Info.
]]>Le code des impôts est intraitable : toute somme d’argent liquide reçue doit être déclarée à l’administration fiscale avant le 31 décembre de l’année en cours.
Aussi, pour vous permettre de se conformer à la loi, les 2 389 centres des impôts répartis sur tout le territoire national resteront ouvert le 31 décembre jusqu’à minuit pour vous permettre de remplir le formulaire ad hoc nommément désigné pour cette formalité.
Tous les français pourront donc profiter, l’esprit léger, des liasses de billets laissées au pied du sapin par tonton ou grand maman.
Image par moerschy de Pixabay
L’article Votre centre des impôts sera exceptionnellement ouvert le 31 décembre jusqu’à minuit pour vous permettre de déclarer l’argent liquide reçu à Noël est apparu en premier sur Science Info.
]]>La méfiance des hommes par rapport au vaccin aurait, depuis cette annonce, diminuée de façon considérable et les médecins sont littéralement assaillis de demandes de vaccination par leur clientèle masculine.
L’article Un grossissement du pénis parmi les effets secondaires du vaccin Covid-19 est apparu en premier sur Science Info.
]]>La simple évocation de leurs noms engendre, chez le grand public, des sentiments exacerbés de peur et de révulsion.
Eux, ce sont les nouveaux virus auxquels est confrontée l’espèce humaine depuis déjà quelques décennies.
Coronavirus, Zika, Ebola, H5N1, HiV et tant d’autres souches connues (ou à découvrir) qui sèment la mort et la désolation sur leur passage.
Aussi, c’est dans ce contexte mondial anxiogène que se tiendra à Paris – du 10 au 30 Mai 2021 – le cinquième Salon international des virus (SIV2021).
Un événement unique permettant aux scientifiques de tous horizons d’échanger sur leurs travaux de recherche et travailler ensemble pour lutter contre les pandémies virales.
Le professeur Collinier, organisateur du Salon et professeur émérite à l’Hôpital Iconographique de Vénissieux (HIV), nous en dit plus sur le colloque :
« Il nous semblait important de donner l’occasion aux professeurs du monde entier de se retrouver pour leur permettre de fédérer leurs travaux de recherche. Trop longtemps les chercheurs sont restés isolés dans leurs laboratoires, communiquant de façon sporadique et gardant secrète l’avancée de leurs recherches »
Afin de renforcer l’attractivité de ce colloque, les professeurs sont vivement invités à se rendre au SIV2021 avec les échantillons de souches virales sur lesquelles portent leurs recherches.
« Les conclusions de leurs travaux étant bien souvent trop théoriques, il nous semble donc intéressant de présenter, à l’assemblée, des virus vivants pour mieux étayer leurs recherches »
Et certaines découvertes sont quelquefois stupéfiantes. L’équipe de ScienceInfo se remémore sa visite au précédent Salon qui s’est tenu à Paris en 2020. S’égarant dans les 15 000 m² consacrés aux virus, les journalistes ont pu, au hasard des stands, découvrir certaines souches étonnantes. Citons au hasard :
A ceux qui expriment leurs craintes d’une contamination accidentelle, suite à la présence de nombreuses souches de virus actives sur le Salon, le professeur Collinier se veut rassurant :
« Les scientifiques sont des adultes responsables. Les éprouvettes dans lesquelles sont isolés les virus sont en verre made in China certifié CE donc résistantes aux chocs et aux bris. Le risque de voir un virus mutant agressif s’échapper et anéantir la population mondiale en quelques jours seulement reste assez faible. C’est un peu comme si vous évoquiez la possibilité de voir une bombe thermonucléaire, présentée au Salon de l’armement, anéantir une ville comme Paris. Cela se saurait si c’était arrivé » nous déclare dans un grand éclat de rire le professeur décidément très facétieux.
« Si nous voulons progresser dans la connaissance des modes d’action des virus, il nous faut travailler sur de la matière vivante. Et puis, c’est aussi l’occasion de faire quelques expériences ludiques. Il est amusant de croiser ensemble des virus très contagieux mais inoffensifs comme la rougeole avec des virus peu contagieux mais extrêmement mortels comme le H2N6. Les résultats sont parfois surprenants. Quelquefois, le virus mutant n’est ni contagieux, ni mortel, ce qui présente, il faut l’avouer, peu d’intérêt. D’autres fois, le virus devient aussi contagieux que mortel. Là, c’est déjà tout de suite plus palpitant et valorisant pour celui qui l’a inventé car, avouons- le, qui n’a jamais rêvé d’une pandémie portant son nom ! »
Evidemment, les reproches ne manquent pas. N’a- t-on pas entendu des voix discordantes, ennemies de la science, reprochant aux scientifiques de jouer aux apprentis sorciers, voire même à la roulette russe avec le sort de l’humanité ?
Aussi, afin de rassurer, mais surtout sensibiliser la populations, aux risques viraux, le professeur propose, le dernier jour du Salon, une journée porte ouverte et invite ainsi tous les curieux à déambuler dans les stands pour découvrir les travaux des scientifiques et éventuellement tenir dans leurs mains des éprouvettes aux contenus évocateurs (grippe de l’apocalypse, virus liquéfiant hypervirulent, virus Sblorpz, virus Blob …)
Le public pourra alors approcher les « vilaines bébêtes » comme se plaît à appeler les virus, le professeur amusé.
« Je reste très serein sur le comportement des visiteurs. Il ne viendrait à l’idée de personne de s’emparer d’une fiole et répandre son contenu, et par la même occasion la mort, dans les stands. J’ai une confiance absolue en l’être humain en général et aux Français en particulier » nous confie d’ailleurs le professeur Collinier.
Pour preuve, cette anecdote qu’il se plaît à nous raconter :
« La semaine dernière, j’ai oublié dans le métro une mallette contenant des souches mutantes particulièrement agressives de plusieurs virus dont Ebola . Figurez-vous qu’un Parisien les a trouvé et a ramené presque tous mes échantillons à l’accueil de l’hôpital où j’exerce ».
A ce propos, le professeur en profite pour lancer un avis de recherche : si vous trouvez une fiole contenant un liquide jaune verdâtre et à l’odeur pestilentielle, n’appelez pas les services d’urgence, il est sans doute déjà trop tard.
L’article Le salon international des virus mortels et contagieux se tiendra à Paris du 10 au 30 Mai 2021 est apparu en premier sur Science Info.
]]>Pour la phase d’expérimentation, ce sont des gendarmettes qui ont été sollicitées pour dévoiler leur charme au bord des routes ou sur les ponts surplombant les voies rapides (par mesure de sécurité). A la vue de la plastique fort engageante des agents, les automobilistes ont fortement levé le pied pour apprécier ces nouveaux radars humains.
Une expérience concluante en passe de se généraliser sur tout le territoire.
L’article Les premiers radars « humains » débarquent sur nos routes est apparu en premier sur Science Info.
]]>1375 personnes, représentatives de la population française âgée de 18 ans et plus, ont été invitées à choisir les dix connards « qui comptent le plus pour vous aujourd’hui»
Sans surprises, on retrouve parmi le classements des hommes politiques, des joueurs de foot, des chanteurs, des milliardaires ou des influenceurs. Une nouveauté cependant, des militants écologistes, des anti-vax ou des féministes extrémistes hystériques ont rejoint le classement cette année. Le média à l’origine de ce classement a changé sa méthodologie et réalise pour la première fois un top strictement paritaire. L’année dernière les 10 premières places étaient occupées par des hommes. Afin d’éviter que cela ne se reproduise, deux classements ont été réalisés : un entièrement féminin et l’autre masculin. Mais comme précise un journaliste : « ce ne sont pas les connards qui manquent en France cette année »
L’article Voici les 15 connards préférés des Français en 2020 est apparu en premier sur Science Info.
]]>Le Noëlissisme est une religion s’appuyant sur le dogme du monothéisme absolu considérant que le Père Noël est le seul et unique messager de Dieu. Un adepte du Noëlissisme est appelé un Noëlian. Le nombre de Noëlians est estimé à 6 milliards d’individus dans le monde.
Le Père Noël est sacré pour les Noëlians et toute caricature de leur messie est strictement interdite. La religion Noëlitismique – dans son interprétation stricte – interdit toute représentation du Père Noël. Aussi, la législation des pays pratiquant le Noëlissisme encourage chaque Noëlian a exprimer sa colère face aux caricatures du Père Noël. On ne compte plus les manifestations de masse, voire des destructions de symboles et des assassinats contre ceux qui ont eu l’audace de s’adonner aux caricatures.
Et c’est justement pour avoir osé caricaturé le Père Noël, en le représentant en slip, qu’un dessinateur de presse a été menacé de mort sur les réseaux sociaux. Le dessinateur, qui a été placé en urgence sous protection policière, se montre très lucide sur sa situation : « J’ai arrêté de croire au Père Noël depuis bien longtemps et je sais que ma vie est désormais brisée »
L’article Menacé de mort pour avoir caricaturé le Père Noël est apparu en premier sur Science Info.
]]>Les réseaux sociaux se sont immédiatement emparés de l’affaire et les spécialistes Facebook se sont mis à étudier sur YouTube. Après 2 heures de visionnage de vidéos random, ils s’auto consacraient spécialistes et donnaient le diagnostic suivant : ¨C’est les métaux lourds. Ce sont eux qui ont attiré la foudre, je ne vois pas d’autre explication possible. Qu’est ce qui attire la foudre d’après vous, hein ? Il se fait injecter le vaccin et un mois après, COMME PAR HASARD, il est frappé par la foudre ? Faut arrêter de nous prendre pour des moutons ̈
¨Mois, ce vaccin là, je le prend pas, pas question, pas envie d’être foudroyé dans 1 mois ¨ Déclare Trotinetta, un ¨chercheur de vérité sur YouTube¨
La victime de 72 ans a subi l´accident 28 jours après avoir reçu la dose. Les médecins lui ont diagnostiqué une arythmie, un rythme cardiaque irrégulier, qui aurait été causé par la foudre.
Les autorités n’ont pas fourni d’informations supplémentaires sur la condition du volontaire, dont le nom et le sexe n’ont pas été divulgués.
Cet incident étrange était l’un des trois effets indésirables graves (EIG) subis par les volontaires qui ont participé à l’essai du vaccin Moderna.
La Food and Drug Administration (FDA) des États-Unis a discuté de l’innocuité du nouveau vaccin dans un communiqué et a estimé que ces problèmes de santé signalés n’étaient pas liés au vaccin lui-même.
«Au 6 décembre 2020, trois effets indésirables graves ont été rapportés dans le groupe vaccin: un participant de 65 ans atteint de pneumonie communautaire 25 jours après la vaccination, un participant de 72 ans souffrant d’arythmie après avoir été frappé par la foudre 28 jours après la vaccination et un participant de 87 ans présentant une aggravation de la bradycardie chronique 45 jours après la vaccination.
«Dans l’examen des récits par la FDA, aucun de ces effets indésirables n’a été évalué comme étant lié. Aucun cas de Covid-19 sévère n’a été signalé dans l’étude », lit-on dans le rapport de la FDA. Les spécialistes Facebook, eux, pensent que le lien n’est pas a prouver et que ce vaccin va entrainer une vague de morts foudroyés.
L’agence a mis en évidence un graphique montrant comment les participants à l’essai qui ont reçu le vaccin royal n’étaient plus infectés par le coronavirus 10 à 12 jours après l’avoir reçu.
Traduit et (beaucoup) adapté de LadBible par Complots faciles pour briller en société.
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]]>Les réseaux sociaux se sont immédiatement emparés de l’affaire et les spécialistes Facebook se sont mis à étudier sur YouTube. Après 2 heures de visionnage de vidéos random, ils s’auto consacraient spécialistes et donnaient le diagnostic suivant : ¨C’est les métaux lourds. Ce sont eux qui ont attiré la foudre, je ne vois pas d’autre explication possible. Qu’est ce qui attire la foudre d’après vous, hein ? Il se fait injecter le vaccin et un mois après, COMME PAR HASARD, il est frappé par la foudre ? Faut arrêter de nous prendre pour des moutons ̈
¨Mois, ce vaccin là, je le prend pas, pas question, pas envie d’être foudroyé dans 1 mois ¨ Déclare Trotinetta, un ¨chercheur de vérité sur YouTube¨
La victime de 72 ans a subi l´accident 28 jours après avoir reçu la dose. Les médecins lui ont diagnostiqué une arythmie, un rythme cardiaque irrégulier, qui aurait été causé par la foudre.
Les autorités n’ont pas fourni d’informations supplémentaires sur la condition du volontaire, dont le nom et le sexe n’ont pas été divulgués.
Cet incident étrange était l’un des trois effets indésirables graves (EIG) subis par les volontaires qui ont participé à l’essai du vaccin Moderna.
La Food and Drug Administration (FDA) des États-Unis a discuté de l’innocuité du nouveau vaccin dans un communiqué et a estimé que ces problèmes de santé signalés n’étaient pas liés au vaccin lui-même.
«Au 6 décembre 2020, trois effets indésirables graves ont été rapportés dans le groupe vaccin: un participant de 65 ans atteint de pneumonie communautaire 25 jours après la vaccination, un participant de 72 ans souffrant d’arythmie après avoir été frappé par la foudre 28 jours après la vaccination et un participant de 87 ans présentant une aggravation de la bradycardie chronique 45 jours après la vaccination.
«Dans l’examen des récits par la FDA, aucun de ces effets indésirables n’a été évalué comme étant lié. Aucun cas de Covid-19 sévère n’a été signalé dans l’étude », lit-on dans le rapport de la FDA. Les spécialistes Facebook, eux, pensent que le lien n’est pas a prouver et que ce vaccin va entrainer une vague de morts foudroyés.
L’agence a mis en évidence un graphique montrant comment les participants à l’essai qui ont reçu le vaccin royal n’étaient plus infectés par le coronavirus 10 à 12 jours après l’avoir reçu.
Traduit et (beaucoup) adapté de LadBible par Complots faciles pour briller en société.
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]]>D’après l’entourage de Jean Castex, le Premier Ministre serait en passe de signer un décret réglementant l’écart entre les boules. Ce décret ferait donc suite au décret publié au Journal Officiel qui autorisait la vente de sapin de Noël depuis le 20 Novembre.
La mesure est simple, l’écart entre deux boules de Noël ne pourra pas être inférieur à une certaine distance. L’objectif est de limiter le risque de (cas) contact entre les deux boules.
La gauche penche également
De son côté, la gauche a félicité cette mesure et penche elle-aussi pour une réglementation de l’écart. “Le risque de contact ne doit pas être négligé” selon Olivier Faure.
Michel Sapin a souhaité également nous faire part de son ressenti : “Mais qu’est ce que vous voulez que ça me foute ? Laissez-moi tranquille. Arrêtez de me suivre. J’appelle la police.”
La droite reste au-dessus
La droite quant à elle a préféré rester au-dessus du débat et ne pas émettre d’avis tranché. “A moins de jouer au tac-tac avec, je ne vois pas l’intérêt de réglementer cet écart” nous a répondu Xavier Bertrand.
“C’est là que je me rends compte que malheureusement, je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc.” – Pierre Mortez
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]]>Après avoir maintenu la fermeture de Fessenheim (décidée sous le mandat du Président de la République François Hollande), Emmanuel Macron se retrouvait face à une difficulté de taille : expliquer aux français que la fermeture des centrales nucléaires n’impacterait pas notre capacité à produire suffisamment d’électricité.
Le Président de la République a alors envoyé sa soldate écologiste au front : Barbara Pompili. Ministre de la transition écologiste, Barbara Pompili est à l’origine une députée EELV qui s’est en son temps battue contre l’usage des néonicotinoïdes et la production d’énergie par voix nucléaire.
La Ministre était alors ce matin interviewé sur BrieFM TV par Franck Bauer pour rassurer les français. Barbara Pompili a alors été sans langue de bois : oui si la météo est rude, des coupures électriques localisées pourraient apparaitre, pour les industries comme pour les particuliers.
Mais à cette éventualité, la Ministre a déjà une solution : “Les français doivent s’équiper de groupes électrogènes. C’est avant tout eux qui consomment l’électricité, c’est à eux de s’équiper”.
Le journaliste Franck Bauer a alors demandé à la Ministre de la Transition écologiste : “Mais pourquoi ferme-t-on les centrales nucléaires ?”
La Ministre a alors répondu “écoutez c’est très simple. Nous fermons les centrales nucléaires car nous avons mis en place un planning de fermeture de centrale nucléaire. Et nous avons défini ce planning car nous avons pour objectif de fermer les centrales nucléaires. Et donc nous fermons les centrales nucléaires dans le but de respecter ce planning. Ce planning qui obéit lui même à notre volonté de fermer les centrales nucléaires. Dans le but donc derrière évidemment de respecter notre planning, et ainsi notre objectif final de fermer les centrales nucléaires”.
Merci Madame la Ministre, tout est désormais plus clair.
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]]>« A la suite d’une publication de la jeune Lima sur le réseau social Dailymotion, celle-ci fait l’objet, depuis ce matin, de menaces de mort caractérisées. Mon parquet a immédiatement ouvert une enquête », a indiqué dans un communiqué la procureure de la République, Sylviane Poucroix.
Cette enquête, « confiée en co-saisine à la division de lutte contre les crimes de haine de l’Office central de Lutte contre les Crimes contre l’Humanité, les Génocides, les Crimes de Guerre et les Crimes de Haine, ainsi qu’à la section de recherche de la gendarmerie nationale de Grenoble », est « diligentée des chefs de menaces de mort par écrit et harcèlement électronique », a-t-elle précisé. Selon la magistrate, les auteurs de ces menaces, une fois identifiés, seront poursuivis en justice et encourent jusqu’à trois ans d’emprisonnement et 45 000 euros d’amende.
Dimanche après-midi, le nom Lima figurait en première place dans les tendances MySpace quelques heures après que la jeune fille s’en fut prise à ses détracteurs dans une vidéo en déclarant : « Et dernière chose, surveillez votre pote Oui-Oui, s’il vous plaît. Parce que mes doigts dans son trou du cul, j’les ai toujours pas sortis. »
Insultes, messages de haine et menaces de mort ont alors fusé sur Twitter, où la corrézienne a aussi reçu de nombreux soutiens de personnalités dont celui de la ministre déléguée à la Citoyenneté, Marlène Schiappa.
__________
Cet article vous parait absurde ? C’est pourtant ni plus ni moins une transposition d’un article de nos confrères de l’Obs sur Mila, une jeune adolescente menacée de mort des milliers de fois pour avoir critiqué l’Islam.
Pour rappel, la jeune adolescente Mila avait dû déménager et changer de lycée pour sa sécurité. En août, son avocat avait indiqué qu’elle avait reçu plus de 30 000 menaces de mort.
Mila a même été agressée et menacée de mort à 2500 km de Paris, sur l’ile de Malte.
Dernièrement sur Twitter, certains de ses agresseurs n’ont pas hésité à faire référence à Samuel Paty, en lui promettant le même sort. Et ce, en s’appuyant sur des images et montages d’une extrême violence.
Mila est désormais devenue malgré elle une des porte-étendards de la liberté d’expression. Les attaques, blasphèmes ou pseudo-offenses qu’elle aurait infligé à une idéologie ne peut justifier la violence dont elle est victime. Si l’on cède face aux menaces que subit Mila, et que l’on se cache les yeux, la bouche et les oreilles comme des bonobos, la liberté n’existe plus. Évidemment, Courrier Briard soutient Mila.
L’article Une adolescente menacée de mort après avoir critiqué Oui-Oui est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Prenez soin de vous et n’oubliez pas les gestes barrière.
L’article D’autres chroniques recalées sur lejournalnews.com. est apparu en premier sur Lepigramme.fr.
]]>Prenez soin de vous et n’oubliez pas les gestes barrière.
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]]>Ayant d’abord ordonné la fermeture des librairies, le Gouvernement s’est ensuite attaqué aux grandes surfaces en demandant la fermeture des rayons spécialisées. L’objectif du Gouvernement étant d’interdire la vente de produits non-essentiels, afin d’appliquer un confinement le plus strict possible.
Cette fermeture des librairies et des rayons librairies des magasins a entrainé le développement très rapide d’un trafic parallèle de denrées littéraires.
La brigade des “stups” du commissariat de Serris en a fait les frais. Lors d’un simple contrôle de routine, les policiers ont découvert dans une camionnette une grande quantité de livres neufs.
Le conducteur/trafiquant devrait être jugé en comparution immédiate. Il risque 3 ans de prison ferme, 75 000 € d’amende et l’obligation de recopier 100 fois un Powerpoint d’Olivier Véran. L’intégralité de la marchandise a été saisie par la brigade des stupéfiants.
“La lumière est dans le livre, laissez-le rayonner.” – Victor Hugo
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]]>Suite aux différents quiproquos autour de l’élection présidentielle américaine, plusieurs chefs d’état africains soucieux du respect de la démocratie dans le monde ont proposé leur aide, en envoyant des émissaires afin de surveiller le dépouillement des bulletins dans les fameux Swing States. Parmi ceux-ci, Ali Bongo, président du Gabon en fonction depuis 2009, s’est exprimé ce lundi 16h en conférence de presse : « J’entends qu’un candidat s’est déclaré vainqueur bien avant la fin des décomptes de voix et que depuis, il refuse de reconnaître sa défaite dans certains états. J’entends aussi que certains centres de dépouillement ne sont plus capables de compter, et que certains citoyens sont prêts à prendre les armes. Quand tout cela arrive lors d’une élection en Afrique, l’Europe et les Etats-Unis sont les premiers à nous proposer de l’aide, et par conséquent, c’est aujourd’hui à notre tour d’aller mettre de l’ordre à Washington. » De son côté, Alassane Ouattara, président de la Côte d’Ivoire, s’est dit prêt à intervenir personnellement outre-Atlantique : « Ce climat de guerre civile me rappelle ma propre arrivée au pouvoir ; ça me rajeunit de 20 ans !«
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La Fraiche Gazette est un journal satyrique, tous les articles présents sur ce site sont à considérer comme tels.
]]>A l’approche du 15 Novembre, l’inquiétude montait chez beaucoup de français. De jour en jour depuis l’annonce du confinement, le gouvernement n’a eu sans cesse de fermer progressivement les commerces et rayons non essentiels, dans le but d’avoir un confinement efficace.
Tous les regards étaient alors portés sur le Beaujolais : pourra-t-on le consommer cette année ?
La question a été très vite répondue ce matin par le Premier Ministre Jean Castex : l’Armée de Terre distribuera le saint breuvage.
Pour rappel, le 8 décembre 1951, un arrêté paru au Journal Officiel a disposé que les vins d’appellation d’origine ne pouvaient être vendus qu’à partir du 15 décembre.
“La différence entre le beaujolais et le Parti Communiste, c’est que le beaujolais est sûr de faire 12%.” – Coluche
“Le Beaujolais nouveau coulait source dans les hommes, il ne repartirait qu’en leur laissant au coeur le plus clair de la vie, la vertu d’une serrure.” – René Fallet
L’article Confinement : le Beaujolais nouveau sera livré à domicile par l’Armée de terre est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Mercredi dernier, le Président de la République Emmanuel Macron prononçait un discours pour rendre l’hommage national rendu à Samuel Pathy, le professeur d’histoire-géographie assassiné sauvagement à la sortie de son collège le 16 octobre. Ce discours d’hommage a alors déclenché une guerre diplomatique entre la France et certains pays arabes. Les tweets suivis du hashtag #boycottfrenchproducts condamnent l’attitude du gouvernement français, qualifiée “d’anti-islam”, mais visent en particulier les entreprises françaises.
La France a alors décidé de ne pas laisser les habitants choqués de ces pays dans la détresse et a pris des mesures pour leur venir en aide.
Le Ministre des armées a annoncé sur Twitter ce matin que près de 17 tonnes de ruban adhésif “Fragile” serait alors envoyés le plus rapidement possible aux populations offensées.
Quatre pays sont concernés par cet appuie humanitaire : la Turquie, le Qatar, l’Égypte et le Sénégal.
Concernant la Turquie, 4 kilomètres de rouleau de papier bulle seront également été envoyés, directement au palais présidentiel du Président Erdogan.
L’article La France envoie 17 tonnes de ruban adhésif “Fragile” au moyen-orient est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Mila est une jeune adolescente qui a été harcelée, menacée de mort et de viol pour avoir insulté une religion. Condamnée au silence, elle est désormais obligée de vivre cachée.
L’histoire remonte au début de l’année 2020, la jeune Mila a commencé par être victime d’un harcèlement homophobe. Cela fait suite à des avances d’un internaute qu’elle aurait reçues et rejetées depuis son compte Instagram.
Choquée par ce harcèlement et ces insultes, Mila finira par poster une vidéo en “story” sur Instagram où elle critiquera et insultera l’islam. La vidéo va alors très rapidement être relayée sur internet. S’en suit un harcèlement de masse sur les réseaux sociaux envers l’adolescente. Mila subit alors un torrent de menaces de violence, de mort, et de viol, ainsi que la diffusion de ses coordonnées personnelles.
En juillet 2020, son avocat Richard Malka indiquera qu’elle a reçu 30 000 menaces de morts.
Mila reçoit des soutiens mais hélas aussi beaucoup d’attaques, et en particulier de certaines personnalités publiques. Même l’ancienne candidate à la Présidence de la République, Ségolène Royal, viendra condamner les propos de Mila.
Dans l’émission de Cyril Hanouna, le Docteur Jimmy Mohamed avait par exemple refusé de soutenir “Mila”. Il précisait dans un premier temps qu’il ne cautionnait pas son harcèlement. Mais dans son discours, il reprit les théories des islamistes, ramenant la critique de l’islam à la critique des musulmans. Il ajouta qu’insulter une religion n’est pas une opinion, considérant donc que le blasphème n’entrait pas dans la liberté d’expression. Sur le plan juridique le blasphème serait alors illégal.
le 22 février 2020, Mila s’adresse à l’émission Quotidien de Yann Barthes. La jeune adolescente alors en grand danger, Nabilla Vergara publiera un tweet composé de plusieurs emojis “vomi” sur ce passage télé.
Ce Vendredi 23 Octobre, alors prise à partie dans un édito de Patrick Cohen, Nabilla Vergara tweetera n’avoir jamais vomi sur Mila mais “sur ses propos”. Dans la suite du tweet, elle précisera alors qu’il faut condamner tout acte extrémiste, considérant donc la critique d’une religion comme un acte extrémiste. Théorie soutenue également par les islamistes, eux-mêmes extrémistes.
Pour rappel, Nabilla Vergara a été condamné en Mai 2016 à 6 mois de prison ferme pour avoir poignardé son compagnon Thomas Vergara.
De son côté, l’artiste, condamné et écroué en Mars 2004 pour le meurtre de Marie Trintignant, a souhaité lui aussi réagir sur l’Affaire Mila. “On se comprend avec Nabilla” indiqua l’artiste à notre journaliste. “Le harcèlement que subit Mila n’est pas si grave. Je pense que certains perdent la tête avec cette affaire”.
“Si on ne crois pas à la liberté d’expression pour les gens qu’on méprise, on n’y crois pas du tout” – Noam Chomsky
L’article Après Nabilla, Bertrand Cantat s’exprime à son tour sur l’affaire Mila est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>En décidant ce Mercredi de mettre en place un couvre-feu de 21h à 6h, Emmanuel Macron a porté un coup dur à toute la filière des métiers de la nuit. Le plus vieux métier du monde n’en a pas fait exception. Et quand nous parlons de “plus vieux métier du monde”, nous ne faisons pas référence à l’agriculture.
Pour Maximilien, alias “Maxou le Fondu” ou encore “Le Proxo de Bab el Oued”, le Président va “trop loin“. D’après lui, la prostitution et le proxénétisme souffrent eux-aussi de la crise sanitaire, à peu près autant que le transport aérien.
Si la plupart des prostituées de Seine-et-Marne font leur chiffre la journée, beaucoup ont besoin de travailler la nuit pour être rentables. C’est alors entre 20h00 et 2h00 du matin que les travailleuses et leurs managers proxénètes dégagent leurs meilleurs bénéfices.
Pour Maxou le Fondu, le Président de la République achève une filière déjà en grande difficulté à cause de la crise sanitaire. Les mesures barrières handicapent énormément la pratique des activités de prostitution. Maximilien témoigne non sans peine : “le gel hydroalcoolique occasionne un grand nombre de brulures chez nos salariées et leurs clients, le nombre d’arrêts maladie croît sans cesse. S’ils continuent, ils vont tuer la filière.”
A la question “Allez-vous continuer à relever les compteurs ?“, l’entrepreneur répond sans hésiter : “Évidemment, j’ai une famille à nourrir, rester maquereau ou suivre Macron, j’ai fait mon choix”
“L’écriture ressemble à la prostitution. D’abord on écrit pour l’amour de la chose, puis pour quelques amis, et à la fin, pour de l’argent.” – Molière
L’article Couvre-feu : le ras-le-bol des proxénètes de Seine-et-Marne est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Les indicateurs clés de suivi de l’épidémie de COVID-19 sont négatifs et la situation semble encore s’aggraver. Si la situation perdure dans ces conditions, voire s’aggrave davantage, le Conseil Social et Scientifique estime qu’un reconfinement est “hautement probable” :
La France est aujourd’hui dans une situation sanitaire grave en ce qui concerne la progression de l’épidémie de Covid-19. Ainsi, nous estimons que si la situation ne s’arrange pas, pire, si elle s’aggrave, un reconfinement est hautement probable
Conseil Social et Scientifique. 24 septembre 2020
Le Conseil Social et Scientifique détermine d’ailleurs avec précision la date d’un reconfinement si celui-ci devait avoir lieu :
En suivant la courbe des différents indicateurs de suivi de l’épidémie, nous constatons que si rien ne change, un reconfinement deviendrait inéluctable courant novembre 2020.
Si rien ne s’arrange, nous préconisons un reconfinement pour le jeudi 19 novembre 2020, date officielle de la sortie de la console de jeux PS5. Cela permettra que le reconfinement soit très bien accepté par la population. En effet, ils pourront jouer aux jeux vidéos et ne se plaindront donc pas d’être confinés !
Tous les fans et tous les futurs confinés que nous risquons d’être attendons donc avec impatience la sortie de la PS5 annoncée jeudi 19 novembre 2020 !
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]]>Une nouvelle carte des indicateurs pour suivre l’évolution de la crise sanitaire du Coronavirus en France a été présentée ce mercredi 23 septembre 2020. Ainsi, ce sont dorénavant 30 nuances de rouge qui déterminent “les degrés de nuances de niveaux de vulnérabilité” du coronavirus pour les départements classés auparavant uniquement en rouge :
Aujourd’hui, la gravité d’une situation ne peut plus se limiter à une couleur “rouge” unique. Il faut être davantage précis dans les degrés de nuances de niveaux de vulnérabilité.
C’est pourquoi nous avons mis en place 30 nuances de rouge pour déterminer avec précision le degré de gravité de la situation.
On distingue ainsi 5 niveaux de gravité (banale, légère, sérieuse, grave, extrême) divisés chacun en 5 degrés (très bas, bas, moyen, élevé, très élevé).
La lecture de la carte est désormais extrêmement précise et beaucoup plus simple, chacun pouvant connaître le degré de gravité exact de la situation sanitaire de sa zone géographique.
Grâce à cette nouvelle légende, l’état et l’évolution de la situation sanitaire pourront se faire de manière très détaillée en s’étendant, pour les départements situés en zone rouge, de la “gravité banale très basse” à la “gravité extrême très élevée”.
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]]>StopCovid est une application mobile développée par le Gouvernement depuis mai 2020, dont l’objectif est de prévenir les personnes qui ont été à proximité d’une personne testée positive à la Covid-19, afin que celles-ci puissent être prises en charge le plus tôt possible. Toutefois, cette appli a été un véritable flop : si elle a été téléchargée 2,3 millions de fois, l’application n’a permis de notifier que 72 contacts à risque.
Aussi, face à la reprise de l’épidémie dont les jeunes semblent être désormais les vecteurs principaux, le Gouvernement a décidé de revoir sa copie et de tout mettre en oeuvre afin que StopCovid soit davantage téléchargée et utilisée :
StopCovid est une solution idéale pour limiter la propagation de l’épidémie de Coronavirus. C’est pourquoi nous avons décidé de développer l’application afin qu’elle soit davantage téléchargée, notamment par les jeunes qui constituent la population propageant le plus la Covid-19.
Pour ce faire, le Gouvernement a donc décidé de rendre cette application mobile plus ludique, avec un jeu culte qui plait à toutes les générations :
Pour qu’un maximum de personnes téléchargent l’application StopCovid, nous avons décidé d’y intégrer un jeu intergénérationnel : le fameux Serpent ou Snake. Ainsi, cela fait utiliser l’application de manière ludique, tout en exploitant le but originel de StopCovid : prévenir les personnes qui ont été à proximité d’une personne testée positive à la Covid-19.
Les nostalgiques du fameux jeu Snake comme les nouveaux joueurs risquent de devenir accro à cette nouvelle appli StopCovid. Certains vont peut-être même espérer que l’épidémie de Covid-19 continue pour pouvoir continuer à jouer à ce jeu …
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]]>Les montres connectées révolutionnent notre quotidien en nous indiquant la distance parcourue, l’état de notre coeur, notre vitesse de déplacement, notre géolocalisation, etc.
Mais les spécialistes lancent un cri d’alerte : sur-sollicitées, certaines montres connectées peuvent exploser :
Une montre connectée, lors d’un usage trop intense et soudain, peut connaître un dysfonctionnement majeur, jusqu’à l’explosion, en raison d’une saturation de données. Il est donc déconseillé de porter une montre connectée dans ces moments là.
Ainsi, les autorités déconseillent fortement de porter une montre connectée lors de la masturbation :
La masturbation se manifeste très fréquemment par des mouvements rapides voire très rapides du poignet. La montre connectée, située au niveau de ce poignet très agité, se trouve tant sollicitée qu’elle sature et finit par dysfonctionner, voire exploser. Nous recommandons ainsi aux sujets qui se masturbent d’enlever leur montre connectée lorsqu’ils se font plaisir ! La masturbation est la pire activité pour une montre connectée tant il y a de données à analyser (rythme cardiaque, distance parcourue, etc.) en très peu de temps.
Montre connectée et masturbation ne font donc pas bon ménage. Dommage, car cette montre pourrait enregistrer des records de vitesse et de mètres parcourus … mais plus rarement d’endurance !
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]]>OUI, le port du masque est obligatoire pour les personnes décédées qui reposent dans une chambre funéraire.
Alors que le port du masque est bien obligatoire pour tous les personnels et visiteurs des chambres funéraires, de nombreux internautes nous ont demandé si le port du masque était également obligatoire pour les personnes défuntes :
Une personne défunte doit-elle porter un masque lorsqu’elle repose en chambre funéraire ?
La réponse est : OUI.
Le décret n° 2020-884 du 17 juillet 2020 est clair : le port du masque « grand public » est obligatoire en lieux clos. Les funérariums étant des lieux clos accueillant du public, le port du masque y est donc bien obligatoire.
Ce décret ne faisant pas de distinction entre les personnes en vie et les personnes décédées, le port du masque est donc bien obligatoire pour tout le monde, y compris pour les personnes décédées.
Ainsi, si un de vos proches défunts repose dans une chambre funéraire, n’oubliez pas de lui mettre un masque. A défaut, le défunt pourrait écoper d’une amende de 135€ pour non-port du masque !
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]]>Les matchs de football ont repris dans un contexte sanitaire tendu. Aussi, afin de limiter les contaminations et la propagation de la Covid-19 au sein des équipes de football, la Ligue Internationale de Football (LIF) a décidé d’interdire tout contact entre joueurs, aussi bien à l’entraînement que durant les matchs :
Le sport professionnel n’est pas exempt du respect des gestes barrières dans la lutte contre le Coronavirus. C’est pourquoi nous imposons à toutes les équipes de football, amateurs comme professionnelles, d’interdire tout contact physique entre joueurs, y compris durant les matchs. Un avenant aux lois du football a été établi en ce sens, pour une durée s’étendant au moins jusqu’à la fin de la saison 2020/2021.
Martin Galle, président de la LIF
Aucun contact entre les joueurs n’est ainsi permis :
Les gestes barrières stipulant une distanciation sociale d’au moins 1 mètre, les joueurs n’auront pas le droit d’avoir le moindre contact les uns avec les autres, que ce soit au sein d’une même équipe ou avec les joueurs de l’équipe adverse. C’en est donc fini des tacles, célébrations de buts et autres contacts.
Et si les joueurs venaient à se toucher, la sanction serait impitoyable :
Un contact volontaire entre joueurs, c’est un carton rouge pour le contrevenant. En cas de contact involontaire, c’est un carton jaune. Nous exigeons en effet des joueurs de football d’être exemplaires, puisqu’ils sont de véritables modèles pour les supporters.
La LIF réfléchit également à la pérennisation de cette règle, au-delà de l’épidémie de coronavirus :
Vu que les joueurs de football, lors de contacts physiques, simulent souvent et se blessent fréquemment, cette nouvelle règle interdisant tout contact va servir d’expérimentation pour un éventuel changement durable des règles du football.
Un football sans contact, vous y seriez favorables ?
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]]>Vous habitez Lyon et ses environs ? Vous avez sûrement dû constater que vos appareils technologiques dysfonctionnaient plus souvent que la normale ou encore que les réseaux n’étaient pas 100% fiables.
La raison du dysfonctionnement de ces systèmes et appareils technologiques ? Le célèbre magnétiseur Lyonnais Franck-Antoine Mesmer. Il dispose d’un magnétisme si puissant qu’il perturbe le champ magnétique terrestre, ainsi qu’ont pu le constater les chercheurs de l’Institut de Physique Terrestre (IPT). Ils ont modélisé les perturbations magnétiques engendrées par ce magnétiseur :
On constate que F-A Mesmer modifie le champ magnétique de 1 à 8 micro-Teslas, ainsi que le représentent ces cercles concentriques. La puissance de modification du champ magnétique qu’il génère s’étend jusqu’à Valence au Sud, Grenoble et Chambéry à l’Est, Tournus au Nord et Thiers à l’Ouest.
Avec une modification du champ magnétique de l’ordre de ± 7 à 8 μT en région Lyonnaise, il est tout à fait logique de constater des petits problèmes anodins avec les systèmes technologiques, réseaux électriques, appareils électroniques, etc. Mais ils sont tous conçus pour supporter ces variations de champ magnétique.
Amy Thomann, chercheure à l’Institut de Physique Terrestre (IPT).
Les habitants de Lyon et de ses environs subissent donc un champ magnétique terrestre oscillant jusqu’à ± 7 à 8 μT. Mais cela est sans conséquence pour leur santé ni pour les appareils technologiques qu’ils utilisent.
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]]>C’est un choc pour des milliers d’habitants d’Île-de-France. Jamais ils n’auraient cru un homme politique qu’ils ont élu, capable de cela : il a tenu la plupart des promesses électorales qu’il avait faites. Marcel est l’un de ces électeurs désabusés :
Sérieusement, quand j’ai voté pour lui, jamais je n’aurais cru qu’il allait respecter son programmes et tenir ses promesses électorales. Aucun homme politique n’a jamais fait cela, comprenez mon désarroi !
Et pour cause, une des règles tacites en politique consiste à faire des promesses sans jamais les tenir :
En politique, l’une des premières choses qu’on apprend est qu’il faut être élu à tout prix. Alors, la première astuce consiste à formuler pléthore de promesses populistes. Une fois élu, c’est gagné ! Il est trop tard pour les électeurs de se plaindre, d’autant plus qu’il suffit de leur dire qu’il faut du temps, pour qu’ils continuent à y croire encore et encore !
Toutefois, il s’agit là d’un secret de polichinelle, puisque tout le monde sait qu’aucun homme politique ne tient jamais ses promesses électorales. Alors je comprends pleinement l’émoi de la population après que cet homme politique a respecté la plupart des promesses électorales qu’il avait exprimées.
Pauline Tissien, experte en politologie occidentale.
Contacté par nos soins, l’élu, pourtant expérimenté, confie que c’est son ivresse qui lui a fait tenir ses promesses :
En temps normal, je vous rassure, jamais je n’aurais respecté mes promesses …
Malheureusement, j’avais trop bu et j’ai pris des décisions qui m’ont fait respecter mes promesses électorales. Je m’en excuse sincèrement auprès de mes administrés.
L’élu fera-t-il d’autres promesses lors des prochaines élections afin de pouvoir ne pas les tenir et ainsi gagner en crédibilité ?
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]]>Marcel T., 62 ans, n’aurait pas dû tenter de séduire sa voisine Célestine K., 54 ans, en lui offrant l’intégrale de C. Jérôme. En effet, cette dernière a déposé plainte contre Marcel pour incitation au suicide :
M’offrir l’intégrale de C. Jérôme ! Mais mon voisin se fout de moi, il veut ma mort ! Comment pourrais-je écouter tous les titres de cet “artiste” sans que cela ne me pousse au suicide ?
Célestine K., plaignante pour incitation au suicide
Après 24h de garde à vue, Marcel T. a été jugé en comparution immédiate où il a écopé de 6 mois de prison avec sursis. Marcel T. reconnaît être allé un peu trop loin :
Il est vrai que j’ai un peu abusé en offrant l’intégrale de C. Jérôme à Célestine … Il faut que j’affine ma technique de drague je crois bien !
Marcel T. a ainsi décidé d’offrir à sa voisine quelques CD de Bernard Menez, Patrick Juvet et Frédéric François. Va-t-il parvenir à se faire pardonner et à la séduire ?
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]]>NON, le lobby des chirurgiens plasticiens spécialistes en otoplastie (pour “recoller” les oreilles), n’y est pour rien dans le port du masque obligatoire
Gérard, 62 ans, s’interroge sur l’existence d’un lobby de chirurgiens plasticiens spécialisés en otoplastie qui aurait fait généraliser obligatoirement le port du masque afin de se constituer une clientèle pour “recoller” les oreilles :
On dit que le port du masque obligatoire est le fruit d’une pression exercée par le lobby des chirurgiens plasticiens sur le conseil scientifique du Covid-19 et donc sur l’Etat, afin que cela leur constitue une importante clientèle. Est-ce vrai ?
Gérard, 62 ans
La réponse est : NON.
Certes le fait de porter un masque derrière les oreilles peut “détendre” quelque peu celles-ci.
Mais le port du masque obligatoire constitue une mesure de précaution dans la lutte contre la Covid-19. Même si cette mesure peut être contestée pour son degré d’efficacité, elle contribue toutefois à limiter le nombre de contaminations potentielles.
En ce qui concerne le Conseil Scientifique Covid-19, il n’est composé d’aucun chirurgien-plasticien. En outre, une charte déontologique est incluse dans leur règlement intérieur.
En revanche, rien n’empêche de s’interroger sur un éventuel lobbying de Disney pour que tout le monde ressemble à Dumbo, de la communauté Hobbit ou encore du fan-club du Prince Charles …
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]]>OUI, insérer un tampon hygiénique dans son anus est efficace pour éviter d’attraper la Covid par voie anale
Je suis cardiaque et une contamination au Covid-19 pourrait entraîner chez moi une forme sévère. Aussi, en plus des masques et des gestes barrière, de ne pas me toucher ni les yeux ni le visage, mes amis m’ont fait part du risque d’attraper le Covid par voie anale. Ils m’ont alors conseillé de mettre un tampon hygiénique dans mes fesses.
Donc ma question est : insérer un tampon hygiénique dans ses fesses est-il une solution efficace pour éviter la contamination au Covid-19 par voie anale ?
Question posée par Moussa, 53 ans
La réponse est : OUI.
La Covid-19 se transmet par les voies respiratoires, par les postillons (éternuements, toux). Il y a également risque de transmission du virus des mains à la bouche, au nez, aux yeux ou à l’anus.
C’est pourquoi, en plus des gestes barrière, des protections physiques sont indispensables : masques pour la bouche, visière ou lunettes pour les yeux et tampon hygiénique pour obstruer l’orifice anal, que l’on soit évidemment un homme ou une femme.
Tous les tampons hygiéniques peuvent être utilisés dans l’anus, que ce soit avec ou sans applicateur. Ils présentent l’avantage d’être faciles à insérer et à enlever. Il est conseillé d’en changer chaque jour.
Le tampon hygiénique dans les fesses, pour les hommes comme pour les femmes, est donc bien une solution efficace pour éviter la contamination à la Covid-19 par voie anale.
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]]>Un terrible drame a secoué une famille du Bourbonnais. Thomas, jeune homme de 25 ans, fêtait son anniversaire. Alors que celui-ci se déroulait à merveille, est venu le temps de souffler les bougies sur le gâteau. Port du masque oblige, Thomas ne parvenait pas à éteindre les bougies. Pour ne pas décevoir sa famille, il a insisté. Jusqu’à souffrir d’une détresse respiratoire qui l’a conduit au décès :
Nous portions tous le masque car nous craignons le covid, d’autant plus que les grands-parents de Thomas et de sa petite-amie étaient présents. Au moment de souffler ses bougies, Thomas a voulu garder son masque. Mais il a insisté tant qu’est plus, qu’il a fini par s’effondrer.
Marianne, mère de Thomas
Thomas n’a pas pu être réanimé. Les autorités sanitaires lancent un avertissement : ne soufflez plus vos bougies d’anniversaire lorsque vous portez un masque !
Les parents de Thomas ont quant à eux lancé une pétition afin qu’une dérogation au port du masque soit tolérée lorsque des personnes soufflent leurs bougies d’anniversaire.
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]]>Le Gouvernement souhaite optimiser les grandes concertations nationales qu’il lance plusieurs fois dans l’année. Ainsi, un “Ségur des Grenelles” vient d’être lancé. Il s’agit d’une grande réunion avec les partenaires sociaux :
Nous allons lancer un Ségur des Grenelles. C’est une grande concertation avec les partenaires sociaux destinée à optimiser les différentes réunions que nous pourrons avoir avec eux dans l’avenir. Ce Ségur des Grenelles vise à optimiser la bonne santé sociale de notre pays.
Extrait du communiqué de presse “Vers un Ségur des Grenelles”, 28 août 2020.
Ce Ségur des Grenelles consiste donc en un travail préparatoire des réunions de concertation à venir tout en limitant le nombre de ces réunions :
L’objectif de cette concertation est double ; elle consiste à réduire le nombre de réunions tout en optimisant les réunions qui seront planifiées.
Ce premier Ségur des Grenelles ne sera probablement pas le seul :
Nous ferons autant de Ségur des Grenelles que nécessaire, jusqu’à ce que toutes les réunions inutiles soient supprimées.
Grâce à ce premier Ségur des Grenelles, le Gouvernement espère favoriser le dialogue social en optimisant la réflexion vers quelque chose de plus efficient.
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]]>OUI, si vous avez touché la “prime vélo” (officiellement “forfait mobilités durables”), votre employeur peut vous obliger à faire du vélo d’appartement si vous êtes amené à télétravailler.
Benoît, 41 ans, de Lyon, nous a posé une question :
J’ai touché une “prime vélo” de 400€ en mai parce que je me rends au travail à vélo. Mon employeur nous a informés que si nous venions à être reconfinés, il nous obligerait à faire du vélo d’appartement, faute de quoi il récupérerait la prime. En a-t-il le droit ?
Question posée par Benoît, 41 ans
La réponse est : OUI.
Le Décret n° 2020-541 du 9 mai 2020 relatif au « forfait mobilités durables » a instauré la “prime vélo”, qui remplace l’indemnité kilométrique vélo. Il s’agit d’une mesure qui permet aux employeurs d’accorder une aide allant jusqu’à 400 euros par an aux salariés venant au travail à vélo ou à vélo électrique.
Avec ce décret, le salarié n’a plus à justifier des kilomètres parcourus, mais l’employeur peut exiger des preuves que l’employé vient bien à vélo.
En cas de télétravail, l’employé n’a plus à se déplacer. Quid de la prime versée ? Une jurisprudence permet à l’employeur d’exiger que le salarié fasse du vélo d’appartement :
Une prime est versée dans le respect de certaines conditions contractuelles. Si ces conditions ne sont pas remplies, l’employeur peut exiger le remboursement de tout ou partie de la prime versée.
Ainsi, dans le cas du télétravail, l’employeur peut exiger de l’employé de faire du vélo d’appartement pour qu’il conserve sa prime. Il peut demander des preuves (vidéo par exemple).
Toutefois, l’employeur a quelques obligations : il doit fournir un vélo d’appartement à l’employé s’il n’en dispose pas et l’employeur ne peut pas exiger que la durée de vélo d’appartement excède celle du transport habituel.
Hervé Lossy, avocat spécialiste en droit du travail écoresponsable
Donc oui, même en confinement, votre employeur peut vous imposer de faire du vélo d’appartement pour justifier la “prime vélo” que vous avez touchée.
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]]>L’épidémie de coronavirus marque la fin de la plupart des manifestations. Alors que le Gouvernement, informé par les services de renseignement, craignait une reprise des violences en lien avec le retour des manifestations des Gilets Jaunes, le contexte sanitaire a permis d’apaiser les événements.
Toutefois, pour prévenir le retour des manifestations des Gilets Jaunes et un regain de violence dans le pays, plusieurs régions ont reçu des informations officieuses leur conseillant de supprimer les ronds-points :
Les ronds-points constituent le lieu de rassemblement privilégié des Gilets Jaunes. S’ils n’ont plus ces points de rassemblement, ils ne peuvent plus se réunir, et s’en est donc fini des manifestations des Gilets Jaunes en région !
Renan Thou, chef de cabinet en charge du dossier “Giratoires”
Ce sont aujourd’hui en moyenne 800 ronds-points qui sont supprimés chaque année, sur les 50.000 environ que compte le pays. Mais la suppression de ces carrefours giratoires n’est que temporaire :
Dès que le climat social se sera clairement apaisé, nous pourrons reconstruire des giratoires, mais des “nouvelle génération”, permettant une fluidification optimisée du trafic routier.
De quoi rassurer tous les usagers de la route qui apprécient ce genre de carrefours.
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]]>Une vidéo diffusée sur les réseaux sociaux montrant des dealers armés dans un parc de la cité Paul-Mistral, à Grenoble, a suscité l’émoi sur la toile, révélant la réalité et l’ampleur du trafic de drogue dans les cités sensibles.
Face à ce constat, plusieurs associations et politiques se sont fédérées sous le nom de collectif #drugfreegrenoble. Ils ont décidé de prendre le problème à-bras-le-corps en diffusant des affiches et flyers informant sur les méfaits du trafic de drogue et de leur consommation :
L’éducation est la clé de voûte de toute action anti-drogues. C’est pour cela que plutôt que de faire des “descentes”, nous préférons informer les jeunes trafiquants et consommateurs et les sensibiliser aux méfaits de la drogue. Nous avons donc décidé de coller de nombreuses affiches dans toute la ville de Grenoble, et tout particulièrement dans les quartiers dits sensibles.
De plus, nous avons décidé de distribuer des flyers afin de pouvoir discuter avec les trafiquants de drogues pour qu’ils comprennent que ce qu’ils font, ce n’est pas bien.
Selon nous, c’est la seule action valable, celle qui aura un véritable impact dans cette civilisation de l’image.
Paul-Edouard De Hautemont, porte-parole du collectif #drugfreegrenoble
Grâce à la distribution de ces affiches et flyers, le collectif #drugfreegrenoble espère que le trafic de drogue cesse incessamment.
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]]>On connaît tous les éoliennes terrestres ainsi que les éoliennes en mer, ou éoliennes offshore. Mais on ne connaît pas encore l’innovation d’une start-up toulousaine : l’éolienne aérienne (appelée également éolienne volante). L’idée de cette innovation technologique a émergé d’un constat tout simple :
Il existe des éoliennes aussi bien sur terre qu’en mer. Mais nous nous sommes dit : il n’y en a pas dans l’air ! Alors même que dans l’air, c’est là où il y a le plus de courant d’air et donc d’énergie renouvelable à transformer en énergie électrique !
Anthony Gaud, co-fondateur de la start-up toulousaine
De ce constat évident et sans appel, les 3 frères Toulousains ont décidé de créer en 2018 leur start-up afin de développer leurs éoliennes aériennes. Aujourd’hui, ils sont fiers d’annoncer que leur innovation technologique est au point :
Nous avons développé une éolienne aérienne, c’est-à-dire qui flotte dans les airs et qui produit en même temps de l’énergie. Cette énergie est produite grâce aux courants aériens qui font tourner les pâles et transforment de fait l’énergie mécanique du vent en énergie électrique grâce à une turbine et à un générateur électrique.
Concrètement, il s’agit d’une éolienne traditionnelle mais qui vole dans les airs, portée par un ballon :
Le ballon porte notre éolienne dans les airs à une altitude oscillant entre 1 et 10km. Evidemment, notre éolienne se déplace au gré du vent, ce qui fait qu’on peut la retrouver à l’autre bout du monde ! Mais elle a l’avantage de toujours se retrouver dans les endroits où il y a le plus de vent, ce qui permet d’optimiser la production d’énergie électrique ; l’éolienne aérienne tourne toujours à 100% de ses capacités contrairement aux éoliennes terrestres et maritimes !
Même si l’éolienne volante se retrouve à plusieurs milliers de kilomètres de la France, ce n’est pas un problème, puisque l’énergie électrique qu’elle produit est transmise par wifi :
Nous avons équipé notre éolienne d’une batterie wifi. Pour faire simple et que tout le monde comprenne, il s’agit d’une boîte qui emmagasine toute l’énergie produite par l’éolienne, puis qui la retransmet instantanément par wifi dans notre centrale de stockage de l’énergie qui se trouve dans la banlieue toulousaine.
L’énergie produite par l’éolienne aérienne est donc instantanément stockée sur terre grâce à une transmission de l’énergie par wifi.
Mais la start-up toulousaine ne veut pas s’arrêter en si bon chemin puisqu’elle envisage déjà d’envoyer des éoliennes dans l’espace pour créer les première éoliennes spatiales :
Puisque notre technologie d’éolienne aérienne est au point, nous souhaitons aller encore plus loin en transférant notre invention … dans l’espace ! Nous sommes en effet en train de développer les premières éoliennes spatiales qui fonctionneront en revanche sans ballon, mais qui seront en orbite autour de la terre !
Les éoliennes envahissent ainsi tous nos paysages : terre, mer, ciel et bientôt l’univers !
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]]>La lutte contre la discrimination dans le monde culturel franchit un pas nouveau, alors que de nombreuses oeuvres artistiques ou littéraires se sont vues rebaptisées car leur titre d’origine était considéré comme diffamatoire envers une ou plusieurs minorités. Les « best sellers » n’échappent plus à la règle ; ainsi, c’est le célèbre roman d’Agatha Christie « Dix petits nègres » qui va devoir changer de titre. « Cette modification devenait indispensable, du fait que ce titre visait expressément deux groupes de personnes, explique Jean-Paul Hitticman-Correct, directeur de la maison d’édition « La Plume Anale ». Pour ne vexer personne, ce palpitant ouvrage s’appellera désormais « dix personnes de taille modeste et d’origine ethnique subsaharienne ». Même si cela n’a strictement rien à voir avec l’histoire, étant donné que c’est le juge qui est l’assassin. »
E.K
]]>C’est une nouvelle qui a ébranlé toute la planète football : Lionel Messi a annoncé à son club du FC Barcelone qu’il souhaitait quitter le club dès cet été ainsi que le confirment deux médias argentins réputés Olé et Tyc Sports notamment.
Mais ce qui est davantage surprenant réside dans les raisons de ce départ :
[Lionel Messi] adore le Barça et a demandé à quitter le club à contrecœur. Mais à 33 ans, il pense qu’il est temps de vivre ses véritables rêves de footballeur professionnel, avant qu’il ne soit trop tard. C’est pourquoi il a sollicité l’AS Saint-Etienne afin qu’ils l’intègrent à leur équipe. […]Il admire cette équipe française à l’histoire et au palmarès impressionnants. Il rêve de la rejoindre depuis qu’il est tout petit car le vert est sa couleur préférée.
Entourage de Lionel Messi
Et pour cause, Saint-Etienne est l’un des clubs de football les plus populaires en France avec ses dix titres de champion de France (record de France), ses six Coupes de France, sa Coupe de la Ligue et aussi une finale de Coupe des clubs champions européens.
Malgré une période difficile de 1982 à 2008, l’AS Saint-Etienne tente de renouer avec le succès, et Lionel Messi souhaite y contribuer :
Il est purement altruiste. Il veut mettre son talent au service de ce club. Il veut contribuer au renouveau du club et le mettre sur le devant de la scène européenne.
Lionel Messi rejoindra-t-il la Ligue 1 Conforama dans les rangs de l’AS Saint-Etienne la saison prochaine ?
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]]>“Plus de neuf ans de mystère viennent de s’achever. Xavier Dupont de Ligonnès a été retrouvé.” . C’est avec ces mots que le chef de la Police Judiciaire de Meaux a annoncé ce mardi matin à l’AFP qu’un des trois squelettes retrouvés sur un chantier à Bussy avait été identifié.
Xavier Dupont de Ligonnès n’avait alors plus donné de vie depuis le 21 Avril 2011. Il avait cette année là tué les 5 membres de sa famille et les avait enterré sous la terrasse du pavillon familiale à Nantes.
C’est la police judiciaire et scientifique de Meaux, alors chargé de l’enquête, qui a identifié l’ADN d’un des squelettes au bout de plusieurs jours d’investigations.
Le cadavre de Xavier Dupont de Ligonnès aurait déjà pu mettre rapidement les enquêteurs sur la bonne piste. En effet, ce dernier tenait dans une main une truelle, sur l’épaule un sac de ciment et dans son autre main, un catalogue Leroy-Merlin ouvert à la page des Terrasses et Aménagements jardins.
Pour les autres squelettes, la police judiciaire de Meaux rencontre plus de difficulté. En effet, l’ADN prélevé sur les ossements ne correspond à personne dans les fichiers de la police.
Un de ces deux squelettes était accompagnée d’une valise de billets et d’un contrat de promotion immobilière signé de l’ancien Maire de Bussy-Saint-Georges, Hugues Rondeau.
Pour ces deux autres victimes, le mystère reste donc entier.
“Quand vous trouvez un os sur le chemin, souvenez-vous qu’un jour de la viande le recouvrait.” – Proverbe créole
L’article Le squelette retrouvé à Bussy-Saint-Georges est celui de Xavier Dupont de Ligonnès est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Les photos en question rentraient dans le cadre d’une campagne de sensibilisation contre le cancer du sein. “Elle n’était pas nue, tient à corriger la présidente d’une association de lutte contre le cancer. Son corps est recouvert de fleurs, en plus. Donc, pour le comité, poser à poil la foufoune à l’air et faire des photos à peine dénudées pour lutter contre ce foutu cancer, c’est kif-kif bourricot ? Ce comité est tombé sur la tête. On se croirait au Moyen Âge. Ils auraient pu faire une exception à Miss France.”
Un producteur de films pour adultes valide ce raisonnement. Selon lui : “On ne voit même pas les bouts des tétons. Cette photo qu’a réalisée la participante au concours Miss Guadeloupe ne serait même pas sélectionnée pour une affiche de film érotique. La disqualifier est totalement absurde. En plus, c’est pour la bonne cause. C’est très important, les nichons. Les seins permettent de faire vivre notre industrie cinématographique, avec les autres orifices comme le vagin, le rectum, la bouche ou le nez. Toi, le reporter, ça se voit que t’y connais pas grand chose au X. Il y a des films spécialisés en péné nasale. Ça fait un carton en Allemagne. Dans le domaine des films pour adultes, les allemands sont des visionnaires. Donc, pour en revenir à nos tétons, il faut avoir que même le cinéma sans pénétration vaginale ou anale, et sans éjaculation faciale, que les biens pensants appellent cinéma classique, a besoin de nibards dans ses films. C’est vraiment triste que la jeune femme ne puisse pas concourir au concours Miss Guadeloupe. En plus, on ne voit pas un seul poil de foufoune dans ses photos. Plus soft : y’a pas. C’est très dur comme décision.”
L’organisation Miss France a motivé sa décision d’exclure Anaëlle Guimbi. “La candidate éliminée à Miss Guadeloupe n’aurait pas pu juste dire qu’elle est contre la guerre dans le monde comme toutes les autres gourdes, au lieu de poser à poil pour lutter contre le cancer du sein ?”, explique une inspectrice régionale du comité Miss France, qui connaît la vie privée de tous les habitants de sa ville de 200.000 habitants. Même son de cloche chez Endemol, qui a racheté les droits du prestigieux Concours Miss France. “Certes, nous produisons des émissions de télé-réalité où ça fornique, ça casse le mobilier et ça insulte à tout-va dans nos lofts et nos villas, mais il y a une charte Miss France que les candidates doivent respecter à la lettre. Cancer du sein ou pas : il y a un règlement, point barre. Nous sommes intransigeants en termes de déontologie. Pour preuve, à partir de cette année, nous interdisons la diffusion en direct de séances de fist-fucking dans nos émissions de télé-réalité”, indique le responsable du Département Éthique, ancien candidat de reality-show, mondialement connu pour avoir fracassé à coups de batte de baseball, le crâne d’un candidat qui avait pris le dernier morceau de gâteau lors d’un anniversaire.
Le tweet d’Anaëlle Guimbi suite à son exclusion du concours de Miss Guadeloupe.
— Anaëlle Guimbi (@AnahGmb) August 21, 2020
Source : Twitter.
Crédit-photo : pxhere, cc0.
L’article “La candidate éliminée à Miss Guadeloupe n’aurait pas pu juste dire qu’elle est contre la guerre dans le monde comme toutes les autres gourdes ?”, justifie le Comité Miss France. est apparu en premier sur Lepigramme.fr.
]]>Les photos en question rentraient dans le cadre d’une campagne de sensibilisation contre le cancer du sein. “Elle n’était pas nue, tient à corriger la présidente d’une association de lutte contre le cancer. Son corps est recouvert de fleurs, en plus. Donc, pour le comité, poser à poil la foufoune à l’air et faire des photos à peine dénudées pour lutter contre ce foutu cancer, c’est kif-kif bourricot ? Ce comité est tombé sur la tête. On se croirait au Moyen Âge. Ils auraient pu faire une exception à Miss France.”
Un producteur de films pour adultes valide ce raisonnement. Selon lui : “On ne voit même pas les bouts des tétons. Cette photo qu’a réalisée la participante au concours Miss Guadeloupe ne serait même pas sélectionnée pour une affiche de film érotique. La disqualifier est totalement absurde. En plus, c’est pour la bonne cause. C’est très important, les nichons. Les seins permettent de faire vivre notre industrie cinématographique, avec les autres orifices comme le vagin, le rectum, la bouche ou le nez. Toi, le reporter, ça se voit que t’y connais pas grand chose au X. Il y a des films spécialisés en péné nasale. Ça fait un carton en Allemagne. Dans le domaine des films pour adultes, les allemands sont des visionnaires. Donc, pour en revenir à nos tétons, il faut avoir que même le cinéma sans pénétration vaginale ou anale, et sans éjaculation faciale, que les biens pensants appellent cinéma classique, a besoin de nibards dans ses films. C’est vraiment triste que la jeune femme ne puisse pas concourir au concours Miss Guadeloupe. En plus, on ne voit pas un seul poil de foufoune dans ses photos. Plus soft : y’a pas. C’est très dur comme décision.”
L’organisation Miss France a motivé sa décision d’exclure Anaëlle Guimbi. “La candidate éliminée à Miss Guadeloupe n’aurait pas pu juste dire qu’elle est contre la guerre dans le monde comme toutes les autres gourdes, au lieu de poser à poil pour lutter contre le cancer du sein ?”, explique une inspectrice régionale du comité Miss France, qui connaît la vie privée de tous les habitants de sa ville de 200.000 habitants. Même son de cloche chez Endemol, qui a racheté les droits du prestigieux Concours Miss France. “Certes, nous produisons des émissions de télé-réalité où ça fornique, ça casse le mobilier et ça insulte à tout-va dans nos lofts et nos villas, mais il y a une charte Miss France que les candidates doivent respecter à la lettre. Cancer du sein ou pas : il y a un règlement, point barre. Nous sommes intransigeants en termes de déontologie. Pour preuve, à partir de cette année, nous interdisons la diffusion en direct de séances de fist-fucking dans nos émissions de télé-réalité”, indique le responsable du Département Éthique, ancien candidat de reality-show, mondialement connu pour avoir fracassé à coups de batte de baseball, le crâne d’un candidat qui avait pris le dernier morceau de gâteau lors d’un anniversaire.
Le tweet d’Anaëlle Guimbi suite à son exclusion du concours de Miss Guadeloupe.
— Anaëlle Guimbi (@AnahGmb) August 21, 2020
https://platform.twitter.com/widgets.js
Source : Twitter.
Crédit-photo : pxhere, cc0.
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]]>Ainsi, le match PSG-Bayern ne sera pas diffusé à Paris, Marseille et dans d’autres villes de France, comme Lille, Lyon, Bordeaux, Rennes et Nantes où il y a une forte concentration de parisiens. “Nous avons des réanimateurs de disponibles dans les hôpitaux, mais ce n’est pas une raison pour pouvoir se permettre une hausse de nouveaux cas de covid. Sans un réel esprit d’équipe, il n’y a plus rien”, analyse un brancardier, fan de rugby.
Fans et non-fans du Paris Saint-Germain sont dans l’incompréhension la plus totale, sportivement parlant. Ils attendent cette finale “depuis toujours”, explique un supporter du club de la capitale. “Je ne pourrai même pas le voir en streaming. Tous les accès internet pour voir le match seront bloqués. Même à la radio sur la chaîne télé lequipe21 où il n’y a juste que le son, c’est déjà ça : ça ne sera pas possible non plus, se désole le fan. En plus, j’adore Yoann Riou, il est fortiche. Je ne pourrai pas donc voir le match. Pourtant, moi, je respecte la distanciation physique. Pour preuve, je n’ai pas fait l’amour à ma copine depuis début mars dernier, tellement j’ai la frousse d’être contaminé par ce foutu virus”. Un autre ajoute : “Les regroupements de personnes dehors sans masques, c’est une pure folie. Je ne veux pas être moralisateur, mais ce sont des crétins finis, ceux qui ne font pas attention et qui s’en foutent des gestes barrières comme de leur première masturbation. Être euphorique après une victoire de ton équipe de foot, c’est très bien. Je le comprends aisément. Mais rester en bonne santé sans ce virus qui t’empêche de respirer normalement, c’est bien aussi.”
Ainsi, les férus de foot devront prendre leur mal en patience. “Les chaînes pourront rediffuser le match PSG-Bayern, dès le lendemain matin de la finale, à partir de 7 heures du matin. On ne peut pas faire mieux si on veut éviter un autre confinement qui rendra fou nos concitoyens”, dissèque un virologue du ministère des Solidarités et de la Santé.
Crédit-photo : pxhere, cc0.
L’article Finale de Champions League : pour éviter les rassemblements propices à la propagation du coronavirus, le match PSG-Bayern ne sera pas diffusé à Paris et à Marseille. est apparu en premier sur Lepigramme.fr.
]]>Publié le 20.08.2020 à 21h18mn. Mise à jour : 21.08.2020 à 13h06mn.
Ainsi, le match PSG-Bayern ne sera pas diffusé à Paris, Marseille et dans d’autres villes de France, comme Lille, Lyon, Bordeaux, Tour, Rennes et Nantes où il y a une forte concentration de parisiens. “Nous avons des réanimateurs de disponibles dans les hôpitaux, mais ce n’est pas une raison pour pouvoir se permettre une hausse de nouveaux cas de covid. Sans un réel esprit d’équipe, il n’y a plus rien”, analyse un brancardier, fan de rugby.
Fans et non-fans du Paris Saint-Germain sont dans l’incompréhension la plus totale, sportivement parlant. Ils attendent cette finale “depuis toujours”, explique un supporter du club de la capitale. “Je ne pourrai même pas le voir en streaming. Tous les accès internet pour voir le match seront bloqués. Même à la radio sur la chaîne télé lequipe21 où il n’y a juste que le son, c’est déjà ça : ça ne sera pas possible non plus, se désole le fan. En plus, j’adore Yoann Riou, il est fortiche. Je ne pourrai pas donc voir le match. Pourtant, moi, je respecte la distanciation physique. Pour preuve, je n’ai pas fait l’amour à ma copine depuis début mars dernier, tellement j’ai la frousse d’être contaminé par ce foutu virus”. Un autre ajoute : “Les regroupements de personnes dehors sans masques, c’est une pure folie. Je ne veux pas être moralisateur, mais ce sont des crétins finis, ceux qui ne font pas attention et qui s’en foutent des gestes barrières comme de leur première masturbation. Être euphorique après une victoire de ton équipe de foot, c’est très bien. Je le comprends aisément. Mais rester en bonne santé sans ce virus qui t’empêche de respirer normalement, c’est bien aussi.”
Ainsi, les férus de foot devront prendre leur mal en patience. “Les chaînes pourront rediffuser le match PSG-Bayern, dès le lendemain matin de la finale, à partir de 7 heures du matin. On ne peut pas faire mieux si on veut éviter un autre confinement qui rendra fou nos concitoyens”, dissèque un virologue du ministère des Solidarités et de la Santé.
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]]>Même son de cloche de la part du Secrétariat en charge des PME-PMI, filiale du ministère de l’Économie. Un haut fonctionnaire explique : “Travailler avec la clim, dans un fauteuil confortable digne de celui d’un sénateur, avec, de surcroît, la machine à sodas pleine à craquer à côté, ce n’est pas un calvaire. Les salariés qui sont dans des entreprises délocalisées en bavent davantage. Cependant, notre pays a besoin du labeur de tous les salariés, hommes et femmes, pour faire tourner la machine. C’est pourquoi il y aura une petite carotte au bout du bâton du licenciement à l’intention des salariés qui portent des lunettes de vue, pour ne pas entraîner une chute du PIB”.
Ainsi, les salariés qui ont des lunettes de vue, en plus de leur masque de protection contre le coronavirus, recevront une prime de 200 euros par mois “jusqu’à ce qu’un vaccin soit commercialisé”, selon le patron d’une petite entreprise. Il ajoute : “Pour une fois, ce n’est pas de ma poche, cette prime de mes deux. De mon temps, quand j’ai commencé à travailler, on n’avait même pas droit à une pause-café. Pour le déjeuner, on avait juste 10 minutes pour becter. Mais bon, je ne veux pas passer pour un vieux con. Mes feignasses (collaborateurs, ndlr) ont 40 minutes pour bouffer. Malgré ça : ils râlent, ces flemmards. C’est quand même moi qui paie une grosse partie de leurs tickets restos. Tickets restos qu’ils utilisent pour s’acheter des trucs superflus au commerce du coin, soit dit en passant. Ils utilisent le même emballage pour me faire croire que c’est de la bouffe bio industrielle. J’ai repéré leur combine, mais je fais comme si de rien n’était. Je fais semblant de ne pas voir leur sandwich pain de mie-jambon préparé chez eux. Donc, malgré ça, ils me font la tête. Les ingrats !”.
Les myopes, astigmates, hypermétropes et autres presbytes prennent la nouvelle de cette prime de pénibilité avec joie salariale. A une très large majorité, ils font part de leur souffrance en raison de la buée qui voile leur vue, déjà déficiente. “Dans ma boîte, on a fait un test. Résultat, j’ai bousillé 10 machines en une seule journée. Normal, j’y vois que dalle à cause de la condensation qui se dépose sur les verres de mes put***s de lunettes. Mon patron a été compréhensif, mais il m’a prévenu qu’à partir de la 11ème machine cassée, ça sera prélevé de ma fiche de paie. L’agent d’assurance qui assure la société n’a pas eu cette patience. Ils nous a balancé notre contrat d’assurance à la figure quand la 4ème machine a été hors service. Il est parti en chialant. A 80.000 euros la machine : c’est humain de chialer toutes les larmes de son corps.”
Crédit-photo : pxhere, cc0.
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]]>Même son de cloche de la part du Secrétariat en charge des PME-PMI, filiale du ministère de l’Économie. Un haut fonctionnaire explique : “Travailler avec la clim, dans un fauteuil confortable digne de celui d’un sénateur, avec, de surcroît, la machine à sodas pleine à craquer à côté, ce n’est pas un calvaire. Les salariés qui sont dans des entreprises délocalisées en bavent davantage. Cependant, notre pays a besoin du labeur de tous les salariés, hommes et femmes, pour faire tourner la machine. C’est pourquoi il y aura une petite carotte au bout du bâton du licenciement à l’intention des salariés qui portent des lunettes de vue, pour ne pas entraîner une chute du PIB”.
Ainsi, les salariés qui ont des lunettes de vue, en plus de leur masque de protection contre le coronavirus, recevront une prime de 200 euros par mois “jusqu’à ce qu’un vaccin soit commercialisé”, selon le patron d’une petite entreprise. Il ajoute : “Pour une fois, ce n’est pas de ma poche, cette prime de mes deux. De mon temps, quand j’ai commencé à travailler, on n’avait même pas droit à une pause-café. Pour le déjeuner, on avait juste 10 minutes pour becter. Mais bon, je ne veux pas passer pour un vieux con. Mes feignasses (collaborateurs, ndlr) ont 40 minutes pour bouffer. Malgré ça : ils râlent, ces flemmards. C’est quand même moi qui paie une grosse partie de leurs tickets restos. Tickets restos qu’ils utilisent pour s’acheter des trucs superflus au commerce du coin, soit dit en passant. Ils utilisent le même emballage pour me faire croire que c’est de la bouffe bio industrielle. J’ai repéré leur combine, mais je fais comme si de rien n’était. Je fais semblant de ne pas voir leur sandwich pain de mie-jambon préparé chez eux. Donc, malgré ça, ils me font la tête. Les ingrats !”.
Les myopes, astigmates, hypermétropes et autres presbytes prennent la nouvelle de cette prime de pénibilité avec joie salariale. A une très large majorité, ils font part de leur souffrance en raison de la buée qui voile leur vue, déjà déficiente. “Dans ma boîte, on a fait un test. Résultat, j’ai bousillé 10 machines en une seule journée. Normal, j’y vois que dalle à cause de la condensation qui se dépose sur les verres de mes put***s de lunettes. Mon patron a été compréhensif, mais il m’a prévenu qu’à partir de la 11ème machine cassée, ça sera prélevé de ma fiche de paie. L’agent d’assurance qui assure la société n’a pas eu cette patience. Ils nous a balancé notre contrat d’assurance à la figure quand la 4ème machine a été hors service. Il est parti en chialant. A 80.000 euros la machine : c’est humain de chialer toutes les larmes de son corps.”
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]]>Du côté des opérateurs, c’est la déprime. Ils espèrent un retournement de situation “proche du miracle”, selon un ingénieur, qui puisse permettre d’installer les antennes 5G. “La réaction de la mairie de Bordeaux est humaine. C’est la cité du pinard. On ne rigole pas avec le pinard. Ils ont peur que le vin s’oxyde ou qu’il bouchonne, c’est normal de s’inquiéter sur le sujet. Nous avons les résultats de près de 25 études qui montrent toutes que la 5G ne dégrade pas la qualité des vins, millésimés ou non”, explique un spécialiste en ondes électromagnétiques.
Les bordelaises et les bordelais sont partagés. D’un côté il y a celles et ceux qui veulent une hausse des débits internet, “malgré les effets secondaires, car c’est la vie après tout”, selon un apprenti-sommelier. Il confie : “A certains endroits de la ville, avec mes potes, on est obligés d’utiliser la 4G à tour de rôle pour avoir internet. Par contre, avec la 5G, le nombre de connexions est bien plus grand qu’avec la 4G”. De l’autre : les fervents opposants à la 5G. “Mes crétins de gosses ne décolleront pas leurs mirettes de leurs écrans avec cette 5G de mes deux. Déjà qu’ils ne le faisaient pas avec la 3G et la 4G. Mais là, les vitesses de téléchargement seront décuplées. Je ne parle même pas de la qualité des images en très haute définition. Mais je n’en veux pas. Plutôt boire du vin en canette que cette 5G”, menace un affable père de famille, faisant partie de la classe moyenne de Bordeaux dans son modeste duplex.
Crédit-photo : rawpixel.com – pxhere, cc0.
L’article Refus de la 5G à Bordeaux : “La 5G ne fait pas tourner le vin, ni le bouchonne, bande d’ignares”, selon l’Association des opérateurs. est apparu en premier sur Lepigramme.fr.
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Les bordelaises et les bordelais sont partagés. D’un côté il y a celles et ceux qui veulent une hausse des débits internet, “malgré les effets secondaires, car c’est la vie après tout”, selon un apprenti-sommelier. Il confie : “A certains endroits de la ville, avec mes potes, on est obligés d’utiliser la 4G à tour de rôle pour avoir internet. Par contre, avec la 5G, le nombre de connexions est bien plus grand qu’avec la 4G”. De l’autre : les fervents opposants à la 5G. “Mes crétins de gosses ne décolleront pas leurs mirettes de leurs écrans avec cette 5G de mes deux. Déjà qu’ils ne le faisaient pas avec la 3G et la 4G. Mais là, les vitesses de téléchargement seront décuplées. Je ne parle même pas de la qualité des images en très haute définition. Mais je n’en veux pas. Plutôt boire du vin en canette que cette 5G”, menace un affable père de famille, faisant partie de la classe moyenne de Bordeaux dans son modeste duplex.
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]]>Historique. Pour la première fois de son histoire, l’équipe de football masculine du Paris Saint-Germain a validé sa place en finale de la convoitée Champions League. Après une victoire aisée par 3 buts à 0, les joueurs de la capitale française ont échangé accolades, mais également tenues. “Voilà à quoi ça sert de marteler des milliers de spots visant à sensibiliser les gens sur les risques d’une contamination au coronavirus : à rester à l’isolement pendant une finale de Champions League”, se désole un fan parisien, qui hurle sa joie de la qualification sur les luxueux Champs-Élysées parisiens.
Ainsi, le talentueux joueur brésilien du PSG s’est vu placé en quarantaine après avoir échangé son maillot avec un joueur de l’équipe allemande de Leipzig. “Verdammt ! (zut, ndlr). C’est vraiment pas de chance, explique un membre du staff de Leipzig. Ce n’est pas sanitaire d’échanger son maillot, mais c’est compréhensible. Tous les joueurs sont admiratifs de la carrière et des prouesses footballistiques de Neymar. Même les directeurs des équipes adverses.”
Même son de cloche de la part des cadres de la richissime UEFA. Ils ne comprennent pas ce qui a pu passer par la tête des joueurs à se permuter leurs maillots après le coup de sifflet final. “Nous savons être compréhensifs, mais il y a des limites. Nous fermons les yeux quand les joueurs se serrent dans les bras comme quand on est bourrés en soirée, mais les maillots : c’est la goutte d’eau qui fait déborder la gourde. Nous ne pouvons pas nous permettre de rater une saison de Champions League, sinon nos sponsors iront filer leur pognon aux organisateurs de catch. Aux USA, coronavirus ou pas, de nombreux états continuent d’autoriser les combats de catch. Leurs put***s de stades sont pleins à craquer, les enfoirés ! Nous, en Europe, nous n’avons pas Trump et certains Républicains qui interdisent les gestes barrières. Résultat : comme des cons, nous en sommes réduits à diffuser des chants de supporters dans les enceintes des stades. Je rassure le PSG et ses fans : Neymar aura sa médaille si le Paris Saint-Germain remporte la Champions League. Nous la désinfecterons avant de la lui remettre lors de sa quatorzaine”, console un trader de l’UEFA.
Ainsi, le prodigieux Neymar a été mis en quarantaine, ou plutôt en quatorzaine, afin de vérifier s’il n’a pas été contaminé par le covid. “Oje ! (Ouh la la, ndlr). C’est une catastrophe sans nom. Comment je vais faire sans Ney (Neymar, ndlr) ? Pour une fois que j’avais Di Maria, Marco (Verratti, ndlr), le bolide (Mbappé, ndlr) et Ney ensemble. Il y a bien Choupo-Moting, certes, il rend de très grands services à l’équipe. Mais comment je fais maintenant sans Neymar ?”, demande Tuchel, le coach du PSG.
“Si un seul joueur du Bayern demande un maillot, ou ne serait-ce qu’un protège-tibias ou un slip, à Dembélé, Aouar, Depay, Cornet, Caqueret, Lopes ou aux autres joueurs lyonnais : il sera interdit de restaurant gastronomique à Lyon à vie”, prévient un Chef-cuisinier de l’OL.
Crédit-photo : pxhere, cc0.
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Ainsi, le talentueux joueur brésilien du PSG s’est vu placé en quarantaine après avoir échangé son maillot avec un joueur de l’équipe allemande de Leipzig. “Verdammt ! (zut, ndlr). C’est vraiment pas de chance, explique un membre du staff de Leipzig. Ce n’est pas sanitaire d’échanger son maillot, mais c’est compréhensible. Tous les joueurs sont admiratifs de la carrière et des prouesses footballistiques de Neymar. Même les directeurs des équipes adverses.”
Même son de cloche de la part des cadres de la richissime UEFA. Ils ne comprennent pas ce qui a pu passer par la tête des joueurs à se permuter leurs maillots après le coup de sifflet final. “Nous savons être compréhensifs, mais il y a des limites. Nous fermons les yeux quand les joueurs se serrent dans les bras comme quand on est bourrés en soirée, mais les maillots : c’est la goutte d’eau qui fait déborder la gourde. Nous ne pouvons pas nous permettre de rater une saison de Champions League, sinon nos sponsors iront filer leur pognon aux organisateurs de catch. Aux USA, coronavirus ou pas, de nombreux états continuent d’autoriser les combats de catch. Leurs put***s de stades sont pleins à craquer, les enfoirés ! Nous, en Europe, nous n’avons pas Trump et certains Républicains qui interdisent les gestes barrières. Résultat : comme des cons, nous en sommes réduits à diffuser des chants de supporters dans les enceintes des stades. Je rassure le PSG et ses fans : Neymar aura sa médaille si le Paris Saint-Germain remporte la Champions League. Nous la désinfecterons avant de la lui remettre lors de sa quatorzaine”, console un trader de l’UEFA.
Ainsi, le prodigieux Neymar a été mis en quarantaine, ou plutôt en quatorzaine, afin de vérifier s’il n’a pas été contaminé par le covid. “Oje ! (Ouh la la, ndlr). C’est une catastrophe sans nom. Comment je vais faire sans Ney (Neymar, ndlr) ? Pour une fois que j’avais Di Maria, Marco (Verratti, ndlr), le bolide (Mbappé, ndlr) et Ney ensemble. Il y a bien Choupo-Moting, certes, il rend de très grands services à l’équipe. Mais comment je fais maintenant sans Neymar ?”, demande Tuchel, le coach du PSG.
“Si un seul joueur du Bayern demande un maillot, ou ne serait-ce qu’un protège-tibias ou un slip, à Dembélé, Aouar, Depay, Cornet, Caqueret, Lopes ou aux autres joueurs lyonnais : il sera interdit de restaurant gastronomique à Lyon à vie”, prévient un Chef-cuisinier de l’OL.
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]]>Photo : Mike Serigrapher (licence : https://creativecommons.org/licenses/by/2.0/deed.en)
Vincent Kompany s’en est allé. Celui que beaucoup considèrent comme le meilleur défenseur belge de l’histoire a décidé de raccrocher les crampons à 34 ans, pour se consacrer à 100% à sa nouvelle carrière de coach principal au Sporting d’Anderlecht. La ville de Manchester, où il est considéré comme un demi-dieu, a décidé de lui rendre hommage, en élevant une statue à son effigie devant le Saint Mary’s Hospital, situé à dix miles de l’Ethiad Stadium. « Il est pour nous une véritable légende, explique le Dr Peter Sutcliffe, chirurgien urgentiste. Au cours des onze années qu’il a passées au club, il ne se passait pas une semaine sans qu’il nous a rende visite. Il était en quelque sorte notre fonds de commerce. J’ai personnellement eu l’occasion de le côtoyer plus d’une fois, d’ailleurs je connais probablement son corps mieux que lui. »
Les hommages ne s’arrêteront pas là, puisque l’ancien capitaine aura également droit à sa statue à Bruxelles, devant l’hôpital Erasme.
E.K.
]]>Mettant en avant une raison budgétaire, la maire PS de la ravissante Rennes a suivi les recommandations des élus écolos pour refuser que le légendaire Tour de France ne prenne le départ depuis la capitale européenne des beuveries estudiantines. “Ils font la pluie et le beau temps, les écolos. Tous les sondages et tous les résultats des élections locales vous le diront. Perso, j’ai dû me délester de ma bagnole diesel, de mon installation électrique, chez moi, et même de mes sanitaires tout neufs. Je les ai remplacés par des toilettes sèches. Ma femme gueule du matin au soir, mais c’est soit ça, soit je passais à côté de l’élection à la mairie”, se désole un élu municipal.
A l’instar d’une contagion de coronavirus après une fête improvisée le long du Canal Saint-Martin ou la rue de Paradis, les écologistes réfractaires au véloce Tour pointent peu à peu le bout de leur nez à travers les quatre coins du pays. “Il y a 176 coureurs qui font le Tour, mais il y a le quintuple en bagnoles et en camions qui portent leurs vélos de secours et leurs gourdes de flotte à la con. En parlant de gourdes, ce Tour de France de mes deux dégrade l’image de la femme. Sur un podium en train de faire un bisou sur la joue aux coureurs. Et pourquoi pas un french kiss ?, pendant que nous y sommes ? En plus, il faut savoir que les hôtesses sont diplômées. Elles méritent mieux, non ? Pour en revenir à la défense de l’environnement, je n’ai pas calculé la quantité de CO2 rejetée dans les airs par les véhicules qui suivent le peloton, mais il doit y en avoir pour 10.000 ou 20.000 tonnes, au doigt mouillé. Le Tour de France ne prendra pas le départ de Rennes, c’est une très bonne chose. Je préviens : ça sera pareil pour Paris. C’est décidé et nous ne changerons pas d’avis. Plutôt bouffer un macaron à l’uranium qu’accueillir le Tour de France dans notre verte capitale du luxe et des bonnes manières. Et puis, il n’y a que les pollueurs qui changent d’avis. Nous, les verts, nous sommes obstinés. C’est notre marque de fabrique, après tout, tout le monde s’est fait à cette idée”, philosophe une élue EELV parisien, avant de partir en vacances en avion.
Ainsi, en plus du départ, le Tour de France devra se trouver une autre destination pour accueillir son fameux podium sur les Champs-Élysées. “Où, en France, sabre-t-on le champagne mieux qu’à Paris ? Il faut savoir que les images des coureurs qui pédalent avec une coupe de champagne dans une main et le guidon dans l’autre, pour ne pas se vautrer, feront le tour de la planète. En termes de marketing touristique et de prestige : c’est le top, les Champs-Élysées, il n’y a pas photo finish. On sera obligés de faire l’arrivée à Genève ou Monaco, je pense. Ce sont les villes les plus proches de Paris où il y a de vrais riches”, explique un élu de l’opposition à la mairie de Paris.
Crédit-photo : pxhere, cc0.
L’article TDF qui ne partira pas de Rennes : “Plutôt bouffer un macaron à l’uranium qu’accueillir le Tour de France dans notre verte capitale”, prévient un élu parisien. est apparu en premier sur Lepigramme.fr.
]]>Mettant en avant une raison budgétaire, la maire PS de la ravissante Rennes a suivi les recommandations des élus écolos pour refuser que le légendaire Tour de France ne prenne le départ depuis la capitale européenne des beuveries estudiantines. “Ils font la pluie et le beau temps, les écolos. Tous les sondages et tous les résultats des élections locales vous le diront. Perso, j’ai dû me délester de ma bagnole diesel, de mon installation électrique, chez moi, et même de mes sanitaires tout neufs. Je les ai remplacés par des toilettes sèches. Ma femme gueule du matin au soir, mais c’est soit ça, soit je passais à côté de l’élection à la mairie”, se désole un élu municipal.
A l’instar d’une contagion de coronavirus après une fête improvisée le long du Canal Saint-Martin ou la rue de Paradis, les écologistes réfractaires au véloce Tour pointent peu à peu le bout de leur nez à travers les quatre coins du pays. “Il y a 176 coureurs qui font le Tour, mais il y a le quintuple en bagnoles et en camions qui portent leurs vélos de secours et leurs gourdes de flotte à la con. En parlant de gourdes, ce Tour de France de mes deux dégrade l’image de la femme. Sur un podium en train de faire un bisou sur la joue aux coureurs. Et pourquoi pas un french kiss ?, pendant que nous y sommes ? En plus, il faut savoir que les hôtesses sont diplômées. Elles méritent mieux, non ? Pour en revenir à la défense de l’environnement, je n’ai pas calculé la quantité de CO2 rejetée dans les airs par les véhicules qui suivent le peloton, mais il doit y en avoir pour 10.000 ou 20.000 tonnes, au doigt mouillé. Le Tour de France ne prendra pas le départ de Rennes, c’est une très bonne chose. Je préviens : ça sera pareil pour Paris. C’est décidé et nous ne changerons pas d’avis. Plutôt bouffer un macaron à l’uranium qu’accueillir le Tour de France dans notre verte capitale du luxe et des bonnes manières. Et puis, il n’y a que les pollueurs qui changent d’avis. Nous, les verts, nous sommes obstinés. C’est notre marque de fabrique, après tout, tout le monde s’est fait à cette idée”, philosophe une élue EELV parisien, avant de partir en vacances en avion.
Ainsi, en plus du départ, le Tour de France devra se trouver une autre destination pour accueillir son fameux podium sur les Champs-Élysées. “Où, en France, sabre-t-on le champagne mieux qu’à Paris ? Il faut savoir que les images des coureurs qui pédalent avec une coupe de champagne dans une main et le guidon dans l’autre, pour ne pas se vautrer, feront le tour de la planète. En termes de marketing touristique et de prestige : c’est le top, les Champs-Élysées, il n’y a pas photo finish. On sera obligés de faire l’arrivée à Genève ou Monaco, je pense. Ce sont les villes les plus proches de Paris où il y a de vrais riches”, explique un élu de l’opposition à la mairie de Paris.
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]]>Ce progrès d’envergure, initié par les visionnaires, et tout aussi coriaces et déterminés écologistes, permettra de réaliser de gigantesques économies d’eau, sachant que le fait de tirer la chasse des WC entraîne une consommation comprise entre 6 et 12 litres de molécules d’hydrogène et d’oxygène. “De l’ingestion à la déjection : nous avons le pouvoir sur tout, des élections aux décrets, qu’ils soient municipaux ou nationaux. Nous allons montrer aux pollueurs de quel bois on se chauffe. Les gens qui ont une image de nous comme quoi on fume de la marijuana à longueur de journées, à se prélasser comme des légumes : ils se plantent sur toute la ligne”, prévient une fervente écologiste.
Les citoyens, à une grande majorité, sont ravis de cette innovation, mais cependant une légère perplexité les ronge. “Ça met combien de temps pour se décomposer le caca ? A ce qu’il paraît, c’est conseillé de prendre une pince à linge pour se boucher le nez, car ça pue, les toilettes sèches”, demande un parisien. Un expert en environnement répond à cette spinescente question. “L’urine et les excréments sont séparés dans les toilettes sèches à la source par un bout de plastique. Pour le caca : les vers à fumier font tout le travail. Vents forts dominants de dos pour les odeurs et soleil pour le bois de la cabane sont conseillés, pour que ça puisse sentir la rose de jour comme de nuit”, explique le consultant.
Les défenseurs de la cause animale, quant à eux, sont outrés. “Ce sont nos amis les bêtes, ici en l’occurrence les vers, qui font le sale boulot, encore une fois. Il y a une justice dans la vie. Les endroits où il n’y a pas de vents dominants : je leur souhaite bon courage aux riverains. Pareil pour les lieux ombragés”, se réjouit le président d’une association.
Les toilettes sèches seront mises en place dès la rentrée prochaine dans toutes les principales villes de France dans les rues, dans les administrations publiques, mais également dans les écoles, les collèges, les lycées et les universités. “Nous, on a encore le débit internet des années 90. C’est pas demain la veille qu’on aura des sanisettes. Résultat de cette mouise : c’est moi qui nettoie quand mes électeurs font dans les sentiers. Avec l’annulation de la taxe d’habitation et les réductions de budget, c’est moi qui me coltine tout le boulot, se désole le maire d’une ville moyenne, qui travaille 150 heures par semaine. C’est pas que je me fais chier, mais je dois filer. J’ai une route à goudronner. Comme on n’a pas les moyens de faire appel à une entreprise : je vais faire le travail tout seul.”
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]]>Malheureusement, le covid continue de semer son inexorable zizanie à travers les quatre coins de la planète. Malgré les appels répétés en boucle sur les médias, nombreuses sont les personnes à faire fi des indispensables gestes “barrière”, tels que la distanciation physique ou le port du masque de protection. “Il y a des gens, on dirait qu’ils sont nés uniquement pour emmouscailler (terme familier pour dire canuler, ndlr) le monde, et rien d’autre. Ils ont beau connaître les risques, comme se retrouver sous respirateur ou contaminer des personnes âgées, déjà affaiblies par l’âge, mais non, ils ne font pas attention et sortent sans masque de protection. Avec ces crétins, ce n’est pas ‘Après moi le déluge’, mais ‘Après moi le bloc de réanimation’. Ils sont incorrigibles”, se désole un urgentiste.
Pour éviter une hécatombe, qui serait fatale à la florissante économie de Monaco, les autorités sanitaires, composées des plus grands et riches spécialistes de santé de la planète, ont mis en place le port obligatoire du masque dans tous les lieux publics, artères comprises. “Porter ce masque est un véritable calvaire, mais que voulez-vous ?, c’est essentiel pour notre fortunée communauté. Voyez-vous, je ne peux plus reconnaître mes amis avec ce masque que tous les membres du yacht-club portent sur eux. Nous, les riches, nous sommes tous habillés pareil, avec un short bleu et une chemise blanche. Aussi, se reconnaître entre nous est une torture psychologique en raison de ces FFP 2 ou FFP 3 carats”, révèle, mi-consterné mi-scandalisé, un homme d’affaire, depuis son modeste yacht de 85 mètres, plateforme de bain immersible comprise.
Les contrevenants monégasques se verront infliger, en plus des amendes pouvant aller jusqu’à plusieurs dizaines de milliers d’euros, l’interdiction d’accès aux plus prestigieux lieux et événements de la royale principauté. Cela concerne le yacht-club, les galeries d’art, le Bal de la Rose, le Grand Prix de Formule 1, le Rallye Monte-Carlo, le Gala de la Croix-Rouge, les concerts de musique classique, les spectacles chorégraphiques, les clubs de bridge, le Forum dédiés aux grandes fortunes, le Salon international des Placements financiers, les théâtres, les musées, la Cathédrale, les restaurants et bars des palaces, les night clubs, les loges VIP de la Monaco Gay Pride, les salons premium des banques ou encore le Stade Louis II. “Ici, c’est Monaco. Le stade est toujours vide. Avec ou sans cette interdiction d’accès, ça ne changera pas grand chose”, confie un agent de sécurité, dans son luxueux costume de grande marque.
“Ils viennent de donner la consigne aux terrains de golf des alentours, situés en France et en Italie, de ne pas laisser entrer les verbalisés. Avec cette mesure, petits et grands comprendront le message, se réjouit un moniteur de golf, avant de monter dans sa grosse berline allemande. En France, les gamins rêvent de devenir joueur de foot. A Monaco, ils ont des posters de stars du golf dans leurs chambres. Un môme monégasque, tu lui donnes le choix entre avoir le parcours de Kylian Mbappé ou celui de Tiger Woods, il choisira Tiger Woods.”
Le royal ministère de la Santé de Monaco justifie ces sanctions inédites dans l’histoire sanitaire mondiale. “A Monaco, infliger des amendes de 135 euros comme vous faites en France, c’est comme pisser dans un stradivarius : inutile et vain. Il faut taper là où ça fait mal. Le porte-feuille de nos résidents est tellement épais qu’un champion poids lourds de boxe ou de MMA ne ferait aucun effet. Par contre, leur interdire les lieux mondains : c’est imparable. Les riches sont insoumis, c’est de notoriété publique, mais ils ont leurs failles, ces snobs prétentieux et condescendants. Ils ne sont pas tous hautains et obstinés, fort heureusement, mais un grand nombre, je vais dire, pour être gentil, psychanalyse un consultant, issu d’une respectable famille de prête-noms. En France, en activité annexe, vous mettez du beurre dans les épinards avec votre livret A. Nous, à Monaco, nous mettons du beurre dans le caviar d’aubergine en devenant prête-nom. C’est culturel. Je ne comprends pas pourquoi c’est si mal vu.”
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]]>Pensant à une fusillade, des centaines de personnes ont couru, affolées, à travers les rues de la ravissante ville de Cannes. Certaines d’entre elles ont laissé consommations et repas sur les tables des cafés et restaurants dans lesquels elles étaient paisiblement installées. “Confinement ou pas, les seules périodes où on fait des rentrées d’argent sont en été ou lors de l’élitiste Festival de Cannes. Là, j’avais ma terrasse pleine, j’étais heureux comme tout, mais ces enfoirés (clients, ndlr) se sont barrés sans payer. J’ai bien eu 3 clients qui sont venus le lendemain pour me régler leur addition de la veille, mais les autres ? Pas de nouvelles, évaporés comme par magie”, demande le propriétaire d’un restaurant de la corniche de Cannes.
Les autres, comme les appelle le patron du restaurant, ils se font arrêter petit à petit par les forces de l’ordre cannoises, depuis hier mardi. Le très grand nombre de caméras de surveillance a eu raison de la malhonnêteté ou de besoins d’économiser sur un verre ou un repas complet des contrevenants. Au total, pour la seule journée de mardi, ce sont près de 258 clients qui ont été emmenés, manu militari, au poste de police. En garde à vue, les opportunistes d’un soir se sont vu offrir repas chauds et collations. “On n’est pas rancuniers à Cannes. Mon beau-frère a un pub, malgré ça, je leur ai apporté des sandwichs aux personnes que j’ai alpaguées. Ça a été dur de les rattraper, les bougres. Ils ont cavalé comme des lapins. Même pendant leurs congés, payés soit dit en passant, ça court très vite les vacanciers. En 20 ans de métier, je n’avais jamais vu des touristes galoper à cette vitesse. Tout ça pour ne pas payer une addition”, explique un sympathique policier.
Un client qui avait détalé, menotté à l’entrée de l’un des commissariats de la ville, indique : “Je comptais rembourser. Mais uniquement l’année prochaine. C’est que ce n’est pas donné des vacances sur la Côte d’Azur. Forcément, toute économie est bonne à prendre.”
L’analyse des enregistrements des caméras de surveillance continue et livre les clients en infraction. “Au zonzon pour une coupe de glace chocolat-vanille avec supplément chantilly, c’est fort de café”, s’insurge un cinquantenaire CSP++, cueilli dans sa chambre d’hôtel, à 4 heures du matin, par les forces de l’ordre. Un policier municipal se justifie : “Dans les autres villes, les gardes à vue commencent à 6 heures, mais le maire de Cannes a fait voter un décret pour autoriser les perquisitions et arrestations de malfaiteurs entre 2 heures du matin et minuit. Ça ne rigole pas avec monsieur le maire. Normal, il est de droite. Nous, ça nous fait davantage de boulot, mais la ville est plus sûre pour les citoyens honnêtes qui habitent ici ou ceux qui la visitent.”
Crédit-photo : pxhere, cc0.
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]]>La conquête de la lointaine lune a fait un très grand bond en avant. Après de nombreux efforts, nos cousins les singes ont réussi à apprivoiser l’atmosphère lunaire. “Pour les imbéciles qui ne croient pas en la théorie de Darwin, je voudrais leur dire un petit message : dans votre fion, les incultes !, philosophe un chercheur en génétique. L’évolution existe. La preuve avec ces singes qui ont réussi à vivre et à procréer sur la lune.”
Dans le plus grand secret, les missions aérospatiales américaines et russes, se sont enchaînées pour approvisionner en nourriture les platyrrhinis et les catarrhinis, les deux ordres des 6 familles de singes. “That’s one small step for monkey, on giant leap for man (C’est un petit pas pour le singe et un bond de géant pour l’Homme, ndlr)”, se réjouit un astronaute. Les producteurs hollywoodiens salivent déjà. “J’ai déjà trouvé le titre : ‘La lune des singes, le commencement’. Nous commencerons le tournage dès que nos figurants guériront du coronavirus”, confie un célèbre producteur de cinéma. Un producteur français ajoute : “Nous aussi, nous savons faire des films de science-fiction bourrés d’effets spéciaux dedans. Nous ne sommes pas bons qu’à faire des films d’auteur avec plein de dialogues à la louche monobloc inox de 18 cm de diamètre.”
Ainsi, hommes et femmes pourront “bientôt” vivre sur la lune “d’ici 10 ans au plus”, explique un éminent exobiologiste. “Le plus dur, c’est d’arriver à faire atterrir un module sur la lune. Ils sont fortiches, les anciens collègues de la NASA. Il y a 50 ans, ils avaient réalisé l’alunissage du module Eagle, et en 2020 : on n’y arrive toujours pas. Les chinois ont posé la sonde Chang’E-4, le 3 janvier 2019, mais sans humains dedans. Pour nos astronautes, je ne sais pas trop pourquoi ils n’ont pas voulu nous dire comment ils ont fait pour réussir à atterrir sur la lune. A mon avis, comme ils veulent rester dans les livres d’histoire pour l’éternité et dire qu’ils sont les seuls, ils n’ont pas voulu nous révéler leur technique pour y arriver. Saloperie d’esprit de compétition US. C’est injuste pour les astronautes suivants, non ?”, me demande un ingénieur de Cap Canaveral.
Les défenseurs de la cause animale sont déboussolés. Ils sont à la fois ravis et stressés par cette nouvelle. “On leur a pris leur habitat naturel sur Terre et voilà qu’on va leur piquer la lune, pauvres bêtes. L’Homme est un loup pour le singe, se désole la présidente d’une association de défense des animaux sauvages. Sauvage toi-même. Les singes sont plus civilisés que les êtres humains de mes deux qui ne savent que saccager la nature. Ils saccagent même les villes, c’est dire le niveau de connerie.”
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]]>Avec la canicule, les climatiseurs des commerces marchent à plein régime, au grand dam des défenseurs de l’environnement. Selon une récente étude, un climatiseur consomme autant d’énergie en 8 heures qu’une voiture électrique en un mois d’utilisation. “Dans ma famille, on vote écolo de père en fils depuis les années Larzac. Mais bon, je me demande si c’était une bonne idée de refuser l’énergie électrique produite par la centrale nucléaire la plus proche de chez nous. Dans notre ville, comme des cons trop enthousiastes et utopistes, on a voté pour le tout éolien. L’amour rend aveugle. L’amour de l’environnement aussi, apparemment. Résultat : nos climatiseurs ne fonctionnent qu’à 30% de leur capacité. C’est qu’il en faut du jus pour faire tourner une clim à son maximum”, explique un fervent écologiste, les vêtements trempés de sueur.
Face aux énormes consommations des énergivores climatiseurs, les commerçants peuvent facturer un “Supplément Climatisation” à leurs prospects et clients. “Des petits malins viennent faire semblant d’acheter chez moi dès qu’il fait plus de 32°. Forcément, j’ai dû leur facturer la visite fraîcheur. Avec la crise, c’est pas possible sinon. Bien avant ce décret, je leur ajoutais un petit supplément, en douce dans la facture, mais ça ne dépassait pas les 2 euros. Au-dessus de 2 balles, les clients s’en rendent compte, les pingres”, se désole le propriétaire d’une boutique de prêt-à-porter. Même constat de la part d’un gérant de supermarché. “Notre enseigne a fait un tarif spécial pour les gosses et les chômeurs. C’est logique. Les deux ne foutent rien de leurs journées, les pauvres, donc ils n’ont pas de pognon. Tu n peux pas demander du fric à quelqu’un qui n’en a pas”, philosophe le responsable.
Ainsi, par décret, les commerçants ne pourront pas dépasser les 10 euros facturés par client, TVA de 5,5% non comprise, pour cet extra Clim’. “Nous sommes libéraux, mais nous avons un cœur. Pour celles et ceux qui en doutent encore, nous avons appliqué le taux réduit de TVA qui est de 5,5%”, annonce fièrement un élu parlementaire.
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Photo : Tom Lemmens,
Les nationalistes du Vlaams Belang se sont fait remarquer ces derniers jours, en plaçant des drapeaux flamingants à plusieurs endroits des communes wallonnes de Verviers et Malmédy. Pour rappel, le drapeau nationaliste flamand, qui montre un lion à griffes noires, est différent du drapeau flamand, sur lequel elles sont rouges. La loi autorise l’affichage d’un drapeau communautaire, à condition qu’il soit accompagné d’un drapeau aux couleurs nationales, ce qui n’était pas le cas. Les autorités communales ont souhaité retirer ces drapeaux, placés inopinément. Cependant, les camps scouts wallons présents sur place ont émis le souhait de les conserver. « Les raisons sont simples, explique Jean-Hugues, chef du mouvement des « joyeux hamsters joufflus » de Sensenruth. Nous ne faisons pas de politique. Seulement, en préparant le camp, nous nous sommes concentrés sur le respect des mesures COVID, et nous avons mal vérifié le reste de l’équipement. En arrivant ici, nous nous sommes rendus compte que nous n’avions emporté que trois rouleaux de papier-toilette pour vingt-deux personnes pendant vingt jours. Donc, vous comprenez bien que ces drapeaux tombent à pic. Merci le Vlaams Belang ! »
Après discussion avec les responsables du camp, le bourgmestre de Malmédy, le CdH Jean-Claude Gueuille, a accepté leur requête, faisant néanmoins remarquer qu’il est étrange voire conceptuel de « vouloir nettoyer une petite souillure avec une grosse« .
E.K.
]]>Avec l’annulation de tous les festivals de musique, ce début d’été est particulièrement morose pour les amateurs et habituels festivaliers qui, pour la première fois pour certains, sont contraints de rester chez eux, à des centaines de kilomètres des plaines verdoyantes où s’amoncellent habituellement bière et décibels. Mais pas cette année …
Parmi ceux-ci, Jean-Marie Lairoussiat, un sensenruthois de 39 ans, vit la situation particulièrement mal : « Il a plutôt bien géré le confinement, explique sa compagne Louise, jusqu’à la semaine dernière, lorsque les premiers souvenirs de Werchter et du Graspop ont débarqué sur sa page d’accueil Facebook. » Et depuis, c’est le drame : Jean-Marie passe le plus clair de temps à broyer du noir, à un point tel qu’il emploie une multitude de subterfuges pour faire passer sa nostalgie. « Ça a commencé vendredi soir, quand je l’ai vu planter sa tente dans le jardin. J’ai dû batailler ferme pour qu’il consente à venir dormir dans la maison. » Et ce n’était qu’un début : « Depuis samedi, il se nourrit exclusivement de frites avec du stoofvlees (NDLR. des carbonades flamandes) et beaucoup de mayonnaise, quand ce ne sont pas des fricadelles, ou autres mexicanos, ou encore des saladières « Rio Mare ». Dimanche midi, j’avais préparé une belle salade niçoise : en voyant ça, il est parti en ronchonnant. Deux minutes plus tard, il était assis par terre dans la pelouse, entrain se préparer des Aiki Noodles en faisant chauffer de l’eau avec son bec à gaz. » Mais le festivalier transi n’en reste pas là : « Ce matin, j’ai remarqué qu’il n’utilisait plus les wc de la maison. En face de notre maison se trouve un chantier, avec une cabine sanitaire mobile : c’est là qu’il va faire ses besoins depuis plusieurs jours. Je l’ai surpris entrain de s’y rendre la nuit dernière, avec un rouleau de papier-toilette dans une main, et un gobelet de bière dans l’autre.«
Louise tente malgré tout de s’accomoder de cette situation pas facile à vivre ; elle est même prête à faire des concessions pour l’aider à retrouver ne fut-ce qu’un peu de cette ambiance particulière : « J’ai accepté qu’il dorme dehors la nuit prochaine. Et je me relèverai plusieurs fois pour aller crier « Hooooeren !! » devant sa tente.«
E.K.
]]>Photo : LINXBAS, Hughes Leglise (licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0/fr/deed.en)
C’est la grogne dans la police française, depuis que le ministre de l’intérieur Christophe Castaner a manifesté son intention d’interdire la prise de l’étranglement. Du côté des syndicats, si l’on reconnait la dangerosité de cette manoeuvre, on regrette qu’aucune alternative n’ait été proposée. « On se demande comment on va pouvoir intercepter les rac… suspects« , expliquait ainsi le maréchal Jean-Steeve Deport, dans une interview à RMC Sport vendredi dernier. Ce mardi, le ministre Castaner a tenu a rassuré les forces de l’ordre. Invité sur le plateau de Jean-Jacques Bourdin, il a affirmé que tous les agents du pays allaient être formés à des techniques alternatives : « Nous allons nous inspirer du catch américain. Nos experts en interpellation ont scrupuleusement étudié des prises telles que le DDT, le Powerslam, le Samoan Drop, le Stone Cold Stunner ou le Rock Bottom. Ils sont unanimes sur le fait que ces techniques sont des alternatives idéales et moins dangereuses que celle dite de l’étranglement. » Les premières séances de formation auront lieu dans plusieurs commissariats de Paris et Lyon dès ce mois de Juillet. L’instructeur engagé par le ministère de l’intérieur n’est autre que Mark Callaway, ancien catcheur de la WWE plus connu sous le nom de The Undertaker. A ce sujet, le ministre regrette que « Hulk Hogan et John Cena étaient trop chers. »
E.K.
]]>Au lendemain de la victoire de l’Italie face à la Turquie en match d’ouverture à Rome, c’était au tour des Diables Rouges d’entrer dans le grand bain de l’Euro 2020, ce samedi à Moscou. Un départ réussi, même si tout n’a pas été parfait. Résumé de la rencontre :
photo : Дмитрий Садовников (licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/)
Plus tôt dans la journée, la surprenante victoire de la Finlande face au Danemark offrait à nos Diables de bonnes perspectives, pour autant qu’ils débutent leur tournoi par un succès face aux Russes. C’est chose faite, même si la première mi-temps fut hésitante.
Des débuts laborieux
Devant un public conquis, les joueurs de Stanislav Tchertchessov entamment la rencontre sur les chapeaux de roues. Dès la 4e minute, un centre de Cheryshev trouve le capitaine Dziouba qui, esseulé au point de penalty, place une tête qui lèche le montant de Courtois. Les Diables ne sont décidément pas bien entrés dans la rencontre, puisqu’à peine trois minutes plus tard, le même Dziuba parvient à se défaire du marquage de Dedryck Boyata et cadre un tir, que le gardien belge capte assez facilement. Côté belge, l’entame de la rencontre est timide, puisqu’il faut attendre la 21e minute pour assister à la première occasion sérieuse : suite à une accélération de Witsel au milieu de terrain, le ballon parvient à Dries Mertens, qui roule Karavaïev dans la farine, avant de tenter un tir puissant que le portier Guilherme dévie d’une claquette au-dessus de sa barre. Sur le corner qui suit, Vertonghen dévie parfaitement la balle pour Lukaku, mais le goleador de l’Inter dévisse sa reprise de l’intérieur du pied. La Belgique reprend alors le contrôle du ballon, mais manque à se créer des occasions, si bien que le score est toujours vierge en fin de première mi-temps.
Une seconde mi-temps maîtrisée
Les Diables remontent sur le terrain avec davantage d’ambition, et il ne faut pas attendre longtemps pour que survienne la délivrance. A la 48e minute, Meunier fait une percée sur le flanc droit, réussit un une-deux avec Kevin De Bruyne avant de centrer pour la tête de Big Rom qui, cette fois, ne manque pas sa cible : c’est 1-0 pour les Diables Rouges. Ce but tant attendu va libérer les hommes de Roberto Martinez : sur la remise en jeu, Eden Hazard récupère la balle, dribble deux défenseurs russes et vise la lucarne : il faudra une intervention trois étoiles de Guilherme pour empêcher notre capitaine de doubler la mise. Les Russes mettent le nez à la fenêtre avec des tentatives de Miranchuk (58e) et Zobnin (71e), mais ce faisant, ils créent des espaces, dans lesquels s’engouffrent nos attaquants. Et à dix minutes du terme, une combinaison entre De Bruyne et Lukaku, suivi d’un tir de ce dernier, frappe le montant russe. A l’affût dans le rectangle adverse, Eden Hazard est à la reprise, et ne manque pas l’occasion de doubler la mise. Un but qui permet au maître à jouer du Real de « sauver » sa rencontre, puisque jusque là, il semblait en grande méforme. Plus rien ne sera marqué jusqu’au coup de sifflet final, qui offre à la Belgique ses trois premiers points du tournoi.
Des motifs de satisfaction
Si on oublie les vingt premières minutes, la Belgique a livré, dans son ensemble, une rencontre de bonne facture. Notons l’excellente prestation en défense centrale de Dedryck Boyata, titularisé à la place de Vincent Kompany, blessé après s’être foulé le poignet en se curant les dents ce jeudi fin de matinée. Lukaku s’est créé peu d’occasions, mais a su concrétiser quand il le fallait. Enfin, Thibaut Courtois a de nouveau montré pourquoi il était le meilleur gardien du monde. Prochain rendez-vous pour les Belges : le 18 juin à Copenhague, face à un Danemark qui n’a déjà plus rien à perdre.
Roger Motoculteur, en direct de Saint-Pétersbourg.
]]>Faisant suite aux polémiques relatives à la colonisation belge au Congo, certaines communes ont déjà retiré de leur paysage les statues du Roi Leopold II. C’est notamment le cas à Sensenruth, en province de Luxembourg, où la sculpture de l’ancien souverain située rue Plastic Bertrand a été déboulonnée ce jeudi. Elle sera prochainement remplacée par une statue du Prince Laurent, comme l’explique le bourgmestre local Jean-Marie Poirson : « Les membres de la famille royale se doivent d’être des exemples pour les futures générations. De fait, nous ne pouvons tolérer une sculpture qui représente un souverain, lorsque celui-ci n’est pas irréprochable. Nous avons donc logiquement opté pour le Prince Laurent. » L’administration communale attend donc la livraison de sa nouvelle statue, qui devrait arriver d’ici fin 2021 : « Le délai est plus long car le fournisseur a reçu de nombreuses commandes, notamment en provenance du Congo et de la Libye.«
(Sur une idée originale de Denis Ruelle)
E.K.
]]>Photo : Luigi Novi (licence : https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/deed.en)
Il n’y a pas qu’en Belgique que l’on débat sur le bienfondé de la présence de certaines statues dans le paysage. A Philadelphie, en Pennsylvanie, le député John-Mary Dayboolown vient de faire paraître un projet d’arrêté visant à retirer la légendaire statue de Rocky Balboa. Motif : le boxeur (fictif) a frappé des noirs à répétition, dans plusieurs films. « Nous nous devons de retirer cette sculpture, par respect pour Apollo Creed, Clubber Lang et George Washington Duke, trois afro-américains tombés sous les coups dans Rocky I, II, III et V, explique le député. Le souvenir de ces visages tuméfiés, de ces corps chancelant tels des pantins après plusieurs rounds de combat, est encore bien ancré dans la mémoire collective. Est-ce cela que l’on veut donner comme exemple à nos enfants, un italo-américain qui s’acharne sur des hommes de couleur qui ne lui ont rien fait ? ». Le projet de loi sera débattu en séance pleinière ce vendredi par l’ensemble des députés, qui ont déjà confirmé qu’ils n’avaient rien de plus intéressant à faire.
(sur une idée originale de Vincent Goffinet)
E.K.
]]>« Avec « enfant apprenant », nous voulons inventer une école qui dépasse les difficultés » a expliqué le ministre de l’Éducation nationale dans un vidéo diffusée cette semaine sur Konbini, Marmiton et jeuxvideo.com. L’ambition de Jean-Michel Blanquer est de toucher au moins 12 millions d’élèves de la maternelle jusqu’au baccalauréat. Les enfants scolarisés en zone urbaine ou rurale seront prioritaires pour cette prise en charge que leurs parents travaillent ou non.
élèves accueillis toute la journée à l’école
Grâce à ce dispositif, les élèves pourront être accueillis toute la journée à l’école et suivre les différentes matières prévues au programme. Les cours seront assurés par des professeurs de l’Éducation nationale spécialement rémunérés tous les mois. Des évaluations régulières sont prévues pour s’assurer de leurs progrès et les parents pourront suivre la participation de leurs enfants avec un un relevé trimestriel.
Près d’un million de fonctionnaires de l’Éducation nationale seront mobilisés pour assurer le succès de »enfant apprenant ». Pour les familles, le dispositif sera même prolongé à la maison par l’opération « devoirs à faire ».
]]>Le petit Dylan a vécu un drame. En effet, sa maman Christine Pailleul a oublié de venir chercher le chercher à l’école au moment où ces dernières ont fermé.
Jeudi 12 Mars, Emmanuel Macron annonçait la fermeture des établissements scolaires du Lundi 16 Mars jusqu’à nouvel ordre. Pour les familles et les enfants, c’est tout un bouleversement dans leur organisation qui s’opère, et Madame Pailleul en a fait les frais.
Vendredi 13 Mars au soir, la maman de l’enfant oublie comme beaucoup de familles d’aller chercher son enfant à l’école. Pour Dylan, scolarisé à l’école Théophile Lavaud, c’est le début d’une longue période de solitude.
Le jeune garçon tient sa survie à un heureux hasard. En effet, ce matin là, il avait emporté avec lui plus de goûter qu’à l’accoutumée. Son frichti était alors composé de trois compotes au format gourde d’une marque très connu. Une Pomme-Vanille, une Pomme-Fraise et une Pomme nature. Cet apport en fructose a permis à l’enfant d’encaisser sans difficulté les deux mois d’attente devant l’école.
Le petit Dylan a également fait preuve de beaucoup d’inventivité pour tuer l’ennuie pendant cette période. En effet, il aurait récupéré un vieux ballon de volleyball et dessiné un visage dessus avec son propre sang. Ce ballon lui aurait servi d’ami pendant ces deux long mois.
Hélas pour Dylan, la Gendarmerie est passée à de multiples reprises devant l’école et l’a à chaque fois sanctionné pour non-possession de l’attestation de sortie. Heureusement, équipé d’un téléphone portable, le jeune garçon a pu entre temps souscrire un prêt à la consommation en ligne pour pouvoir payer ses amendes le plus rapidement possible, et ainsi éviter la majoration.
La maman de Dylan est venue chercher son jeune garçon comme d’habitude ce Jeudi soir après l’école et ce dernier a donc pu rejoindre son foyer familial.
“Celui qui n’a jamais été seul, au moins une fois dans sa vie” – Garou
L’article Nemours : son fils l’attendait devant l’école depuis le 13 mars est apparu en premier sur Courrier Briard.
]]>Photo : ChandelleDorion (modifiée). Licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.en
On se demande bien ce qui est passé par la tête des membres du groupe « Trois Cafés Gourmands » ce lundi. Très actif depuis le début du confinement, le sympathique trio corrézien publie fréquemment de nouvelles compositions sur ses différentes plateformes sociales. Ainsi, ce lundi midi, c’est comme de coutume qu’ils mettent en ligne le titre « Nos belles années », composé et enregistré le matin-même à 8h26.
« On s’est vite aperçu que quelque chose n’allait pas, témoigne Jérémy, l’un des membres du groupe. D’ordinaire, on reçoit immédiatement des retours très positifs. Mais là, nos fans étaient moins enthousiastes ». « On recevait des messages du genre : c’est moins bien, ce n’est pas comme d’habitude, explique à son tour Mylène. Nous ne comprenions pas : nous avions pourtant tout fait comme d’habitude. ». Très préoccupés, les trois amis réécoutent leur chanson encore et encore : « On avait beau se la passer en boucle, on ne comprenait pas, raconte Sébastien. Tout était là : les 2 mêmes accords, les mêmes successions de voix, les textes qui parlent de ruralité et de mélancolie… Le rythme était également le même, au bpm* (NDLR : battement par minute) près ! C’était incompréhensible ! »
Et puis, au bout de la 11e ou 12e diffusion, Myriam a soudain une illumination : « Ca m’a frappé d’un coup : on avait oublié le couplet de « payapa payapa ! » ». « C’est assez incroyable, comment avons-nous pu commettre cette gaffe, reprend Jérémy, alors que nous ne quittons pas des yeux notre cahier des charges ? Comme quoi, on ne fait jamais assez attention ! ». Immédiatement, le trio va supprimer la chanson de toutes les plateformes, avant de publier un long paraphe d’excuses envers leurs fans. « Nous devons les préserver, explique Sébastien. Ils ont des attentes très spécifiques. Nous ne voulons pas les décevoir en passant pour des originaux, ou des artistes farfelus qui prennent des risques ou qui explorent des pistes. » « Le plus cocasse, conclut Myriam, c’est que nous avons mis plus de temps à écrire le mot d’excuses qu’à composer la chanson ! »
A présent, la chanson « Nos belles années » est de nouveau disponible en ligne, cette fois avec le couplet de « payapa payapa ». Tout est donc rentré dans l’ordre au monde merveilleux des Trois Cafés Gourmands.
E.K.
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La nouvelle devrait rassurer de nombreux directeurs d’établissement scolaires. Le ministère de l’Education nationale confirme que les écoles seront bien livrées en masques à l’effigie de JM Blanquer.
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Plus le temps s’écoule, plus le confinement s’avère difficile à vivre pour une partie de la population. Selon un sondage réalisé par l’I.S.N.S., l’Institut de Sondages National de Sondages, plus de 65% des Belges se sentent « plus ou moins déprimés » par l’obligation de demeurer entre leurs quatre murs. Pourtant, il existe des astuces pour vivre cette période de façon agréable. Notre expert en confinement Natascha Kampusch nous en dévoile 5 qui, nous l’espérons, vous aideront à tenir le coup.
1) Harmonisez votre intérieur selon vos envies
Se sentir bien chez soi, cela commence par apprécier son habitat. Utilisez le temps imparti pour décorer votre intérieur selon vos goûts et vos envies. Changez le cadenas de la porte, morne et rouillé, par un modèle récent et orné de motifs floraux. Pourquoi ne pas en profiter pour repeindre vos murs ? Pour la couleur, je conseille un mélange composé de 50% de rose, 30% saumon, et 20% de blanc. Une teinte vive, sans toutefois être criarde, qui rendra votre quotidien plus agréable dans un environnement petit, mais cozzy. Astuce supplémentaire : vous pouvez également l’apposer sur les barreaux des fenêtres.
2) Passez du temps avec vos proches
Isolation ne rime pas forcément avec solitude ! Les multiples moyens de communication dont nous disposons à notre époque permettent en tout temps de trouver un ami à qui parler. Pour autant que l’on ne vous ait pas confisqué votre téléphone, utilisez-le donc, pour prendre des nouvelles, dire bonjour, ou simplement appeler à l’aide. Au pire, vous pourrez toujours échanger quelques mots avec la personne qui vous apporte à manger. Un simple sourire permet souvent de briser la glace
3) Faites du sport
Rester immobile n’est jamais bon pour l’organisme, encore moins sur le long terme ! Profitez donc du peu d’espace dont vous disposez pour vous aménager un coin fitness. Utilisez tout ce que vous avez sous la main ; par exemple, un boulet enchaîné au pied peut servir de gymball. Un simple plaid, même recouvert de taches de moisissure, peut faire office de tapis de yoga. Faites donc preuve d’ingéniosité
4) Partagez votre expérience
Pour celles et ceux qui peuvent toujours communiquer avec l’extérieur, les réseaux sociaux sont l’endroit idéal pour exprimer son ressenti. N’hésitez pas à créer un blog, sur lequel vous décrirez vos expériences jour après jour. Si vous êtes suffisamment inspiré(e), qui sait si on ne vous proposera pas d’en faire un livre, une fois que tout cela sera terminé ?
Natascha Kampusch, pour la Fraîche Gazette.
]]>Ceci est un article satyrique.
Ce weekend, la réouverture des magasins Ikea en Allemagne a donné lieu à des scènes incroyables. Des vidéos circulant sur la toile montrent des files discontinues de centaines de personnes qui attendent patiemment leur tour sur les parkings. « Les premiers clients sont arrivés la veille à 22h et sont restés dans le froid toute la nuit, raconte Gertruda Duhast, employée au magasin Ikea de Großerschwanz, bourgade située en Bavière, à 50 km de Munich. Une heure avant l’ouverture, le parking était noir de monde, si bien qu’à partir de 9h du matin, nous avons pris la décision de demander aux nouveaux arrivants de rebrousser chemin. » Un spectacle incroyable qui s’est répété partout dans le pays : « Ici, certaines familles ont campé dans les tentes exposées par les magasins Décathlon situés juste en face, explique Jürgen Spielmitmir, gérant du magasin Ikea de Stinkerderhoden, dans la Ruhr.
En Belgique, on doit forcément craindre des situations similaires le 11 mai prochain, pour la réouverture de tous magasins. Mais Ikea Belgique a déjà réfléchi à la question, puisque ce samedi, la succursale belge a mis en ligne sa plateforme permettant aux clients de réserver leur place dans la file de n’importe quel magasin du pays. Un principe simple, fonctionnant selon la règle du « premier arrivé, premier servi », et qui permettra de fluidifier la circulation aux abords de chaque enseigne. Attention : si la place est gratuite, la réservation s’accompagne de « frais administratifs » de 5€. A noter également que les places situées durant les tranches d’ouverture, entre 9h et 10h, sont réservables à tout moment pour un coût de 25€, incluant un bon de remise de 2€ au restaurant du magasin. Ce qui ne devrait pas rebuter les clients enthousiastes, comme on a pu le constater lors de la réouverture des magasins de bricolage il y a deux semaines.
Enfin, les horaires disponibles ne s’étendent pas au-delà du 12 mai ; la direction estime en effet que l’effet « réouverture », qui pousse la population à se rendre dans les magasins, ne dure en général que 48 heures. Si les gens sont malins, peut-être attendront-ils ? Poser la question, c’est y répondre.
E.K.
]]>Même si les dernières statistiques tendent à montrer une stagnation dans l’évolution du nombre de personnes atteintes, la menace du coronavirus n’est certainement pas révolue. Partout dans le monde, on craint désormais l’avènement de la fameuse « seconde vague » qui, si l’on n’y prête pas attention, pourrait faire beaucoup plus de victimes que la première. Certains pays s’y sont déjà préparés ; aux Etats-Unis, Donald Trump en a ainsi fait mention lors de sa conférence de presse quotidienne ce vendredi. Soucieux de rattraper ses récentes bévues, le président américain a dévoilé sa stratégie pour contrer cette deuxième vague, comme toujours avec beaucoup d’assurance : « Nous sommes prêts à affronter la seconde vague : nous allons distribuer 50 millions de planches de surf parmi la population la plus touchée. Pour sortir, que ce soit pour aller au travail, faire ses courses, ou aller dire bonjour à ses amis russes, le port de la planche de surf sera obligatoire. Des contrôles sévères auront lieu, on ne badine pas avec la sécurité dans ce pays ! » Trump a également précisé qu’il comptait fermer la frontière maritime du pays avec le Mexique, pour éviter que des clandestins n’entrent dans le pays avec des planches de surf non réglementaires.
E.K.
photo : Jackson A. Lanier (licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.en)
]]>Avec un confinement prolongé (au moins) jusqu’au 11 mai, deux jours fériés seront déjà passés à la trappe. L’idée du ministre de l’Éducation nationale est de faciliter la reprise en autorisant les enseignants volontaires à rattraper ces journées non travaillées. Le week-end de l’Ascension du 21 au 24 mai devrait lui rester sa place. Le moment particulier que constitue la journée du 11 mai, juste à la sortie du confinement, a paru le plus adapté.
« attestation de non-déplacement dérogatoire »
Les professeurs qui voudront profiter de ce jour férié exceptionnel devront compléter une « attestation de non-déplacement dérogatoire ». Ils devront s’engager à rester chez eux toute la journée comme ils l’auraient fait le 1er mai ou le 8 mai. Sans donner des détails, le ministre a d’ailleurs évoqué la possibilité pour eux de suivre des manifestations syndicales ou un défilé militaire en vidéo.
Le projet de Jean-Michel Blanquer n’a pour l’instant pas dépassé le stade de l’interview dans les médias. Si tout va bien, il devrait être retoqué par le premier ministre lors de sa prochaine intervention.
]]>Tout commence par un banal contrôle de police. L’homme, âgé d’une soixantaine d’années prétexte une sortie « impérieuse » pour aller chercher des documents dans une école. En pleines vacances scolaires, l’argument étonne les forces de l’ordre. Au cours des vérifications, l’un des agents reconnaît le personnage dont les vidéos envahissent régulièrement la messagerie électronique de son épouse enseignante.
listes de diffusion des personnels de l’éducation nationale
A son domicile, les policiers découvrent un équipement impressionnant. D’un part, les listes de diffusion complètes des personnels de l’éducation nationale soigneusement triées par métiers et par académie, de l’autre un véritable studio de télévision. Prise de vue, prise de son, éclairage, montage, sous-titres, rien de manque pour des productions de qualité professionnelle. A ce stade, les enquêteurs comprennent qu’ils sont en train de démanteler une filière.
L’homme a été laissé en liberté sous contrôle judiciaire avec interdiction de s’approcher une caméra. Il sera convoqué par un juge à la fin du confinement. Il devra notamment s’expliquer sur la présence à son domicile de dizaines d’exemplaires de « L’école de demain », le livre de Jean-Michel Blanquer.
]]>Tout le monde le sait, la Corée du Nord n'a aucun cas de coronavirus. Ce pays, dirigé par le sympathique dictateur Kim Jong-Un est doté d'une médecine très performante avec du matériel médical âgé de moins de 50 ans. Regard sur un pays exemplaire prêt à aider les américains.
De son palais, Kim Jong-Un se dit prêt à aider les Etats-Unis dans la lutte contre le virus qui touche le monde entier à l'exception de la Corée du Nord.
"J'ai une solution pour régler le problème du coronavirus aux Etats-Unis" indique le dictateur à la télévision d'Etat. "J'appuie sur un petit bouton rouge et j'envoie à Donald Trump une solution rapide et définitive à l'épidémie qui touche son pays de dégénérés".
Par ailleurs, le guide iranien de la révolution islamique aurait lui aussi proposé son aide aux américains.
Selon nos informations, Donald Trump aurait réfléchi un petit moment à la solution proposée par la Corée du Nord avant d'y renoncer. "Je ne crois pas que ce soit très intéressant" avant de faire un commentaire mystérieux sur Twitter : "ce chinois grassouillet doit arrêter ses conneries, c'est moi qui ait la plus grosse".
La plus grosse quoi ? De quoi parle le président américain ? Suite à ces propos, Mélania Trump a annoncé entamer immédiatement un régime draconien.
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"Les français doivent renoncer à leurs RTT et travailler plus, notamment pour construire mon nouveau manoir".
Le patron des patrons a fait cette annonce tonitruante qui a fait prendre conscience aux français de la fragilité de la situation économique en général et de celle de Geoffroy Roux de Bezieux en particulier.
Depuis sur les réseaux sociaux, un tsunami de solidarité se met en route pour aider le patron des patrons. Sur la plateforme "j'aide Geoffroy", des millions de français annoncent renoncer à leurs RTT et se proposent de travailler dans le Lubéron pour construire la nouvelle demeure du patron du MEDEF. Ce dernier fait part en effet de ses difficultés à trouver du personnel qualifié et volontaire prêt à travailler 12 heures par jour.
La bâtisse prévue, 70 pièces et 2500 M2 environ disposerait d'un jardin de 15000 M2 entièrement aménagé.
Pour autant, le représentant du MEDEF n'est pas ingrat, il propose à tous ceux qui travailleront sur le chantier une salade quotidienne. Une mesure entièrement financée grâce aux dons des RTT des français.
La générosité du patron du MEDEF sort encore renforcée quand celui-ci indique que "si le manoir est terminé et qu'il reste encore des RTT, je propose aux français concernés de faire partie de mon personnel de maison".
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C'est une histoire particulière que nous vous racontons aujourd'hui. Un de nos reporters stagiaire s'est rendu (la peur au ventre) en Transylvanie dans le château du comte Dracula pour recueillir son témoignage sur le confinement. Un reportage exceptionnel.
Après avoir attéri à Bucarest, le stagiaire s'est dirigé vers le château de Bran en Transylvanie à la rencontre du célèbre comte. Le froid et le brouillard étaient présents comme souvent dans cette région mais heureusement notre envoyé spécial était bien couvert pour résister à ces quelques - 40 °.
Une fois présent dans le château, la première chose qu'il remarque c'est que la température est meilleure. La pièce principale ambiance tamisée, est éclairée par de multiples bougies parfumées, à la vanille, à la rose et aux choux de Bruxelles.
Malheureusement, dès son arrivée le stagiaire est pris de nausée et vomit ses tripes sur le sol de l'immense pièce. C'est peut après que le comte Dracula arrive avec sa grande cape noire et ses dents affûtées.
Pendant que le majordome s'affaire à nettoyer le vomi en poussant des jurons, nous nous installons dans de confortables fauteuils rouge sang.
Nous interrogeons le comte sur sa vie depuis l'apparition du virus :
"C'est devenu un cauchermar" commence Dracula avec sa voie rauque et sa peau blanche. "Je suis affamé et je n'ai plus de visiteurs à me mettre sous la dent, depuis ce virus le pays entier est confiné. La police est partout, même autour du château. Si je mets une dent dehors, ils me tirent dessus avec du matériel militaire spécial".
- Pouvez vous sortir la nuit ?
"Je ne peux que sortir la nuit mais c'est difficile. Ils peuvent me trouer la peau. Je me suis récemment transformé en chauve-souris, ils m'ont tiré une balle dans l'aile ces vauriens. J'ai du rentrer immédiatement au château et cicatriser mes blessures en me léchant pendant 3 heures".
- Comment faites-vous pour votre alimentation ?
"J'ai du trouver des alternatives. Mon majordome n'arrête pas de bouffer. Il mange tout ce qui lui tombe sous la main, rats, tarentules, crotales, macaronis et pois chiches aussi". Il fait le plein de sang et après on en extrait un peu avec une seringue pour que je puisse me nourrir. Depuis deux jours, il tousse ce con, je me demande s'il n'a pas attrapé le coronavirus".
- Cela doit être difficile ce confinement..
"Oui, j'en ai marre d'être confiné. Je ne peux plus mordre personne. Je passe mes journées à dormir dans mes cercueils et une partie de la nuit aussi. Dites-moi, vous avez l'air bien en chair... Quel est votre petit nom ?
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Nous avions une liaison directe depuis le château. Mais depuis, nous n'avons pas de nouvelles de notre stagiaire. On ne se rappelle pas de son identité, d'ailleurs etais-ce un garçon ou une fille ? Il reviendra peut-être.
Nous recrutons des stagiaires. Si vous êtes intéressés pour partir à la recherche de notre précédent stagiaire perdu quelque part dans les Carpates, vous pouvez nous contacter. Les frais de déplacement, de restauration et autres sont bien sur à votre charge.
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Le chercheur Josef Dobrowolski de l'université en sciences de Varsovie est l'auteur d'une étude dont les résultats vont secouer la communauté scientifique mondiale. En effet, l'étude qui a duré 7 ans répond à une énigme avec des associations à plus de 99,9 % à une question qui taraude les chercheurs.
Depuis des décennies, les scientifiques du monde entier s'arrachent les cheveux pour comprendre pourquoi les chauffages à bain d'huile ou autre chauffage électriques sont utilisés en hiver et pas du tout en été.
Des raisons avaient été avancées pour tenter de fournir une explication à ce mystère, deux grandes tendances chez les spécialistes se détachaient :
D'abord ceux qui pensaient que la grande famille des radiateurs étaient un peu comme certains animaux qui hibernent pendant une partie de l'année. De nombreux scientifiques évoquaient un phénomène naturel chez les radiateurs les poussant vers une période d'hibernation de plusieurs mois avant de reprendre une vie active à l'approche de l'automne et surtout, de l'hiver
Ensuite, d'autres scientifiques parlaient de conflits sociaux récurrents dans cette communauté ou de volonté manifeste de faire chier les êtres humains. Cette dernière hypothèse perdait au fil des années un peu de crédibilité au profit de l'hibernation.
Grâce au professeur Dobrowolski c'est désormais une certitude, aucune de ces deux tendances n'est fondée.
Le professeur et une équipe de scientifiques de l'université de Varsovie ont observé des polonais dans leurs vies quotidiennes, ont pris des notes, établis des statistiques et des associations pour en arriver à la conclusion que les radiateurs servent à rehausser la température ambiante.
Le résultat de cette étude apporte de nouvelles connaissances aux scientifiques et démontre que d'une part les températures en hiver ont tendance à chuter et que les radiateurs permettraient d'y remédier, et que d'autre part les chauffages n'auraient pas d'utilité en été puisque les températures sont très élevées.
Le professeur et son équipe pourraient bien être récompensés pour cette découverte exceptionnelle.
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Après quelques jours de silence, la porte parole du gouvernement Sibeth Ndiaye était l'invitée de Cnews. En réponse à une question qui portait sur les vacances d'été qui pourraient être impactées par le coronavirus, Sibeth Ndiaye a répondu que les français devaient s'habituer au camping.
Précisant sa pensée, la porte parole du gouvernement a indiqué sur le plateau qu'étant donné l'impact économique du virus, la plupart des français allaient vivre désormais dans une tente en rajoutant "aujourd'hui on trouve d'excellents produits à bons prix pour une ou plusieurs personnes, nous arrivons vers l'été et dormir à la belle étoile sera très agréable".
Il s'agit d'une nouvelle bourde dont le gouvernement n'avait pas besoin. Depuis, l'exécutif précise que "personne ne logera dans une tente, du moins durant le confinement".
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Voilà une nouvelle qui devrait réjouir les français dont la grande majorité possède un compte Facebook. Vous compterez bientôt un nouvel ami sur le réseau social et pas des moindres, puisque ce sera le gouvernement.
Comme les français sont par nature indisciplinés et qu'ils continuent à sortir et à braver le danger, notamment pour acheter à manger, l'exécutif français déploie une nouvelle arme pour vous assurer une protection supplémentaire.
Ainsi, le gouvernement vous enverra toutes les 15 minutes des messages du type : où êtes vous ? que faites-vous ? avec qui parlez-vous ?
Vous aurez 3 minutes pour répondre au gouvernement sur vos activités. Si vous dépassez le délai de 3 minutes, votre téléphone prendra feu et explosera et vous écoperez en plus d'une amende de 135 €.
Soyez très vigilants sinon votre budget téléphone pourrait dépasser celui du logement.
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Les masques et tests manquent toujours et la colère gronde. C'est pour calmer les impatients que le ministre accompagné de Jérôme Salomon ont donné une solution pour échapper au coronavirus de manière définitive.
"Nous comprenons l'impatience de nos concitoyens quand aux tests et à l'arrivée des masques. Les distanciations sociales doivent être respectées autant que possible. Nous avons demandé au comité scientifique quels étaient les solutions qui permettraient à coup sur d'échapper au virus".
Le ministre indique que la solution ultime est de se faire amputer de la tête.
"Les résultats des expertises scientifiques démontrent que c'est la solution ultime, le virus se transmet par gouttelettes et peut rester suspendu dans l'air 3 heures. Avec une amputation de la tête, il n'y a plus aucun risque de contamination pour le coronavirus ni pour une autre épidémie".
Le ministre Olivier Véran indique que l'amputation peut-être réalisée à la maison avec un couteau de boucher ou un outil de jardin comme une hache, toutefois le ministère va mettre en place une solution à Paris sur la place de la bastille pour des amputations de la tête en séries.
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Un nouveau drame provoqué par le coronavirus touche une personnalité connue et appréciée de tous. Christophe Barbier le journaliste bien connu pour avoir exécuté un poirier sur le plateau de BFM TV et plusieurs raps dont un en hommage au président de la République, a fait part ce matin de la tragique disparition de son écharpe rouge. Une confession bouleversante.
Le journaliste, les larmes aux yeux et sanglotant se confie sur cet affreux drame : "C'était ce matin, je venais de me couper les ongles des pieds et d'épiler mes oreilles, quand je suis allé réveiller Mireille (mon écharpe). Depuis quelques jours, elles n'allait pas bien et elle était chaude comme la braise. La veille au soir, je l'avais placée dans le congélateur pendant quelques heures à côté d'une morue déjà fraîche. Elle semblait aller mieux..."
Le journaliste rappeur continue : "Je l'avais posée dans mon lit juste à côté de moi, je lui parlais pour la rassurer... J'ai fini par m'endormir".
Le chroniqueur raconte après qu'il est allé se couper les ongles des pieds avec un café et des tartines "comme j'aime à le faire" nous dit il.
Mireille, son écharpe semblait toujours dormir.
"Quand je suis arrivé pour la réveiller, elle ne bougeait plus... J'ai compris que c'était la fin. Depuis des années Mireille était ma complice, on n'était pas toujours d'accord et une fois elle avait voulu m'étrangler en s'enroulant autour de mon cou. Mais c'était une relation de couple merveilleuse".
Il se refuse à parler de remplacement pour l'instant. "Il va me falloir beaucoup de temps, et un jour viendra où se posera la question de la couleur" affirme Christophe Barbier en se mouchant et en essuyant ses larmes avec un kleenex.
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Dans la maison bourgeoise de ses parents, située en banlieue bruxelloise, Marie-Kelly profite du confinement pour se livrer à son activité préférée : le livestream. A 19 ans, cette étudiante en psychologie est instagrammeuse, pour le plaisir uniquement (« même si j’aimerais en faire ma profession »). Sur ses différents réseaux sociaux, elle publie des vidéos durant lesquelles elle aborde des thèmes divers et variés. La mode, le climat, la télévision, sont autant de sujets passés à la loupe par cette pétillante jeune fille, dans des vidéos intitulées « Comment rester belle entre ses quatre murs ? », « La planète terre avait besoin du coronavirus », ou encore « Les médias nous distraient mais attention à ne pas tout croire non plus ».
Ces séquences diffusées tantôt en direct, tantôt en différé, ont comme point commun un décor qui, s’il semble superflu et improvisé, est en fait réfléchi dans les moindres détails. « C’est la première chose que les gens regardent, explique la streameuse. Je ne vais pas me filmer dans ma chambre, elle n’est jamais rangée. Le salon, vous oubliez aussi : la déco est has been, mes parents s’engueulent et mon petit frère passe derrière la caméra toutes les deux minutes. Alors, comme je veux passer pour quelqu’un de sérieux, je me filme dans la bibliothèque de mon père, juste devant la plus grande étagère. Comme ça, les gens pensent que je lis des livres. ». Entre deux streams, alors qu’elle répond aux questions de ses nombreux abonnés, Marie-Kelly nous confie également une anecdote cocasse : « Ce qui est vraiment drôle, c’est que le reste du temps, je n’y mets jamais les pieds ! »
Mais que fait-elle lorsque, par malheur, la pièce est occupée par un autre membre de sa famille ? « Je suis bien obligée de changer d’endroit. Mais je porte un décolleté, comme ça les gens ne font pas attention. »
E.K.
]]>Afida Turner s’est exprimée sur la crise mondiale que nous traversons. Interrogée par Cyril Hanouna lors de la populaire émission « Touche pas à mon poste », la starlette de téléréalité a livré une position plus que sceptique :
« Si elle se prolonge, et elle se prolongera, la crise du coronavirus va bouleverser l’échiquier économique mondial. Tout d’abord, l’interruption des importations et exportations va mener à l’obsolescence des facteurs qui composent la balance commerciale de chaque état. L’économie mondialisée que nous connaissons glissera plus que substantiellement vers un marché d’échange de biens substituables. Par conséquent, on assistera à la création d’autarcies, et à la dépréciation des devises à forte élasticité.
Si l’Europe ne réagit pas en bloc, elle connaîtra une nouvelle montée du nationalisme. La situation se détériorera irrémédiablement, au vu du fait qu’il sera difficile de respecter les critères de convergence du traité de Maastricht, comme par exemple l’inflation plafonnée à 1,5 %. A moins que l’échec des politiques de protection menées par Donald Trump, Boris Johnson ou Jair Bolsonaro ne servent d’exemples aux citoyens appelés aux suffrages. Mais j’en doute.
Enfin, sur le marché du travail, le confinement risque d’agir en levier sur l’effet de découragement. La relance devra passer par un plan de financement des PME, si l’on veut limiter la hausse du chômage. Ce n’est que mon avis, mais je suis certaine qu’à court terme, cette analyse devrait se matérialiser par des observations empiriques. »
E.K.
Photo : Cinar Omer, Cantin Dumay – modifications effectuées
Licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.en
]]>L'information ne passe pas inaperçue dans les médias et se répend sur les réseaux sociaux. Une cagnotte leetchi a été crée par le président Qatari Nasser al-Khelaïfi pour aider les joueurs du PSG à maintenir leurs pouvoirs d'achats. En effet, le coronavirus change un peu la donne et pourrait entraîner une réduction de salaire pour les joueurs.
La cagnotte leetchi n'est pas seulement dévolue aux supporters parisiens mais à tous les supporters amoureux du ballon rond, et par extension à tous les français sensibles à la précarité dans le milieu du sport.
Le président du club nous en dit plus : "des joueurs comme Mbappé ou Neymar sont inquiets avec le covid-19 sur le maintien de leurs niveaux de vie. C'est pour tenter de les rassurer que je propose aux français de faire un don sur cette cagnotte".
Nasser al-Khelaïfi indique qu'un "don de 20 ou 30 0000 € serait très apprécié mais vous pouvez donner moins, et je sais pouvoir compter sur l'empathie des français".
Voilà un beau message qui fait plaisir à entendre.
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C'est une décision du ministre de l'intérieur. "Pour ses propos polémiques, le préfét de police sera plongé en réanimation pendant trois mois. Présenter des excuses ne suffit pas, le préfét doit montrer l'exemple".
Christophe Castaner présente les détails techniques pour cette mise en réanimation : "Nous allons préparer des fléchettes imbibées du coronavirus et nous allons viser le préfét de police avec. Il sera ensuite plongé en réanimation pour une durée de trois mois. En cas de pénurie de fléchettes, nous utiliserons des LBD".
Le ministre rajoute que "le préfét ne sera pas hospitalisé puisqu'il n'y a pas de lit de réanimation. Il sera placé directement dans son bureau à la préfecture de police dans son uniforme et dans un bain de formol pour le conserver intact".
Le préfét sera sous surveillance médicale et aura droit à des visites. Notamment plusieurs représentants connus des gilets jaunes comme Maxime Nicolle ou encore Jérôme Rodrigues.
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Alors que Jean-Michel Blanquer est attaché à la réforme du bac 2020, la piste du contrôle continu semble abandonnée. A la place, le ministère de l'éducation réfléchit à attribuer le bac à tous les élèves qui ont un casier judiciaire vierge.
Le ministre de l'éducation s'exprime sur le sujet : "Aujourd'hui nous sommes à près de 90 % de réussite à l'examen, le niveau des élèves ayant considérablement progressé ces dernières années, nous devons repenser le bac. je ne suis pas certain que le contrôle continu soit plus efficace que le système actuel. Je pense qu'il vaudrait mieux attribuer le diplôme en fonction du comportement des élèves".
"Aujourd'hui des tas de petits merdeux, élèves ont des problèmes avec l'autorité, leurs enseignants et leurs parents. Ils ont des casiers judiciaires longs comme le bras je réfléchis à donner le bac à tous ceux qui n'ont pas déjà été condamné pour violences, viols ou meurtres".
"Assurément, avec cette réforme on aura un taux de réussite beaucoup plus bas mais le diplôme gagnera en valeur" nous confie le ministre.
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Dès aujourd'hui et quelques jours après avoir fait la manche lancé un appel aux dons aux français pour aider les entreprises à survivre, le ministre du budget entame une grande tournée nationale et sera bientôt chez vous. Il présentera un spectacle de 5 minutes montre en main dans lequel il interprétera la célèbre chanson d'Enrico Macias en exécutant de belle manière la danse de la pluie (d'argent ?).
A la fin du spectacle, le ministre vous présentera une tirelire en vous regardant fixement en peu comme le ferait un serpent. Si vous donnez, le ministre s'en ira gentiment, dans le cas contraire il vous fera les gros yeux et ne sera pas content. Il vous promettra un contrôle fiscal pour très bientôt et les flammes de l'enfer.
Il s'en ira et ira démarcher les voisins. Le ministre sera en fonction 24 heures sur 24 au moins jusqu'à fin avril et sera équipé d'une tirelire en forme de petit cochon.
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Encore une nouvelle prise de position du philosophe bien connu Bernard-Henri Levy, que nous rencontrons dans l'une de ses modeste demeure de 640 m2 face à l'océan atlantique. Confortablement assis dans un canapé d'angle en cuir de 8 places couleur crème, le philosophe assume devant nous une prise de position courageuse.
En ces temps de coronavirus, BHL se confie "cela fait des années que j'hésite à départager les deux productions Haribo qui me torturent l'esprit et provoquent chez moi un débat intérieur : les fraises Tagada et les Dragibus. Mais là je vous l'affirme, les fraises Tagada ne sont pas à la hauteur des Dragibus, sur aucun plan".
Et là Bernard-Henri Levy se lance dans un discours qui durera au total deux heures et demi pour nous dire tout le mal qu'il pense des fraises Tagada et nous dresser les multiples vertus des Dragibus.
BHL continue : "Il faut prendre position, il faut dénoncer ce qui ne vas pas avec force et détermination c'est aussi ça qui fait le noblesse de l'engagement d'un homme qui s'indigne devant la médiocrité de notre monde. En plus, Arielle a remarqué que chaque fois que je prends des Dragibus, j'ai une grosse érection, c'est un peu mon viagra à moi".
Devant notre interrogation, le philosophe nous confie s'être replongé dans les ouvrages des plus grands pour résoudre ce conflit intérieur. Pendant qu'il explique avec fierté comment il est arrivé à résoudre ce dilemme, il vient à bout d'un paquet de fraises Tagada. Il n'y en aura plus pour nous malheureusement, toutefois BHL nous fera cadeau du paquet vide. Nous le gardons précieusement comme une vieille relique et partons le cœur léger devant un si bel engagement.
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C'est par un communiqué de presse que la célèbre marque de plats cuisinés William-Saurin annonce le lancement de la gamme "Saveurs de Chine". Le lancement intervient en pleine période de Coronavirus mais était prévu depuis plusieurs mois, "c'est un heureux hasard" nous confie par téléphone un responsable du groupe.
Alors quels sont les aliments qui vont composer ces nouveaux plats ? Le responsable nous en dit plus :
"Ce sont des plats que les chinois dégustent régulièrement, nous avons du chien et du chat, des rats crevés mais aussi et surtout des chauves-souris. Ces aliments sont peu connus dans les pays occidentaux mais nous avons à cœur de les mettre en avant car ils sont particulièrement goûteux".
La marque annonce que pour l'instant deux produits seulement seront proposés au public "tagliatelles de chauves-souris à la crème" et "ragoût de rats crevés et sauce au vin" avant de développer d'autres produits si le succès commercial se confirme.
Le responsable nous indique que "la crise du coronavirus a mis en lumière une alimentation chinoise diversifiée sous les yeux du grand public, William-Saurin a toujours été marqué par l'innovation, ces nouveaux produits en sont une preuve supplémentaire".
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C'est un des nombreux effets du confinement que les propriétaires d'animaux domestiques déplorent et nous font remonter. Depuis la mesure décidée par le président, de nombreux propriétaires de chats ne peuvent plus rentrer dans leurs salles de bains, celles-ci étant occupées par leur animal de compagnie. La rédaction vous en dit plus.
"Mon chat passe son temps à se laver sous ma douche". "il a utilisé tout mon shampooing". "Il est perché sur l'armoire et il attend que je rentre pour me sauter dessus". "Je n'ai plus aucun parfum, il a tout pris". Les témoignages affluent sur les réseaux sociaux et démontrent que les chats sont désormais beaucoup plus propres que leurs maitres.
De nombreux français amoureux des chats n'auraient plus aucun produits cosmétiques chez eux. Les félins aiment particulièrement l'eau de Cologne et s'en aspergeraient plus que de raison, cette situation très compliquée forcent les propriétaires à adopter l'hygiène féline.
C'est à dire à se lécher eux mêmes pour assurer une toilette minimale.
Un élément positif toutefois, il existe de nombreux tutos sur internet qui dispensent des conseils pour un léchage efficace, une solution bienvenue en attendant que la situation retrouve un peu plus de normalité.
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Aussi, des médecins se demandent si cela ne serait pas le moment ou jamais pour commencer de fumer ? Le tabac permet en effet de diminuer considérablement le stress, l’anxiété et la nervosité dans les moments de tension ou de nervosité.
Et comme le rappelle judicieusement un médecin « en ce moment, vous avez statiquement 546 000 chances de moins de mourir du tabac que du coronavirus »
Image par Gerd Altmann de Pixabay
L’article Confinement : et si c’était le moment ou jamais pour commencer de fumer ? est apparu en premier sur Science Info.
]]>Dominique Strauss-Kahn a lui aussi voulu participer à cette ferveur populaire en décidant de faire don de sa collection de masques aux personnels soignants.
« Si jamais ils ne les utilisent pas pendant leur travail, ils pourront toujours s’amuser avec à la maison » a t-‘il déclaré les yeux remplis d’étoiles.
L’article Coronavirus : Dominique Strauss-Kahn fait don de sa collection de masques aux personnels soignants est apparu en premier sur Science Info.
]]>Évidemment, cela impacte également le domaine numérique : entre deux injections de billions1 de dollars, la FDIC a consenti à subventionner la recherche internationale en informatique pour le montant exorbitant de 200 000$ sur 5 ans afin de concevoir un langage de programmation résilient et respectueux des normes sanitaires mises en place en temps de pandémie. Grâce aux fonds débloqués par le gouvernement, ce ne sont pas un mais deux groupes de recherche qui ont pu arrêter de cueillir des fraises et se mettre au travail.
Infauxsec News a pu interviewer un des meneurs de chaque groupe, Jean-Bjarne Stroustrup, architecte principal du langage COVID++, et Jean-Ken Thompson, auteur de Gorona, afin d’en savoir plus.
« COVID++ est le plus sérieux candidat comme langage industriel du futur », avance Jean-Bjarne. « Nous ne partons pas de zéro ; c’est une évolution des standards précédents. La dernière itération, COVID++19, corrige et améliore tout ce que ses détracteurs pouvaient reprocher à une première version du langage, comme ANSI COVID. Nous disposons de fonctionnalités uniques pour l’isolation sociale des programmes ; par exemple, nous avons un allocateur dédié qui impose 2 mots d’éloignement minimum entre les variables locales. »
« L’approche de Jean-Bjarne est vouée à l’échec », commente pour sa part Jean-Ken. « L’expérience montre que les programmeurs sont incapables de comprendre des consignes complexes. C’est pourquoi Gorona inclut des concepts radicaux, comme un ramasse-miettes sans contact, et une passe de compilation dédiée au nettoyage des mains. Nous proposons aussi un changement de paradigme, avec le concept de guarantaine : la communication entre plateaux2 se fait uniquement en déposant des messages dans des boîtes aux lettres, messages qui sont ensuite isolés pendant 40 jours puis soigneusement désinfectés. »
Jean-Ken ne se prive pas non plus de critiquer les innovations du langage concurrent, et continue :
« Ils me font bien rigoler, avec leur allocateur. C’est une approche digne
du siècle passé. Nous, nous avons mis au point un système révolutionnaire :
qui reste compatible avec l’arithmétique des pointeurs: nous inversons
le boutisme3 de tous les pointeurs en mémoire. Ainsi, nous gardons une
indexation efficace des tableaux, et vous pouvez continuer a écrire tab[1]
comme d’habitude, mais notre système garantit que tab[0]
et tab[1]
ne seront
jamais dans la même ligne de cache. »
Mais si les deux équipes ont des solutions concurrentes d’adressage au niveau logiciel, elles ne se privent pas d’exploiter les solutions matérielles dernier cri pour faire respecter les normes sanitaires.
« Pour nous assurer que le port de masque est bien respecté pour tous les pointeurs, Gorona propose l’utilisation de la Mémoire Graffiti Extension4 développée par ARM » explique Jean-Ken. « Si un pointeur sort sans le bon masque, le programme s’interrompt automatiquement et un courriel de dénonciation est envoyé à la préfecture. Les pirates ne feront pas leurs rigolos longtemps avec Gorona. »
Son de cloche similaire mais moqueur chez Jean-Bjarne, qui raconte :
« Jean-Ken devrait arrêter de programmer, la Mémoire Graffiti Extension c’est tellement 2018 et ce n’est même pas encore réellement utilisable. Pour COVID++, nous avons décidé de rester ancrés dans le réel tout en fournissant une vraie solution à nos utilisateurs : grâce au Pointeur Authentification Code5, nous pouvons signer des autorisations de sortie officielle pour tous nos pointeurs, afin d’être sûrs à 100% qu’ils respectent le confinement dans le bac à sable. Et puis, tout à fait entre nous : changement de paradigme, mes fesses ! ça fait des siècles qu’on connaît le principe de la quarantaine, et ils croient révolutionner l’informatique en changeant une lettre ? »
Les deux groupes de recherche s’accordent toutefois à dire que leur projet rame à cause de la fondation LLVM, qui apparemment mettrait trop de temps à développer sa nouvelle option de compilation HSAN6.
traduction officielle de Larousse de l’anglais « trillions ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « threads » ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « endianness ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « Memory Tagging Extension ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « Pointer Authentication Code ». ↩
Hand Sanitizer. ↩
E.T est désormais en confinement dans son vaisseau spatial conservé dans les sous-sols de la NASA. Selon le communiqué officiel, « il n’est pas possible de déterminer avec certitude qui a contaminé l’extraterrestre en raison des nombreux engagements auxquels il a participé ces dernières semaines ».
La presse rappelle justement que E.T était présent à un événement sur une lune de Jupiter en compagnie de plusieurs habitants de la planète XGRUPFS 54 orbitant autour du système solaire double ALF54-X dans la périphérie de la galaxie JF-*K#55.
Photo : Steven Spielberg
L’article Coronavirus : E.T l’extraterrestre a été testé positif au Covid-19 est apparu en premier sur Science Info.
]]>Au cours de son allocution télévisée, Sibeth Ndiaye, porte-parole du gouvernement a commis un fâcheux lapsus en appelant les professeurs « les enfeignants ».
Contraction malheureuse entre « enseignant » et « feignant », le lapsus a beaucoup fait rire du côté des internautes mais moins du côté du gouvernement.
Le premier Ministre a tenu à apporter la précision suivante : « Même si les enseignants ne sont pas spécialement reconnus pour être les plus courageux des travailleurs, il est néanmoins nécessaire en cette période troublée de faire attention à chacun de nos mots »
L’article Lapsus : Sibeth Ndiaye, porte-parole du gouvernement appelle les enseignants « les enfeignants » est apparu en premier sur Science Info.
]]>« Avant, c’état rigolo, on pouvait tirer sur les sangliers mais également sur les familles, les voitures ou les VTT qui circulaient sur la forêt » nous confie, la larme à l’œil, Roger un dynamique chasseur de 56 ans.
Et de rajouter : » A cause des chinois et de leur virus, il n’y a plus personne dans les bois, on s’ennuie »
Image par Дмитрий Макаров de Pixabay (modifiée)
L’article Confinement : les chasseurs demandent le retour des randonneurs et des cyclistes dans les forêts est apparu en premier sur Science Info.
]]>Encore épargnées par le coronavirus à leur arrivée, ces îles ont vu depuis leurs situations se dégrader. On signale en effet une recrudescence importante de cas de coronavirus, majoritairement parmi les résidents permanents alors qu’aucun cas n’a été décelé chez les parisiens.
Au vu de la dégradation de la situation, ces derniers ont donc décidé de s’exiler massivement vers d’autres îles, havres de paix encore épargnés par la pandémie.
Crédit photo : stagiaire journaliste envoyé sur une île épargnée pour y prendre une photo
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]]>Bonne nouvelle, le Ministre de la Santé vient d’annoncer que les accouchements programmés pendant le confinement pourront être exceptionnellement repoussés au début de l’été. Une mesure très favorablement accueillie par tous les futurs parents.
Image par Free-Photos de Pixabay
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]]>Lancé en Avril 2007, le projet Google Street View a permis en un peu plus de 10 ans de photographier et cartographier la quasi-totalité des routes du monde entier grâce aux caméras embarquées sur ses véhicules Street View.
Dans un communiqué, la firme américaine Google vient d’annoncer à la presse qu’elle s’apprête à passer à l’étape supérieure en cartographiant l’intérieur de tous les logements situés au bord des voies de circulation.
Très peu discrètes et de fait facilement reconnaissables avec leur plateforme posée sur le toit et un bras porteur d’une sphère massive équipée de 15 caméras, les voitures Google vont prochainement bénéficier de nouveaux objectifs HD dotés d’un scanner à rayons X de forte intensité permettant de cartographier l’intérieur de tous les logements se situant dans le périmètre d’action des détecteurs, soit environ une cinquantaine de mètres.
Alors que ces nouvelles caméras commencent à être en circulation, il faudra surement attendre quelques mois encore afin de voir apparaître sur votre ordinateur l’intérieur de votre apparemment ou celui de votre voisine.
Google annonce que les logements scannés et immortalisées par ce nouveau dispositif vont être passés au peigne fin par une série d’algorithmes qui vont pouvoir détecter et relever l’identité de tous les locataires présents dans les logements scannés.
« Google Home View », c’est son nom, permettra de développer encore un peu plus le machine learning et, peut-être, de concrétiser un jour la possibilité pour le matériel Google de pouvoir localiser en temps réel la position de chaque être humain sur notre planète.
Pour Jen Fitzpatrick, vice-président de l’ingénierie chez Google et responsable du département cartographie, « Google Home View » pourrait, dans le futur, répondre à des questions encore plus précises : « Cet appartement accueille t-il des migrants clandestins, des travailleurs illégaux ou des militants altermondialistes ? Ce genre de question peut avoir une réponse seulement si nous disposons d’informations plus riches et approfondies sur la surface et la composition des logements scannés. » Une réponse qui laisse imaginer les possibilités infinies pour les autorités gouvernementales.
Une évolution d’autant plus souhaitable pour la firme américaine qu’elle va lui permettre de rivaliser et contrer l’énorme base de données récoltée par les caméras espions intégrées aux compteurs communicants Linky, appareil qui équipe aujourd’hui quasiment tous les logements français.
L’article L’intérieur de vos logements bientôt cartographié par les nouvelles caméras scanner des voitures Google est apparu en premier sur Science Info.
]]>Pour y voir plus clair, nous avons contacté les services de la ministre du cyber-travail, Tante Mur13l (comme la nomment affectueusement ses collaborateurs). Ensemble, nous avons élaboré une liste de mesures pour faciliter la transition cybernétique du travail au XXIe siècle.
Un changement brutal du rythme d’activité peut avoir une influence néfaste sur la santé de votre entreprise ; faites en particulier attention à la tentation de procrastiner sur IRC, qui sera décuplée en l’absence d’un chef pour vous responsabiliser.
Votre entreprise a été prise par surprise, et ne dispose pas d’une infrastructure adaptée pour permettre à tous les employés de cyber-travailler simultanément ? Pas de panique, un peu de discipline fera revenir l’ordre. Organisez vos employés pour le travail posté en 3 équipes de 8 heures, ou « trois-huit », pour maximiser la productivité de votre serveur Webex.
Qui n’a jamais cédé a l’envie de mater un petit porno pendant une conférence pénible ? Soyez vigilants, et n’oubliez surtout pas d’activer le partage d’écran. Vous faites ainsi profiter vos collègues, qui préfèreront certainement ce spectacle à celui de votre activité masturbatoire.
Les consignes du gouvernement sont très claires et il peut vous coûter cher de ne pas les respecter.
Des mesures d’inspection profonde des paquets ont été mises en place, n’oubliez
donc pas que tout trafic HTTP sortant doit être muni d’une en-tête
Authorization
cryptographiquement signée sur l’honneur.
Priorisez plusieurs fois par jour le protocole SOAP pour limiter la contamination, notamment après chaque poignée de main TCP. De même, débranchez les câbles réseaux et utilisez uniquement le Wi-Fi pour diminuer le débit de transmission du virus. Vérifiez également que votre masque réseau est bien configuré. Les poignées de main complexes, ou « checks » sont formellement interdites, précluant l’utilisation de mécanismes comme WPA3.
Enfin, un dernier petit conseil de nos services : n’oubliez jamais que la santé financière de votre entreprise est prioritaire. Pensez donc bien à reverser une partie de votre salaire à la Fondation Tante Mur13l pour les PME en détresse.
]]>Le taux de conversion généralement observé est le suivant :
1 pizza large = 8 rouleaux
1 pizza moyenne = 6 rouleaux
Supplément olives : 1 rouleau
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]]>La prière est un acte collectif ou individuel par lequel on s’adresse à Dieu pour demander une confession, un bienfait ou une gratitude.
Dans la grande majorité des situations, les prières ont permis au cours des siècles d’éviter un nombre impressionnant de famines, catastrophes naturelles, guerres ou ont permis tout simplement de sauver un être cher de la maladie ou des accidents.
Une étude scientifique américaine vient justement de démonter que la possibilité de modifier le cours des événements serait directement lié aux nombres d’oraisons silencieuses envoyées à Dieu.
L’analyse des données analytiques transmises par le Vatican pendant la seule journée d’hier fait état de plus de 2 milliards de prières envoyées à Dieu depuis l’ensemble de notre planète.
Et les scientifiques sont formels : avec encore plus de prières envoyées à Dieu, la pandémie de covid-19 pourrait être définitivement stoppée.
Une information accueillie avec ferveur par nos amis Américains qui continuent également de prier pour que le NasDaq stoppe sa chute, pour que le prix de l’essence n’augmente pas et pour que le réchauffement climatique se concentre en priorité sur les pays pauvres.
Image par Pexels de Pixabay
L’article Des scientifiques américains révèlent que de très nombreuses prières envoyées à Dieu pourraient stopper la pandémie de Covid-19 est apparu en premier sur Science Info.
]]>Un incident est intervenu en début de soirée à la rue Marcel Petiot à Paris, dans le XVe arrondissement, plus précisément au domicile du chanteur-rappeur Gims, autrefois appelé « Maître Gims ». Confiné chez lui à l’instar de ses compatriotes, l’interprète de « Bella » et « Sapé comme jamais » a tenu à participer au grand élan de solidarité qui consiste à chanter sur son balcon des airs qui sont ensuite repris en chœur par ses voisins. Mais cette expérience a mal tourné : à peine avait-il entamé ses vocalises qu’il fut touché par plusieurs projectiles provenant de balcons adjacents ; notamment un seau vide, une boule de pétanque et un guéridon Ikea. Blessé à la tête, l’ancien leader de la « Sexion d’Assaut » dut se retrancher dans son salon. L’enquête des forces de l’ordre devrait rapidement donner des résultats, comme l’a expliqué l’inspecteur Jean-Marie Casserole : « Etant confinés, les coupables ne pourront pas se cacher bien longtemps. »
E.K.
Photo : Georges Biard (originale modifiée). Licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/deed.en
]]>Suite à la seconde allocution du président français Emmanuel Macron ce lundi 16 mars, donnant le ton sur les nouvelles mesures drastiques prises pour endiguer l’épidémie du Covid-19, Philippe Etchebest a tenu à pousser un coup de gueule sur les réseaux sociaux. Comme à son habitude, le chef n’y est pas allé de main morte sur le comportement de certains de ses concitoyens : « Le confinement, c’est très bien, explique-t-il dans une vidéo publiée sur son compte Caramail. Mais ce n’est pas une raison pour stopper les bonnes habitudes : lavez-vous les mains, régulièrement, et au moins vingt secondes ! Utilisez des mouchoirs jetables uniquement, et une seule fois ! Gardez une distance sociales de deux mètres ! Et surtout, arrêtez de congeler vos Saint-Jacques, BORDEL DE MERDE !«
On ne le dira jamais assez : restez chez vous.
E.K.
[Ceci est un article satyrique]
Photo : Hadrien Denoyelle (modifié – licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0/deed.en)
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Une séquence musicale réalisée par notre expert Philippe Créneau.
Ça y est ! Si ce n’est une poignée d’irréductibles irresponsables qui persistent à se réunir, ceux-là même qui, le jour où les hôpitaux seront bondés, mériteront de rester sur le trottoir à cracher leur sang, nous sommes tous en confinement, et nous y sommes pour longtemps !
L’ennui vaut quand même bien mieux que la maladie puisque, contrairement au virus, vous pouvez toujours le tuer. Positivons : voici enfin venu le temps de ressortir vos BD et DVD du placard, et de remettre l’un ou l’autre CD sur la platine. C’est d’ailleurs de musique dont il est question dans cet article, puisque nous vous proposons un TOP 10 à moitié subjectif des chansons qui parlent de confinement ! A défaut d’en avoir plein les bronches, vous allez en prendre plein les oreilles, pour le meilleur mais aussi pour le pire …
10. MC Hammer – U Can’t touch this
Ou alors, avec des gants.
9. Patoranking – No Kissing Baby
Et ça, même avec des gants, c’est plus possible.
8. GIMS feat. Lacrim – Ce soir ne sors pas
Ni ce soir, ni demain … jusqu’à ce que Manu… pardon, Monsieur le Président te dise que c’est bon.
7. Philippe Clay – La quarantaine
Ne pas confondre l’âge avec la solitude. Même si les deux en même temps ça craint. Et d’ailleurs à propos de Clay, la transition est toute trouvée :
6. Johnny Hallyday – A double tour
Laisse quand même un paquet de pâtes et un rouleau de PQ à David et Laura …
5. Stéphane Eischer – Pas d’amis
Du moins, pas dans la même pièce ! Mais vous pouvez toujours vous e-voir grâce à skype. D’ailleurs je voudrais bien vous e-voir moi (…)
4. Laurie – J’préfère rester toute seule
Même si tu peux toujours voir des gens … mais pas plus de dix minutes, sinon après Lorie il est trop cuit.
3. Massive Attack – Protection
Avec le coude on t’a dit !
Ok mais garde ton sang-froid.
Parce que Joy Division sera toujours numéro 1.
Nous espérons que cette pause musicale vous aura délecté ! Retrouvez- nous la semaine prochaine avec cette fois un TOP 10 des chansons qui parlent de papier-toilette. Si vous êtes toujours parmi nous … car il y aura des absents.
Philippe Créneau
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Le groupe Jeune Génération fait un appel au don pour libérer ses militants, injustement détenus “par la police antiféministe complice du grand capital”, et a déjà récolté plus de 85 000 euros sur les 120 000 réclamés pour la caution.
Jeune Génération, c’est un groupe qui se définit comme “pas du tout raciste” et “révolutionnaire conservateur”. Ils se revendiquent des penseurs de l’ultra-droite comme Eric Zemmour et Alain Finkielkraut, les citant à plusieurs reprise dans leur manifeste et sur leurs banderoles quand ils montent sur les CAF et les minarets. Pourquoi montent-ils sur les toits des bâtiments ? Pour dénoncer l’islamisation et réclamer davantage de service public ainsi que l’expulsion immédiate et sans concession de tous les djihadistes radicaux multi-récidivistes possédant la double nationalité et s’étant rendus coupables d’au moins 3 crimes contre les animaux et les personnes âgées.
Dans une vidéo vue 5000 fois sur le compte youtube de leur association, ils “déclarent la guerre” à la liberté sexuelle, à mai 68 et à “toute personne qui desservirait la cause féministe”. Contactés par un de nos journalistes, ils nient tout lien avec le Rassemblement National, et seraient “un groupe totalement indépendant et apolitique, sans gros financier ni parti politique derrière”.
L’article Des féministes frappées à coups de marteau au cri de “tu dessers ta cause, sale pute !” est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>Le groupe Jeune Génération fait un appel au don pour libérer ses militants, injustement détenus « par la police antiféministe complice du grand capital », et a déjà récolté plus de 85 000 euros sur les 120 000 réclamés pour la caution.
Jeune Génération, c’est un groupe qui se définit comme « pas du tout raciste » et « révolutionnaire conservateur ». Ils se revendiquent des penseurs de l’ultra-droite comme Eric Zemmour et Alain Finkielkraut, les citant à plusieurs reprise dans leur manifeste et sur leurs banderoles quand ils montent sur les CAF et les minarets. Pourquoi montent-ils sur les toits des bâtiments ? Pour dénoncer l’islamisation et réclamer davantage de service public ainsi que l’expulsion immédiate et sans concession de tous les djihadistes radicaux multi-récidivistes possédant la double nationalité et s’étant rendus coupables d’au moins 3 crimes contre les animaux et les personnes âgées.
Dans une vidéo vue 5000 fois sur le compte youtube de leur association, ils « déclarent la guerre » à la liberté sexuelle, à mai 68 et à « toute personne qui desservirait la cause féministe ». Contactés par un de nos journalistes, ils nient tout lien avec le Rassemblement National, et seraient « un groupe totalement indépendant et apolitique, sans gros financier ni parti politique derrière ».
]]>Depuis ce jeudi soir et l’annonce des fortes restrictions prises par le gouvernement fédéral, la société s’organise afin de faciliter l’accès aux biens de première nécessité. Ainsi, le service d’assistance Coyote, bien connu des automobilistes, s’apprête à lancer une nouvelle application dédiée à la navigation au sein des magasins et grandes surfaces. Les utilisateurs de cette application recevront en temps réel un état de la situation dans les allées de leurs magasins favoris. Ils connaîtront également le temps d’attente aux caisses, et recevront des updates réguliers sur les réapprovisionnements des rayons. Les notifications comprises dans le service actuel seront également mises à jour, par exemple : « Caméra de surveillance fixe », « Caddie arrêté sur le côté », « Pot de choco sur la chaussée », « Tempête de papier wc », etc. De quoi nous aider à rendre cette quinzaine de crise le moins désagréable possible.
E.K.
]]>Faisant suite aux directives du gouvernement interdisant les manifestations qui réunissent plus de 1000 personnes dans un lieu fermé, la ville de Bruxelles a décidé d’annuler le spectacle de Kev Adams, initialement prévu à l’Ancienne Belgique ce jeudi 12 mars. L’organisateur n’avait pourtant vendu que 850 places pour ce show, mais les autorités ont néanmoins tenu à l’annuler, par bon sens mais aussi par respect pour l’humour à travers les âges. Dans un communiqué publié sur son site web, la ville de Bruxelles indique qu’il n’est pas concevable d’acheter des tickets pour un tel spectacle, tant l’humour proposé est fade et dénué de toute finesse. Les détenteurs de billets ne seront pas remboursés mais pourront gratuitement se rendre chez leur médecin traitant afin de vérifier leur situation psychique.
A&C
photo : Georges Biard (modifications effectuées). Licence : https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/deed.en
]]>Cette décision marque donc le départ d’un long processus d’adaptation, pendant lequel les opérateurs devront adapter leurs conditions de travail pour correspondre aux normes juridiques. Par exemple, un entomologiste qui se foulerait le muscle fessier pendant la rédaction d’un shellcode aurait désormais droit à une indemnité journalière pendant la durée de l’arrêt maladie.
La décision, qui fait l’unanimité chez les quelques défenseurs des droits des travailleurs restants en France, a d’ores et déjà eu un effet retentissant sur la valeur en bourse de l’entreprise HacheurUn, actuellement en chute libre. Des mauvaises langues insinuent que la décision aurait en réalité été prise pour avantager OuiOnHache, compétiteur principal de HacheurUn.
En effet, ce changement de contrat a eu pour effet de propulser la société HacheurUn en haut du palmarès des pires exploiteurs d’enfants au sein du paysage numérique français, et ce grâce à tous les skidz présents sur leur plateforme. Une pratique illégale et répréhensible, mais également une aubaine pour les chasseurs les moins compétents. Jean-BrolyDu17 [NDLR: pseudonyme], 14 ans, raconte :
« J’étais un peu inquiet ce trimestre, car je vais entrer au lycée en septembre et l’Onisep ne propose de plan de carrière pour les jeunes comme moi : le CAP défaceur, ça n’existe pas. Mais finalement, me voilà avec un emploi illégal dans une grande entreprise d’informatique grâce à un rapport Acunetix que j’ai déposé sur le bug bounty de Zomato ! »
Peu satisfaite elle-même de cette requalification du contrat de travail entre Hacheur Un et les entomologistes, Muriel Pénicaud, ministre du Travail, reste toutefois optimiste : « Il faut inventer des règles qui permettent la liberté, mais aussi la protection pour fournir un cadre législatif propice à l’exploitation éthique de l’enfance. ». Espérons que l’avenir lui donnera raison.
]]>Cette semaine, l’Éducation nationale a publié des « recommandations » pour que les élèves revenant de Chine, de Hongkong, de Macao, de Singapour, de Corée du Sud, et de certaines régions d’Italie restent chez eux. Problème, les deux tiers de la France sont en vacances et les écoles auront le plus grand mal à informer les familles. Le scénario d’une journée entière pendant laquelle les arrivants pourraient contaminer leurs camarades est dans tous les esprits.
La situation est parfaitement sous contrôle.
Sur ce point, le ministre a assuré que la situation était parfaitement sous contrôle. « Il n’y a aucun raison de s’inquiéter. Le coronavirus a été informé des vacances scolaires et il en tiendra compte». A-t-il tenu à préciser. Si l’on en croit Jean-Michel Blanquer, aucune contamination d’élève ne devrait être signalée dans les académies pendant toute la durée des vacances scolaires.
]]>Cryptomonnaie AG, fondée en 1952, propose tout une gamme de produits de cryptomonnaiegraphie, allant du simple porte-monnaie Bitcoin sans fioritures au Pokédex Ethereum haut de gamme avec gestion native des cryptochatons1. Des gouvernements du monde entier s’en sont remis à Cryptomonnaie AG pour assurer leur transition technologique dans l’âge de la blockchain post quantique.
Or, la société était devenue propriété du SRI2, qui s’en est servie pour espionner les transactions financières sur le sombre-filet3 entre les années 1960 et 2010. Ce vaste programme d’espionnage est connu sous le nom d’ « Opération Saphir Stupide ».
Un des clients de la première heure de l’entreprise, M. Jean-Patrick Balkano4 a bien voulu commenter la révélation, depuis sa limousine au départ de La Santé :
« C’est abject. La malversation financière est à la fois un art et un sport de haut niveau, où on ne cesse d’innover de nouvelles combines pour tromper le fisc. Ce que vous voyez là, ce n’est ni plus ni moins que de l’utilisation de produits dopants par les autorités dans ce noble sport ! Et, si on ne peut pas faire confiance au gouvernement pour jouer franc jeu, à qui peut-on faire confiance ? »
M. Jean-Patrick Balkano entend obtenir réparation pour la peine de prison dont il a écopée, pour laquelle on ne peut plus nier l’existence d’un vice de procédure de la part de la justice.
Cette affaire vient ébranler la communauté à l’heure où l’IANA, un autre des clients de la première heure de Cryptomonnaie AG, devait ouvrir son portefeuille Bitcoin pour une cérémonie de signage de clé racine. Devant le scandale, la cérémonie a été reportée. On ne sait pas pour l’instant si les autres éléments nécessaires à la cérémonie (notamment 8 statuettes en or enroulées dans du jambon et 666 chèvres) seront remboursés par les fournisseurs.
]]>Au cours d’un déplacement, le ministre a reconnu qu’il pouvait y avoir des « incompréhensions » sur le sens du sigle E3C « Dans 99% des cas, tout le monde est d’accord, mais si des doutes persistent, il faut les lever » a admis Jean-Michel Blanquer. « Ce qu’il faut, c’est prendre en compte l’intérêt des élèves. S’il faut faire évoluer les choses, pour que ce soit plus clair nous le ferons.»
« Épreuves » remplacé par « examen »
En guide se signe d’apaisement, le ministre a donc mis une proposition sur la table : trouver une nouvelle traduction du sigle E3C. « Nous allons voir s’il faut garder un mot, deux, ou peut-être trois » a détaillé Jean-Michel Blanquer. « Épreuves » pourrait par exemple être remplacé par « examen ». La partie « contrôle continu » est plus délicate à toucher mais le « commune » pourrait sans grande difficulté trouver un substitut.
Le comité de suivi de la réforme va être saisi de la question dans les jours qui viennent. Le conseil scientifique de l’éducation nationale aura également son mot à dire. Il devra notamment apporter un éclairage sur l’apport des neurosciences dans la compréhension du sigle E3C.
]]>Le corpwnavirus serait encore plus dangereux que le tristement célèbre BUG2000. Selon toute vraisemblance, cette souche aurait muté a partir d’un virus touchant les reptiles, et aurait infecté l’être humain via le jeu du serpent1 équipant les vieux téléphones mobiles Nokia. Mais les conspirationnistes habituels crient déjà à la manipulation, affirmant que ce virus se serait échappé d’un laboratoire de recherche finnois top secret travaillant sur des armes bactériologiques ; l’infection aurait été délibérément provoquée en distribuant des pizzas recongelées contaminées par le virus.
Le bilan humain est particulièrement lourd, puisque plusieurs personnes infectées se sont rendues au FIC la semaine dernière.
Devant les conséquences tragiques, le ministre de la cyber-santé a rappelé hier l’importance capitale d’appliquer régulièrement les mises à jour logicielles de tout système informatique. Un rappel qui hélas tombera dans certaines sourdes oreilles, comme celles de notre ami Jean-Michel, fermement convaincu que les mises à jour sont dangereuses pour la santé.
« Il y a quelques années, j’ai pris le risque de mettre à jour mon ordinateur portable qui tournait sous Debian, et cet ordinateur a immédiatement commencé à donner des signes d’instabilité ; les fichiers journaux texte ne fonctionnaient plus, mes scripts de démarrage ne fonctionnaient plus non plus, et la mémoire occupée par le processus 1 a été démultipliée. Des agents du gouvernement ont bien tenté de me faire croire que c’était la conséquence d’un choix architectural, mais moi je connais la vérité : c’est clairement la faute aux mises à jour. »
Jean-Michel, de plus en plus agité, continue:
« Je l’ai, moi, la solution saine contre les problèmes de sécurité, et elle ne passe pas par les mises à jour. Il suffit simplement de recompiler son propre noyau en enlevant les modules toxiques, et de se rouler dans l’herbe deux fois par jour après avoir désactivé son firewall, pour communier avec l’Internet naturel. »
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « snake ». ↩
Le ministre de l’éducation nationale se pose en porte-parole de la « majorité silencieuse qui ne dit rien mais souhaite qu’on l’entende ». Le locataire de le rue de Grenelle s’appuie sur l’expertise des neuroscientifiques qui l’entourent pour affirmer que ceux qui s’opposent à sa politique partagent ses objectifs mais souffrent de « dissonance cognitive ». En additionnant les chiffres de ceux qui le soutiennent formellement, des indécis sur divers sujets et de ceux qui le contestent sans savoir qu’ils sont d’accord avec lui, il arrive à la conclusion que plus de la totalité du corps enseignant est en phase avec son ministre.
]]>Selon les enquêteurs, Jean-Xavier aurait reçu, via WhatsApp, une vidéo illustrant la dernière version de la procédure utilisée pour discipliner les élèves de son école. La vidéo provenant de son collègue et ami, Jean-Nicolas Carré d’As, il ne se serait pas méfié.
Dans les heures qui ont suivi la vidéo, son téléphone personnel a téléversé une quantité importante de données, à destination d’un serveur en Auvergne. Toujours selon l’équipe d’enquêteurs, le maliciel utilisé comporterait de grandes similarités avec les échantillons connus du groupe NSO.
À la lumière de l’enquête, il s’avère que les auteurs de l’attaque sont probablement un gouvernement étranger cherchant à piller les technologies du fleuron de l’industrie française.
Mais, contrairement à ce qu’on serait en droit d’imaginer, ce ne sont pas les secrets de son entreprise de télécommunications qui attirent la convoitise ; selon nos toutes dernières informations, Jean-Xavier Lien serait actionnaire majoritaire dans la nouvelle startup « Forêt de Fontainebleau », récemment lancée sur le plateau de Saclay, ou Silicon Valley européenne™. Cette startup, qui se veut concurrente d’Amazon sur le sol français, aurait mis au point un produit similaire à l’« Amazon Dash » appelé le « Forêt de Fontainebleau /bin/coquillage ».
Mais, en créant ce produit, Forêt de Fontainebleau ne s’est pas contentée de copier son rival international : l’entreprise a réussi à concevoir un algorithme permettant au matériel de gérer la commande de baguettes tradition.
Ce problème, trivial en apparence, n’a jamais pu être résolu par le géant américain. La cause ? Les baguettes n’arrivaient jamais entières à leur destination, car les livreurs ne pouvaient s’empêcher d’en grignoter « juste un quignon » sur le chemin. Un problème réputé dur et sur lequel sont basés des algorithmes cryptographiques militaire-pentes1. Le problème est d’autant plus dur qu’il ne peut géographiquement être résolu qu’en France, car il est bien connu que personne n’est capable de produire de bonne baguette tradition digne de ce nom en dehors du pays et que toute baguette qui en est sortie se transforme inévitablement en sable une fois hors de la zone de gastronomie supérieure qu’est la France.
Dans de telles circonstances, il est difficile d’identifier avec précision le responsable de ce vol de données. Une rumeur circule dans les milieux complotistes que Forêt de Fontainebleau aurait résolu le problème en augmentant l’aérodynamique de la baguette pour permettre une livraison plus rapide. Une rumeur qui ajoute Boeing à la liste des suspects.
L’ÉquipeBaguette2, qui avait bien voulu partager son expertise avec Infauxsec News auparavant n’a pas souhaité commenter.
]]>chiffre32.dll
de
Fenêtres2.
Si une grosse partie de la population mondiale est affectée, l’incident n’a été qu’extrêmement mineur en France. La cause ? Une avance planétaire considérable de la nation grâce au travail conjoint de l’ANSSI et de la FrenchTech, qui fait de ParallélépipèdOS [NDLR : qui est le système d’exploitation préféré des français] le système le plus sécurisé dans le monde aujourd’hui.
Pour mieux expliquer à nos lecteurs les tenants et les aboutissants des avancées cryptographiques considérables mises au point par la startup nation™, notre rédaction a obtenu une interview avec un des représentants du projet, Jean-Gérard Depard. [NDLR : son nom a été abrégé pour préserver son anonymat].
« C’est en fait très simple » explique Jean-Gérard Depard. « dans notre démarche de recherche cryptographique, nous avons tenté de prendre en compte notre expertise particulière en tant que chercheurs français, ainsi que le modèle de menaces de nos utilisateurs. En suivant ce fil directeur, nous sommes tout naturellement arrivés à l’idée de la CCE : la Cryptographie à Courbes Érotiques. Étant donné que les français sont réputés comme étant les meilleurs au lit, nous sommes les chercheurs parfaits pour mettre au point un tel système. De plus, ce type de cryptosystème est directement en accord avec le modèle de menaces que nous avons identifié : la plupart des attaquants sont des skidz encore dans l’adolescence ; l’utilisation de courbes érotiques est propice à déconcentrer ces attaquants dominés par leurs hormones, et à nous donner plus de temps pour rapiécer notre système en cas de vulnérabilité découverte. »
Des prémisses qui pourraient faire sourire, si elles n’étaient pas soutenues par des piliers du domaine comme Jean-Antoine JouXXX ayant publié de nombreux papiers au sujet du PLD (Phallus à L’érection Discrète).
Les premières courbes choisies pour être utilisées en production pour l’instant
sont y = |sin(x)| + 5*exp(-x^100)*cos(x)
et y = 1 - sin(x)
. Inquiétés par
l’absence de standardisation actuelle dans le milieu, nous faisons part de nos
doutes à Jean-Gérard, qui s’esclaffe, mastique un peu de saucisson pur porc, et
lâche : « pour casser le PLD dans ces courbes, c’est un problème au moins
NP-hard comme ma bite ».
Des paroles qui incitent à la confiance.
Mais si la France domine au niveau technique, d’autres gouvernements ont pris les devants pour protéger leur population de futures potentielles vulnérabilités selon des angles différents et également efficace. Par exemple, le gouvernement australien, toujours à la pointe de la législation mathématique, réfléchit à faire interdire l’inversion modulaire au niveau national pour se prémunir de futures attaques.
]]>« Généralement, pendant les fêtes on n’est pas très raisonnable » témoigne Alice, professeur de français à Toulouse « On fait tous pareil : des interros juste avant les vacances en se disant qu’on aura du temps pour les corriger. Résultat, pendant les fêtes, c’est l’overdose. ». Le principe du Dry January est de faire une pause, de permettre à l’organisme de se reposer pour bien commencer la nouvelle année.
« Le plus compliqué est de résister à la pression sociale »
Pour les spécialistes, les bénéfices du mois sans copies sont évidents. Réduction de la fatigue et du stress, amélioration du sommeil, autant de raisons de se laisser convaincre. « Le plus compliqué est de résister à la pression sociale » reconnait Alice. La jeune femme va tenter l’expérience pour la première fois et se promet de la renouveler si elle est convaincue.
Pour la motivation, Alice devra se débrouiller seule. Une campagne officielle en faveur du Dry January avait été préparée mais elle a été annulée in extremis par le gouvernement.
]]>Jean-Alberto, le créateur de l’application, nous a gentiment accordé une interview pour nous expliquer comment il a eu cette idée.
« Il faut savoir que j’ai grandi dans une communauté naturiste très conservatrice, et élevé par des parents particulièrement pudibonds. J’avais interdiction absolue de porter des chaussettes, même en plein hiver. Inutile de dire qu’a l’adolescence, avec les copains, nous ne rêvions que d’une chose: voir une femme habillée. »
Jean-Alberto poursuit, nostalgique. « Un jour, Jean-Geoffroy, celui qui a un papa super riche qui lui achète plein de jouets, est venu a l’école avec une paire de lunettes noires. Il nous a raconté qu’il s’agissait de lunettes magiques à rayons X qui permettaient de voir les gens habillés. C’était une blague, évidemment; et j’ai bien vite compris qu’aucune technologie connue ne permettrait un tel exploit. »
« Récemment, j’ai découvert cette application russe de collecte de données personnelles, qui récompensait ses utilisateurs avec une multitude de filtres AI permettant de changer l’age ou le sexe d’une personne. J’ai réalisé que cette technique pouvait être utilisée pour n’importe quelle transformation, et j’ai immédiatement pensé aux lunettes à rayons X de mon enfance. »
Cependant, Jean-Alberto semble avoir mal évalué l’impact social de son application potache. L’Iran a immédiatement annoncé son intention d’acquérir cette technologie, et d’intégrer au firewall national un mécanisme d’inspection profonde de paquets, qui permettra d’ajouter automatiquement un hijab aux femmes impudiquement vêtues. Les Mormons seraient également sur le coup. Quant aux services de contre-propagande russes, ils ont évoqué la possibilité d’une utilisation pour contrer les manifestations des Femen.
]]>La promesse d’une telle prouesse, qui élude les hachoirs2 français depuis plusieurs décennies (cf les tentatives préalables des champions Bluetouff et Triskel) laisse la scène française entière en haleine. D’aucuns doutent qu’un tel exploit soit possible ; l’ANSSI, devant l’incertitude française, a revêtu sa tenue de constructeur de livre3 et accepte d’ores et déjà les paris sur https://app.pix.fr.
Patrick Balkany, de son côté, est plutôt serein : « Vous savez, j’ai déjà fini tous les jailable.kr, alors c’est pas un petit chall fr qui va me faire peur » nous dit celui qui n’en est pas à son coup d’essai dans la touche tout en haut à gauche du clavier de la case prison4. « Je me présente d’ailleurs d’avance sur la liste des PVJ5 du milieu de l’année 2019 », ajoute-t-il avec un sourire goguenard.
Il faut dire que Patrick ne manque pas d’expérience, puisqu’il est un des auteurs du très estimé « Papier de Panama », d’ores et déjà considéré comme le papier séminal dans le domaine de l’évasion au XXIè siècle.
Mais même pour un tel cador, l’épreuve risque de lui donner du fil à retordre. Son porte-parole, contacté par Infauxsec News, a tenu à rassurer les supporters du champion des français : « Oui, cette épreuve sera rude pour mon client. Mais je peux vous dire qu’il prend le challenge très au sérieux. Il a déjà perdu près de 20 kg tellement son entraînement est intense. Si toutefois ça ne suffit pas, nous avons vérifié auprès des éminents membres de la CITÉ6 : si Patrick ne réussit pas l’exploit du premier coup, il pourra retenter sa chance plusieurs fois durant les 5 prochaines années. »
Un bourdonnement7 qui n’a pas fini de faire saliver les diverses écuries de cybersport ; Patrick a d’ores et déjà reçu des offres de sponsoring de la part d’équipes majeures, comme Winamax et l’UMP. Cette dernière estime d’ailleurs que son poulain pourrait viser encore plus haut que l’exploit Bygmalion, dont les points sont toujours en train d’être comptabilisés pour le tableau des scores.
traduction et généralisation officielle de l’ANSSI de l’anglais « PyJail ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « hackers ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « bookmaker ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « jail escape ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « MVP ». ↩
« Commission Internationale des Tentatives d’Évasion ». ↩
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « buzz ». ↩
Erwan est un professeur de français sans histoire dans un petit collège du Maine-et-Loire. Le week-end, il anime le club philatélique du département. Choqués par cette « double vie », des parents d’élèves ont décidé de porter l’affaire devant le rectorat.
Dans un courrier adressé cette semaine à l’académie, les parents d’élèves estiment que « la philatélie n’est pas compatible avec l’image qu’on se fait d’un professeur ». Un point les inquiète particulièrement : que les enfants imaginent leur professeur en train de lécher les timbres. Une image « dégradante » qui, d’après eux, risque de nuire au travail des élèves. Ils accusent également l’enseignant d’avoir cherché à « embrigader des jeunes » en organisant des « rencontres philatéliques » dans le cadre de l’établissement.
« Lui faire des histoires pour ça, c’est complètement timbré ! ».
Au collège, la plupart des élèves prennent fait et cause pour leur professeur. Ils le décrivent comme patient, méticuleux et doté d’une grande culture. « On sait tous qu’il aime les timbres, il en montre souvent en classe » témoigne Hugo en 4eme C « mais lui faire des histoires pour ça, c’est complètement timbré ! ». Un avis très largement partagé par ses collègues et amis.
Le rectorat et le club philatélique du Maine-et-Loire se refusent pour l’instant à tout commentaire. Erwan, quant à lui, est un peu sur les dents.
]]>Le prévenu, Jean-Patrick O’Seadinnor, travaillait sur un composant clef du plan machiavélique, une « distribution » Linux. Pour rappel, Linux est un dangereux système d’exploitation anarcho-communiste dont le but est de concurrencer ParallélépipèdOS et de mettre à terme tous les employés de l’ANSSI au chômage.
La distribution Gentoo en est une incarnation particulièrement pernicieuse, dont l’objectif est de causer un effondrement économique total en accélérant le réchauffement climatique. Elle y parvient en libérant la puissance thermique inexploitée de milliers de processeurs, grâce a une technique provoquant un grand nombre de recompilations inutiles.
Jean-Patrick comptait la rendre encore plus létale en y ajoutant diverses
améliorations de son cru, comme le remplacement systématique de bash
par le shell daesh
, une version halal de dash
.
D’après le BFI1, Jean-Patrick est un hachoir2 hautement qualifié,
formé a l’utilisation de nombreuses armes de destruction massive. Dans
les camps d’entraînement de Daesh, il aurait suivi les modules
« Programmation Système en HTML », « Algèbre LinéaireMachine Learning
I et II », « Théorie du Champ Quantique pour les Managers », et
« Arithmétique Opérationnelle Avancée dans l’Anneau Commutatif ℤ »
S’il est reconnu coupable d’avoir fourni un soutien matériel à Daesh,
Jean-Patrick risque jusqu’a 20 ans d’utilisation forcée de pulseaudio
,
et une interdiction à vie d’écrire des pilotes.
La pénibilité au travail est définie par l’exposition à des facteurs de risques liés, par exemple à un environnement agressif. D’après le haut-commissaire aux retraites, les petits bruits répétitifs que les enseignants doivent supporter à longueur de journée entrent parfaitement dans ce cadre. En conséquence, Jean-Paul Delevoye propose d’en faire un motif de bonifications spécifiques dans le cadre du futur système de retraite.
Stylos « quatre couleurs » pris en compte d’une façon ou d’une autre.
Les points supplémentaires accordés au titre des « clics » seraient proportionnels à l’exposition au risque. Les professeurs qui exercent en maternelle avec des enfants qui ne savent pas écrire auraient une bonification minimale alors que ceux des classes de collège et lycée, très concernés, bénéficieraient du taux le plus élevé. « Sur le détail tout est encore ouvert » a tenu à préciser le haut-commissaire. Les stylos « quatre couleurs », par exemple, pourraient être pris en compte d’une façon ou d’une autre.
]]>La cause ? Une révolution majeure du fonctionnement de l’assemblée nationale portée par Emmanuel Macron, président de notre grande et belle start-up nation ; afin de réduire les coûts de fonctionnement de l’institution, tous les débats et votes se déroulent dès à présent sur un canal de discussion Slack™ mis en place par le président lui-même.
Le déménagement de l’assemblée sur le Web présente de nombreux avantages
incontestables. Par exemple, un fil de discussion pourra être déroulé pour
chaque débat dans #general
, permettant une organisation claire et précise des
sujets. En outre, ce nouveau système permettra de mettre au placard le système
de boutons-poussoirs utilisé pour les votes : il suffira à présent à chaque
député de réagir avec son emoji préféré sur le fil de discussion. Les décisions
ne seront ainsi plus basées sur un système de vote binaire, mais permettront aux
députés d’explorer des axes émotionnels supplémentaires (tels que :fear:,
:vomit: ou :lol:).
Nous avons pu interroger divers députés (qui ont toutefois tenu à rester anonymes), qui semblent être unanimes : l’informatisation de l’institution est la plus grande révolution de la Cinquième République. Pour que nos lecteurs puissent se faire une idée, voici certains des commentaires que nous avons reçus :
« :eggplant: :sweat_drops: :sweat_drops: :sweat_drops: ce système de votes »
« :joy: :joy: :joy: Marlène Schiappa vient de caser un “Ok boomer” à Bernard Brochand sur #random jpp :joy: :joy: :joy: »
« restau vendredi ? votez sur le poll dans #bouffe les gens »
Seule l’ANSSI semble émettre un son de cloche différent, et prévient le public français des dérives totalitaires possibles d’un tel système, invoquant notamment le fait que « le président peut juste faire flèche du haut pour éditer son message après le résultat du vote ».
À terme, la solution, qui permet d’ores et déjà aux députés d’être 100% en télétravail, coûtera encore moins cher au contribuable. Par exemple, Emmanuel Macron envisage d’engager des députés temporaires lors de chaque débat sur fiverr, pour un coût bien inférieur au salaire actuel d’un député. Le moins que l’on puisse dire, c’est que le système est prometteur ; il représente la plus grande œuvre du président lors de ce quinquennat et devrait assurer sa réélection en 2022.
Le changement, c’est maintenant ?
traduction officielle de l’ANSSI de l’anglais « GIF war ». ↩
La décision a été officiellement annoncée par Jean-Michel Blanquer au cours d’une conférence de presse. « Jusqu’à présent, les professeurs n’avaient aucune visibilité sur la durée de vie des programmes » explique le ministre de l’Éducation nationale « dans certains cas, ils pouvaient faire tout un travail sans savoir dans combien de temps ils devraient recommencer ». Désormais les enseignants sauront à quoi s’en tenir.
« Rythme le plus adapté à vie pédagogique »
Les nouveaux programmes pour tous les niveaux seront publiés à date fixe, le 1er septembre et le 1er mars de chaque mois. « C’est le rythme qui nous a semblé le plus adapté à vie pédagogique » a précisé Jean-Michel Blanquer. Toutefois, pour le lycée, les révisions seront calées sur les nouvelles épreuves de contrôle continu. « Nous nous assurerons que les élèves disposent bien des derniers programmes pour passer leurs épreuves » a–il tenu à rassurer.
Les premiers programmes « révisés » devraient être publiés en septembre 2020. Les projets seront mis en consultation six mois avant pour laisser le temps à tout le monde de se les approprier.
]]>L’annonce se veut une réponse pragmatique aux inquiétudes sur la baisse du montant des retraites des professeurs. « Ce mode de financement novateur doit permettre de répondre enfin à un problème identifié depuis longtemps » s’enthousiasme Jean-Michel Blanquer. Le ministre y voit aussi le moyen de renouer le lien entre les enseignants et le reste de la population. « Les français pourront exprimer très concrètement leur gratitude envers leurs professeurs et ceux de leurs enfant. »
« Les français pourront exprimer leur gratitude envers les professeurs »
Pour assurer le succès de l’opération, le ministre compte sur l’implication des principaux intéressés. «Les enseignants sont très souvent au contact des familles, il y a des milliers d’occasions de faire connaitre la cagnotte et d’inciter à participer » insiste t-il. Kermesses, sorties, remises de bulletins, tout sera bon pour rappeler la possibilité de contribuer au financement des retraites.
Le système de répartition des sommes récoltées n’a pas encore été fixé. Deux hypothèses sont pour l‘instant à l’étude : soit un versement direct aux retraités soit un complément de salaire aux actifs donnant lieu à un gain de points supplémentaires pour la retraite.
]]>Ce petit prodige de l’informatique terrorisait le Web entier depuis de nombreuses années, alliant sa parfaite maîtrise de la sécurité informatique et d’arts bien plus complexes comme le carding pour dépouiller des milliers de victimes de leurs deniers durement acquis.
Celui qu’on surnommait « l’homme qui murmurait des NOP ou des JMP à l’oreille du noyau » a été appréhendé par hasard après 12 ans de traque intensive des services secrets français alors qu’il passait la sécurité d’un aéroport : au moment de se séparer de ses appareils électroniques, il n’a pu s’empêcher de murmurer quelques paroles rassurantes dans la ventilation de son ordinateur portable. C’est ce comportement idiosyncrasique qui a mis la puce à l’oreille des agents présents sur le terrain.
Ce Robin des bois du numérique qui volait aux riches pour s’en mettre plein les poches avait appris par cœur le Manifeste du Hacker ; c’est dans ces célèbres 71 lignes que sont condensés tous les secrets de la sécurité informatique, sous la forme d’un challenge de stéganographie à 100 points. Des secrets qui ont permis à Jean-Maxou Florentin de Balzac de s’infiltrer dans les systèmes du monde entier pendant toutes ces années.
Un des plus hauts faits d’armes du malfaiteur reste la compromission totale de Caramail qu’il a réalisée en 2000, en volant le cookie administrateur via une XSS.
Ce virtuose du clavier serait resté loin du nez des autorités si une erreur de sécurité opérationnelle, pourtant bénigne en apparence [NDLR : Jean-Maxou s’est connecté directement au service qu’il utilisait pour vendre ses cartes bancaires volées], ne l’avait placé sur leur radar.
Ce coup de filet signe l’entrée dans une nouvelle ère pour le carding, qui vient de perdre son parrain incontesté ; une minute sans phishing a été décrété parmi l’ensemble de la communauté cybercriminelle pour pleurer la perte de l’un des leurs. En attendant, les divers gangs de script kiddies français se préparent à livrer une guerre pour conquérir le marché qui vient de s’ouvrir.
Nous remercions notre collègue (et peut-être bientôt nouvelle recrue ?) Paul Douard pour sa couverture de l’événement sur VICE qui nous a aidé à ficeler les derniers détails de notre article.
]]>Le nouveau standard, fruit de nombreuses années de recherches intenses auprès des meilleurs cryptologues des cités, sera basé sur le verlan. De nombreuses marques de banc1 ont en effet montré que le verlan, qui opère sur des groupes de syllabes plutôt que des octets individuels, offre une bien meilleure performance comparé au ROT13, quand l’implémentation utilise les extensions SIMD des processeurs modernes.
Pour les applications militaires les plus sensibles, il sera évidemment possible d’utiliser le triple-verlan pour remplacer le triple-ROT13. Mais attention, contrairement à ce que l’on pourrait penser, le triple-verlan n’est pas simplement une application du verlan répétée 3 fois ; il s’agit en réalité d’une inversion dans le champ lexical, entouré de deux applications du verlan.
Par exemple, le message t'es sûr que c'est une bonne idée, Manu ?
sera d’abord
chiffré en t'es russe que c'est une N.B dei manu ?
, puis en
t'es soviet que c'est une P.S le bras de satan ?
, et finalement en
té vietso que c'est une SP le sabre de temps ça ?
.
La technique est révolutionnaire, puisqu’elle est la première à proposer un système de chiffrement sans clé qui soit militaire-pente2.
]]>Pour eux, le soir d’Halloween aura tourné à l’arroseur arrosé. A Bordeaux, des dizaines d’enfants grimés en sorcières, macchabés et autres zombies ont été terrorisés par une bande jeunes gens déguisés en Eric Zemmour.
Ce sont les parents de jeunes enfants, rentrés en larmes de leur récolte de friandises, qui ont donné l’alerte. « Nous avons reçu près d’une dizaine d’appels en une heure » témoigne le commissaire Derien. Dans un premier temps, la police craint une attaque de « clowns agressifs ». Une équipe est immédiatement envoyée sur place et n’a aucun mal à localiser les quatre garçons.
« On se disait bien que 4 Zemmour ça risquait de faire peur »
Les intéressés sont les premiers surpris de l’effet de leurs costumes. « On voulait juste renouveler un peu le genre » explique Thomas, 17 ans. « On se disait bien que 4 Zemmour d’un coup ça risquait de faire peur, mais pas à ce point » ajoute Eloi, encore impressionné par la mobilisation autour de ses amis.
A l’arrivée, plus de peur de mal. La plupart des enfants ont pu reprendre leur tournée mais certains restent profondément choqués. Le petit Jean-François craint désormais qu’Eric Zemmour ne soit caché sous son lit. Des parents en appellent maintenant aux pouvoirs publics pour interdire les déguisements les plus effrayants. Une requête d’autant plus pressante que l’affaire de Bordeaux n’est peut-être pas isolée. Au moins un autre Eric Zemmour aurait été repéré dans les rues de Paris.
]]>L’annonce d’un plan de mesures en faveur de la Seine-Saint-Denis a bien failli tomber dans un trou noir. Jusqu’à une date récente le ministère de l’Education nationale était incapable de localiser le département. Explications. « On en avait tous entendu parler » raconte Bernard Céhou responsable des déplacements ministériels « mais personne n’arrivait de le situer avec précision ». Les rumeurs les plus folle circulait sur cette « terra incognita ». Certains prétendaient qu’elle était habitée par des peuplades hostiles. D’autres imaginaient que les circulaires du ministère n’y arrivaient jamais. Les fonctionnaires qui y étaient envoyés en mission préféraient souvent repartir en province sans rien évoquer de ce qu’ils avaient vu.
« Des éclaireurs ont été envoyés jusqu’au bout de la ligne 7 »
Pour éviter le « flop », Jean-Michel Blanquer a voulu éclaircir le mystère. Le ministre a chargé une équipe de cadres du système éducatif d’aller explorer la banlieue Nord-Est. « L’expédition a été préparée pendant plus d’un mois » explique le recteur Deloin « Des éclaireurs ont été envoyés jusqu’au bout de la ligne 7 et même sur le RER ». Au moment ou la NASA prépare une expédition sur Mars, les représentants du ministère découvrent la Seine-Saint-Denis. « Il faudra encore du temps pour analyser toutes les informations recueillies » précise M. Lointain. Toutefois, d’après les premiers éléments, il y aurait des élèves et des enseignants en Seine-Saint-Denis. Peut-être de quoi expliquer les annonces du premier ministre.
]]>En effet, un expert de l’ANSSI diplômé en lettres classiques a découvert que la requête de comment ?1 spécifiant le comportement du protocole de gestion des permissions utilisé par « Jacques-a-dit » avait été mal interprétée par les développeurs du programme, permettant à n’importe quel utilisateur d’exécuter une commande grâce à la commande « Jacadi-a-dit » également présente dans le paquet.
Cette commande avait principalement pour intérêt d’être utilisée sur Suicide Linux. Une fois la distribution augmentée avec les règles de « Jacques-a-dit », la commande « Jacadi-a-dit », légèrement erronée mais similaire à l’oreille, permettait à l’utilisateur avancé de tenter de tromper la machine pour lui faire exécuter des commandes arbitraires. Bien entendu, les ordinateurs ne se basant pas sur la similarité « à l’oreille » des commandes pour les exécuter, cela avait principalement un objectif ludique pour rappeler aux utilisateurs les matinées dominicales de leur enfance.
Hélas, c’est ce qui a perdu « Jacques-a-dit » ; la vulnérabilité peut être retracée à Jean-Skid, un jeune développeur de 14 ans qui, frustré par l’échec de ses nombreuses tentatives d’exécuter une commande en tant qu’administrateur, a soumis une requête de chandail2 sur le dépôt public du paquet pour corriger ce qu’il identifiait comme un comportement anormal du programme.
De manière surprenante, il a obtenu gain de cause, les développeurs originaux de l’application n’ayant visiblement pas non plus compris les règles du jeu.
Pour pallier au problème, l’idée de renommer le paquet « Jean-dit » lors de la sortie de la prochaine version avait été proposée par le gouvernement québécois, idée que l’ANSSI rejette fortement pour des raisons évidentes de préférence nationale.
]]>« Il est évident que les deux pays dont nous parlons encoureraient de sacrés risques s’ils ne prenaient pas de telles mesures. La technologie que nous produisons en France a déjà largement dépassé les technologies chinoises et même états-uniennes, tant sur le plan tactique que technique, et avec un respect de la vie privée qui est inexistant chez les concurrents. Prenez par exemple Qwant : si la Chine et les États-Unis ne prennent pas de telles mesures, Google et Baidu sont finis ! »
La Chine a déclaré officiellement prendre ces mesures « en réaction à des accusations infondées de malveillance par la communauté internationale » et pour « protéger la vie privée de nos citoyens, qui pourront à présent manifester en toute sécurité et à visage totalement découvert, notamment à Hong Kong ».
De l’autre côté, on reste suspicieux, comme l’illustre très bien cette citation d’une de nos sources qui a souhaité rester anonyme : « Pff, la Chine et les États-Unis contre la surveillance de masse ? Et pourquoi pas la Corée du Nord et la Russie contre les fausses nouvelles ! »
La Maison Blanche a tenu à répondre à ces allégations à peine voilées sur Twitter via Donald Trump, son porte-parole officiel délégué aux réseaux sociaux :
« Il se prend pour qui cet Edward Snowd… je veux dire votre informateur anonyme-là ? Il a bien de la chance qu’on ne puisse jamais savoir qui c’est parce qu’on a arrêté la surveillance de masse sinon je lui aurais mis la hagra sur Periscope. »
]]>pwnb3rg, qui est la figure de proue de l’équipe de Globale Recherche en Température Atmosphérique de la filiale suédoise de Kaspersky (Kasperkson GReTA), s’est exprimée avec émotion :
« Les géants de l’informatique française représentent à eux seuls 70% des émissions de gaz à effet de serre produites par l’informatique mondiale. Le lobby des SSII tente d’étouffer depuis des années les voix qui s’élèvent pour prévenir du danger pour l’humanité de coder avec le cul, action qui provoque des flatulences de méthane sans précédent. Si on ne prend pas de mesure immédiatement, notre espèce n’y survivra pas. »
Durant cette dernière phrase, une larme coule sur la joue de pwnb3rg, dont on
ne saurait dire si elle devrait être attribuée à sa grande détresse face à un
dérèglement climatique de plus en plus pressant ou aux émanations nauséabondes
du framework JavaScript utilisé pour retransmettre son alerte sur les internets
mondiaux. Après un sleep(5)
lourd de sens, pwnb3rg reprend :
« Je sais que c’est difficile pour tout le monde, particulièrement les ex-étudiants d’Epitech qui ont uniquement appris à développer avec leur postérieur, mais tout le monde devra faire des efforts tout de même. Heureusement, il y a en France des acteurs qui protègent silencieusement la population, comme l’ANSSI par exemple ; en préservant notre culture informatique et notre disposition clavier française, nous avons échappé à une situation qui aurait vite pu devenir problématique : coder avec le Q(WERTY) plutôt qu’avec le A(ZERTY). Mais cela n’est pas suffisant ! »
Sur ces mots, pwnb3rg lance un regard noir à Donald Rump, président des SS2I Unies de France, qui a délaissé son discours après les trois premières minutes pour se concentrer sur sa preuve de concept d’un système d’exploitation basé sur Angular.
Il tweetera ensuite un « lol n00b pwnb3rg no zone-h » sarcastique, en réponse probablement à la déclaration de pwnb3rg que « les SS2I m’ont volé mes rêves et mon enfance, que j’aurais dû passer à défacer des sous-domaines de la NASA comme tous les jeunes du milieu de mon âge ».
]]>Après le succès retentissant de l’application mobile, qui permet à chacun de suivre en temps réel le progrès sur les divers dossiers, le chef de l’état a décidé d’intensifier les efforts dans cette direction, et d’amorcer la transition vers un cyber-gouvernement 2.0.
L’idée est, une fois n’est pas coutume, inspirée du monde politique états-unien. Interrogé par nos équipes, Emmanuel Macron confirme : « Vous avez vu le dernier épisode de Maison Blanche Story ? Tout le cabinet a voté par téléphone pour que John Bolton quitte la maison. Et on a gagné ! Je veux ce genre d’unité et d’excitation dans mon pays. »
Dès Janvier 2020, vous aurez donc la possibilité de suivre en direct le travail des ministres, avec l’émission de télévision « Élysée Story », réalisée en partenariat avec M6. Chaque semaine, les ministres recevront des missions secrètes à accomplir avec un minimum de budget. Les téléspectateurs voteront en direct par SMS pour élire leurs ministres préférés, et les plus impopulaires se verront limogés en direct grâce à une série d’épreuves humiliantes.
À terme, le système de votation sera étendu à l’ensemble de l’administration publique. Il sera ainsi possible à chacun de voter pour son facteur, son assistant social, ou son contrôleur fiscal, grâce à un système intuitif octroyant à chaque fonctionnaire un score entre 0 et 5 étoiles. Les éléments les moins performants se verront pénalisés d’une augmentation de l’âge de leur retraite et d’une diminution de leur rente.
Pourtant, il est une ombre à ce tableau idyllique ; des organisations de défense de la vie privée s’inquiètent des dérives possibles, en particulier en cas de défaut de la sécurisation de la plateforme. Mais ces objections sont balayées d’un revers de main par Claire Landais, secrétaire générale de la défense et de la sécurité intérieure : « Nos meilleurs éléments à l’ANSSI se sont penchés sur la question, et ils nous ont garanti que la sécurité de notre solution était impeccable. Ils ont d’ailleurs un score de 4294967295 étoiles sur 5, alors que la plate-forme n’est même pas encore ouverte au public, c’est dire s’ils sont compétents dans leur domaine. »
L’Élysée sera également dotée d’une salle, sobrement nommée « confessionnal ZATAZ », où les fonctionnaires devront quotidiennement rapporter les vulnérabilités qu’ils pensent avoir identifiées, ce qui devrait grandement limiter le problème.
La prochaine étape de ce plan ? Emmanuel Macron discute actuellement avec Jean-Luc Mélenchon du développement d’une solution de projection holographique géante pour qu’il puisse apparaître inopinément chez chacun des employés de l’administration publique afin de leur donner des « missions secrètes ». Les détracteurs du président parlent d’« heures supplémentaires non-rémunérées » là où le cabinet présidentiel préfère parler de « gamification de l’administration ».
]]>Le maliciel, qui répond au doux nom de Grubcker, se propage via une zérodée dans le logiciel de messagerie Exim, et cible les applications web écrites avec les langages les plus populaires de l’industrie (comme Python 4).
La charge utile embarquée est d’une redoutable efficacité ; elle consiste a identifier, dans divers documents ou programmes, toutes les dates au format Jour-Mois-Année (un standard hautement rationnel et efficace, en vigueur dans les régions les plus civilisées du globe), pour les remplacer par le très inférieur format Mois-Jour-Année, produit ridicule de la décadente et impérialiste société anglo-saxonne.
Les conséquences seront coûteuses pour l’ACSE, le bug de conversion du
format de date ayant déja causé l’explosion au lancement d’une centaine de
sondes cyber-spatiales, plus communément appelées « paquets SYN » avant que
l’agence ne réussisse à couper nmap
.
Par miracle, la France n’a, elle, pas été touchée par la vague d’infections ;
le déploiement initial ayant eu lieu le 09.09.2019, le maliciel a pu être
détecté in extremis par un stagiaire de l’ANSSI (major de sa promotion à
l’ENS) chargé d’implémenter une fonction estUnPalindrome
en OCaml.
Devant la découverte d’un palliatif à l’infection, les autres pays européens, qui ne bénéficient pas de l’excellence française en matière de technologie, ont demandé à Xavier Leroy de mener la défense cyber-spatiale européenne. Celui-ci est déjà en train d’assembler sa ligue des cyber-justiciers pour lutter plus efficacement contre la cyber-criminalité grandissante et les nouvelles menaces d’invasions depuis le cyber-espace.
]]>La cyber-astrologie est une discipline novatrice qui permet de prédire l’avenir en examinant la position des différents acteurs dans le paysage cyber.
Cyber-amour : substituez vos relations libres par une liaison adultère.
Cyber-santé : le diagnostic va tomber, vous avez la propriété de Church-Rosser.
Cyber-travail : relativisez et mettez votre code entre parenthèses. Vous
utilisez des expressions trop idiosyncrasiques et vos collègues ne vous
comprennent pas. Appliquez-vous.
Cyber-amour : vous ravivez la flamme de votre mariage en activant le multisig
sur votre compte conjugal commun à la Banque Postale.
Cyber-santé : les autres patients ne sont pas convaincus par votre système de
consultations médicales simultanées supposé augmenter la confidentialité des
patients.
Cyber-travail : vous ne travaillez pas car vous êtes riche et décidez de faire
un don à Infauxsec News pour soutenir les médias indépendants.
Cyber-amour : vous ne ressemblez à rien et plus aucune fille de ta région ne
vous contacte.
Cyber-santé : vous êtes tellement illisible que tout le monde pense que vous
êtes illettré ; la CAF veut vous offrir une allocation aux adultes
cyber-handicapés.
Cyber-travail : les autorités viendront vous arrêter à Pôle Emploi mardi
prochain pour avoir posté des tutoriels d’installation de Kali Linux sur
YouTube.
Cyber-amour : lol
Cyber-santé : attention aux excès de tables relationnelles pendant les
fêtes, vous risquez de vomir beaucoup de warnings.
Cyber-travail : cinq RCE seront alignées dans la maison Wordpress à partir de
mi-février ; c’est le bon moment pour changer de métier. Votre entreprise de
choix privilégie cependant les candidats typés pour remplir ses quotas.
Cyber-amour : ça fait longtemps que vous n’avez pas eu de rapports.
Dépoussiérez-vous les parties et tout ira bien.
Cyber-santé : vous êtes le seul de vos amis à vous ruiner les poumons avec
des roulées, passez à la cigarette électronique.
Cyber-travail : votre collègue de bureau a le syndrome du canal carpien, votre
travail reste au point mort.
Cyber-amour : protégez votre partenaire de votre amie Eve. Comme le dit votre
ami américain étudiant en échange, « She wants the d ».
Cyber-santé : votre psychiatre doit vous aider à contenir votre haine, sans
quoi vos amis ne voudront plus s’exposer à vous.
Cyber-travail : votre patron va vous donner votre prime. Ce n’est pas forcément
bon signe.
Cyber-amour : pour les couples, soirées pleines de rho-mantisses en perspective.
Cyber-santé : attention au surmenage, vous n’êtes qu’a un epsilon de la catastrophe.
Cyber-travail : vous manquez de précision. Votre département commence à
décharger votre travail sur le dos des comparaisons entières.
Cyber-amour : vous essayez de convaincre votre partenaire que c’est pas la taille qui
compte mais l’efficacité de la multiplication rapide. Elle prend votre première
proposition au mot et couche avec votre ami e = 0xsupergrosexposantpasenhexa.
Au moins vous en avez une plus grosse.
Cyber-santé : vous entamez une thérapie hormonale pour avoir des courbes
elliptiques vous aussi.
Cyber-travail : vous êtes premier comparé à beaucoup de vos collègues.
Laissez-les briller en inversant un peu la tendance.
Cyber-amour : toutes vos relations sont fonctionnelles et sans effet de bord.
Cyber-santé : attention aux excès de sucre syntaxique.
Cyber-travail : toute votre équipe est consciente qu’il ne faut pas vour
surcharger. Vous êtes en de bonnes mains.
Cyber-amour : vous sortez d’une relation tumultueuse et profitez de votre vie de
célibataire en boîte de nuit. Attention à ces sales types de pointeurs qui
rôdent.
Cyber-santé : la routine vous épuise, faites un break.
Cyber-travail : diverses optimisations sont en cours dans votre département. On
délègue une partie de vos tâches à une autre branche de l’entreprise.
Cyber-amour : vous avez fait le tour des collègues au travail, mais seul votre
partenaire sait presser les boutons comme il faut pour vous faire plaisir.
Cyber-santé : votre entourage est anxieux pour votre santé mentale. Quand
allez-vous reprendre des bonnes habitudes hygiéniques ?
Cyber-travail : licenciement économique des 10 employés du département
numérique de l’entreprise. Vous êtes inquiet pour votre position dans la
direction depuis que l’entreprise utilise principalement vi.
Cyber-amour : possibilité d’infidélité de votre vidéo préférée sur PornHub.
Ouvrez-vous à de nouvelles catégories.
Cyber-santé : la base virale VPS a été mise à jour. Restez cependant prudent,
car votre complémentaire santé expire le 14 janvier. Votre fort trafic amoureux
pourrait vous valoir des maladies veréniennes.
Cyber-travail : vous êtes au chômage technique cette année pendant que le
système se met à jour.
Dans une édition suivante, nous ferons un voyage en orient avec la cyber-astrologie des restes chinois, dans laquelle 2020 correspondra à l’année du RAT.
]]>Rappelons que l’association Crypto Par Tous, qui séduit principalement l’extrême-droite, prétend défendre la famille des algorithmes cryptographiques traditionnels. Elle revendique le droit de chacun d’implémenter ses propres primitives cryptographiques, mais également la fin de l’enseignement de la « théorie des nombres » à l’école, et la déstigmatisation du recours à la GPA1.
Les manifestants défilaient pacifiquement dans la rue, pour faire entendre leur message en clair, armés de pancartes aux slogans plus accrocheurs les uns que les autres, comme « Deux nombres premiers, un exposant, on ne ment pas aux enfants ! », ou « C’est Alice et Bob, pas Alain et Bob », et une variation du premier « Un hash, une préimage, on ne ment pas lors du décryptage ».
Un groupe de contre-manifestants s’est alors approché en brandissant une gigantesque table arc-en-ciel et a commencé à scander une chanson militante basée sur des collisions MD5 avec préfixe choisi. Les manifestants de la Crypto Par Tous, pris au piège et assaillis de toute part, n’ont eu d’autre choix que de se compresser face à cet attentat, pour ne laisser aucune brèche mais devenant tout de même vulnérables à toutes sortes de crimes.
Ève, une participante à la manifestation, n’en peut plus :
« C’est pas la première fois qu’ils nous attaquent ! Ils nous ont faits saigner avec leurs clés2, c’était très violent, le PKCSv1.5 de mon soutien-gorge en est tombé ! Mes camarades n’allaient pas mieux : ils étaient sur le sol, tous leurs blocs étaient xorés entre eux. C’est inconcevable qu’en 2019 on puisse se faire attaquer violemment comme ça par des anti2FA alors qu’on cherche juste à défendre les valeurs traditionnelles comme 3 et 5 pour l’exposant public de RSA. Ces anti2FA cherchent juste à profiter du cryptosystème pour vivre de RSA en en survendant la complexité avec leurs fausses idoles comme e = 0x10001… »
Une tragédie sans précédent, dont nous espérons que les responsables seront condamnés fermement par les services de police.
Crypto Par Tous organisera prochainement une soirée de découverte de leur mouvement à but caritatif pour payer les frais médicaux de ses membres blessés au cours de la manifestation.
]]>Sitôt votés, sitôt installés. La loi Blanquer, promulguée cet été, prévoit d’installer des drapeaux français dans toutes les classes. Les pavillons devraient être livrés à la rentrée mais, par mesure d’économie, ils seront en noir et blanc.
L’article 3 de la loi prévoit que « le drapeau tricolore, bleu, blanc, rouge, le drapeau européen, la devise de la République et les paroles de l’hymne national sont affichés dans chacune des salles de classe ». Au cœur de l’été le ministère de l’’Éducation nationale a remué ciel et terre pour que tout soit prêt à la rentrée.
Après les estimations, il fallait environ 500.000 drapeaux pour installer dans les classes des écoles, collèges et de lycées de France. Par un véritable tour de force, ils seront livrés dans les établissements d’ici la fin du mois d’août. Toutefois, compte tenu du coût de l’opération, le ministère n’a pas été en mesure de se payer la couleur. Les drapeaux tricolores seront donc en noir et blanc.
Une circulaire serait actuellement en préparation pour faire « présenter » les drapeaux aux élèves et aux professeurs. Associé à la rentrée en musique, voilà qui promet une cérémonie haute en couleur.
]]>L’article Marine Le Pen : “il n’y a pas de problème d’immigration en France” est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>“Avec ma popularité au plus bas, il faut bien que je fasse quelque chose, quelque discours… Or les Francais adorent les discours de la Seconde Guerre Mondiale… Je comptais leur faire une surprise, en leur mentionnant Pétain et leur passé de collabo-tueurs-de-Juifs. En plus, cela aurait détourné l’attention du mouvement des gilets jaunes, qui ne s’arrêtera jamais sinon!”
Le chef de l’Etat a ensuite déploré la décision de la République d’obliger tous les Francais a avoir un gilet jaune dans leur coffre de voiture :
“Ce triste mouvement, qui rappelle les Heures Sombres de notre histoire, n’aurait jamais percé sinon… Ne permettre qu’une seule couleur, au Siècle de la Diversité, c’est vraiment du nazisme, même pour des gilets”.
L’article Emmanuel Macron surpris en train de dessiner des croix gammées sur des tombes juives : “Je vais vous expliquer.” est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>Un expert confirme :
« Les horaires en France sont tout à fait inadapté à la communauté musulmane, et c’est une honte, et la réelle tragédie. La journée de la plupart des musulmans commence vers 7 heures du soir, pour se prolonger toute la nuit, hormis le jour de la semaine où ils se rendent à la CAF. Pourquoi pensons-nous avoir le droit d’imposer notre propre rythme et notre mode de vie sur les autres ? »
L’article L’auteur présumé des attentats de Strasbourg serait en réalité la victime d’un incroyable malentendu est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>Avant d’enchaîner : “Les réseaux pédophiles pakistanais qui violent des fillettes blanches, personne n’en a parlé parce que tout le monde avait bien trop peur d’être traité d’islamophobe. J’en suis réduit à écrire des livres avec des musulmans dedans, un peu pour me venger de la réalité ! Vous allez voir, vous allez en bouffer de livres avec l’islam dans l’espace, l’islam dans d’autres dimensions, l’islam chez les fourmis et j’en passe. Ça vous apprendra à ne rien dire quand on vous remplace.”
L’article Bernard Werber : « Les auteurs de Science-Fiction en ont plein le cul des a… » est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>Rappelons que les anciens combattants africains de la guerre de 14-18, utilisés en chair à canon, sont encore près de 12 000, et que leur pension est inférieure à la retraite d’un général de corps d’armée blanc, ce qui prouve encore une fois le racisme systémique dont la France néo-coloniale fait preuve à l’égard de nos camarades d’Afrique.
L’article Emmanuel Macron rend hommage aux 6 millions d’Africains morts pour la France pendant la guerre de 14-18 est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>« Sa tenue, un t-shirt noir avec un crâne et des chaussures noires, auraient dû nous alerter. » déclare un témoin. « En même temps, à cause des tirs de joie en l’air, on n’osait même plus sortir la tête des fenêtres pour regarder la synagogue brûler. »
C’est l’imam de Chemnitz qui a démasqué l’extrémiste, lequel devra faire face à la justice et pourrait encourir jusqu’à dix ans de prison.
« Même un mois serait suffisant, estime l’imam. Nos frères lui niqueront sa race en un jour, dans la prison. »
L’article Un néo-nazi déguisé en sauveteur de Juifs à Chemnitz est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>« Sa tenue, un t-shirt noir avec un crâne et des chaussures noires, auraient dû nous alerter. » déclare un témoin. « En même temps, à cause des tirs de joie en l’air, on n’osait même plus sortir la tête des fenêtres pour regarder la synagogue brûler. »
C’est l’imam de Chemnitz qui a démasqué l’extrémiste, lequel devra faire face à la justice et pourrait encourir jusqu’à dix ans de prison.
« Même un mois serait suffisant, estime l’imam. Nos frères lui niqueront sa race en un jour, dans la prison. »
]]>« Quand on enlève les arabes et les noirs, il ne doit rester qu’environ 1 à 3% de blancs. Comment la police peut-elle être si raciste, et n’arrêter que des gens de couleurs ? » s’indigne Magalie Anaglou, présidente de “SOS, le racisme en France”.
L’article La France islamophobe : 75% des détenus seraient des musulmans est apparu en premier sur BuzzBeed.
]]>« Quand on enlève les arabes et les noirs, il ne doit rester qu’environ 1 à 3% de blancs. Comment la police peut-elle être si raciste, et n’arrêter que des gens de couleurs ? » s’indigne Magalie Anaglou, présidente de « SOS, le racisme en France ».
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« Un phénomène similaire dans les autres pays, ainsi qu’aux Etats-Unis », explique Roger Malfoy. « Même l’Allemagne, jusque là épargnée, a rejoint le mouvement : on sera bientôt aussi cons qu’en Afrique ! »
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]]>« Un phénomène similaire dans les autres pays, ainsi qu’aux Etats-Unis », explique Roger Malfoy. « Même l’Allemagne, jusque là épargnée, a rejoint le mouvement : on sera bientôt aussi cons qu’en Afrique ! »
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C’est donc une fois de plus la faute des blancs, qui ont vendu des armes terribles à des peuples autrefois pacifiques. Jamais l’Arabie Saoudite n’aurait développé seule des armes capables de tuer des enfants dans un bus, et jamais la Chine ne leur aurait vendu de pareilles horreurs.
Mais comme d’habitude, les capitalistes impérialistes américains ont réussi à persuader ces hommes de paix d’acheter leurs armes, ce qui les a ensuite poussé à vouloir les utiliser. Rappelons que le même phénomène se passe avec les citoyens américains qui achètent des armes à feu… puis se réveillent un jour avec des envies de massacrer leurs compatriotes.
L’article Yémen : La bombe qui a tué 40 futurs poètes et ingénieurs a été vendue par les Etats-Unis est apparu en premier sur BuzzBeed.
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