CITATIONS D’HUMOUR et PROVERBES DRÔLES

Les citations humoristiques sont des petites phrases drôles, des proverbes humoristiques et des pensées d’humour dites aussi bien par des humoristes que par des auteurs, chanteurs, ou anonymes. Ces citations d’humour peuvent également être tirées de séries humoristiques et autres séries drôles. Retrouvez aussi un florilège de citations drôles et proverbes humoristiques et décalés qui vont vous faire rire, ou tout du moins sourire !

Rappel : aucune copie (aussi bien partielle que totale) de cette page n’est autorisée : la hiérarchisation et le contenu de cette page sont soumis à la réglementation sur le droit d’auteur.

Nous avons classés ces citations d’humour par catégories :

1) Citations sur l’humour

2) Citations de séries humoristiques

3) Citations humoristiques de comiques

4) Citations humoristiques de personnalités diverses

5) Citations humoristiques thématiques

6) Autres citations humoristiques

1) Citations en faveur de l’humour :

  • Je ris de tout sauf de Dieu par respect… Mais je crois que j’ai tort : il doit avoir le sens de l’humour !
  • Pour vivre ensemble, il faut une brassée d’amour et une pincée d’humour.
  • Le rire des enfants est pour moi la preuve de l’existence de Dieu, ma seule espérance.
  • Le bon moment pour rire : chaque fois que l’on peut.
  • Qui fait rire l’esprit se rend maître du coeur.
  • L’humour est un prélude à la foi et le rire un début de prière.
  • La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c’est l’humour.
  • L’intelligence sans humour est difficilement de la vraie intelligence.
  • L’humour est comme le café : meilleur très noir.
  • L’humour, c’est l’amour d’entendre rire les gens qu’on aime

2) Citations humoristiques cultes de séries et de films :

– Citations humoristiques cultes de la série « Kaamelott » :

  • Putain on y voit comme à travers une pelle !
  • Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.
  • Tavernier, vous avez des dés ? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n’en a que deux) Bon, c’est pas grave, on fera quatre cent lancers chacun.
  • Les 3 actes, c’est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.
  • Si on avait bu un coup dans des trucs qui s’cassent,j’en aurai pété un par terre avant d’monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j’suis colère.
  • Vous, vous avez une idée derrière la main, j’en mettrais ma tête au feu!
  • Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité : l’Homme face à l’Absurde !
  • En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.
  • 13, 14, 15… enfin, tous les chiffres impairs jusqu’à 22.
  • J’voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s’annonce pas super
  • C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?
  • Moi, j’serais vous, je vous écouterais… Non, moi, j’serais nous, je vous… Si moi, j’étiez vous, je vous écouterais ! Non, elle me fait chier, cette phrase!
  • Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
  • Alors le chevalier il crie au Romain : Hey ! Vous vous prenez pour le Colisée !
  • La joie de vivre et le jambon, y’a pas trente-six recettes du bonheur !
  • La politique de l’autruche, c’est une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c’est tout.
  • Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte.
  • Heureusement qu’on n’a aucune dignité… sinon on serait bien dans la merde.
  • Oh vous, toujours vous, mais allez chier dans une fiole, on verra après.
  • Y’a toujours au moins deux solutions à un problème.
  • Noblesse bien remisée, ne trouve jamais l’hiver à sa porte, non…, porte close
  • J’ai rêvé qu’il y avait des scorpions qui voulaient me piquer. En plus, y en avait un il était mi-ours, mi-scorpion et re mi-ours derrière !
  • « Ah non, avec les jolies seulement ». C’est de là que j’ai conclu que, comme y m’touchait pas, je faisais moi-même partie des grosses mochetés.
  • On a beau expliquer tout ce qu’on veut expliquer… Au bout d’un moment, pour savoir faire du cheval, il faut faire du cheval !
  • Eh ben moi une fois j’ai pissé par la fenêtre !
  • Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe
  • Si votre père était vivant, il se retournerait dans sa tombe
  • J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
  • Il faut pas respirer la compote, ça fait tousser.
  • Le caca des pigeons c’est caca, faut pas manger.
  • Pour savoir s’il y a du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.
  • Le poisson qui étouffe sur la berge remue plus que celui qui est dans l’eau. C’est bien la preuve de ce que je dit : si on se débat, c’est qu’on est en train de crever.
  • Jamais je ne trahirai. Ave César ! Ave César ! […] La seule chose que je voudrais savoir, c’est si dans deux jours, je change d’avis… est-ce que la proposition tient toujours ?
  • Ça vous ennuie si je vomis ?

– Citations humoristiques cultes de la série « SAV des émissions » :

  • Nicolas Sarkozy est au plus bas dans les sondages. Enfin comme ça il pourra les voir… je veux dire, c’est à sa hauteur !
  • Susan Boyle rêve de l’homme parfait? Mais la vraie question, c’est est-ce-que l’homme parfait rêve de Susan Boyle? Franchement je n’crois pas nan!
  • Japan Airlines a déposé le bilan … il doivent avoir de gros sushis !
  • Tout l’monde dit attention la gastro et tout faut s’protéger … ben c’est simple, moi j’me suis scotché un seau ! comme ça…
  • Paris Hilton voudrait se faire opérer pour redevenir vierge… A mon avis il faudrait se faire recoudre la bouche aussi… et la porte de sortie !
  • Hugues Hefner la Patron de Playboy s’est séparé de deux de ses compagnes, mais alors qui va les accompagner à l’école ces pauvres petites filles ?
  • C’est Benoit ! […] Benoi zoum zoum zem dans ma Benz Benz Benz !
  • C’est Brigitte ! […] Brigi-tu n’existais pas … dis moi pourquoi z’existerais !
  • C’est Clément ! [..] Clémen-ze t’aime … ze pense à toi … clément ze t’aime … ze rêve de toiiiiii !!!
  • Un Agriculteur a trouvé une pomme de terre de 11 kilos ??? Purée !!
  • Robert de Niro a ouvert un hôtel ? […] Ben je vais prendre de nuits…RO, 2 nui-ro !
  • Eric Cantona a déclaré qu’être Français c’était être révolutionnaire. Donc Britney Spears est Française… puisque c’est une sans-culotte !
  • La France fait son retour dans l’OTAN?? Ben c’est vrai que ça faisait l’o-temps qu’elle n’y était plus…
  • La contestation gronde aux Antilles ?? Ben sur ce coup là la France n’est pas très Zentille…

– Citations humoristiques cultes de la série « Scrubs » :

  • Ce moment est si excitant que je voudrais coucher avec lui !
  • Dis tu pourrais éviter de me parler d’aussi près quand t’as mangé une poubelle.
  • Bon sang je suis tellement énervé que je pourrais m’en foutre une sans le faire exprès !
  • Qu’est ce qui a deux pouces et qui s’en fout ? Bob Kelso, enchanté !
  • Tu ne me feras jamais croire que cette réponse est sortie de cet épouvantail à moineaux qui te sert de tête.
  • Les enfants, ils crient quand ils parlent et on comprend pas, on dirait des minis chauffeurs de taxis…
  • Je ne voudrais pas te casser ton jouet, Barbie, mais tu n’as occupé ce poste que pendant 5 jours, bien que 5 jours peuvent te paraître toute une éternité étant donné que c’est 5 fois plus long que ce qu’on duré chacune de tes liaisons minables.
  • Seigneur, tu m’as doté d’un génie qui pèse parfois bien lourd…mais je ne t’en veux pas !
  • Pourquoi cet abruti s’obstine à vouloir mourir tous les jours pendant mon déjeuner ?
  • Eh oui il faut bien que tout le monde crève un jour au l’autre en espérant que ça soit le moins ennuyeux et douloureux possible comme cette conversation avec toi Joséphine.
  • Dois je te le répéter lentement ou trouver une infirmière parlant le crétin ?
  • T’es comme l’école en juillet… Aucune classe !

– Citations humoristiques cultes de la série « Bref » :

  • J’ai vu qu’elle aimait les Simpsons et les Daftpunks, j’étais content parce que moi aussi j’aime les Simpsons et les Daftpunks. Après j’me suis dit que tout le monde aime les Simpsons et les Daftpunks.
  • J’avais rien à faire, donc j’ai fait comme tout ceux qu’ont rien à faire, j’suis allé sur internet.
  • Bonjour madame, j’voudrais une cravate Dingo parce que j’suis un vrai déglingo !
  • J’avais tout bien préparé, j’avais fait mon CV, dans la case loisirs j’avais mis que j’aimais bien le Kayak. J’avais jamais fait de Kayak, mais j’aime bien les mots qui se lisent dans les deux sens.
  • J’ai tapé le nom de la société sur internet, c’était soit une maladie vénérienne, soit une branche de l’ONU soit des mecs qui loue des photocopieuses…
  • Je regarde si je suis musclé, je suis pas musclé ! J’fais des pompes, j’suis toujours pas musclé mais j’ai transpiré…
  • J’ai 284 emails non-lus, un jour j’ai décidé de les trier, j’ai répondu à 4 emails et j’en ai mis 280 dans un dossier à répondre…
  • J’ai dit : Tu fais quoi dans la vie?
    Elle m’a dit : Je suis caissière (C’était pas intéressant…) dans un sexshop (C’était intéressant…) du coup je peux avoir plein d’échantillons (C’était très intéressant…)
  • Il a dit : « On vous rappellera ».
    – J’ai entendu : « Va te faire enculer ».
  • Dans la vie, au début on naît, à la fin on meurt. Entre les deux il se passe des trucs.
    Bref c’est l’histoire d’un mec entre les deux…

– Citations humoristiques cultes de la série « Fais pas ci, fais pas ça » :

  • Le bonheur c’est comme les maisons… Ça se construit !
  • Une fille, c’est comme une fleur… Il faut la respecter, l’arroser avec tendresse, pour qu’elle pousse et s’épanouisse…
  • Traiter les jeunes de cons ça prouve simplement que vous êtes vieux.
  • Il ne peut pas y avoir deux couples sexuellement actifs dans une même maison. C’est truc hyper connu, tous les psys le disent.
  • Vous avez une perle entre les mains et vous, vous mangez l’huître !
  • Je vois que tu vas encore passer l’été avec un encéphalogramme de poulpe…
  • On dirait Steven Seagal et Dick Rivers qui ont fait un gosse !
  • Ça veut dire quoi « On t’enc… » ?
    – Non Monsieur le Proviseur n’est pas un enculé…
  • Évacue tes complexes. Ce que tu accumules il faut que tu le décumules…

– Citations humoristiques cultes de la série « Californication » :

  • On n’a aucune reconnaissance des culs qu’on n’a pas léchés !
  • C’est un monde vaste et dur, plein de rebondissements et on a tendance à cligner des yeux et à rater l’instant essentiel.
  • Vous êtes une nonne … Une nonne super bonne !
  • Désolé d’avoir sali le tapis je savais pas que ta vieille était une femme fontaine…

– Citations humoristiques cultes de la série « Les Simpson » :

  • Marge, pour mentir faut être deux : un qui ment et l’autre qui écoute…
  • Tuer mon patron ? Est-ce que j’oserai vivre le rêve américain ?
  • Les enfants, vous avez essayé le mieux que vous pouviez et vous avez échoué misérablement. La leçon : ne jamais essayer !
  • Je ne suis pas porté sur la religion, mais si tu es là haut, s’il te plait, sauve-moi Superman !
  • Opérateur ! Donnez-moi le numéro du 911 !

– Citations humoristiques cultes de la série « Dr House » :

  • C’est Internet avec des seins. Enfin même des seins, y’en a plein sur internet…
  • En fait tu pensais à Wilson pendant qu’on faisait l’amour ? C’est trop cool, moi aussi…
  • House : Son mari l’a décrite comme inhabituellement irritable récemment.
    – Cameron : Et ?
    – House : Je ne savais pas qu’il était possible pour une femme d’être inhabituellement irritable…
  • Si vous parlez à Dieu, c’est que vous êtes croyant. Si il vous répond, c’est que vous êtes schizophrène.
  • Mon pénis fait un malaise ! Vous le réanimez ?
  • Si pour vous, votre vie ne vaut pas plus que celles des autres; signez votre carte de donneur maintenant et tuez vous ensuite.
  • Autrefois on avait plus de respect pour les infirmes ! (regardant une personne en fauteuil roulant) En fait c’est pas vrai.
  • Je suis presque sûr qu’on ne poursuit pas les gens pour embauche abusive.
  • House : Je prends des analgésiques.
    – Le patient : Pour votre jambe ?
    – House : Non parce que j’adore le goût.
  • Si vous habitiez à coté d’une rivière je vous prescrirais un parpaing !
  • Moins elles ont de dents plus elles m’excitent…
  • Félicitations, vous avez une tumeur !

– Citations humoristiques cultes de la série « Friends » :

  • Je comprends qu’il y ait Superman et le Père Noël mais que fait un porc-épic aux funérailles du lapin de pâques ?
  • Quand on est vivant on répond au téléphone !
  • Ils ne savent pas qu’on sait qu’ils savent qu’on sait !
  • Si j’avais des seins j’arrêterais pas de les regarder !
  • Je vais me suicider avec des yaourts périmés.
  • C’est un mirage auditif ou j’ai vraiment entendu ce qu’il a dit ?
  • Imagine que Martin Luther King ait dit : « J’ai fait un rêve… mais j’ai pas envie d’en parler ».

– Citations humoristiques cultes de la série « How I met your mother » :

  • Quand je deviens triste, je cesse de l’être et je deviens génial ! Vraiment…
  • Je t’assure, pour connaître l’âge d’une femme, regarde ses coudes.
  • Ted, la seule raison d’attendre un mois pour coucher ensemble, c’est si la fille a 17 ans et 11 mois.
  • Je crois que mon âme vient de vomir un petit peu.
  • Okay les mecs, écoutez. Je ne vous l’ai pas dit, mais je suis volontaire, ici. Je pense que c’est important d’aider les moins fortunés. Je suis la Angelina Jolie des mecs incroyablement canon.
  • Si un cafard et une souris peuvent trouver l’amour dans ce monde de dingue, alors moi aussi !
  • Robin : Attends, comment un costume de potiron peut-il être sexy ?
    – Ted : Il était découpé aux endroits stratégiques.
  • Vous savez ce que j’aime dans Halloween ? C’est la seule nuit de l’année où les poulettes révèlent leurs fantasmes. Si une fille et déguisée en sorcière, c’est une sorcière cochonne. Si elle est une chatte, c’est une chatte cochonne. Si elle est infirmière…
  • Barney : Un de mes amis a une fois attendu à l’extérieur pendant 2 heures sans pouvoir y entrer.
    – Ted : Un de tes amis prénommé « Toi » ?
    – Barney : Non, un de mes amis prénommé « Ta gueule ».
  • Dites ce que vous voulez sur l’industrie du porno, ils travaillent dur.
  • Attends. Il n’y a que deux raisons pour revoir une fille avec laquelle tu es déjà sorti : sein… implants.
  • C’est physique Marshall, si le lit du bas bouge, le lit du haut bouge aussi.

– Citations humoristiques cultes de la série « Fringe » :

  • La réalité est juste une question de perception !
  • Pas de soucis, je suis à mon maximum quand je prends mes médicaments !
  • Le cerveau, c’est la conscience.L’esprit, c’est Dieu.
  • C’est si beau, c’est à couper le souffle. Ca ressemble à quelque chose entre le flan et le foie gras !
  • Il est complètement défoncé, mais vous le saviez , n’est-ce pas ?

3) Citations humoristiques de personnalités comiques :

– Citations humoristiques de l’humoriste Dany Boon :

  • On dit pas « pardonnez moi, je n’ai pas bien saisi le sens de votre question… », on dit « Hein ???? »… sur el’ plan grammatical ch’est plus simple !
  • En 10 ans, je n’ai jamais vu un commerçant parisien sourire, jamais, on n’est même pas sûr que ça a des dents !
  • Un jour, Jean-Pierre Jeunet m’a dit, après m’avoir filmé de près : “T’es moche, mais le résultat est magnifique” !

– Citations humoristiques du réalisateur et humoriste Woody Allen :

  • Si ce que tu as à dire n’est pas plus beau que le silence, tais toi.
  • Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
  • J’aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l’a déconseillé.
  • Mon père avait travaillé pour la même firme pendant douze ans. Au bout de quoi ils l’ont viré pour le remplacer par un gros gadget qui fait tout ce que faisait mon père, mais mieux. Le plus déprimant, c’est que ma mère a quitté la maison et en a acheté un, elle aussi.
  • Le doute me ronge. Et si tout n’était qu’illusion ? Si rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.
  • Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s’il existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
  • Aimer c’est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C’est pourquoi, aimer c’est souffrir, ne pas aimer c’est souffrir et souffrir c’est souffrir. Être heureux c’est aimer, être heureux c’est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d’être trop heureux. J’espère que vous me suivez…
  • Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne.
  • La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur…
  • Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher…
  • L’homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s’amuse beaucoup plus…
  • L’argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières…
  • On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudiste.
  • Je tiens beaucoup a ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
  • Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J’ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m’a dit non !
  • Je préfère l’incinération à l’enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.
  • Lorsque j’ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre !
  • Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu’il entend Ornella Mutti chanter dans sa salle de bains, s’approche du trou de la serrure… pour y coller l’oreille…
  • Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien…
  • A l’école, j’ai triché pour mon examen de métaphysique. J’ai regardé dans l’âme du garçon assis à côté de moi.
  • Ce n’est pas que j’ai peur de la mort mais je préfère ne pas être la quand ça arrivera.
  • Je ne mangerai pas d’huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts.
  • Le loup et l’agneau peuvent coucher côte a côte, mais l’agneau ne dormira pas bien.
  • L’humanité est à la croisée des chemins. Une route mène a l’espoir et à la désolation, l’autre à l’extinction. Prions pour ne pas se tromper de route.
  • La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
  • Pourquoi l’homme tue-t-il ? Il tue pour la nourriture. Et pas seulement la nourriture; souvent il tue a cause de la boisson.
  • Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
  • La masturbation ? Le sexe avec quelqu’un que j’aime.
  • L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
  • Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
  • Etre aimé est très différent d’être admiré, car l’on peut être admiré de loin, alors que pour aimer réellement quelqu’un, il est essentiel de se trouver dans la même chambre, et si possible sous le même drap.
  • Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
  • J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire « Guerre et Paix » en vingt minutes. Ca parle de la Russie.
  • La célébrité m’a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu’autrefois.
  • Je savais que j’étais amoureux. Pour commencer, j’ai attrapé la nausée.

– Citations humoristiques de l’humoriste Florence Foresti :

  • La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.
  • 20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !

– Citations humoristiques de l’humoriste Pierre Desproges :

  • Si l’union fait la force, la force n’a jamais fait l’intelligence.
  • Il faut rire de tout. C’est extrêmement important. C’est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
  • L’ennemi est bête : il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui !
  • Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
  • J’ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu’elles en ont.
  • Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?
  • De même qu’il ne peut pas vivre sans oxygène, l’homme ne peut pas vivre sans femme.
  • Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol.
  • Un psychotique, c’est quelqu’un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait.
    Un névrosé, c’est quelqu’un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !
  • J’essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.
  • Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
  • Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort
  • L’intelligence, c’est le seul outil qui permet à l’homme de mesurer l’étendue de son malheur.
  • L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis. »
  • Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
  • Il y a un seul cas où il est convenable d’aborder une femme laide. C’est pour lui demander si elle ne connaît pas l’adresse d’une jolie femme.
  • Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
  • L’intelligence, c’est comme les parachutes, quand on n’en a pas, on s’écrase.
  • L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.
  • On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
  • Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.
  • Le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme.
  • S’il n’y avait pas la Science, combien d’entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?
  • Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c’est l’idéal.
  • A part la droite, il n’y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.
  • L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.
  • Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n’y a qu’une différence d’intention.

– Citations humoristiques de l’humoriste Wolinski :

  • Il était si con que lorsqu’il disait quelque chose d’intelligent, il se retournait pour voir si ce n’était pas un autre.

– Citations humoristiques de l’humoriste Michel Audiard :

  • Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
  • Conduire dans Paris, c’est une question de vocabulaire.
  • La vérité n’est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.
  • Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
  • Pourquoi certains n’auraient pas tout ? Il y en a qui n’ont rien. Ca fait l’équilibre.
  • Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
  • Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.
  • Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
  • Une habitude bien française consiste à confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d’en user.
  • L’été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout.
  • Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant.
  • Les Français m’agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.
  • L’idéal quand on veut être admiré, c’est d’être mort.
  • Lorsque l’on se défait d’un vice, on s’éprend d’un autre.
  • Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît.
  • Le cinéma français est à l’image de la France : on n’a pas assez de pognon et c’est comme ça dans tous les domaines.
  • Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !
  • Le bonheur on s’y fait, le malheur on ne s’y fait pas, c’est ça la différence.
  • Les salariés sont les êtres les plus vulnérables du monde capitaliste : ce sont des chômeurs en puissance.
  • Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

– Citations humoristiques de l’humoriste Gad Elmaleh :

  • Le blond, il est taillé en V … comme moi mais à l’envers.
  • Un jour j’ai bu tellement d’eau que j’ai fait un coma hydraulique.
  • Genre cette fille un coup elle m’avait demandé: « T’es né quand ? » J’lui avait dit le 19 avril et elle m’avait dit: « Et mon père le 9 Août … C’est un signe ! »
  • Etre blonde n’est pas une couleur de cheveux, c’est un état d’esprit.
  • Le dicton  » Une de perdue, Dix de retrouvées », c’est des conneries ! Tu as déjà vu dix nanas qui t’attendent en bas de chez toi ?! Et tu leur dis : « Vous êtes qui ? » « – Bah les filles du Dicton ! »

– Citations humoristiques de l’humoriste Coluche :

  • Vous n’êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
  • La politique, c’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !
  • Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.
  • La politique, c’est pas compliqué, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !
  • À quoi ça sert, le pouvoir, si c’est pour ne pas en abuser ?
  • Ce serait raciste de penser que les étrangers n’ont pas le droit d’être cons.
  • C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison !
  • De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
  • On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C’est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.
  • Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
  • Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.
  • L’instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
  • Pour qu’il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail.
  • En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.
  • C’est pas vraiment de ma faute si y’en a qui ont faim, mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
  • Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
  • Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.
  • A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. ». C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.
  • Que les sportifs arrêtent le doping… On aura l’air malin devant nos téléviseurs en attendant qu’ils battent les records.
  • Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
  • Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
  • A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
  • Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas… Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
  • Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !
  • Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.
  • C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
  • Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.
  • Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.
  • La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
  • Il y a quand même moins d’étrangers que de racistes en France.
  • Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.
  • Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
  • Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords.
  • Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
  • Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

– Citations humoristiques d’Oscar Wilde :

  • Quand j’étais jeune, je croyais que, dans la vie, l’argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
  • La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on en n’a qu’une.
  • Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n’en cherche pas une mais trois.
  • Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations.
  • La suite dans les idées est souvent le dernier refuge des gens sans imagination.

– Citations humoristiques de Sacha Guitry :

  • Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.
  • Paie les femmes tandis que tu es jeune, tu t’apercevras moins vite que tu vieillis.
  • Les avocats portent des robent pour mentir aussi bien que les femmes

4) Citations humoristiques de personnalités diverses :

– Citations humoristiques de Jean-Claude Van Damme (JCVD) :

  • Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d’avance.
  • Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu’on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n’a aucune douleur puisque… the final conclusion of spirit is perfection !
  • Pour moi le rêve – et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s’ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it’s a feeling, c’est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut.
  • Ma devise, c’est toujours : se recréer. Il faut se recréer… pour recréer… a better you. Et ça, c’est très dur ! Et, et, et, et…. c’est très facile en même temps
  • L’être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c’est à dire qu’on fait ce qu’on est supposé faire. Travailler, manger… J’m’excuse de l’expression; chier, mais je trouve qu’un être humain doit créer.
  • Mon modèle, c’est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?
  • Quand on sort d’un placenta à l’age de 42 ans et quand on a l’intelligence, le brain, le computer, la mémoire d’un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit… ok ?
  • Tu regardes à l’intérieur de toi et tu deviens aware of your own body!
  • Le monde est composé de flèches et de molécules, et d’électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l’Univers.
  • Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu’elle attend un enfant …
  • Je crois en Dieu……. un plus un égale un. Y’a Jean-Claude, y’a Dieu, dans le même corps. Si on peut s’unifier, on devient ce qu’on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We’re all one.
  • Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t’es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec
  • Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s’est couché aware
  • Le monde est composé de flèches et de molécules, et d’électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l’Univers.
  • Mes autres prénoms sont Camille et François. J’aime bien Camille, non ? Ca fait « old fashion », tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !
  • Entre toi et moi il y a un produit qui s’appelle un produit, une molécule qui s’appelle l’oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l’oxygène comme sur la lune, tu meurs !
  • Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
  • Un biscuit ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais, avant c’était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle.
  • Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d’autre chose
  • Pour moi le rêve – et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s’ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it’s a feeling, c’est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut
  • Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche
  • La drogue, faut pas toucher, c’est sérieux… Moi j’ai touché, j’ai perdu le touch, j’avais plus le feeling de la vie… Ma brain était à l’envers dans ma tête. La drogue, c’est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue…
  • Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut
  • Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre….Et les avions aussi…. En même temps l’air tu peux pas le toucher…ça existe et ca existe pas…ça nourrit l’homme sans qu’il ait faim… It’s magic… L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher….. L’air c’est un peu comme mon cerveau…

– Citations humoristiques de Frédéric Dard :

  • Il y a trois catégories de femmes : les putains, les salopes et les emmerdeuses.
  • Quand j’entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu’ils pourraient être a ma table.
  • Si tu es athée c’est que tu es de mauvaise foi.
  • Il vaut le détour, mais pas dans le sens où l’entendent les guides.
  • N’éveillez pas le con qui dort, c’est toujours ça de pris.
  • Lafontaine était un homme affable.
  • Un con vivant est plus intelligent qu’un intellectuel mort.
  • Votre mari n’est pas là, madame Eiffel ? – Non, il est allé faire une tour.
  • Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con.
  • Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
  • Quand vous tenez quelqu’un pour un con, lâchez-le !
  • Si les cons n’existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer.
  • Traiter son prochain de con n’est pas un outrage, mais un diagnostic.
  • Moins on est de con, plus on vi
  • Un homme intelligent n’est rien d’autre qu’un con raté
  • Il y aurait plusieurs façons d’être cons, mais le con choisit toujours la pire.
  • Chose paradoxale : c’est avec les gens intelligents qu’on déconne le mieux.
  • Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
  • C’est une prouesse que d’écrire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu’un.
  • Il arrive à un con d’avancer, mais seulement à reculons.
  • Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C’est, ça la suprême force des femmes, vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde

Citations humoristiques d’Albert Einstein :

  • La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
  • Asseyez-vous une heure à coté d’une jolie fille, cela passera comme une minute. Asseyez-vous une minute sur un fourneau brûlant, cela passera comme une heure. C’est cela la relativité.
  • Supposons que ‘A’ soit le succès, alors la formule est: A = X + Y + Z. X c’est le travail. Y c’est le jeu. Z c’est fermer sa gueule.
  • Seules deux choses sont infinies, l’univers et la stupidité de l’homme; et encore, je ne suis pas sûr de la première.

Citations humoristiques d’Alphonse Allais :

  • Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage, tua sa femme à son réveil. Moralité ? : La nuit porte conseil.
  • C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement.
  • Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
  • Le grand avantage des médecins, c’est que lorsqu’il commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite.

Citations humoristiques d’Anatole France :

  • Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir.
  • Soit Belle et tais Toi !!!
  • Les femmes préfèrent les hommes, qui les prennent , sans les comprendre, aux hommes, qui les comprennent, sans les prendre

5) Citations humoristiques thématiques :

Citations humoristiques « Sexe » :

  • Le sexe c’est comme une partie de carte. Si tu n’as pas un bon partenaire tu ferais mieux d’avoir une bonne main !
  • Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs. [André Frédérique]
  • Un vieux garçon est quelqu’un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.
  • Il n’y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
  • Si l’amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire ?
  • Principe de base d’une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
  • Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollit l’oignon et ça durcit le cornichon
  • L’alcool a été inventé pour que même les laids baisent.
  • L’homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d’y retourner.
  • La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l’amour c’est : « Chéri, je suis de retour… »
  • En naissant l’enfant doit savoir ce qui l’attend… puisqu’il pleure!
  • Un trou noir, c’est troublant…
  • La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c’est le prix de leurs jouets.
  • La stérilité est-elle héréditaire ?
  • Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs !
  • Le contraire de la libido, c’est le bide au lit.
  • Trop au lit pour être honnête.
  • A chaque bourre, suffit sa pine.
  • L’homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux, bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun.
  • 99,9999 % des testicules humains vivent en bonne intelligence malgré l’exiguïté de leur habitat.
  • Là où y’a du pèze, on baise à l’aise…
  • Un tiens sous les draps vaut mieux que deux tu l’auras entre les cuisses.

Citations humoristiques « Misogynie » :

  • Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis ?
  • Prendre un avion, c’est comme prendre une femme: le retour n’est pas garanti.
  • Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations !
  • Une femme, c’est comme une cigarette : on l’allume, on la tire, et on la jette.
  • Si l’amour rend aveugle, le mariage rend la vue !
  • Les femmes c’est bien mais les chiens c’est tellement plus fidèle.
  • Un homme sur deux est une femme… donc un homme sur deux n’est pas parfait.
  • Plus elles sont vieilles, mieux les femmes font l’amour… car elle pense toujours que cela sera la dernière fois.
  • Le silence est la seule chose en or que les femmes n’aiment pas !
  • Avant de cueillir les jeunes filles en fleur, il faut s’envoyer les jeunes filles à boutons.
  • Nombre de femmes simulent la jouissance alors que très peu d’hommes font semblant d’avoir une érection.
  • En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
  • Comment peut-on expliquer que les filles dites bonnes à rien finissent souvent plus tard par faire d’excellentes bonnes à tout faire ?
  • Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.
  • Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.
  • Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !
  • Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
  • La seule différence entre une femme et un chien c’est le prix du collier.
  • Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d’autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins.
  • L’argent, c’est comme les femmes, pour le garder, il faut s’en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre.
  • La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle ; elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
  • Lorsque ma femme me fait un cadeau, j’ai deux surprises : d’abord le cadeau, ensuite de le payer.
  • Les chaînes du mariage sont si lourdes qu’il faut être deux pour les porter ; quelquefois trois.
  • La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu a gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
  • A l’égard de quelqu’un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
  • Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent; les autres sont célibataires.
  • La seule différence entre une femme et un chat c’est que le chat rentre a la maison.
  • Quand on me parle d’une femme cultivée, je l’imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
  • Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
  • La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
  • Une femme rend son mari heureux 2 fois : le soir des noces et le jour de son enterrement.
  • A vingt ans, l’enfant déforme la femme ; à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu’il la rajeunit !
  • Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
  • Etre femme est terriblement malaisé, puisque cela consiste surtout à avoir affaire aux hommes.
  • Etre femme et se taire sont deux choses incompatibles.
  • Il y a des femmes dont l’infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
  • Il y a des femmes qui n’aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, qui préfèrent s’appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles.
  • Il y a des femmes qui plus elles vieillissent et plus elles deviennent tendres. Il y a aussi les faisans.

Citations humoristiques sur le travail et les études :

  • L’école, c’est comme les poils, on en a plein le cul !
  • Si l’envie de travailler te prend, assieds toi vite par terre et attends qu’elle te passe.
  • Si l’ennui était synonyme de mort, l’école serait un grand cimetière !
  • Heureux l’élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir du lit !
  • Un paresseux, c’est quelqu’un qui a pris l’habitude de se reposer avant la fatigue.
  • Le travail est sacré, surtout n’y touchez pas !
  • Le seul attrait du travail est de nous permettre de nous raconter notre week-end, et de pouvoir penser à nos futures vacances.
  • On a l’école pour apprendre et la bière pour oublier.
  • L’homme n’est pas fait pour travailler. La preuve, c’est que ça le fatigue.
  • L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Proverbes humoristiques et citations diverses :

  • Celui qui cherche la paix doit être sourd, aveugle et muet.
  • La paix engraisse plus que la table.
  •  Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu’il n’y est pas.
  • Si tu veux être apprécié, meurs ou voyage. (Proverbe PERSAN)
  • Une femme belle est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme, et le purgatoire de la bourse. (Proverbe ESTONIEN)
  • Quand un homme est fou d’une femme, il n’y a qu’elle qui le puisse guérir de sa folie. (Proverbe CHINOIS)
  • Les jolies filles ne sont pas toujours heureuses et les garçons intelligents sont rarement beaux. (Proverbe CHINOIS)
  • Trois choses sont fugitives : l’écho, l’arc-en-ciel, la beauté des femmes. (Proverbe ALLEMAND)
  • La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. (Proverbe CHINOIS)
  • L’eau gâte le vin, la charrette le chemin, et la femme l’homme.(Proverbe PROVENCAL)
  • Le moment donné par le hasard vaut mieux que le moment choisi. (Proverbe CHINOIS)
  • Par la rue « Plus tard », on arrive à la place « Jamais ». (Proverbe ESPAGNOL)
  • Sans pain ni vin, l’amour n’est rien.
  • Pour bien aimer une vivante, il faut l’aimer comme si elle devait mourir demain. (Proverbe ARABE)
  • Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
  • On ne rassasie pas un chameau en le nourrissant à la cuillère. (Proverbe chinois)
  • C’est à l’automne qu’il faut compter la couvée. (Proverbe russe)
  • Il vaut mieux allumer une bougie que maudire l’obscurité. (Proverbe chinois)
  • Le chagrin est comme un grand trésor : on ne s’en ouvre qu’à ses intimes. (Proverbe MALGACHE)
  • L’homme est un enfant né à minuit : quand il voit le soleil, il croit qu’hier n’a jamais existé. (Proverbe CHINOIS)
  • L’esprit a beau faire plus de chemin que le cœur, il ne va jamais si loin. (Proverbe CHINOIS)
  • Le moment donné par le hasard vaut mieux que le moment choisi. (Proverbe CHINOIS)
  • Tout ce que je demande, c’est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.
  • En naissant l’enfant doit savoir ce qui l’attend… puisqu’il pleure !
  • Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n’ont pas d’enfants. (Marcel Achard)
  • Est-ce qu’un chien remue la queue parce qu’il est heureux ou il est heureux parce qu’il remue la queue ?
  • Je n’ai pas peur du terrorisme : j’ai été marié pendant deux ans !
  • L’homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !
  • Pour se marier il faut un témoin; comme pour un accident ou un duel.
  • Fellation du matin, repos du Vagin ; Sodomie du soir, repos des mâchoires.
  • Il y a deux ans que je n’ai pas parlé à ma femme, c’était pour ne pas l’interrompre.
  • La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
  • On n’urine pas sur le gazon mais on étudie l’influence de l’acide urique sur la fonction chlorophyllienne.
  • Voler les idées d’une personne c’est du plagiat ; voler les idées d’un groupe c’est de la recherche.
  • Personne n’écoute jusqu’à ce que vous fassiez une erreur.
  • L’homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
  • Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.
  • Définition mathématique d’une femme: C’est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne
  • L’expérience est quelque chose que vous obtenez juste après que vous en ayez eu de besoin.
  • Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
  • Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
  • Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, Il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
  • L’univers et la bêtise humaine sont infinis ? En ce qui concerne l’univers, je n’en suis pas sûr…
  • Celui qui cède quand il a tord est sensé, celui qui cède quand il a raison est marié.
  • Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
  • Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !
  • Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
  • Ne vous mariez pas pour l’argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
  • Partir, c’est mourir un peu … Mais mourir , c’est partir beaucoup !
  • Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
  • Un homme travesti en vaut deux.
  • La facilité de parler est souvent l’impuissance de se taire
  • Tousse pour un, rhume pour tous !
  • Si tu fais le mal …Fais le bien…Car le mal bien fait ….Fais bien moins mal !
  • Les gens qui boivent de la bière légère n’aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement juste beaucoup pisser.
  • C’est quand on a vu ta tête que l’on a inventé la cagoule !
  • En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l’hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.
  • Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
  • Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
  • Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler !
  • Chaque jour je bats mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.
  • Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d’échapper un peu de vérité.
  • Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.
  • On dit que les Suisses en vacances choisissent ; « SWISS-AIR », Alors doit-on supposer que les adultes en vacances devront choisir ; « ADULT-AIR » ?
  • Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu’il faut passer un examen oral ?
  • Ce que j’ai en commun avec mon mari ? On s’est mariés le même jour…
  • Les politiciens, c’est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons
  • Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!
  • Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
  • Vu sur une voiture: Klaxonnez si vous aimez la paix et la tranquillité.
  • La forme même des pyramides d’Égypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
  • Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons … sans compter les sales amis.
  • Je suis contre le gel des salaires des fonctionnaires. Quand tu payes quelqu’un à ne rien faire, ce n’est que normal que tu dois l’augmenter si tu veux qu’il travaille, non ?
  • Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c’est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune…
  • Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
  • La culture, c’est comme un parachute : si on en a pas, on s’écrase
  • Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
  • Principe de base d’une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
  • Peu importe qu’elle soit vraiment jolie à regarder.
  • Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.
  • Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.
  • Je suis fier de vivre dans un pays ou on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d’expression.
  • L’intelligence Artificielle n’a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
  • Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
  • Les modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
  • Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois…
  • Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l’étranger. (George W. Bush)
  • Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.
  • La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
  • Le travail d’équipe, c’est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.
  • Le coup de pied au cul est l’électrochoc du pauvre !
  • Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment ou vous vous levez et ne s’arrête qu’au moment ou vous arrivez au bureau.
  • Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
  • Si l’amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire? Les enfants, c’est comme les pets, on ne supporte que les siens
  • Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.
  • Pourquoi, lorsqu’une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse,….celle qu’elle attend ?
  • Celui qui dégaine le second est un homme mort.
  • La virginité, c’est comme les porte-monnaie. Il s’en perd tout les jours, mais on n’en trouve jamais.
  • Je ne suis pas pour la peine de mort, mais je n’ai rien contre la fatalité !
  • Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
  • Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.
  • Il n’y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
  • Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n’essaie pas de diriger sa vie et je n’essaie pas de diriger la mienne.
  • Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque…
  • Pourquoi avoir de la mémoire si on n’a pas de rancune.
  • Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles !
  • Plus le titre est long, moins le travail est important.
  • Un bon voisin, c’est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre
  • Quand un télescope réussira à photographier le bout de l’univers, on y lira « made in Taiwan ».
  • Les ordinateurs en panne fonctionneront parfaitement quand le technicien arrivera.
  • Être dur de la feuille n’empêche pas pour autant d’être mou de la branche et réciproquement.
  • Ma mère m’a toujours dit qu’il y aurait des jours comme aujourd’hui, mais elle n’a jamais dit qu »il y en aurait autant.
  • Se tromper est humain, pardonner n’est pas la politique de la compagnie.
  • Quand les patrons parlent au sujet d’améliorer la productivité, ils ne parlent jamais au sujet d’eux-mêmes.
  • Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.
  • Les enfants tètent la mère quand ils sont petits … et le père quand ils sont grands.
  • Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C’est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions.
  • Ce qu’on peut reprocher aux endroits climatisés, c’est qu’il faut les quitter pour d’autres qui ne le sont pas.
  • Un ascenseur bondé sent différent à un nain.
  • La culture c’est comme la confiture: moins on en a, plus on l’étale.
  • Ma décision est prise : je n’en prendrai aucune !
  • Il ne faut pas remettre à demain (deux mains) ce que l’on peut faire à une seule.
  • La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
  • Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
  • « Le temps est un grand maître, dit-on. Le malheur est qu’il tue ses élèves »(Hector Berlioz)
  • Dans chaque église , il y a toujours quelque chose qui cloche. (Jacques Prévert )
  • Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.
  • Tango : « C’est une danse où les visages s’ennuient pendant que les derrières s’amusent »(Georges Clémenceau)
  • Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l’année prochaine sont déjà là.
  • « Dans sa tête, la lueur au bout du tunnel fut le trou par lequel entra la balle de .38″(Sylvain Trudel)
  • Pour bien goûter tous les délices, Passez la nuit entre deux cuisses !
  • L’herbe est toujours plus verte ailleurs jusqu’à ce qu’on s’aperçoive que c’est du gazon synthétique …
  • La danse est l’expression perpendiculaire d’un désir horizontal. (George Bernard Shaw)
  • L’ennui avec le fait de vivre seul, c’est que c’est toujours votre tour de laver la vaisselle.
  • Il faut attendre qu’un homme soit au volant de sa voiture pour le voir capable de dépassement. (Albert Brie)
  • La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu’à ce qu’elles commencent à parler.
  • C’est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à la porte !
  • Un de pendu, dix de décapités. (un bourreau)
  • Tous les chemins mènent au rhum.
  • On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n’avait-il pas des amis exemplaires ?
  • Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin. (un amateur de vin)
  • Une banque vous prête un parapluie lorsqu’il fait beau et vous le retire dès qu’il se met à pleuvoir.
  • Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
  • Un gars c’est comme des jeans, quand ça n’as pas de poche tu sais pas où mettre tes mains.
  • La fortune ne vient pas en dormant… seule. (une prostituée)
  • Femme très volage, n’a plus de pelage !
  • Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d’attente d’un médecin.
  • Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l’ennemi.
  • Si j’étais une petite souris, je ferais mon nids dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.
  • Les extrémistes devraient être fusillés.
  • Ne restez pas dans un Holiday Inn! Les serviettes sont si épaisses et pelucheuses que vous pourrez à peine fermer votre valise.
  • Si l’amour donne des ailes, fait attention au plafond !
  • Les mini jupes c’est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l’essentiel.
  • Engagez-vous dans l’armée, rencontrez des gens intéressants, tuez-les.
  • La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien…
  • Si la merde était de l’or, parfois l’école serait un trésor.
  • La télévision mène le monde. Mais qui mène la télévision ?
  • Je crois en dieu, mais il n’a pas l’air de croire en moi.
  • Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
  • L’âge mur de l’homme s’apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
  • Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu’il ne ferait jamais rien de bon.
  • Un mariage heureux, c’est l’union d’un homme sourd avec une femme aveugle.
  • Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d’un éléphant.
  • Une belle-mère est comme une étoile, il faut l’admirer de loin.
  • Je suis pour la peine de mort avec sursis.
  • Septembre est le mois ou des millions de visages heureux, souriants, épanouis, lumineux, se tournent vers l’école. Ce sont ceux des mères !
  • Le meilleur ami de l’homme: le lit double.
  • Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
  • Pingouins dans les champs, hivers méchants.
  • Quand le merle chante en mai, avril est fini.
  • Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
  • Qui mange un oignon, rote comme un démon.
  • Qui pisse loin ménage ses pompes !
  • Qui pisse contre le vent se rince les dents !
  • Quand le goéland se gratte le gland, c’est qu’il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c’est qu’il ne fera pas beau non plus!
  • Froid de novembre, range ton membre.
  • Quéquette en décembre, layette en septembre.
  • Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
  • Horizon pas net, reste à la buvette.
  • Gourdin du matin, pipi sans les mains.
  • Un verre ça va, 3 verres… ça va, ça va, ça va
  • Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
  • Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance, merci.
  • Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c’est l’inverse…
  • Qui boit sans soif vomira sans efforts.
  • On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
  • Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
  • Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations
  • Noël au balcon, enrhumé comme un con.
  • Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
  • Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
  • Horizon pas net, reste a la buvette
  • Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
  • 69 du midi, nettoyage des outils
  • On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
  • Si le crapaud vénérable saute sur un nénuphar, il se mouille le cul
  • Ne frappe pas une personne avec des lunettes, mais plutôt avec une batte …
  • Il faut qu’une porte soit ouverte ou bleue
  • Vieux motard que jamais
  • Mouette qui pète, gare à la tempête…
  • Quand les rascasses les souris dansent
  • La main ne peut rattraper le pet qui vient de se lacher
  • Occupe toi de son cul ou tu sera cocu
  • Il faut prendre un parti dans un sens ou dans un autre.
  • Quand les bouteilles sont vides, l’homme est plein.
  • Mieux vaut être accueilli par une seule personne à bras ouverts que par personne à Brazzaville. » (Sim)
  • Noël à la Havane, Paques au Rabanne
  • Qui part comme un lion arrive comme un con
  • Un clavier AZERTY en vaut deux.

6) Autres citations humoristiques :

  • Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
  • Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercule, C’est quelqu’un qui t’encule. [Proverbe Chinois]
  • Mon mari m’a tellement trompé que je ne suis pas sûre d’être la mère de mes enfants. [Anonyme]
  • Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu’ils le sont. [Les Inconnus]
  • Si l’argent ne fais pas le bonheur, donne le moi. [Anonyme]
  • Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit ! [Billy Crystall]
  • Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier [George Clemenceau]
  • Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres. [Winston Churchill]
  • Les femmes sont plus chastes des oreilles, que de tout le reste du corps. [Molière]
  • Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l’automobile. [Léo Compion]
  • La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise. [Gustave Flaubert]
  • Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser. [Agatha Christie]
  • Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. [Marcel Proust]
  • L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue [Voltaire]
  • Le travail est l’opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué [Boris Vian]
  • L’argent, c’est comme les femmes, il faut s’en occuper un peu, sinon il va faire le bonheur de quelqu’un d’autre. [Edouard Bourdet]
  • Les femmes sont peut-être capables de simuler l’orgasme, mais les les hommes sont capables de simuler une relation dans sa totalité. [Jimmy Shubert]
  • Ah, oui, ‘divorce’, du mot latin qui signifie « arracher les testicules d’un homme en les faisant passer par son portefeuille ». [Robin Williams]
  • Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau. [Robert Frost]
  • Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter ; parfois trois. [Alexandre Dumas]
  • Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge pour vous. [Claudel]
  • Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce-qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire. [Jules Verne]
  • Il y a des femmes qui n’aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, qui préfèrent s’appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles. [Alfred Capus]
  • Les célibataires en connaissent plus au sujet des femmes que les hommes mariés, sinon ils seraient eux aussi mariés. [H.L. Mencken]
  • Nous autres communistes nous avons une position claire, nous n’avons jamais changé, nous ne changerons jamais, nous sommes pour le changement ! [Georges Marchais]
  • Ce qu’une femme appelle avoir raison, c’est n’avoir pas tous les torts. [Sophie Arnould]
  • Un baiser est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. [Alphonse Karr]
  • Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne forment plus qu’un. La difficulté c’est de décider lequel… [Georges Bernard]
  • Il y a un principe bon qui a créé l’ordre, la lumière et l’homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. [Pythagore]
  • Loi d’Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. [Sim]
  • Les fonctionnaires sont les meilleurs maris: quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal. [Georges Courteline]
  • La banqueroute personnelle est une procédure légale dans laquelle vous mettez votre argent dans les poches de votre pantalon, et vous donnez votre manteau à vos créanciers. [Sam Goldwyn]
  • La preuve irréfutable qu’il existe de l’intelligence sur les autres planètes, c’est qu’ils n’ont jamais cherché à entrer en contact avec nous. [Calvin & Hobbes]
  • C’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux. [George Burns]
  • Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu’elles obtiennent allongées. [André Malraux]
  • Face à la mort, j’ai vu des « Durs » Pleuré mais aussi des « Mous » Rire [Anonyme]
  • Les naissances sont des débuts mais les morts sont des fins [Anonyme]
  • J’ai donné un sens à ma vie en donnant vie à mes sens [Anonyme]
  • Il y a des allumés qui croient en l’incinération… Est-ce que la montée aux cieux commence par des cendres ? [Anonyme]
Humour, citations humoristiques, proverbes drôlesludovicBlogcitation,drôle,humour,proverbe
CITATIONS D'HUMOUR et PROVERBES DRÔLES Les citations humoristiques sont des petites phrases drôles, des proverbes humoristiques et des pensées d'humour dites aussi bien par des humoristes que par des auteurs, chanteurs, ou anonymes. Ces citations d'humour peuvent également être tirées de séries humoristiques et autres séries drôles. Retrouvez aussi un florilège de citations drôles...